Мужчин

Категории про

Дорогой, давай поиграем в ролевую игру
- Дорогой, давай поиграем в ролевую игру, я буду ведьмой - превратившуюся в милую девушку, а ты - принц.
- Да тебе и перевоплощаться не надо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2013-09-23

Кое что о логике оппозиции
Кое что о логике оппозиции:
"Путин с Кабаевой? - фуууу!!! он же 60 летний старик"
"Сорос в 83 года женится - а молодец наш кумир! Мужик!"
Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Путина, Свадьбу
Прислал T34
2013-09-23

Дорогой, я сегодня купила два спортивных
- Дорогой, я сегодня купила два спортивных костюма.
- А что, в один уже не влезаешь?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2013-09-23

Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок
Мужик спрятал от жены бутылку водки в бачок унитаза. Через день смотрит, а водки нет. Удивился, купил ещё раз, положил. Смотрит вечером – опять в бачке ничего. У мужика мысли, что у жены любовник появился. Он вопрос ей в лоб:
- У тебя сантехник любовник, да?!
- Нет!
- Клянись здоровьем своей матери!
- Клянусь, нет у меня никакого сантехника!
Мужик покупает водку, прячет, отпрашивается с работы, внезапно приходит домой. На кухне жена с каким-то мужиком пьют водку. Он, хватая гостя за шкирку, в ярости кричит жене:
- Ты же клялась?! Кто это такой?! И почему он пьёт чужую водку?!
- Это электрик. Он - альфонс.
Алкоголь, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал adrian
2013-09-22

Папа, папа, Я — нездоровая
Папа, папа, Я — нездоровая Семья!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2013-09-22

Мужик в понедельник, заходя домой
Мужик в понедельник, заходя домой:
- Дорогая, смотри, сегодня приобрёл набор ключей для авто, надо бы обмыть, дай денег!
Во вторник:
- Аптечку с огнетушителем купил, а то мои просроченные уже, давай в магазин сбегаю, обмоем!
В среду, показывая на новый диск:
- В яму залетел, диску конец, вот новый взял, надо бы обмыть, купи пузырь!
Жена: - Пошёл ты на хуй! Петрович за набором ключей и Мишка за огнетушителем и аптечкой уже приходили!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2013-09-22

Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
-Позвоните по этому простому четырёхзначному номеру
и, если мы сумеем перевести деньги с вашего телефона
на наш счёт, то мы убедимся что вы живой человек,
а не какая-нибудь там железяка-вот тогда и получите
что просите.
Деньги, Мобильный, Мужчин
Прислал Marffa
2013-09-22

Дорогой
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2013-09-22

Только у нас называют гондоном не того человека
Только у нас называют гондоном не того человека, который взял в долг большую сумму и явно не собирается ее отдавать, а кредитора, который об этом ему напоминает.
Деньги, Мужчин
Прислал Сергейичто
2013-09-21

Сотовый телефон - это современный ошейник
Сотовый телефон - это современный ошейник современного раба. С тавром. Хозяину теперь не нужно нукеров зря гонять, раб всегда на связи. Можно спокойно подслушать о чём говорят рабы, свои и чужие. А беглого раба можно определить по нему с точностью до двух десятков метров - довольно удобно.

Покупайте телефоны, это круто!
Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал macho
2013-09-21

Мать
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Leon
2013-09-21

А это мой папа
- А это мой папа! Вернулся с охоты.
- Но он с костылями...
- Стрелять у прохожих 10 рублей самое то!
Деньги, Мужчин, Охоту
Прислал zenjam
2013-09-21

Машка, странный у тебя мужик
- Машка, странный у тебя мужик, тёщу любит... Вот как так?
- Наливает…
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал abdula
2013-09-21

Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире
Девяностолетний дед, живущий в трёхкомнатной квартире в центре Москвы, постоянно просыпается от того, что внук его куда-то несёт.
Детей, Мужчин
Прислал aspid
2013-09-21

Сын, как у тебя в школе с
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Все как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал izverg
2013-09-21

Бомж Василий всем рассказывал
Бомж Василий всем рассказывал, что всю жизнь мечтал жить при коммунизме, чтобы ни за что не платить. Мечты сбылись и без Газпрома.
Мужчин
Прислал Руслан
2013-09-21

Выпускной бал в школе
Выпускной бал в школе. Парень с девушкой танцуют весь вечер. Он:
- А пойдём ко мне?
- Пошли!
Он, игриво подмигивая ей:
- А не боишься что-нибудь потерять?
- А когда у тебя нет кошелька, ты боишься потерять его?
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Sash
2013-09-21

Ты чистил вареные яйца для салата по указанию
Ты чистил вареные яйца для салата по указанию жены и при этом не сожрал ни одно. Ты - крайне выдержанный человек, или, вероятнее всего, лжец.
Мужчин
Прислал stanley
2013-09-21

Если мужчина мечтает о бессмертии
Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2013-09-21

Учительница
Учительница: - Вовочка, где у тебя учебник?
- Нету...
- Давай дневник!
- Марья Ивановна, дома пожар…
- Ой, прости!
- Да ладно… Если можно дайте мне 200 рублей и отпустите домой.
- Конечно, вот возьми и иди.
Вечером учительница приходит навестить его. Смотрит, дом целый, заходит домой, там пьяный отец. Она:
- Добрый вечер, а Вовочка сказал, что у вас пожар был?
- Ну да, жабры у меня горели, но какая-то лошара дала сыну 200 рублей и теперь всё нормально!
Вовочку, Деньги, Детей, Мужчин, Пожарных, Школу
Прислал Владимир 64
2013-09-21

А мы были в Калифорнии
А мы были в Калифорнии! Там есть такие красивые маленьние птички - колибли...или корибли. Давайте играть! Это мама-корибля, а это папа - большой колибр.
Девушек, Мужчин
Прислал Shadow
2013-09-20

Песня "О Боже, какой мужчина" - это про
Песня "О Боже, какой мужчина" - это про нашего учителя Основ Безопасности Жизнедеятельности. Так и поется : "ОБЖ, какой мужчина".
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2013-09-20

Свекровь снохе
Свекровь снохе:
- Ой, а чего это телефон у тебя такой тяжелый?
- А я там деньги от вашего сына прячу!
Деньги, Детей, Мобильный, Мужчин
Прислал alla
2013-09-20

Переведен с немецкого сайта анекдотов
Переведен с немецкого сайта анекдотов.
-Дети, всё, на сегодня играть с дедушкой хватит! Зайкройте крышку гроба.
---видимо, здесь следует смеяться.
Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2013-09-20

Дорогая, мы можем спать спокойно
- Дорогая, мы можем спать спокойно! Кровать у соседки больше не скрипит!
- Ты?! Да ты кобель! Да ты... Да я не знаю, как тебя после этого назвать! Собирай вещи и вали к ней!
Мужик спокойно собирает вещи, одевается. Она:
- Вот так уйдёшь, козёл?! Совести у тебя нет, тварь! Как это произошло?!
- Подъехал фургон, припарковался, вышли грузчики и занесли к ней новую кровать...
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал кевлар
2013-09-20

Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него
Маленький сын увидел папу голым и спрашивает у него:
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!
Девушек, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал УЗ
2013-09-20

Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Пап, а питекантропы-людоеды существуют?
- Нет, сынок. Вымерли почти все. Остался только один, подрабатывает в рекламе МТС и издает людоедские законы.
Детей, Думу, Мужчин, Рекламу
Прислал Балерина
2013-09-20

Встречаются два европейца
Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Cына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал macho
2013-09-20

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.
К нему подходит китаец и просит:
- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.
- А как же я вас перевезу?
- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.
- Ну ладно, полезайте.
Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.
Таможенник:
- Та-ак, что везём?
- Партию рубероида. Вот документы.
- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.
- Хорошо, можете проезжать.
Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.
Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:
- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Bandit
2013-09-20

Говорят, что мужчина - это голова
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея!
Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2013-09-20
Категории про