Мужчин

Категории про

Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой
Распятый Иисус висит на кресте с опущенной головой. Вдруг он поднимает голову в сторону разбойника, распятого справа, и говорит:
- Разбойник!
- Я слушаю тебя, боже!
- Сколько примерно метров от тебя до меня?
- Где-то 10.
- Спасибо, разбойник! – говорит Иисус и вновь опускает голову. Через 5 минут он поднимает голову в сторону разбойника слева:
- Разбойник, от тебя до меня примерно сколько метров?
- А что, боже?
- Ответь мне, сын мой, верь мне.
- Ну, от твоего креста до моего где-то 10 метров.
Иисус о5 опускает голову, нюхает себя под мышкой и говорит:
- Значит, это все-таки от самого меня воняет!
Детей, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин
Прислал шутник
2013-08-05

Глубокая, темная ночь
Глубокая, темная ночь. Железнодорожная станция. Поезд отходит. Запыхавшийся мужик забегает на платформу и запрыгивает в первый попавшийся вагон. Темный коридор, закрытые купе, опущенные шторки, короче, ничего не видно. Он робко открывает одно купе, отодвигает шторку и спрашивает:
- Простите, это второй?
Ему отвечает мужской голос, немного возбужденно:
- Нет, мы еще даже не начали.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Дед Митяй
2013-08-05

Рейс Москва – Нью-Йорк
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
- Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
- Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
- Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить?
- Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
- Как интересно! А у кого же тогда?
- У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
- Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
- Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
- Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
- Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.
Авиацию, Врачей, Девушек, Животных, Мужчин, Поезда, Соседей, Студентов
Прислал KW
2013-08-05

Всему, что каждый должен знать
Всему, что каждый должен знать, меня научила моя мама.

* Она научила меня ЦЕНИТЬ ХОРОШО СДЕЛАННУЮ РАБОТУ: «Если ты хочешь разбить себе башку, поди сделай это на улице, а здесь я только что пол вымыла!»
* Она научила меня РЕЛИГИИ: «Лучше молись, чтобы это пятно оттерлось от ковра!»
* Она научила меня ЗАБОТИТЬСЯ О БУДУЩЕМ: «Всегда проверяй, чистое ли на тебе нижнее белье, а то вдруг с тобой произойдет несчастный случай».
* Она научила меня ИРОНИИ: «Давай, поплачь еще, и я тебе дам для этого действительно серьезный повод!»
* Она научила меня БЫТЬ БЕРЕЖЛИВЫМ: «Береги слезы до того момента, когда я умру!»
* Она научила меня, КАК ОБРАЩАТЬСЯ С НОСОМ: «Закрой рот и ешь!»
* Она научила меня ОГЛЯДЫВАТЬСЯ НАЗАД: «Ты посмотри, в чем у тебя затылок! Ну-ка повернись!»
* Она научила меня РАЗВИВАТЬ СИЛУ ВОЛИ: «Будешь сидеть здесь, пока все не съешь!»
* Она научила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Кажется, по твоей комнате пронесся ураган!»
* Она научила меня СОБЛЮДАТЬ МЕРУ: «Я тебе миллион раз говорила, чтобы ты не преувеличивал!»
* Она научила меня ПОНИМАТЬ ЦЕННОСТЬ ЖИЗНИ: «Я произвела тебя на этот свет, я же могу и вышвырнуть тебя отсюда!»
* Она научила меня ВЫБИРАТЬ, С КОГО БРАТЬ ПРИМЕР: «Кончай себя вести как твой отец!»
* Она научила меня ГОРДИТЬСЯ СОБОЙ: «В этом мире живут миллионы несчастных детей, у которых нет такой замечательной мамы, как у тебя!»
* Она научила меня ЧРЕВОВЕЩАНИЮ: «Не пререкайся со мной! Замолчи и ответь мне, зачем ты это сделал!»
* Она научила меня СТОМАТОЛОГИИ: «Если ты мне еще хоть слово скажешь, я тебе все зубы вышибу!»
* Она научила меня ПРЯМОТЕ: «Будешь горбиться – буду давать тебе затрещину по спине!»

СПАСИБО ТЕБЕ, МАМА!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал kokos
2013-08-05

Интересные вопросы
Интересные вопросы

Если депутат сойдет с ума, он проиграет выборы?

Если право человека – это закон, то что делать левшам?

Что считают овцы, чтобы заснуть?

Если деньги – это корень зла, то зачем мы работаем?

Зачем мы бежим во время дождя, если впереди он тоже идет?

Где находится вторая половина полуострова?

До какого места умываются лысые?
Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2013-08-05

Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца
Мужик заходит в хозмаг и спрашивает у продавца:
- У вас есть гвозди?
- Нет.
- А краска?
- Если честно, тоже нет.
- А ножовки?
- Вы знаете, по правде говоря, у нас вообще ничего нет.
- Ну и что же вы тогда не закрываетесь?
- Да потому что и замков у нас нет!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2013-08-05

Папа, а почему ты сегодня гладил нашу
- Папа, а почему ты сегодня гладил нашу бабушку по попе и целовал в шею?
- А это, дочь, я ее благодарил за то, что она вырастила и воспитала твою маму.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Ять
2013-08-05

А я жену готов носить на руках
- А я жену готов носить на руках! - сказал молодой практикант Сеня. - Но пока своей нету, практикуюсь на чужих. Главное, чтобы мужья, чью работу я выполняю, не поломали мой дорогостоящий инструмент!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2013-08-05

Мужчина на приеме у врача
Мужчина на приеме у врача:
- Доктор, я хочу сменить пол.
- И что Вас побудило принять такое решение?
- А у меня жена уже поменяла пол.
- Понятно. А Вам зачем это делать?
- А я просто не хочу быть педерастом!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2013-08-05

Папа, а что
- Папа, а что, бывают законы ненастоящие?
- Почему ты спрашиваешь, сынок?
- А я прочитал пару последних законов и в каждом из них написано: "Настоящий Федеральный закон".
- А сейчас, сынок, так пишется во всех законах. Это так себя просто успокаивают депутаты Государственной Думы, которые принимают законы.
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Мудрила
2013-08-05

Женщина с маленьким сыном встречает на улице
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Linda6
2013-08-05

Только человек успеет набраться ума-разума
Только человек успеет набраться ума-разума, как его уже называют старой перечницей.
Мужчин
Прислал Ерлампий
2013-08-05

Мужчина в ресторане подзывает официанта
Мужчина в ресторане подзывает официанта:
- Принеси мне, любезный, сто грамм водки для храбрости, - выпил, крякнул, - маловато. Ещё!
После третьей рюмки официант спрашивает:
- А храбрость-то для чего?
- Сказать, что у меня денег нет.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2013-08-05

"Человек - это совокупность книг
"Человек - это совокупность книг, которые он прочитал".
Поэтому людей становится всё меньше и меньше: кругом просто одни оболочки.
Животных, Мужчин
Прислал Влад45
2013-08-05

Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2013-08-05

В человеке никогда не борются тёмные и светлые
В человеке никогда не борются тёмные и светлые силы: в нём борются слабости.
Мужчин
Прислал Ерлампий
2013-08-05

Судя по комментариям в социальных сетях
Судя по комментариям в социальных сетях, в России только 11 человек не знают, как играть в футбол.
Интернет, Мужчин, Спорт
Прислал УЗ
2013-08-05

Мужик говорит другу
Мужик говорит другу:
- Ты знаешь, я вчера трахался с твоей женой целых два часа!
- Да, тебе повезло. А мне вот вчера пришлось целых два часа стоять в очереди, чтобы трахнуть твою.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2013-08-05

Доктор, а вы можете на листочке написать мне
- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам?
- Пожалуйста!
- Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв?
- Михальчук.
Врачей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2013-08-04

Чем больше у человека состояние
Чем больше у человека состояние,тем хуже его состояние
Мужчин
Прислал kanito
2013-08-04

А я назову своего сына Сноуденом
- А я назову своего сына Сноуденом!
- Зачем?
- А быстрее в Америку заберут!
Детей, Мужчин
Прислал Серб12
2013-08-04

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Ты такой спокойный, а В Венесуэле проходят антикоррупционные митинги!!!
- Сколько, Петька, в этом сообщении, есть русских слов?
- Одно, Василий Иваныч, "проходят"...
- Вот и я говорю, Петька: всё пройдет....
Мужчин
Прислал Владимир 64
2013-08-04

Если тебе постоянно хочется трахнуть не только
Если тебе постоянно хочется трахнуть не только свою жену, но и её подругу, если что-то делать по дому тебе всегда лень, если ты любишь полежать в выходной на диване и посмотреть футбол, если ты на первое место ставишь друзей, рыбалку и пиво, а не дачу, тёщу и балет, если ты всегда голоден, недотрахан и невыспавшийся, если ты смеёшься над пошлыми передачами на ТНТ и ненавидишь дамские сериалы на РТР, если ты 9 лет косил от армии, но каждый год отмечаешь 23 февраля без зазрения совести, значит ты, конечно, «козёл», но настоящий мужик.
23 февраля, Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Спорт, Тёщу
Прислал Devokeb
2013-08-04

Папа, дедушка бил тебя
— Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
— Ну, конечно.
— А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
— Разумеется.
— А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Мужчин
Прислал лена
2013-08-04

Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
Алкоголь, Думу, Конец Света, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2013-08-04

Жена приходит с сумкой
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Marffa
2013-08-04

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! А вот почему на телеэкране ни в каком фильме, его ранили, а не орет никто: Санитары!Санитары! Врача!!! Сестра!!!...???
- На бабки можно серьезные, Петька, попасть, если они прибегут и успеют до смерти счёт выставить...
Врачей, Девушек, Кино, Мужчин
Прислал nemo
2013-08-04

Дедушка, правда, что ты - Светило науки
-Дедушка, правда, что ты - Светило науки
-Отчасти правда А что?
-Мне темно читать, Посвети пожалуйсто
Мужчин
Прислал Sashok
2013-08-04

Папа, нам в садике сказали
— Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
— Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
Гаи, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Bazilio
2013-08-03

О жизненных приоритетах человека как биологического
О жизненных приоритетах человека как биологического вида могут многое сказать его мышцы. Самая сильная из них - мышца челюстная, самая большая - ягодичная.
Животных, Мужчин, Науку
Прислал Bandit
2013-08-03
Категории про