Мужчин

Категории про

Любовники лежат в постели
Любовники лежат в постели, вдруг звонок в дверь! Любовник прыгает в шкаф, закрывается, но неудачно, яйца остаются снаружи. Влетает муж и с порога говорит:
— Жена, давай скорей пожрать! Там сейчас футбол начнется, финал! !
— Любимый, на кухне пельмени положи себе.
Муж хватает тарелку и несется к телевизору. Спотыкается, падает.
Через некоторое время слышит дикий возглас. Жена:
— Что произошло, дорогой?
— Вот пельмени рассыпал, все вроде собрал, а два к шкафу прилипли. Понимаешь, я их вилкой, а они меня на *** посылают!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2010-11-01

Мужик приходит к директору магазина и сразу
Мужик приходит к директору магазина и сразу начинает громко кричать:
— Да что же это такое? Я буду жаловаться! Вы чего народ обманываете?!
Директор испугался и шепотом спрашивает:
— А что такое случилось?
— У вас на пачке стирального порошка что написано?! Что в ней 100 грамм бесплатно! Купил, принес домой, открываю, — а там только порошок!
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2010-11-01

Купила бабка в магазине галоши
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
— А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
— Ой милок, да как наш дед шоркает — хоть бы на неделю хватило!
Автобус, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Секс
Прислал Bandit
2010-11-01

Николай Николаевич, как вам не стыдно?
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2010-11-01

Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем
Леди Гага отвечает на вопрос журналистов о своем поле и ориентации:
- Спереди я - женщина, а сзади - мужчина...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2010-11-01

Аксиома
Аксиома.
В любой организации(предприятии, фирме) России найдется хотя бы один
человек который в понедельник опоздал на работу(или пришел на час
раньше) потому что забыл перевести часы.
Мужчин, Науку
Прислал mmm
2010-11-01

Если человеку по роду службы положено оружие
Если человеку по роду службы положено оружие, то и оплачивать его службу
надо так, чтобы оружие использовалось только по роду службы.
Мужчин
Прислал boris
2010-11-01

На месте Золушки я бы не связывалась с местным
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем. Как же плохо у
него со здоровьем, если молодой парень, очевидно, в брюках, в родном
замке НЕ ДОГНАЛ девушку, которая в неудобной обуви, пышном бальном
платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Eeerie
2010-11-01

Уважаемый господин Академик
- Уважаемый господин Академик! Расскажите нашим слушателям и читателям о
достигнутых вашей лабораторией успехах по управлению временем! Говорят,
вы создали "машину времени" для путешествий в прошлое и будущее?
- Создать то создали. Но запускать опасаемся.
Техник "машины времени" Запупырин Василий - до сих пор ни разу не смог
правильно ответить на элементарные тестовые вопросы вопросы:
"Гринвич, где он?"
"Что такое "декретное время в СССР?"
"Кто сейчас губернатор Пулковской обсерватории?"
" Московский Планетарий: не купить ли свиньям бисера вместо установки от
Цейсса?"
Авто, Деньги, Мужчин, Науку
Прислал dimmy
2010-11-01

Идет мент вечером по скверику
Идет мент вечером по скверику, и замечает, как в кустах молодая пара тр@хается. Видит, девка-то класс! Вытаскивает он мужика из кустов за шкирку и орет: -Эй, парень! Значит, так: либо платишь мне штраф 3000 тысячи рублей, либо... я следующий на очереди! -Слушаюсь, гражданин сержант! Давненько я ментов не драл!
Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Владимир 64
2010-10-31

Муж переодевается
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
— Дорогой, а кто тебе так спину расцарапал?
Муж смутился: — Представляешь, шел по улице, и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... . Неужели не веришь?
— Конечно верю. Там губной помадой так и написано: "Твоя киска! "
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2010-10-31

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели
Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели — свечи, романтика, красота.
Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... ceксе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный.
Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж уже никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...
Вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно:
— ... твою мать! Но ведь ему же не пожизненное дали!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Olgmik
2010-10-31

У суровых Уральских мужиков все чаще начинает
У суровых Уральских мужиков все чаще начинает появляться мнение, что
лучше умереть от цироза печени, чем от голодания. По крайней мере это
быстрее и приятнее.
Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2010-10-31

Дорогой, у нас в комнате
- Дорогой, у нас в комнате, живёт муха. - обращается жена к мужу,
сидящему за компьютером.
- И при том, одна. - надеясь, что муж возьмёт в руки мухобойку.
- И с кем она живёт, если одна? - не отрываясь.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ириска
2010-10-31

Кум, ты слышал
- Кум, ты слышал, Михалков Никита написал какой-то Манифест, не то
«Просвещенный консерватизм», не то «Просвещенный кретинизм»?
- Да, я даже прочитал его. Хочешь, я кратко изложу его содержание:
«Если только в стране
Станет хуже вдвойне,
То Россию спасет русский царь…
Михалков нас не бросит,
На себя взвалит ношу,
И тогда станем жить мы как встарь:
Будет панство-дворянство,
И рабы, и начальство,
Полицай, и остроги,
Нищета на пороге,
Будут кланы и касты
Там опорою власти,
Как теперь либерасты
Демораст-государства».
- Ну это, кум, точно манифест «Просвещенного кретинизма».
Думу, Мужчин, Полицию
Прислал alex_24
2010-10-31

Папа, а правда что тех
-Папа, а правда что тех, кто причастен к воровству при госзакупках будут
сажать в тюрьму?
- Нет сынок - это фантастика.
Детей, Мужчин
Прислал eli
2010-10-31

Открыв утром ключом офис
Открыв утром ключом офис, Вы видите, что за одним из рабочих столов уже
сидит человек.
Какая версия наиболее вероятна?
- конец месяца, человек решил поднажать, работал всю ночь
- шпион из фирмы-конкурента, проник через чердак, скачивает с сервера
секретные файлы
- после вчерашнего корпоратива его забыли в туалете и заперли
Мужчин
Прислал Авва
2010-10-31

Как отличить порядочного человека от
- Как отличить порядочного человека от порядочной сволочи?
- Исключительно экспериментальным путём.
- Это как?
- Дай мне 100 баксов.
- Не дам!
- Эксперимент окончен.
Деньги, Мужчин
Прислал Мудрила
2010-10-31

Шесть утра
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит
интеллигентного вида мужчина с явными признаками бурно проведённой ночи.
- Девушка, подберите мне букет для жены. Покрасивее.
Потом, задумавшись, добавляет:
- И помягче.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2010-10-31

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.
Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2010-10-31

Если человек не обижается на вашу шутку —
Если человек не обижается на вашу шутку — значит, у него есть чувство юмора. А если обижается — значит, он таки понял ее смысл.
Мужчин
Прислал Ирен
2010-10-30

Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего
Ночью в бар два пьяных мужика затаскивают третьего, вообще нулевого. Подходят к бармену:
— Нам по сто, а ему минеральной, он за рулем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ИгорьС
2010-10-30

Пап, а как змея шипит?
— Пап, а как змея шипит?
— Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.
Детей, Животных, Мужчин, Тёщу, Школу
Прислал wheelman
2010-10-30

Бог лепит из глины первого человека
Бог лепит из глины первого человека:
- Одна сиська, две письки - это слишком: одна писька, две сиськи!
Мужчин, Секс
Прислал Провидец
2010-10-30

Михаил Плетнев смотрит новости
Михаил Плетнев смотрит новости:
" У Берлускони очередная интрижка с 18 летней "
- Не пойму я его, такой интересный, хорошо обеспеченный мужчина, а
развлекается с бабами, да еще и со старухами...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2010-10-30

Деревня
Деревня. Сидит паренек на скамейке забивает косяк, тут подходит его отец
— Собирайся на покос поедем!
Пацан пряча косяк отвечает — Какой сегодня покос, смотри день какой солнечный жаркий давая не сегодня! !
Батя разозлился взял его зашкварник и повел на поле. Запрягли они лошадь и через 5 минут уже там. Тут отец смотрит косы забыли — Бл*ть косы забыли, беги сын домой попроси мать чтобы вынесла. Ладно не вопрос. Прибегает домой, а там мать с соседом кувыркается. Ну — думает пацан — не буду мешать им. Приходит обратно в поле, смотрит одна телега стоит, за березник зашел, а там отец лошадь тр@хает во всю. ну — думает — не буду им мешать. Отошел маленько, потом как ни в чем не бывало приходит и говорит отцу
— Бать, там мамка обед сготовила, сказала возвращаться пока горячее!
Ну отец ясно дело все бросил и пошел домой.
Прищли, а там все готово уже, садятся кушает, тут отец невзначай
— А что, щас бы к горяченькому еще хряпнуть чего-нибудь!
— Да это ж не вопрос — отвечает мать — Сынок, сгоняй к соседу спроси бутылочку самогона, скажи потом рассчитаемся с ним!
Идет пацан к соседу. Приходит и говорит соседу
— Слышь Кузьмич, там отец рвет и мечет, узнал что ты матушку мою по*бываешь. Короче гони самогона ящик, а то придет и зарубит тесаком тебя!
Ну сосед труханул, знает, что мужик серьезный, шутить не будет и отдал пацану ящик!
Отец, как увидел самогон просто ох*ел, говорит
— Ух ты сын то какой у меня, красавец просто, его за бутылкой послали. а он цельный ящик несет! !
— Да ты погоди бать, это ж только аванс! Сосед сказал, если придешь и зарубишь свинью его. он тебе еще столько же отдаст!
— Да дела — думает отец — два то ящика лучше будет!
Берет он тесак свой и идет к соседу, а сосед как увидал в окно его, решил, что нажрался и валить его идет и ушел огородами!
Отец видит нету соседа, а свинья бегает по двору ну и зарубил ее, домой пошел. Сын видит отца в окно, кричит
— Мам тебе бежать надо!
— А что случилось? ?
— Да батя совсем свихнулся, говорит что у вас с соседом шашни, и что он его зарубит, потом за тобой придет!
— Быть этого не может — недоверчиво отвечет мать — накурился чтоли?
— Нет мам, а ты в окно глянь!
Та смотрит, а отец идет с тесаком окрававленным. Ну испугалась, схватила вещи и ушла через окно. А отец заходит и говорит
— Я не понял, а где мать? ?
— Ушла — отвечает хитрый пацан — сказала что все только и говорят, что ты с лошадью кувыркаешься, а она не вытерпит позора на деревне!
Ну батя естественно все бросил и догонять побежал. А сын сел на скамейку. достал пяточку, забивает и приговаривает
— Говорил же что не будет сегодня покоса!
Алкоголь, Дачу, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Погоду, Секс, Соседей
Прислал wikki
2010-10-29

Спросил как-то мальчик у своих родителей
Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое мин@т. Те переглянулись и решили — уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице.
Мама:
— Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
— Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал undo
2010-10-29

Дима, пойми, я же - русский
- Дима, пойми, я же - русский!
- Кто так говорит, тот - придурок, не так ли? А я тебе - не Дима, а
Дмитрий Анатольевич... Русский? Будет на тебя 282-я статья, как раз
"русская"...
- Да пойми же - ты мне как брат, как товарищ!
- "Тамбовские" тебе товарищи! За Влада с БАБой ответите...
Деньги, Медведева, Мужчин
Прислал Paladain
2010-10-29

Э-э, друг, может тебе денег занять?
- Э-э, друг, может тебе денег занять?
- Ты чё?! Кого?!! Нафига?!!!
- Тогда сам потеряйся...

Андрюха
Деньги, Мужчин
Прислал василий
2010-10-29

Возвращается малыш из детского садика и спрашивает
Возвращается малыш из детского садика и спрашивает маму: "Мам, а ты папу
правда любишь?" - "Люблю, сынуля" - "Так значит наш папа Козел?" -??? "А
вопитательница одна другой сегодня говорила- "Любовь зла, полюбишь и
козла!"
Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Sprait
2010-10-29
Категории про