Мужчин

Категории про

Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики
Девочка, которой мама всё детство выдавливала прыщики на носу, приговаривая "опять в тебя какой-то парень влюбился" выросла и стала лесбиянкой.
[с] анархотурист
Девушек, Детей, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал aspid
2013-08-22

Она слыла неприступной девушкой
Она слыла неприступной девушкой. Не потому, что строго блюла свою девичью честь, а потому, что брать её приступом было нафиг никому не нужно.
[с] анархотурист
Девушек, Мужчин
Прислал alex_24
2013-08-22

Классификация шефов согласно кнутам и пряникам
Классификация шефов согласно кнутам и пряникам
Дано: Сотрудник N принес компании прибыли 2000$ и убытка 2000$.

1. Выдать сотруднику N 2 кнута и 2 пряника.
- справедливый шеф.

2. Выдать сотруднику N 2 кнута и 1 пряник.
- шеф жмот и садист, сотрудники скоро свалят

3. Выдать сотруднику N 2 пряника и 1 кнут.
- шеф податливый, долго не продержится

4. Выдать сотруднику N 2 кнута, пряники включены в зарплату.
- шеф - обычный мудак

5. Повысить сотрудника, съесть два пряника самому.
- шеф из госучреждения

6. Выдать сотруднику N 2 пряника, риски были учтены заранее.
- так не бывает

7. В сумме получилось 0, поэтому забить болта.
- сотрудникам тоже на все забить

8. Выдать сотруднику M 2 пряника на глазах у сотрудника N
- правильно мотивирующий шеф

9. Выдать себе 2 кнута.
- шеф с комплексами

10. Подробно разобрать на общем собрании эффективность рабочих
процессов, высчитать среднегодовое количество пряников,
заложить в план будущего года уменьшенное количество пряников
на каждый человеко-час.
- шеф - эффективный менеджер.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал hueraga
2013-08-22

Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу
Девочка поссорилась с матерью и прибегает к отцу:
-Папа,почему ты терпишь нашу маму?
Тот печально вздохнул и говорит:
-Только ради тебя, доченька.
Детей, Мужчин
Прислал Доходяга
2013-08-22

Чувство юмора – это единственное
- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.
Животных, Мужчин
Прислал Рауль
2013-08-22

РПЦ - это такое же ОАО
РПЦ - это такое же ОАО, как и РЖД, разница лишь в том, до какой станции продаются билетики...

Прислал Крокодил Иваныч.
Мужчин, Поезда
Прислал Eeerie
2013-08-22

Новость дня
Новость дня: Папа Римский Бенедикт XVI признался, что ушел в отставку по указанию свыше. Путин что ли ему позвонил?
Мужчин, Путина
Прислал Devokeb
2013-08-22

Чем отличается мама от папы?
- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!
Девушек, Мужчин
Прислал Ять
2013-08-22

Начальник - это уникальный человек
Начальник - это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Мужчин
Прислал mmm
2013-08-22

Папа, кто такая пр@ститутка?
Папа, кто такая пр@ститутка?
— Боже! где ты слышала это слово?
— В садике. Вадька сказал, что я пр@ститутка. Потому что я ему больше не даю. А даю Валерику.
— Что?!
— Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.
— Фу, господи! Вадька твой — дурында. А пр@ститутка — нехорошая женщина.
Вот кто она такая!
— Нехорошая почему?
— Потому что она продажная.
— Значит, тетя Оля — пр@ститутка? Она же продает в магазине. Стало быть — продажная.
— Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А пр@ститутка продает себя.
— Как это себя?
— Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.
— Для чего?
— Чтобы спать.
— Спать?
— Да, в одной кроватке.
— Получается тогда, пр@ститутка — это наша мама?
— Ты с ума сошла!
— Но она же с тобой спит за деньги?
— За какие деньги?!
— За твою зарплату.
— Разве это деньги! . . Нет, она со мной — по любви. Я надеюсь...
— Как и с дядей Федей?
— Что? С каким еще дядей Федей?
— Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.
— Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!
— Странно, какая же мама пр@ститутка, если она с дядей Федей не за деньги, а по любви? ...
Армию, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Bandit
2013-08-21

Начальник — это уникальный человек
Начальник — это уникальный человек, ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.
Мужчин
Прислал Joker
2013-08-21

Мужчина в графе "семейное положение" написал
Мужчина в графе "семейное положение" написал:
Безвыходное: жена, теща и пятеро детей!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Jonsun
2013-08-21

Стою ночью на балконе
Стою ночью на балконе, курю. Слышу снизу "мяу-мяу". Ну думаю дай отвечу:
я -мяу!
— мяу
я -мяу
— Ну мужик, харош! я кошку ищу!
— о_О
Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2013-08-21

Европейцы умеют брать от жизни по максимуму отдаваясь
Европейцы умеют брать от жизни по максимуму отдаваясь по минимуму.
Китайцы умеют производить все, включая себе подобных.
Американцы умеют создавать видимость, что они все умеют.
Но никто в мире кроме русских не умеет столько ПИЗДИТЬ. Во всех смыслах этого слова, обусловленных перестановкой ударения.
© konde13
Деньги, Мужчин
Прислал kelte
2013-08-21

Если расстрелять человек пятьдесят
Если расстрелять человек пятьдесят, то Путинский режим моментально перестанет быть "антинародным" и "кровавым".
Мужчин, Путина
Прислал vittorio
2013-08-21

Сын, смотря с папой телевизор
Сын, смотря с папой телевизор, восклицает:
- Пап, вот смешные дедушки! Даже я знаю, что в их возрасте не щуку надо ловить, а золотую рыбку!
Детей, Золотую Рыбку, Мужчин
Прислал Sashok
2013-08-21

Скандинавским воинам покровительствовал, как известно
Скандинавским воинам покровительствовал, как известно, Тор.
У славян существовал его аналог Бублег.
А славянским крестьянам-землепашцам покровительствовал его брат Колобог.
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2013-08-21

А вам тоже кажется
А вам тоже кажется, что скоро дезодорантом будут мазаться под мышками один раз (при рождении, как прививкой) и потом человек не будет потеть всю жизнь?
Животных, Мужчин
Прислал ookkttdd
2013-08-21

Пап, а ты как грыжу заработал?
- Пап, а ты как грыжу заработал?
- А вот такие у нас в детстве тяжёлые мониторы были, сынок…
Детей, Мужчин
Прислал Смелька
2013-08-21

Сидит начальник таможенного поста в ресторане
Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?
Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Dmitry42
2013-08-21

Умирает старый еврей
Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает:
- Вот ты, Давид, если бы получил в наследство все мои деньги, что бы с ними сделал?
- Бросил бы работу и жил бы в своё удовольствие до конца своих дней.
- Плохой наследник, уходи Давид. А ты, Яков, что скажешь?
- Я построил бы приют для бездомных, всегда хотел помогать людям.
- Уходи, Яков, ничего ты не получишь. Ну а ты, Мойша, как бы распорядился моими деньгами?
- Я бы закопал их в пустыне, а умирая в старости, никому не сказал бы, где именно они закопаны.
- Верно мыслишь, Мойша, быть тебе моим единственным наследником. Я тоже так поступил, иди в пустыню, ищи деньги.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Дэй
2013-08-21

Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Мужчина, каким одеколоном вы пользуетесь?
— Вообще-то я водку пью.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2013-08-20

Реальный случай
Реальный случай: навстречу шли парень с девушкой и что-то бурно обсуждали; когда они поравнялись со мной, я услышал:
- Мне до пизды! - сказал он.
- И мне похую! - сказала она.
Девушек, Мужчин
Прислал alex_24
2013-08-20

Молодожены
Молодожены.
- Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
- Если родится мальчик, то назовем его как меня, пусть у тебя постоянно сбываются желания.
- А если девочка?
- Тогда как тебя, пусть желания исполняются у меня!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал boris
2013-08-20

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет
Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!
Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Вольдемар
2013-08-20

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2013-08-20

Говорят, у Барак Обамы есть брат-Халупа Обама
Говорят, у Барак Обамы есть брат-Халупа Обама.
Мужчин
Прислал dame
2013-08-20

Для мужчины-ceкс как голод
Для мужчины-ceкс как голод...
Если его не пускают в дорогой французский ресторан, он идет в Макдональдс...
... а иногда и сам себе готовит...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал NePetya
2013-08-20

Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом
Экономическая свобода на Западе определяется 50% налогом и 50-летней ипотекой.
Свобода слова и свобода вероисповедания определяется политкорректностью.
Свобода поведения - рамками обычаев. Представили?

Человек 50 лет сидит в долгах, платит деньги на прокорм ниггеров, обязан каждые два года покупать новое авто, чтоб не зачморили соседи. При этом он не может вякнуть ни против политической системы, ни против ниггеров, ни против тех же соседей. Обязательные колпаки на день рождения и подарки на рождество из составленного тобой же списка. За попытку познакомиться с женщиной на улице - тюрьма, за попытку расплатиться за нее в ресторане - суд.
Надо верить что в других странах только хуже, оттуда приезжают террористы. Попытка рассказать, что за бугром есть что-то лучше чем тут - приравнивается к измене.

Свободно можно разве что долбиться в задницу. И тут где-то в Росcии принимают антигейский закон...
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Налоги, Соседей
Прислал Машинист
2013-08-20

Вначале всё было довольно грустно
Вначале всё было довольно грустно. Свои 150 кг Иван Петрович Сидоров переживал... не очень.
И пошёл он к диетологу.
Долго длились процедуры, диеты, таблетки всякие... Ничего не помогало.
И вот приходит Иван Петрович на очередной приём к диетологу и чуть не в ноги ему кидается:
- Всё! Больше не могу! Доктор, все прописанные вами таблетки съел, все физкультурные упражнения сделал, все диеты выдержал - а мои 150 килограммов как были мои, так и есть!
- Ну что же, - говорит диетолог, - ничего не поделаешь, придётся применять радикальное средство.
- Какое?
- Очень сильное. И эффективное! Похудеете гарантированно: раза в два! Только нужно колоть!
- Самому?
- Да, только самому!
- Много?
- Не очень, по одному-два куба в день...
- Ну ладно, - подумал Иван Петрович, - 1-2 кубика - это не страшно! Центнеровый зад даже не почувствует.
- Выписывайте рецепт, доктор!
Врач выписал два рецепта и говорит:
- Обязательно чередуйте, не колите всё сразу!
Вышел Иван Петрович из кабинета, в руках держит заветные рецепты, руки дрожат, а там...
В первом рецепте: "Колоть дрова берёзовые - 1-2 кубометра/день".
Во втором рецепте: "Колоть дрова сосновые - 1-2 кубометра/день".
Врачей, Диету, Мужчин
Прислал Рыбка
2013-08-20
Категории про