Мужчин

Категории про

В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома
В 50-е годы среди обслуживающего персонала Центрального Дома литераторов в Москве очень колоритной фигурой был парикмахер — человек чрезвычайно разговорчивый и любопытствующий. Как-то он стриг и брил Валентина Петровича Катаева. И, как всегда, непрерывно говорил:


— Вы что, Валентин Петрович, куда-то отправляетесь


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
за рубеж?

— Почему вы так думаете?


— Уж очень тщательно вы оделись.


— Да, я еду в Италию.


— И значит, посетите Ватикан?


— Возможно, если удастся, посещу.


— И вы будете у папы римского?


— Если представится возможность.


— И вы сможете поцеловать у него туфельку?


— Вероятно.


Через месяц Катаев, вернувшись из Италии, зашел к парикмахеру побриться.


Тот продолжил допрос:


— Ну, вы побывали в Италии?


— Побывал.


— И Ватикан посетели?


— И в Ватикане был.


— И папу римского вам удалось повидать?


— И папу римского посетил.


— И вы поцеловали у него туфельку?


— И туфельку поцеловал...


— И что вам сказал папа римский, когда вы наклонились и поцеловали его туфельку?


— Когда я наклонился, чтобы поцеловать его туфельку, папа римский спросил:

"Какой болван вас постриг? "
Думу, Мужчин
Прислал wikki
2023-10-13

Женщина и её любовник находились в доме
Женщина и её любовник находились в доме, пока муж был на работе. Её девятилетний сын вошел в комнату и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж. Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что её сын там.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть футбольный


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
мяч.

— Это хорошо.


— Вы не хотите его купить?


— Нет, спасибо.


— Мой отец снаружи.


— Ок, сколько?


— 250 долларов.


Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.


Мальчик:


— Темно здесь.


— Да.


— У меня есть кроссовки.


Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:


— Сколько?


— 750 долларов.


— Ок.


Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:


— Пойдем поиграем в футбол.


— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.


— Сколько ты получил?


— 1000 долларов.


— Это ужасно! Как ты мог взять так много денег? Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.


Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:


— Темно здесь.


Священник:

— [м]ля, вот только не начинай опять с этой х[ер]ни!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал andkkk
2023-10-13

Идет чукча по тундре
Идет чукча по тундре. Видит лежит обмороженный человек. Притащил его в чум, обогрел, чаем напоил. Это оказался россиянин из Набережных Челнов. Он говорит:


— Приезжай в Набережные Челны, я тебя большим человеком сделаю, будешь на великом заводе "КАМАЗ" работать. Чукча приехал, заходит в отдел кадров, его спрашивают:


— Что ты умеешь делать?


— Белку в глаз стрелять, рыбу ловить, охотиться.


— Считать, писать умеешь?


— Нет.


— Тогда иди отсюда.


Чукча обиделся и уехал.


Настала весна. Идет чукча по тундре и видит еще один замёрзший лежит. Притащил в чум, обогрел его, оказался американец. В благодарность он чукче говорит:


— Приезжай ко мне я тебя великим человеком сделаю.


Через 20 лет едет чукча в шикарном лимузине, рядом сидит красивая блондинка и говорит:


— Эй, Джо, отсчитай мне 10000$ на платье.


— Возьми в бардачке.


— Я хочу, чтоб ты отсчитал своими руками.


— Эх ты, дура, если бы я умел считать, я бы давно на великом заводе "КАМАЗ " работал.
Блондинок, Девушек, Животных, Мужчин, Охоту, Погоду, Чукчу
Прислал El Comandante
2023-10-13

А знаете ли вы
А знаете ли вы, что современные обезьяны произошли от предков человека.
Любой учёный подтвердит!
Мужчин, Науку
Прислал Sash
2023-10-12

1 серия
1 серия:
Бакулюм - кость полового члена.
2 серия:
- Василь Иваныч! Там тебя товарищ Синехуев спрашивает.
- Петька! Сколько раз говорить, фамилия товарища Блюхера не переводится!
3 серия:
- Бакулев?!
- Я!
- Блюхер?!
- Я!
- Родственники, что ли?
- Однофамильцы...
Деньги, Мужчин
Прислал Рауль
2023-10-12

дорогие девушки
дорогие девушки: вы хотите носить супер-короткие мини-юбки, но не желаете, чтобы к вам приставали мужики? решение найдено: просто перестаньте брить ноги!

©Полищук
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2023-10-12

Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь
Скажи "Мне 38 лет" - и ты будешь обычным человеком.
Но скажи "Мне 38 зим" - и ты будешь таинственным путником, который многое повидал в этой жизни...
Мужчин
Прислал гуру
2023-10-12

Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему
Однажды человек пришел к мудрецу и сказал ему:


— Мудрец, я хочу жениться и выбираю девственницу.


На что мудрец спросил его:


— А почему ты выбираешь именно девственницу?


Человек ответил:


— Выбирая девственницу я буду уверен, что моя жена добродетельна.


Тогда учитель поднялся и ушел в комнату.


Вернувшись он в руках держал два кусочка говна, один целый, другой надкушенный. Старый мудрец предложил человеку попробовать по кусочку говна.


Юноша попробовал надкушенный кусочек говна, говно оказалось старое и не свежее. Тогда юноша попробовал свежий кусочек, говно оказалось мерзкое и вонючее. Человек в недоумении развел руками:


— Учитель, так какую жену мне надо выбирать?

Учитель ответил:


— Да иди ты нахрен говноед долбаный.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал Shura
2023-10-12

Суд — развод
Суд — развод.


Судья, обращаясь к жене:


— В чем причина вашего желания развестись? Может быть ваш муж вам изменял?


— Нет, ваша честь, не изменял...


— Может быть он вас ceксуально не удовлетворял?


— Нет, с этим все отлично!


— Может быть он алкоголик или наркоман?


— Нет, не замечала.


— Может быть у него маленьки доход, на жизнь не хватает средств?


— Нет, ваша честь — доход у мужа гораздо выше среднего...


— Может ваш муж не принимает участия в воспитании детей? Жесток с ними?


— Нет, он хороший отец!


— Так в чем же все таки причина вашего желания развестись?

— [м]ля!... Вот я тупанула!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Секс
Прислал alex_24
2023-10-12

Перед свадьбой невеста говорит жениху
Перед свадьбой невеста говорит жениху:


— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей правой груди.


Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...


Поднимаясь по ступенькам ЗАГСа, невеста вдруг хватает жениха за рукав и говорит:


— Милый, я хочу, чтобы у нас все было чисто, никаких недомолвок... Так вот- это было еще до тебя, — у меня был возлюбленный, и в память о нашей любви я вытатуировала его портрет на своей левой груди.


Жених пожимает плечами- ну, мол, было- было, дело прошлое...


В разгар брачной церемонии- тетка с лентой, другая тетка- с арфой, все, как у больших, — жених вдруг начинает дико ржать. Невеста его толкает- мол, не рехнулся ли ты, дорогой, — свадьба все- таки! Жених плача от смеха, говорит:


— Да я, понимаешь, представил вдруг, как вытянутся у них рожи лет через пятнадцать!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал annkenning
2023-10-12

Развелась одна дама, думала
Развелась одна дама, думала: накинуться на нее мужики, а они не накидываются...


А ей уж не вмочь, как охота. Звонит подружке, спрашивает, как бы это мужичка-то найти.


Та и говорит:


— Знаешь, а я так поступаю: вызываю водопроводчика, пока он на кухне возится, снимаю трусики, надеваю коротенький халатик, подбегаю к нему на кухне и говорю, что насорил, мол, а сама нагибаюсь перед ним и начинаю пол подтирать. Ну он тут как тут, пристраивается...


Разведеная дама тоже решила так сделать.


Правда, на кухне все в порядке было, но она вспомнила, что на днях газом пахло. Вызвала газовщика. Сама быстренько в комнату, трусики стянула, халатик коротенький накинула и на кухню, насорили, мол, говорит, а сама наклоняется пониже и к нему задом...


Газовщик сразу же пристраивается.


Дама (вылупив глаза):


— Ой, не туда, не туда, пониже пожалуйста...


Газовщик:


— "Пониже" — это для водопроводчиков, а мы работаем по газу!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал CheBurashka
2023-10-12

Один богатый калифорниец отправился утром в субботу
Один богатый калифорниец отправился утром в субботу играть в гольф. После первой партии, друзья говорят, надо еще одну, ну и он решил ладно, только надо жене позвонить, предупредить. Мобилу забыл, звонит с автомата. Слышит детский голос:


— Алло?


— Доченька, это папа. Мама рядом?


— Нет, она с


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
дядей Фрэнком в спальне на втором этаже.

— С каким еще дядей Фрэнком? У нас нет никакого дяди Фрэнка!


— Есть, папа, он частенько приходит, когда тебя нет, и сейчас он с мамой в спальне.


Ну мужик от злости чуть не лопается, но старается сохранить спокойствие, ребенок же. Говорит,


— Солнышко, сделай для меня одну вещь.


Иди постучись к ним в спальню и скажи что только что видела, как подъезжает моя машина.


— Хорошо папа.


Через несколько минут девочка снова подходит к телефону,


— Папа, я сделала как ты просил.


— И что?


— Мама выскочила голая из кровати, хотела побежеть вниз, споткнулась, упала с лестницы и теперь лежит вся мертвая!


— О Боже! А дядя Фрэнк?


— Он тоже выскочил из кровати весь голый, выбежел на балкон и прыгнул в бассейн. Но он забыл, что у нас там ремонт и бассейн пустой, и теперь он лежит там весь мертвый!

Долгая пауза.


— Ремонт в бассейне? Это номер 555-8675?
Авто, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2023-10-12

Милая, ты мне очень нравишься
— Милая, ты мне очень нравишься. Ты напоминаешь мне о времени, когда я был молодой и глупый...
Мужчин
Прислал Теня
2023-10-12

Пьяный мужик поёт цыганскую песню
Пьяный мужик поёт цыганскую песню:
- Ой вы кони, кони звери...
Сосед:
- Ты теперь за ЦСКА болеешь?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал AК82
2023-10-11

Старый кот — молодому
Старый кот — молодому.
Мурлыкать надо так, чтобы к твоему молоку принюхивались: нет ли там коньяка! Когда поверят, что нет — наливай смело!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2023-10-11

В былые времена практиковалась жестокая казнь
В былые времена практиковалась жестокая казнь - человеку отрубали голову. И человек погибал в страшных муках.. от голода, потому что ему нечем было есть...
Диету, Мужчин
Прислал ириска
2023-10-11

У вас в конторе искусственный интеллект
- У вас в конторе искусственный интеллект есть?
- Само собой - идем в ногу со временем.
- Что делает?
- Ну, поскольку он у нас самый молодой, пока он нам чай заваривает...
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Мнимый
2023-10-11

Уезжает муж в командировку
Уезжает муж в командировку. Жена сразу зовет любовника к себе. И вот они [дол]бутся-ебутся, звонок в дверь. Муж вернулся! Жена говорит любовнику:


— Прячься в туалет.


Тот спрятался, жена открывает дверь, а там второй любовник. Они сразу в постель. [дол]бутся-ебутся, вдруг опять звонок в дверь. Ну это точно муж.


— Прячься на балкон.


Второй спрятался, жена дверь открывает, а там третий любовник. Сразу в постеоь, [дол]бутся-ебутся. Звонок в дверь. Тут без шансов муж.


— Прячься в шкаф.


Открывает дверь, а там муж. И на балкон идет, покурить надо. Заходит и видит мужика.


— Ты кто?


— А я вам балкон чиню.


— Молодец, держи 500 рублей.


Выходит с балкона, ссать захотелось, он и пошел. Заходит, а там еще мужик.


— Ты кто такой?


— Я сантехник, унитаз чиню.


— Ну молодец, держи 500 рублей.


А мужик в шкафу сидит, смотрит на это, а потом выпрыгивает и кричит:

— Я ТОЖЕ [дол]бАЛ
Армию, Деньги, ЖКХ, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал УЗ
2023-10-11

1. По поводу недалеких товарищей
1. По поводу недалеких товарищей, считающих, что вся математика сводится к формулам, и что освоение этих формул якобы вообще не требует владения естественным языком.


Ответил одной такой дамочке:


И еще один момент. Математические символы не являются чем-то абсолютным, они существенно изменялись протягом всей истории человечества.


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Покажите любую современную математическую формулу (или даже просто цифры), например, древнему греку, и он абсолютно ничего не поймет.

И отнюдь не потому что он глуп. Вы же не считаете себя умнее Пифагора, Евклида,


Архимеда тощо? А потому, что даже изучение математических символов все равно требует владения естественным языком. Ну никак без естественного языка не получится. И вообще, математика начинается с ПОНЯТИЙ, а не с формул. А понятия не могут существовать без языка.


2. Математика — это не просто набор формул и алгоритмов, это система понятий и идей, которые строго формализованы с использованием специфического символического языка. Но чтобы понять эти идеи и понятия, человеку необходимо владеть естественным языком, на котором эти идеи изначально были сформулированы и объяснены.


Кроме того, владение языком позволяет усваивать сложные абстрактные концепции и аргументы, которые часто используются в высшей математике. Без понимания контекста и специфики терминов даже самая красивая и "простая" формула может стать абсолютно бесполезной.


И, наконец, важно понимать, что математика это не статичная дисциплина. Она развивается и меняется, а ее язык и символы адаптируются для описания новых идей и концепций. Поэтому утверждение, что математика не требует владения естественным языком, кажется не только узким, но и исторически необоснованным.

Переученные хуже недоученных
Деньги, Животных, Мужчин, Науку
Прислал Smith
2023-10-11

Мужик собирается в длительную командировку
Мужик собирается в длительную командировку. Понимает, что надолго, что жена загулять может, надо найти выход из ситуации. Вроде при деньгах, мотнулся в магазин навороченной электроники, приезжает с здоровой коробкой. Открывает-там робот в человеческий рост. Гордо-жене:


— "Вот, смотри, как захочешь-говори "Лелик!". Он дальше все сделает сам"... и уехал.


Жена пробует покупку"Лелик!". У робота глаза засверкали, поршень выдвинулся. Хватает жену и давай ее окучивать да полоть. Той сначала в кайф, потом уже больновато, потом совсем больно, уже невтерпеж. Она и "Стоп! ", и "Хватит! " и "Хорош! " и "Мне больно!". Роботу-пофигу, шпарит в бешеном ритме. Кое-как извиваясь бедная баба высовывается в окно-там сосед с похмела трясется. "Михалыч!! На пузырь хошь заработать?". Тот"Да!". "Скажи "Лелик! "". Тот на свою голову(и не только) "Лелик!". Робот заурчал, бросил женщину и через окно за соседом...


Прошло три месяца.


Мужик возвращается из командировки. Подходит к дому-что за хрень? Руины, стекла выбиты, все дымится. В углу двора бледный Михалыч в рваных на заднице штанах с карабином в руках, присев на колено, пристально, как локатор, сканирует окружающую местность.


Мужик, испуганно: "Михалыч, что за еба.. ина тут творится то? "


Михалыч. напряженно водя глазами"Не знаю, сам не пойму... но жопой чую, что Лелик где-то рядом"
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Владимир 64
2023-10-11

Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии
Колхозный конюх Петрович уже давно на пенсии, но все равно работает. Только последнее время толку от него мало, а выгонять не хотели. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.


— Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка. А в 9-00 жду тебя в своем кабинете для отчета — проинструктировал Петровича председатель.


На следующий день Петрович пришел к председателю, и отчитывается:


— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 вы[дол]бал белую корову...


— Ты что, Петрович, надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?


— Понял.


На следующий день приходит Петрович к председателю, докладывает:


— Бык проснулся в 7-00, в 7-30 поссал, в 7-40 очень сильно удивил белую корову...


— А почему "очень сильно удивил"?

— Вы[дол]бал черную.
Мужчин, Пенсионеров
Прислал Игогоо
2023-10-11

Смотрю на фото
Смотрю на фото: стоят страшненькие дамы с плакатиками "#MeeToo" (типа, "Я тоже пережила сексуальное насилие")
Шо, правда? Какой ужас! Бедные, бедные мужики, изголодавшиеся по женскому теплу и ласке!!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2023-10-10

Сидят нарки в подъезде
Сидят нарки в подъезде, курят. Мимо проходит дедуля и спрашивает:


— Что делаете, сынки?


— Да вот, дедушка, дурь курим...


— Дайте попробовать...


Дали ему, он затянулся, потом еще разок, отдает пяточку:


— Плохая у вас дурь, нате лучше моего самосадика попробуйте!


Отсыпал им и пошел наверх. Нарки забили по косяку, пыхнули, смотрят -
свет потух, потом опять светло стало, потом опять потух, опять
посветлело... Видят — дедушка сверху спускается. Они ему и говорят:


— Хреновый у вас, дедушка, самосад, свет только мигнул и все. ..

— Да я и вижу, что хреновый, вы уже тут третьи сутки сидите!
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Рыбка
2023-10-10

Человек подобен вину
Человек подобен вину: кто-то с годами становится старым, выдержанным, благородным... а кто-то превращается в уксус...
Мужчин
Прислал izverg
2023-10-10

Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то
Сегодня в трамвае я специально перекрестился на какой-то случайный дом, а потом смотрел, как бабки вертят головами туда-сюда, силясь понять, что же это было. Вот такой я человек.
Мужчин
Прислал Игогоо
2023-10-10

Приходит жирный мужик в бордель для похудения
Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:


— Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.


Он спрашивает:


— Как всё это происходит?


Ему отвечают:


— Сами всё увидите, — и проводят в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:


— Поймаешь меня — вы[дол]бешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10-ти кг — как не бывало.


На следующий день приходит, чтоб похудеть на 20кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его проводят в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:


— Поймаешь нас — вы[дол]бешь! — он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы — 20-ти кг как не бывало.


На следующий день приходит опять и думает, что мелочиться и спрашивает:


— А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:


— Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его проводят в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой [мав]р с огромным членом. Говорит:

— Поймаю — вы@бу!
Девушек, Деньги, Диету, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2023-10-10

Беседуют две дамы
Беседуют две дамы.
Первая:
- Ты знаешь мой младший сын Физтех заканчивает, дочь заканчивает мехмат МГУ, а старший на том же мехмате в аспирантуре учится.
Вторая:
- Перестань оскорблять меня и моих детей.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Мнимый
2023-10-09

Идёт приезжий в Ростове через дорогу
Идёт приезжий в Ростове через дорогу, вдруг визг тормозов, открывается окно машины, а оттуда доносится голос:


— Для Вас козлов переходы построили!


Машина уехала, а мужик стоит в недоумении:


— Вот это культура в Ростове, обращаются на Вы, да ещё и по фамилии...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2023-10-09

Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена
Декан экономического факультета выгнал блондинку с экзамена по экономике.


Ректор в ярости:


— Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа?


— Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что " голубые фишки" — это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным ceксом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который она может даже показать...
Блондинок, Геев, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал Мудрила
2023-10-09

Является ли педофилом 50-летний мужик
Является ли педофилом 50-летний мужик, у которого 25-летняя жена с интеллектом 10-летнего ребенка?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал necto
2023-10-08
Категории про