Мужчин

Категории про

В армейской учебке разговаривают два сержанта
В армейской учебке разговаривают два сержанта - Пётр и Василий.
- Вася, я предлагаю дать новенькому рядовому Григорьеву позывной "Рубль".
- А почему именно "Рубль", Петя?
- Я вчера проводил в их отделении занятия по физподготовке и скомандовал ему "Упасть, отжаться".Так упасть то он упал, а отжаться так ни разу и не смог.
Деньги, Мужчин
Прислал Piuytr
2023-10-17

А знаете, почему ИИ никогда полностью не заменит
А знаете, почему ИИ никогда полностью не заменит человека?
А потому что всегда нужно будет найти виноватого. А ИИ виноватым быть не может.

А теперь представьте автомобиль, который совершает наезд, и юристов, которые ломают мозг, кто в этом случае виноват, а виноватых — нет! На каждом этапе всё запатентовано и договорами скреплено. А стрелочник нужен как воздух.
Авто, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Помидор
2023-10-17

Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась
Икскьюз ми, мистер, у вас демократия отклеилась...
Демократию, Мужчин
Прислал undo
2023-10-17

Если в ответ на непристойное предложение человек
Если в ответ на непристойное предложение человек говорит "Я не продаюсь", это означает, что идет процесс торга. Тот, кто действительно не продается, вместо таких слов бьет в морду.
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2023-10-17

Василий Иванович
— Василий Иванович, а что у Вас волосы так блестят?


— А я их, Петька, яйцами натираю!


— Ну, Вы и акробат!
Мужчин, Чапаева
Прислал Арес
2023-10-17

Реновация и удаленная работа позволят втиснуть
Реновация и удаленная работа позволят втиснуть в Нерезиновую еще несколько миллионов человекомуравьев.
Мужчин
Прислал ахххххххх
2023-10-16

Жена предложила на ночь брать собаку в постель
Жена предложила на ночь брать собаку в постель с собой спать. На что я ответил, что терпеть не могу спать с блохастой, вонючей псиной, а она ещё и собаку с собой тащит.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2023-10-16

Сын (6 лет) проделал дырку между ног плюшевой
Сын (6 лет) проделал дырку между ног плюшевой игрушки, чтобы его мама поверила, что его кровавый солдат с двустволкой всё-таки ДЕВОЧКА!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Руля М
2023-10-16

Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал"
Женщинам за второго ребёнка дают "Материнский капитал". А мужикам-то хрен. Мужики забастовали,-стали презервативами пользоваться. Рождаемость опять не повышается. Тогда Шойгу вышел с предложением: награждать отцов медалями. Если в семье 2 ребёнка и оба похожи на отца "Отец-молодец!", если только один "За соучастие", если ни одного "За невмешательство".
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Sashok
2023-10-16

когда вы смотрите интервью с известным человеком
когда вы смотрите интервью с известным человеком, всегда помните о том, что, возможно, единственное, в чём он реально разбирается – это то, из-за чего он и стал известным. и то не факт...

©Полищук
Мужчин
Прислал Пацан
2023-10-16

Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:


— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем-еще одну бочку.


— Ну давай говорит второй.


Первый сделал все трюки, и говорит второму:


— А тебе слабо все это проделать?


— Да без проблем, говорит второй.


Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:


— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.


— Ну давай, -говорят, -посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.


Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:


— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?


— А я уже все сделал.


— Че ты сделал, мы ж ничего не видели. ..

— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2023-10-16

Грабителю на заметку
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
Мужчин, Полицию
Прислал комерсант
2023-10-16

Мужчина играет в гольф
Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" — расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"


"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2023-10-16

Внук вбегает в гостиную
Внук вбегает в гостиную:


— Дед, а что ты делаешь?


— Смотрю прямую линию с президентом.


— А что такое « прямая линия»?


— Это, внучек, когда президент честно и искренне отвечает на вопросы простых людей и рассказывает, как замечательно мы совсем скоро станем жить.


— Но почему же тогда ты без звука смотришь? !

— А зачем? Все его ответы я слышал, когда тебя ещё не было...
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Linda6
2023-10-16

Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь
Бывает, разговариваешь с одним человеком и понимаешь: он - настоящий кладезь!
Разговариваешь с другим - септик.
Мужчин
Прислал Руслан
2023-10-15

Судя по тому, что один
Судя по тому, что один, почему-то популярный, телеведущий постоянно напоминает аудитории, что, дескать, "аз есмь еврей", он убежден, что память человека перезаписывается чуть не каждый день.
Мужчин, Студентов
Прислал Юрок
2023-10-15

Мужчина, пытающийся напечатать в девушку свою
Мужчина, пытающийся напечатать в девушку свою личность, в основном напечатывает своих глистов и латентный триппер...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2023-10-15

После принятия решения о праве народных дружинников
После принятия решения о праве народных дружинников взимать штрафы...
-Мужик. Полтишком не выручишь?
-Да шёл бы ты на хуй! Ты кто такой?
-Я-дружинник. А с тебя, козёл, штраф за не цензурную ругань в общественном месте.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2023-10-15

В девушках мужчины весьма ценят ноги
В девушках мужчины весьма ценят ноги, особенно если они стройные и приводят девушек в гости к этим мужчинам. А после
заключения законного брака эти ноги бегают по магазинам за продуктами.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2023-10-15

Муж
Муж:
-Дорогая,почему в нашем доме я не могу абсолютно ничего найти?
Жена:Дорогой,у меня всему своё место!Ты у меня спроси-я тебе подскажу!
Муж:
-Прекрасно!Тогда подскажи мне,пожалуйста,где у нас лежит самая прочная веревка и самый душистый кусочек мыла?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2023-10-15

Человек, который постоянно падает на хвост
Человек, который постоянно падает на хвост, часто ходит с отбитым копчиком. По копчику его бьют те, кому он падает на хвост.
Мужчин
Прислал agon
2023-10-14

Новая книга Дарвина в наше время называлась бы "Эволюция
Новая книга Дарвина в наше время называлась бы "Эволюция человека в обезьяну".
Мужчин
Прислал Пил и Грим
2023-10-14

К остановке автобуса, пялясь в мобильник
К остановке автобуса, пялясь в мобильник, несется мужик с собакой. Одновременно подьезжает автобус. Мужик подбегает, врывается в автобус и кричит водителю:
- Почему без транспондера?
Водитель:
- А почему без намордника?
Авто, Автобус, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2023-10-14

Настоящий мужик должен сделать в своей жизни
Настоящий мужик должен сделать в своей жизни три вещи: лечь на бабу, под автомобиль и в гроб.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
2023-10-14

Мне вот интересно, а девки обижаются
Мне вот интересно, а девки обижаются, когда мужики в оргии выбирают первыми не их? Была ли ситуация, когда собрались три на три, а там:
— Ну Катьке всегда везёт. Опять её первой выбрали. И нахуя мы тут сидим, Лен? А эти два пидораса вообще друг друга начали ебать. Пойдём, а?
Геев, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2023-10-14

Сын собрался на охоту на медведя
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, безногий инвалид, просит взять с собой.


Сын в недоумении:


— Ну куда ты, батя, без ног то пойдeшь?


— Ты меня в рюкзак посадишь а я, если чего то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет так ты меня развернешь, я тогда шмальну...


— Ну, бог с тобой...


« А вдруг и вправду поможет в нужный момент» и взял батю.


Пришли к берлоге, разворошили оттуда как выскочит громадный медведь.


У сына осечка, промах! Он разворачивается батя с ходу два выстрела дуплетом мимо!


Бегут.... Бегут а медведь уже на пятки давит.


Сын думает:


« А, блин, вдвоeм не убежать, жалко батю но бросать придeтся, чего двоим то погибать, мама от горя помрет... ».


Бросил рюкзак да как припустил раза в три быстрее!


Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.


— Мать! Горе то какое, батя то погиб от медведя.


— Сына, да он полчаса назад на руках прибежал, сказал, что тебе пизнец пришел.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Охоту
Прислал eli
2023-10-14

Сидят пятеро ковбоев в баре
Сидят пятеро ковбоев в баре, пьют виски, курят сигары, тут открывается дверь, входит весь побитый мужик и говорит:


— Бегите все отсюда, сюда Черный Джек идет!


Ну ковбои на него посмотрели, и думают: "Та, он один а нас пятеро... пох"


Через 15 мин вбегают еще двое, все в крови:


— Бегите, сюда Черный Джек идет!


— Та пох, он один, а нас пятеро!


Еще через 20 мин вбегают четверо, изуродованные, в крови, некоторые с поломанными руками:


— Мужики бегите, сюда Черный Джек идет!


Ковбои задумались, решили валить... Тут открываеться дверь, заходит мужик весь в черном, в черном плаще, в черной шляпе, в черных перчатках, в черных сапогах и говорит:


— Ану отсосали у меня все! Быстро!


Кобои с перепугу начали по-очереди сосать... Только закончили, мужик застегивает ширинку и говорит:

— Кстати, мужики, бегите, сюда Черный Джек идет!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2023-10-14

В скверике на скамеечке сидит миловидный
В скверике на скамеечке сидит миловидный, аккуратно одетый задумчивый мужчина. Внезапно к нему подсаживается бомжиха грязная, оборванная, вонючая и нетрезвая, с бутылкой пива в руках. С интересом оглядывает мужчину, после чего протягивает ему бутылку. Мужчина с недоумением смотрит на пиво:


Нет, спасибо.


Бомжиха, отставив бутылку, достает из-за пазухи надкусанное яблоко и предлагает соседу. Тот начинает нервничать:


Спасибо, я не хочу!


Бомжиха на пару минут задумывается. Потом, порывшись в кармане, вытаскивает оттуда старый, замусоленный леденец без фантика, с налипшими волосами и табачными крошками и снова протягивает мужчине. Он выходит из себя:


Послушайте, я же ясно дал понять, что ничего не хочу! Ешьте сами свой леденец и оставьте меня в покое!


Бомжиха послушно убирает леденец. Потом, глядя в пространство и ни к кому определенно не обращаясь, задумчиво произносит:

То есть, я так понимаю о кунниллиннгусе не может быть и речи?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Дэй
2023-10-14

Вовочка приходит к папе
Вовочка приходит к папе.


— Папа, тебя в школу вызывают.


— Что случилось?


— На уроке математики меня спросили:


"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А


9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "


Папа:


— Понял, завтра зайду.


На следующий день Вовочка опять приходит к папе.


—


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Папа, ты в школу то не ходил?

— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.


— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.


— А на физкультуре что случилось?


— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "


— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.


Еще через сутки Вовочка снова к папе.


— Папа, ты в школе то так и не был?


— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.


— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.


— А на этот раз ты что натворил?


— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.


— А учитель рисования наех[рена] пришел?

— Ну вот и я так же спросил...
Вовочку, Животных, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Николай 13
2023-10-14

Когда мне было 5 лет
Когда мне было 5 лет, мама всегда говорила, что главное в жизни – счастье. Когда я пошел в школу, на вопрос, кем я хочу быть, когда вырасту, я ответил “счастливым человеком”. Мне тогда сказали, что я не понимаю вопроса, а я ответил, что это они не понимают жизни.

Джон Леннон
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал dimmy
2023-10-13
Категории про