Мужчин

Категории про

Счастье ты моё
-Счастье ты моё!
- Опять за старое. (подумал мужчина)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2010-11-12

Маленький мальчик вернувшись из детского сада
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было.
— А как им пользуются?
— Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...
Детей, Мужчин, Секс
Прислал alex_24
2010-11-11

Отец посылает своего сына
Отец посылает своего сына:
— Сходи за бутылкой.
— Давай деньги.
— За деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Он орет:
— Так в ней ничего нет!
— А полную и дурак выпьет.
Девушек, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал undo
2010-11-11

Василий Иванович на общем собрании объявляет
Василий Иванович на общем собрании объявляет:
- Сегодня вечером идем в оперу. У кого вопросы?
Петька спрашивает:
- Как опера-то называется?
- Навуходоносор.
- Как?
- Навуходоносор!
- Ась?
- Оглох? Иди сюда. На! В ухо!! Да по носу!!! Теперь понял?
- Понял, Василий Иванович. Только по морде-то зачем...

© ova
Мужчин, Чапаева
Прислал Влад45
2010-11-11

Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит
Мужик вызывает к себе правление ЖКХ и говорит:
— Я не могу жить больше в этой квартире.
Председатель ЖКХ у него спрашивает:
— Ну почему вы не можете жить?
Мужик говорит:
— Видите, что там во дворе — женская баня.
— Так в чем проблема?
— Видите окно там, напротив моего окна. Ну, вот смотрите. Видите чего — нибудь?
— Нет, ничего не вижу.
— Ну — ка, на диванчик то сядьте. Видите чего – нибудь?
— Нет.
— А на шкафчик залезьте!
— Ну вот, уже чего-то вижу.
— А вы тянитесь, тянитесь к окошку! Еще, еще, еще!
Фигак, председатель упал!
— Ну вот, видите, а я так каждый день!
Девушек, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-11-11

Одинадцатого ноября (11.11.) празднуется Международный день
Одинадцатого ноября (11.11.) празднуется Международный день секса.
Каждый мужчина в этот день обязан кинуть как минимум 4 палки:)
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2010-11-11

В автобусе заика спрашивает у мужика
В автобусе заика спрашивает у мужика:
— С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час?
Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир:
— Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы!
Мужик отвечает:
— А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2010-11-11

Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
Как-то универмаг нанял двух человек демонстрировать универсальную
ломтерезку. Однажды, когда они оба куда-то отошли, в кассе зазвонил
телефон. Эвонивший попросил позвать демонстратора.
- У нас их двое, - сказал кассир, - тощий и толстый. Который вам нужен?
- Тощий, - ответил голос на другом конце провода. - С вами говорит
толстый!
Мобильный, Мужчин, Студентов
Прислал Bandit
2010-11-11

Приходит мужик на работу и плюется
Приходит мужик на работу и плюется. Сослуживцы спрашивают: — что с тобой?
М. — вчера познакомился с девушкой, пошли к ней. Она говорит: — давай играть в карты. Ты выиграешь, делаешь со мной, что хочешь. Если я — целуешь меня в зад. Тьфу, вот играет.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2010-11-11

Сидит пьяный мужик посреди лужи
Сидит пьяный мужик посреди лужи, мимо идет мент. Остановился и спрашивает: —
Который час?
Пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— 12: 05.
Мент смотрит на свои часы — верно! Стало ему интересно, походил еще полчаса, опять спрашивает время. Пьяный опять отвечает точно. На третий раз мента проняло — и он спрашивает:
— Слушай, мужик — откуда такая точность?
— А ты сядь ко мне в лужу — тогда скажу...
Сел мент в лужу, пьяный поднимает вверх палец и говорит:
— Вон видишь — часы на башне...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2010-11-11

Вопрос
Вопрос: Почему люди маленького роста часто становятся
высокопоставленными чиновниками либо миллионерами?
Ответ: В детстве их не берут в секции волейбола и баскетбола, в футболе
надо постоянно отнимать мяч у 21 человека, в борьбе и боксе получать
ссадины и синяки, в гимнастике растягивать ноги и руки; в армию не берут
по той же причине, в институте девчонки не обращают на них внимание, на
заводе они не достают до станка, в офисе их не слушают из-за слабого
голоса т. д. и т. п.
PS: если ты мал ростом, не унывай - иди по жизни спокойно, судьба сама
несет тебя в нужное русло и... ты вскоре: сможешь покупать
волейболистов, баскетболистов и футболистов целыми командами, найдутся
люди, которые за тебя наставят синяков и ссадин боксерам и борцам, а
также растянут руки и ноги гимнастам, в свою армию ты сможешь брать кого
угодно - даже геев и лесбиянок, все девчонки будут ходить за тобой и
предлагать то, чего раньше не предлагали, на твоих заводах будут
работать китайцы на табуретках и вся страна будет плюясь и матерясь
смотреть и слушать тебя по радио и телевизору, но тебе это будет до
фонаря, потому что они сами виноваты...
Армию, Геев, Демократию, Детей, Животных, Коррупцию, Мужчин, Спорт
Прислал Mrak
2010-11-11

Поругался как-то мэр нашей деревни с вышестоящим начальством
Поругался как-то мэр нашей деревни с вышестоящим начальством. И - раз! -
уволили его, и назначили, значит, нового. Новый мэр, как водится
высокому начальству, раньше деревню нашу видел лишь из окна своего
представительского автомобиля. А тут, значит, надо ему показать, что он
не просто так, а что он прям таки настоящий мэр. Посему вышел он в
субботу с утречка в сопровождении своей свиты, и давай по деревне нашей
гулять, осматривать хозяйство.

Видит он: дороги узкие, две телеги не разъедутся... Топает ножкой и
издает указ - двум телегам одновременно по дорогам не ездить!

Подходит к стройке... Самосвалы ездят, народ трудится... Пыль столбом!
Но высокий забор вокруг стройки стоит. Не видно мэру, что там строится.
А посмотреть-то хочется. Топает мэр ножкой, и новый указ появляется -
все заборы на стройках впредь должны быть стеклянными! А самосвалы
должны ездить только по ночам, чтобы днем не мешать телегам.

Долго ли, коротко ли, доходит до вокзала... Народу с поезда сошло - аж
три человека! И к ним тут же подбежали баба Нюра с пирожками, дядя Вася
с газетами, дед Митрич с лаптями, да Аленушка с цветами. Не дело, думает
мэр. Кто знает, с чем пирожки, из чего лапти сплетены... Да и выглядят
баба с дедом уже не очень... Запретить! Срочно запретить! А то ишь как
приезжим мешают. Виды нашей деревни загораживают. А прессу с цветами,
так и быть, оставим. Аленушка красивая, а в газетах правильные слова про
него, мэра, пишут. Откуда еще народ будет узнавать, как мэр обо всех
заботится?

Понравилось мэру наша деревня. Теперь, говорит, каждый день буду по
деревне гулять и новые указы издавать.
Авто, Девушек, Думу, Мужчин, Поезда
Прислал Paladain
2010-11-11

Мартышкин труд создал человека
Мартышкин труд создал человека!
Мужчин
Прислал Провидец
2010-11-11

Разговор двух клерков в офисе
Разговор двух клерков в офисе:
- Наш босс - обманщик! Но он справедливый человек.
- Как же обманщик может быть справедливым человеком?
- Очень просто. Он обманывает всех без исключения.
Мужчин
Прислал сiber
2010-11-11

Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке
Молодой человек на вечеринке подходит к блондинке:
- Разрешить вас пригласить потанцевать!
- Хорошо. А с кем?
Блондинок, Мужчин
Прислал Папасик
2010-11-11

Молодой человек, уступите место даме
- Молодой человек, уступите место даме!
- Не могу. Сидевший на этом месте пассажир вышел двумя остановками
раньше и попросил место покараулить.
Мужчин
Прислал Sefa
2010-11-10

Из разговора двух автомобилистов
Из разговора двух автомобилистов:
- Почему нашего премьера неудержимо тянет порулить авто?
- Скучает мужик: ведь на телеге, где он сидел, руля не было.. …
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2010-11-10

Есть на свете такие женщины
Есть на свете такие женщины, которые любого мужика возьмут голыми
руками... и ногами.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2010-11-10

Кто такой женственный мужчина?
Кто такой женственный мужчина?
Это тот, кто справляет малую нужду сидя.
А кто такой мужественный мужчина?
Это тот, кто и большую нужду справляет стоя.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2010-11-10

В одесской бане сидит мужик
В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади
подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды.
- А-а-а-а! Что это такое?! Кто это? - стряхивает с себя пену.
Второй присматривается:
- Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович...
- Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой?
- Нет, вы видели?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича!
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал kokos
2010-11-10

У молодой пары долго не было детей
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу. Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
— А где ваша мама? — спросил он.
— Мама в роддоме.
— А папа?
— А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал izverg
2010-11-10

Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию.
Спился он уже в Оксфорде...
Врачей, Детей, Думу, ЖКХ, Мужчин, Сантехников, Школу
Прислал Вольдемар
2010-11-10

Девушка спрашивает у подруги
Девушка спрашивает у подруги:
- Тебе понравился парень с которым ты вчера познакомилась
- Да как сказать, он оставил на моей юбке неизгладимое впечатление
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Smith
2010-11-09

Для дам - информация к размышлению
Для дам - информация к размышлению: Может ли храпящий мужчина
рассматриваться как большой мурчащий кот?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-11-09

Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для
- Дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь,
что можно ездить на метро.
- Это потому, что я очень горжусь тобой, дорогая. В такси тебя видит
только один шофёр, а в метро - тысячи людей.
Девушек, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Такси
Прислал wikki
2010-11-09

Народ хочет, чтобы им правил честный
Народ хочет, чтобы им правил честный, добрый, мудрый и волевой человек.
Но в конституции написано, что править может только один.
Думу, Мужчин
Прислал izverg
2010-11-09

Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
— Вы кто? Пид@расы?
— Нет, твоя жена за пивом побежала...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2010-11-09

На день рождения киллера приходит братва
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу — а там футляр серебряный, под СВД.
— Хренассе! Ну, мужики! Класс!
— Фигня, ты открой!
Открывает — ахрененная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны. .
— Ну, друзья! ! Знали чем старика порадовать! Ух!
— Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает — там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
— Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
— Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
— Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
— Хеппи бездэй ту ю!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2010-11-09

Серега, чего ты так долго с женой
— Серега, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2010-11-09

Это ужасно, — плачет девушка в плечо
— Это ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху. — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние, и мы теперь не сможем пожениться! Так... на всякий случай!
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал Фурс Лохматый
2010-11-09
Категории про