Мужчин

Категории про

С мужчинами как с мобильными телефонами
С мужчинами как с мобильными телефонами.
Первого выбираешь подороже, покруче и понавороченее. Но с каждым вновь утерянным берешь что-нибудь попроще, поскромнее и подешевле.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Балерина
2012-11-27

Я тут в Берлин ездил
— Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
— Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Армию, Мужчин
Прислал гуру
2012-11-27

Уронили Мишку на пол
Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2012-11-26

Маршрутка
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
Геев, Маршрутку, Мужчин, Полицию, Рекламу
Прислал Фурс Лохматый
2012-11-26

Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше
Подрастая, дети становятся всё меньше и меньше забавными. А фраза "дай сто евро, отец!",- вообще не смешная.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал сiber
2012-11-26

Русскому человеку приятственно быть
Русскому человеку приятственно быть
не вором - а коррупционером,
не убийцей - а киллером,
не бандитом - а мафиози,
не паханом - а президентом!
Коррупцию, Мужчин, Призидентов
Прислал Смелька
2012-11-26

Молодому пианисту (отличнику, лауреату
Молодому пианисту (отличнику, лауреату, дипломанту и прочая) доверили записать фортепианный концерт Рахманинова. Приходит он в студию. Волнуется, конечно, ужасно. Просто страх как волнуется - отвественность давит. А там сидит такой старый опытный звукооператор, который еще самого Рахманинова, наверное писал. Налил ему чайку, провел в студию к фортепиано, успокоил по-отечески. Залез в свою будочку, в наушники ему говорит:
- Гамму фа-мажор сыграйте мне пожалуйста.
Сыграл.
- И си-минор, если вас не затруднит.
Сыграл.
А старичок молчит, что-то там у себя ковыряет, движками шевелит, мышью в мониторе возит...
- Простите, а когда, сосбственно, Рахманинова-то?
- Ой! Ты еще здесь? Иди-иди, я потом на компьютере сам нарежу.
Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал hueraga
2012-11-26

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку.
Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
— В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
— Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас.
Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!..
Демократию, Мужчин
Прислал carcas
2012-11-26

1. У свиньи орг@зм длится 30 минут
1. У свиньи орг@зм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются ceксом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
Диету, Думу, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Пацан
2012-11-26

Встречаются две подруги, и одна говорит другой
Встречаются две подруги, и одна говорит другой:
— Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем!
— Да ты что?! ? И как! ?
— Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку:
— Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2012-11-26

Хорошо быть искренним, но скрытным
Хорошо быть искренним, но скрытным. И иногда внезапно огорашивать человека суровой правдой о нём.
Мужчин
Прислал Obolon
2012-11-26

Мужчина - это сила
Мужчина - это сила, воля и ум, которые помогают женщине обеспечивать её слабость, ветреность и глупости.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2012-11-26

После запрета рекламы пива на ТВ
После запрета рекламы пива на ТВ, кажется мужикам осталось жрать кетчуп, покупать квартиры в строящихся домах и лечиться от импотенции.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Voitek
2012-11-26

Пока внук ходил в магазин за йогуртом
Пока внук ходил в магазин за йогуртом, дедушка решил заглянуть в его не выключенный компьютер и увидел баннер, на котором рядом с фотографией такого же дедушки было написано: "Я освоил компьютер и интернет всего за 3 дня! Делюсь опытом!". Дедушка нажал на баннер и освоил компьютер и интернет всего за час.
Когда из магазина вернулся внук, ему оставалось только объяснить деду, что означают освоенные им фишинги, фарминги, черви, трояны и прочие вирусы.
Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Сборная СССР
2012-11-26

В результате продолжительной масштабной операции был вычислен
В результате продолжительной масштабной операции был вычислен, пойман и обезврежен инспектор ГИБДД, стеснявшийся брать взятки.
Коррупцию, Мужчин
Прислал IVA
2012-11-26

На лавочке сидит мужик и сокрушается
На лавочке сидит мужик и сокрушается:
— Ой, черт, ой, дьявол, ой, идиотизм! Рядом присаживается милиционер:
— В чем дело, гражданин?
— Да вот, лавочка покрашена...
— Мля... , твою мать!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал wheelman
2012-11-25

Дорогой, я купила килограмм мяса
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2012-11-25

Дорогой, у меня сломалась машина
— Дорогой, у меня сломалась машина!
— Сильно?
— Нуууу... Пополам...
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2012-11-25

Настоящий джентльмен не оставляет после себя
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду:
картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
Животных, Мужчин
Прислал салат
2012-11-25

Папа, на стоянке было несколько машин
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал Leon
2012-11-25

Не можете долго дозвониться до человека?
Не можете долго дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте ещё раз - 100% работает!
Мужчин
Прислал jhrome
2012-11-25

Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит
Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит:
- У тебя дом горит!
- Не может быть! Ключи-то у меня в кармане!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2012-11-24

Мужик заходит в секцию паркура
Мужик заходит в секцию паркура:
- Это травмпункт?
- Нет. Это нечто совсем противоположное.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2012-11-24

Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ
Молодой врач-диагност, проводящий УЗИ, жалуется опытному:
- главврач премии лишил…. Ну проглядел я… А пациент жалобу накатал…
- ну ты даёшь! Научить? Есть волшебное слово «шучу»!
- в смысле???
- ну вон на прошлой неделе, например. Провожу УЗИ брюшной полости, говорю, что печень в порядке, поджелудочная, желчный, а женщина как закричит:- «мне его вырезали 5 лет назад!»
- ну? а ты?
- шучу же!
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Алексей К
2012-11-24

Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины
Девушкам, как правило, безразличен внутренний мир мужчины, им бы лишь через борщ в постель затащить и бросить. А мужчина потом страдает.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал nemo
2012-11-24

А страхование у вас надёжное?
- А страхование у вас надёжное?
- Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2012-11-24

Человек никогда не будет доволен
Человек никогда не будет доволен: погодой за окном, своей зарплатой и скоростью Интернета.
Деньги, Интернет, Мужчин, Погоду
Прислал Armanda
2012-11-24

Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает
- Дорогой, к нам в пятницу мама приезжает.
- Что-то рано, я ее раньше 21 декабря и не ждал.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2012-11-24

Я тут в Берлин ездил
- Я тут в Берлин ездил, красота! Очень понравилось! А ты в Берлине был?
- Не, я не был. Дедушка мой был. По работе. На танке.
Армию, Мужчин
Прислал Помидор
2012-11-24

Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не
- Алё, здравствуйте. Я убил человека. Не, не, в милицию не звонил ещё, сразу к вам, на НТВ.
Мужчин, Полицию
Прислал vittorio
2012-11-24
Категории про