Мужчин

Категории про

Эрекция - самый честный комплимент мужчины
Эрекция - самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уж никак не соврёт.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2012-11-12

Сижу в туалете, заходит кошка
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2012-11-12

Водитель маршрутки — единственный человек
Водитель маршрутки — единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Авто, Маршрутку, Мужчин
Прислал лена
2012-11-12

Спокойная работа, хорошая зарплата
Спокойная работа, хорошая зарплата, добрый начальник — что еще надо человеку, чтобы наслаждаться бездельем?
Деньги, Мужчин
Прислал dimmy
2012-11-12

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок
Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить...
Мужчин
Прислал NiKi
2012-11-12

Человеку, страдающему раздвоением личности
Человеку, страдающему раздвоением личности,для того, чтобы сообразить на троих, достаточно отыскать только одного собутыльника. Но платить придётся за двоих.
Мужчин
Прислал комерсант
2012-11-12

Какой автомобиль русскому человеку не дай
Какой автомобиль русскому человеку не дай, он все равно либо присобачит на крышу багажник, либо привинтит фаркоп и приаттачит прицеп.
© Ivan Fuckov
Авто, Мужчин
Прислал snoomy
2012-11-12

У мужика в деревне случился пожар - баня
У мужика в деревне случился пожар - баня загорелась. Соседи прибежали тушить, бегают с вёдрами по двору, суетятся, а он пьяный сидит под деревом и строгим голосом командует:
- Эй, виноград не топчите!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Пожарных, Соседей
Прислал Petranog
2012-11-12

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает
Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
2012-11-12

Я у своего деда отдыхал
— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром, как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2012-11-11

Скажи маме,что я в панораме
Скажи маме,что я в панораме,
А папе Коле, что я на димедроле.
Мужчин
Прислал Руслан
2012-11-11

Если у человека от рождения длинный нос
Если у человека от рождения длинный нос, то он обязательно должен быть любознательным. Природа не стала бы просто так тратить столько материала на орган обоняния.
Мужчин
Прислал сiber
2012-11-11

Кандидат в губернаторы Подмосковья Паук
Кандидат в губернаторы Подмосковья Паук,
просил больше не называть его этой пацанской кликухой,
а обращаться к нему вежливо : "Дядя Шнюк"
Мужчин
Прислал pervach
2012-11-11

Пап, а как ты думаешь - наше время чем-то отличается
Пап, а как ты думаешь - наше время чем-то отличается от Средневековых времен?
- Что ты, сынок, конечно. В средние века повсюду была дикость и мракобесие. Например, тех, кто не нравился попам - их сжигали на кострах...Могли просто так сжечь любого человека...
- А сейчас как?
- Сейчас? Ну что ты, сейчас люди стали намного цивильнее и гуманнее.
- И попы больше не жгут людей, которые им не нравятся? А что они с ними делают в наше время?
Папа задумчиво: - Ну, они просто отдают таких под суд, сажают в тюрьму и держат в зонах особого режима много лет подряд...
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2012-11-11

Маша
- Маша! Почему ты ходишь на стадион и ни одного футбольного матча не пропускаешь?
- Да потому, Леша, что приятно смотреть на двадцать пять бегающих спортивного вида мужиков в трусах, а не на что-то расплывшееся на диване в трико с вытянутыми коленками!
- Двадцать два, Маша!
- Нет, Леша, двадцать пять, - я на арбитров тоже смотрю.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал йцукен
2012-11-11

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2012-11-11

Раньше мечтал о красивой и стройной
Раньше мечтал о красивой и стройной, а сейчас об адекватной и не дорогой.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Voitek
2012-11-11

Подвыпивший лорд говорит слуге
Подвыпивший лорд говорит слуге:
- Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой-то странный вкус?!
- Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр.
- Ну и какое же?
- Майонез, сэр!
Мужчин
Прислал Обсерватор
2012-11-11

Лев напевает, наблюдая из-зя кустов за кормящей младенца
Лев напевает, наблюдая из-зя кустов за кормящей младенца негритянкой: "человек вдвойне вкусней, если это Milkiway"!
Животных, Мужчин
Прислал Ять
2012-11-10

Мужик сходил на охоту и рассказывает
Мужик сходил на охоту и рассказывает
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее, я срал пока он не наелся!
Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Sefa
2012-11-10

Эрекция — самый честный комплимент мужчины
Эрекция — самый честный комплимент мужчины...
Тут мужчина уже никак не соврет;)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2012-11-10

Дорогой, мне надо уехать на две недели
— Дорогой, мне надо уехать на две недели.
— О'kеу!
— И ты даже не хочешь спросить — что и как?!
— У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2012-11-10

Современный человек недалеко
- Современный человек недалеко ушел от первобытного.
- Так пробки кругом.
Мужчин
Прислал трям
2012-11-10

Гаишник останавливает старенький «Запорожец»
Гаишник останавливает старенький «Запорожец». За рулём пьяный дед.
- Гражданин, почему управляете автомобилем в нетрезвом виде виде?
Дед оправдывается:
- Да говорят, милицию переименовали в полицию…
- Ну, и что?!
- Что, что… С войны у меня это… Прежде чем бить полицаев сто граммов «фронтовых» пью для храбрости!
Авто, Войну, Гаи, Мужчин, Полицию
Прислал Linda6
2012-11-10

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Деньги, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2012-11-10

Одесский дворик
Одесский дворик:
- Сёмочка иди кушать!
- Я уже покушал у Павлика!
- Ой! Это не сын, а золото!
Детей, Мужчин, Одессу
Прислал Billy
2012-11-10

Вовочка
Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Carpenter
2012-11-09

Сёма, привет
- Сёма, привет! Ты чего такой грустный?
- Сын родился.
- Вот чудак, радоваться же надо!
- А вдруг педерастом вырастет?
Детей, Мужчин
Прислал Рыбка
2012-11-09

Мужик в деревне пришёл к любовнице
Мужик в деревне пришёл к любовнице. Вдруг стук в дверь. Она:
- одевайся скорее и через огороды уходи!
Тот быстрее натянул трусы, штаны, футболку и бежать. Огороды миновал, смотрит жена с подружками идёт:
- вы куда?
- купаться, пошли с нами!
Пришли, раздеваются. Жена:
- Вань, а что это за трусы на тебе?!
- эээ…трусы как трусы…
- а Люська в бане хвасталась, что в городе, в бутике их купила!
Дачу, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал abdula
2012-11-09

Парень говорит приятелю
Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.
Мужчин
Прислал Сергейичто
2012-11-09
Категории про