Мужчин

Категории про

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной
Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней.
Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он служает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так.
Один из них обратился к Будде:
- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?
- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп***ят!..
Демократию, Мужчин
Прислал Piuytr
2012-11-24

Зять-хирург делает операцию тестю
Зять-хирург делает операцию тестю.
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
Врачей, Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Ф.Б.К
2012-11-24

На одну удачную шутку в среднем приходится десять
На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.
Мужчин
Прислал Илана
2012-11-23

Мы в ответе за братьев наших меньших”
“Мы в ответе за братьев наших меньших”, - говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.
Валуева, Мужчин
Прислал T34
2012-11-23

Сын в задумчивости стучит по арбузу
Сын в задумчивости стучит по арбузу. Я, задушенным шёпотом: "Кто там??"....... Кто ж знал, что он не слышал как я подошла?.))
Детей, Мужчин
Прислал hueraga
2012-11-23

Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке
Вечером мужчина обращается к продавщице в аптеке:
- Девушка, мне нужна помощь. У жены разболелась голова.
Та протягивает упаковку презервативов:
- Вот, пожалуйста.
- И как это может помочь моей жене?
- Надо просьбу формулировать понятней! Сам сказал "мне нужна помощь". Вот я и подумала, что ты к любовнице навострился.
Аптеку, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал гуру
2012-11-23

Для верблюда обидеть человека - раз
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть!
Животных, Мужчин
Прислал гуру
2012-11-23

Мужчина
- Мужчина! В этом баре нет таких сигарет. Вы что-то интересное курите? Угостите даму сигаретой?
- У меня "Опал".... Кончился.
- Дурачок, испугался. Ладно, пусть у тебя кончился и опал, но я пока закурить прошу!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал лена
2012-11-23

А страхование у Вас надежное?
А страхование у Вас надежное?
— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа... Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2012-11-22

Ты чего такой унылый?
- Ты чего такой унылый?
- Показал на планшете фотку деду, сказал, что родителям передам, вышел, оставив планшет включённым.
- И чё?
- Возвращаюсь, записка: "Фотку передам сам, не беспокойся, учи уроки".
- Заботливый он у тебя.
- Ага, "фотки" даже вместе с "рамкой" передаёт. Планшета-то нет!
Мужчин, Школу
Прислал dame
2012-11-22

Говорят, какой-то Куракин занял место той прежней
- Говорят, какой-то Куракин занял место той прежней дамы в МО!
- Батюшки! Неужто Шойгу на мужиков поглядывает???!!!...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2012-11-22

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Форму от Юдашкина отменяют!
- Йопть! А я только что, через ателье "Оборонсервис", у него портянки, бурку и папаху индпошива заказал!...
Деньги, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2012-11-22

В трамвае
В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился :(
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2012-11-22

Стоят три девушки - стюардессы на шоссе
Стоят три девушки - стюардессы на шоссе возле аэропорта. Ждут автобуса.
Подруливает иномарка и мужик в открывшемся окне спрашивает:
- Девчонки! Вам что, уже и форму выдали?!
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2012-11-22

Дорогой, я купила килограмм мяса
- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2012-11-22

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
Животных, Мужчин
Прислал macho
2012-11-22

А меня Василий на рыбалку пригласил
— А меня Василий на рыбалку пригласил!
— Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
— Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала... .
Девушек, Мужчин, Рыбалку
Прислал doctort
2012-11-21

Парень с девушкой
Парень с девушкой.
— У меня стоит вопрос...
— А у меня чешется ответ.
Девушек, Мужчин
Прислал wikki
2012-11-21

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде
На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.
Алкоголь, Армию, Врачей, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2012-11-21

У нас не офис
- У нас не офис, а клуб вампиров. Каждый норовит мою кровь выпить.
- Вот я и смотрю, что ты перед выходом на работу чеснок ешь.
- А что ещё остаётся делать?
- Остаётся ещё брать с собой осиновый кол.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Storsday
2012-11-21

Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие
Китайцы сняли собственный римейк сериала "Ходячие мертвецы".
В стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля переполнены голодными, разьярёнными зомби.
И противостоять этому может лишь небольшая группа выживших - пара миллионов человек.
Кино, Мужчин
Прислал hueraga
2012-11-21

Влияние Китая на политику многих государств ощущается
Влияние Китая на политику многих государств ощущается давно. Так:
Наложницы в китайском гареме делились на пять рангов. Первый, самый важный - хуан гуй фей («императорская драгоценная любовница»), затем, по убывающей, гуй фей («драгоценная любовница»), фей (просто «любовница»), бинь («сожительница»), гуй жень («драгоценный человек»). Далее шли сотни дворцовых девушек - просто «уважаемые люди»...
Думу, Любовь, Мужчин
Прислал Balashov
2012-11-21

Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям
Давным-давно обезьяна прыгала по деревьям, ела, что хотела, жила, где вздумается. Нафиг же она слезла с дерева и стала человеком?
Мужчин
Прислал Руслан
2012-11-21

Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое
Воспитанный человек никогда не возьмёт чужое в присутствии посторонних.
Мужчин
Прислал Shalfey
2012-11-21

Мама, папа, познакомьтесь
- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2012-11-21

Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд
Когда человек умирает, мозг работает ещё 15 секунд. То есть, когда тебя кто-то убьет, в голове ещё успеет промелькнуть мысль: вот ведь сука - никогда б не подумал!
Мужчин
Прислал Вольдемар
2012-11-21

Продаю банки с бозонами Хиггса
Продаю банки с бозонами Хиггса. Последнее открытие учёных на службе человека. Дарует успех в бизнесе, излечивает алкоголизм и импотенцию.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Науку
Прислал pricolist
2012-11-21

Мам, а правда
- Мам, а правда, что после пятого класса меня ждёт разочарование, бутылка и бесцельная скучная жизнь?
- Сынок, ты что, опять с отцом разговаривал?
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал салат
2012-11-21

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин
Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается: - Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает: - Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.
Мужчин, Спорт
Прислал йцукен
2012-11-21

При выборе цветов мужчина делит их на два вида
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2012-11-21
Категории про