Мужчин

Категории про

Вовочка спрашивает
Вовочка спрашивает:
- Мам, а у папы есть родители?
- Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
- А зачем же они тогда его нам отдали?
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал boris
2013-09-20

Попали трое девушек в рай
Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2013-09-20

Едет Иван-Царевич по дороге.

Едет Иван-Царевич по дороге.
Смотрит на развилке камень стоит, а на камне том надпись вырезана:
"Прямо поедешь — себя потеряешь, направо поедешь — коня лишишься, а налево поедешь — ох&еешь".
Почесал Иван-Царевич репу и думает:
"Себя потерять — понятно не хочется, коня — тоже, а вот что такое ох&еешь — не знаю!"
И поехал царевич налево.
Едет день, едет другой открывается ему пустыня, въехал в пустыню.
Едет день, едет другой, сам присмерти и конь на издыхании, наконец увидел он оазис, обрадовался.
Подъезжает, смотрит ключик студеной воды из-под земли бьет, а около него Змей Горыныч.
Бросился на него Иван-Царевич и давай мечом махаться.
День бьется, другой уже и силы на исходе, неожиданно Змей Горыныч отпрянул и спросил:
— Мужик ты чего хочешь-то?
— Пить!
— Ну так пей! Ох&ел что ли?
Думу, Ивана Царевича, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2013-09-20

На детском празднике работают клоуны
На детском празднике работают клоуны, папаша одного из детей подходит к руководителю труппы:

- Слышь, друг, там у вас девушка, ну вот эта, в маске мартышки. В общем, она в моем вкусе, но она на мои намеки не отвечает. Посоветуй, как её закадрить.

Руководитель труппы дает мужику бумажку:

- Вот её адрес, она любит полицейских. А ещё любит анал.

Довольный мужик бежит в магазин карнавальных костюмов. Глухой ночью, одетый в униформу, он стучится в дверь по указанному адресу, ему открывает девушка всё ещё в образе, и радостно взвизгнув, пускает в дом.
Мужик разворачивает её, нагибает и...
Сделав дело, он поворачивает её к себе и ржет ей в лицо:

- Ха-ха, классно я тебя обманул!

- Ха-ха, классно я тебя обманул, - снимает маску мартышки руководитель труппы.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Алексей К
2013-09-19

Занимательные факты обо всем на свете
Занимательные факты обо всем на свете.
Знаете ли вы, что самым первым джедаем был не вовсе человек, а ...крокодил.
Это было в те далекие времена, когда учитель Йода еще не облысел...
Мужчин, Школу
Прислал hueraga
2013-09-19

В отношении теории Дарвина мнения школьных
В отношении теории Дарвина мнения школьных учителей разделились - учителя старших классов считают , что Дарвин прав , и человек действительно произошёл от обезьяны, а учителя младших классов говорят , что Дарвин ошибался , и человек произошёл от мартышки.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
2013-09-19

Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает
Наутро после первой брачной ночи дочь подбегает к матери и говорит:
- Мам, ты представляешь, у моего Димы на члене бородавка - такой кайф!
- А где, доченька, снизу или сверху?
- Сверху.
- Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам...
Отец, читая газету:
- Вам, б**дям, волю дай, так вы из х*я кукурузный початок сделаете!..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Авва
2013-09-19

Несмотря на то, что за последние десятилетия

Несмотря на то, что за последние десятилетия рост и вес современного человека растет, сам он мельчает.
Мужчин
Прислал Vovozka
2013-09-19

Дочь сообщает отцу
Дочь сообщает отцу:
- Папа, я влюбилась в парня, который живет очень далеко. Представляешь, я здесь, а он в Австралии!
- И как же это произошло?
- Ну, смотри: мы встретились на одном сайте знакомств, потом он стал моим другом на Фейсбуке, мы подолгу переписывались с ним по аське, он признался мне в любви по скайпу, и теперь мы с ним вместе уже два месяца на Вибере. В общем, папа, я хочу, чтобы ты дал добро и поздравил меня!
- Да конечно же, я согласен: заключайте брак, кликнув «Да» на Твиттере, покупайте детей на Амазоне и оплачивайте их с помощью Paypal. А если когда-нибудь ты больше не сможешь его терпеть, продай его на eBay.
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Sash
2013-09-19

Вот почему всегда такая фигня происходит?
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...
Мужчин, Сигареты
Прислал Shadow
2013-09-19

Говорят, что мужчина это голова
Говорят, что мужчина это голова, а женщина это шея! Тогда кто виноват, когда мужчина начинает смотреть налево?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2013-09-19

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком
Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2013-09-18

Мужчина, не любящий борщ
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2013-09-18

Закончила школу, поступила в университет
Закончила школу, поступила в университет, последний вечер перед отбытием в общежитие. Родители дают наставления:
- не гуляй;
- не пей;
- не кури;
- не води мальчиков;
- не прогуливай занятия.
Точку поставил брат-четверокурсник:
- Не пались...
Думу, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Владимир 64
2013-09-18

Дорогой, как я сегодня выгляжу?
- Дорогой, как я сегодня выгляжу?
- Как обычно. Неописуемо.
- Опять одно и тоже. Хорошо, что хоть не сказал, что необосруемо.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2013-09-18

Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу
Сегодня отцу прислал анекдотов про тёщу, про блондинок и суровый город Челябинск, он через некоторое время пишет ответ.

Я подумал, почему нет таких анекдотов? Вот, что у меня получилось.

По коллективной заявке суровых челябинских блондинок, перекрёстки города переооборудуют светофорами с тремя белыми фонарями. Суровые челябинские мужики не возражают, они считают, что лучше бы никакого света не было, им всё равно.

Если суровый челябинский мужик женится на суровой челябинской блондинке, то на день свадьбы заказывает:
- себе - белый костюм, так как у него двойной праздник;
- невесте - чёрное платье, чтобы не тратиться на два платья, но ей всё равно;
- "Муху", так как суровую челябинскую тёщу пуля не берёт и, чтобы не тратиться на катафалк.
Да, и стол два раза не надо накрывать.

Суровые челябинские блондинки настолько суровы, что красятся в чёрный цвет.

Суровые челябинские блондинки спят на чёрных простынях.

По заказу суровых челябинских блондинок селекционная станция вывела клубнику, огурцы и помидоры белого цвета.

Челябинские электрики настолько суровы, что работают на высоковольтной линии, не отключая напряжение и без резиновых перчаток.

Суровые челябинские блондинки провели симпозиум на тему: Как не стать тёщей и не рожать суровых челябинских мужиков.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал defini
2013-09-18

На утро после брачной ночи
На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал quark
2013-09-18

Дочка
Дочка: — А у тети Вали будет
ребенок?
Мама: — Да.
Дочка: — А где он сейчас у нее?
Мама: — Ну... В животике.
Далее следует длинная
пауза.
И уже у самого дома дочка
говорит: — Мама, вот ты говорила,
что
если сосать грязные пальцы, то
в животе заведутся глисты! А что
же надо сосать, чтобы завести
детей?!
Папа останавливает машину,
бросает руль и выпадает из
машины с громким смехом.
: DDDDD
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Daniil
2013-09-18

Молодой человек пришел к Великому Мастеру
Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, -сказал Великий Мастер. -Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 метров от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 метров от земли.
— Ни хрена себе , -сказал Великий мастер.
Метро, Мужчин
Прислал Журналист
2013-09-18

Мама, завтра родительское собрание.

— Мама, завтра родительское собрание.
— Не пойду.
— Почему?
— Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал Дэй
2013-09-18

Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине
Мальчик, у которого отец работает в оружейном магазине, играя в войну легко доказал сверстникам - Что ничего он не косой!
Животных, Мужчин
Прислал Арес
2013-09-18

Мама, а кто такой плагиатор?
- Мама, а кто такой плагиатор?
- А это, сын, человек, который пользуется чужим.
- Так значит, что наш папа плагиатор?
- Почему?
- Так тетя Клава замужем за дядей Саша. Но ей же пользуется наш папа.
- А почему ты решил, что наш папа пользуется тетей Клавой?
- А я сам слышал, как папа говорил дяде Саше: "Саша, можно у тебя одолжить твою метелку?".
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Теня
2013-09-18

Твой друг - это тот человек
Твой друг - это тот человек, который тебя, еле стоящего на ногаx всегда доставит домой.
Друг жены - это та су$a, который тебе, еле стоящему на ногаx всегда нальёт стакан водки.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Linda6
2013-09-18

Откуда в людях жадность?
- Откуда в людях жадность? Вот куплю бутылку водки, вроде думаю, что 100 граммов выпью и всё, а пока до дна не дойду - не успокоюсь...
- Я тоже такой. Три беляша взял, думаю, что один съем и всё, а все три сожрал...
- Вам проще мужики, я пятый раз женюсь...
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Sibsin
2013-09-18

Мужик с 8-ого этажа
Мужик с 8-ого этажа, выпивший, поздно ночером возвращаясь домой, попутал кнопки, нажал на 9-ый. На вопрос из-за двери "кто?", честно ответил "я!". Жена, естественно, открыла, но сразу повернулась задницей, демонстрируя своё молчаливое презрение. Мужик проследовал за ней и улёгся спать... но был разбужен ещё одним мужем, который пришёл на полчаса позже...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2013-09-18

Если мужчина, приходящий к вам в дом
Если мужчина, приходящий к вам в дом, не снимает носки даже во время секса, скорее всего, он женат, и вам не слишком доверяет. По его мнению, вы способны коварно похитить один из его интимных предметов туалета, дабы скомпрометировать его в глазах жены.
Если приходящий к вам мужчина смело снимает свои носки, а также может засунуть их в самое неподходящее место, а затем просит вас поискать их вместе с ним, значит, он верит вам, как самому себе.
А уж если мужчина попросит заштопать ему носки - это равноценно предложению вам руки и сердца.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2013-09-18

Полковник проходит перед батальоном
Полковник проходит перед батальоном, неожиданно подходит к лейтенанту и бьет его ногой в живот.
Только перевел дыхание лейтенант, как полковник орет:
- Что, сынок, было больно?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольно кивая, полковник идет дальше. И вскоре умелой подсечкой швыряет на землю майора.
- Было больно, сынок?
- Никак нет, тащ полковник!
- А почему?
- Потому что я спецназ!!!
Довольный полкан идет дальше. И вдруг видит - у рядового стоИт. Полковник в ярости разбегается, бьет в промежность и орет:
- Что, негодяй, было больно?
- Никак нет, тащ полковник.
- ??? Почему???
Солдат кивает на соседа:
- Потому что вы ударили его, тащ полковник!
Армию, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал mrpop
2013-09-17

Мало кто знает, что подруга Железного человека
Мало кто знает, что подруга Железного человека - трансвестит. Иначе почему её все зовут миссис Поц?
Девушек, Мужчин
Прислал Мерцалов
2013-09-17

Врач летит домой и из разговора узнаёт
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле - миллионер.
- А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте? Послушаю, постукаю, пощупаю...Анализы сдадите.
- Да я ничем не болею!
- Ничего-ничего, что-нибудь придумаем...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал wheelman
2013-09-17

Смешные слова и фразы
Смешные слова и фразы:
Атьебу билядина — Самая красивая страна (арабск.)
Ахой перделка — привет подружка (чешск.)
Фиглио пеpдуттo — потерянный сын (итал.)
Пидозрила ты людына — подозрительный ты человек (укр)
Абалахер ах@й — спокойной ночи, брат! (араб.)
Коньча — зеленый чай (китайский)
Вонявки — духи (чеш.)
Дайсуки — я люблю (японск.)
хуи лю лю х@ли ибу ибу хуи суши — Грязно-серая лиса шаг за шагом Возвращается в общежитие. (китайск.)
Усрат ах@й атъебифи биляди — Семья моего брата лучшая в стране (араб.)
Падло с быдлом на плавидле — статный парень с веслом на лодке (чеш.)
Тр@хе негро пара ми ниета — Черное платье для моей внучки (исп.)
Салон урода — салон красоты (чеш.)
Dokonаlа tvаr (доконала тварь) — совершенное творение(чешск.)
Понос (ponos) — гордость (словенский и хорватский)
Прохренало са вихором — Унесенные ветром (с черногорского)
Волоснявый жужик — мохнатый шмель (польск.)
Яйко сподiвайко — Киндер сюрприз (укр.)
Же пердю — я потерялся (франц.)
Хулисышь — извини (бурятский)
Ин хулио пид@рас охуэлос — В июле блинчиками объесться (португ.)
Хуедахт — доброе утро (голландский)
Хуенахт — спокойной ночи (голандский)
Девушек, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2013-09-17
Категории про