Мужчин

Категории про

Сын приходит к отцу и спрашивает
Сын приходит к отцу и спрашивает:
- Пап, а где Альпы?
- Спроси у матери, это она постоянно всё с места на место
переставляет...
Детей, Мужчин
Прислал El Comandante
2010-06-10

Едва в зале погас свет
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал кевлар
2010-06-10

Папа, — спросила маленькая Сарочка
— Папа, — спросила маленькая Сарочка, — а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
— Думаю, да, — ответил папочка, средних лет еврей по имени Лейзер. — А кому бы ты хотела послать валентинку?
— Усаме бен Ладену.
— Бен Ладену?! ?! ?! — спросил шокированный Лейзер. — Но почему?
— Ну, — сказала Сарочка, — представь:
Бен Ладен получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в мире такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько валентинок, он поймет, что мир в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит скрываться, и публично признает свои ошибки.
— Сарочка, — сказал глубоко расстроганный Лейзер, — это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
— Я знаю, папочка, — ответила Сарочка. —
И когда он перестанет прятаться по разным пещерам, наши морпехи наконец пристрелят его на хрен!
Думу, Мужчин, Одессу
Прислал NiKi
2010-06-10

Спорят три мужика, у кого память лучше
Спорят три мужика, у кого память лучше.
Первый говорит:
— Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
— Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
— Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал IVA
2010-06-10

Идет мужик по берегу моря
Идет мужик по берегу моря. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепыхается.
Поднял он ее, бросил в воду. Стоит, ждет.
Рыбка высовывает голову из воды и спрашивает:
— Что, мужик, небось, три желания хочешь?
— Ага!!!
— Дык, обломись. Это у меня просто желтуха, а на самом деле я обычный карасик.
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2010-06-10

Парень с девушкой общаются в аське
Парень с девушкой общаются в аське.
Парень девушке
- дай мне свой е-mail я тебе кое-что скину
Девушка дала, разговаривают дальше.
- ой, слушай у нас с тобой столько общего, мы наверно знакомы, или наши
родители, как девичья фамилия твоей матери?
Девушка сказала, он ей
- О! У тебя 5 непрочитанных писем!
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал eli
2010-06-10

Командир борта 743, ответьте диспетчеру
-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же
через пять минут взлетать?
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2010-06-10

Встретились как-то два российских олигарха
Встретились как-то два российских олигарха, разговорились.

- Слушай, а я своего сына в Англию учиться отправил, в Итон.
- Ты что! Там же учителя детей розгами бьют... А старшеклассники -
вообще, младших в жопу еб#т!
- Ну так я и хотел из сына сделать настоящего пи... я хотел сказать -
настоящего джентльмена...
Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2010-06-10

Старый мужчина ложится в постель со своей юной
Старый мужчина ложится в постель со своей юной красивой подружкой.
Через некоторое время он говорит:
— Ну не пора ли нам наконец-то заняться нашим главным делом?
Она отвечает:
— Мы ведь только что этим занимались!
Он в ответ:
— Вот видишь, с возрастом человек становится таким забывчивым!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2010-06-09

Мужик приходит на работу с часовым опозданием
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2010-06-09

Идет мужик по лесу
Идет мужик по лесу, вдруг видит избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Избагадальня". Ну мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че б%я пришел?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
— Е%%%ь это же г@вно!
Голос:
— Угадал с@ка, дальше гадать будем?
Бабу-Ягу, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2010-06-09

Медсестра звонит подруге
Медсестра звонит подруге:
- Представляешь, вчера вечером ко мне на пост заходит дежурный врач,
молодой мужик. Спросить, как я тут, и нет ли каких жалоб. Я ему: "Нет,
всё нормально". Ой, ты бы видела его глаза, когда он узрел, что у меня
на штативе для капельниц трусы и лифчик сушатся...
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2010-06-09

Настоящий, профессиональный неудачник - это такой
Настоящий, профессиональный неудачник - это такой человек, который даже
на пандусе споткнётся о ступеньку и расшибёт нос.
Мужчин
Прислал Рауль
2010-06-09

Дядя Вова, у тебя сын-двоечник
Дядя Вова, у тебя сын-двоечник. Второй год в стабилизационный фонд не
плачено. А ты нам тут мозги пудришь.
Плохо кончится, родной.
Детей, Мужчин
Прислал Balashov
2010-06-09

Выражение
Выражение: "Я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик" в наше время
приобретает совершенно иной смысл.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2010-06-09

Новый проект от ЕР"Культурный альянс"позволит нам
-Новый проект от ЕР"Культурный альянс"позволит нам:"вырасти культурно и
радоваться жизни других"..
- Боже, как не хочется снова идти на паперть!!!...
Мужчин
Прислал smittyboy
2010-06-09

Жена после первой брачной ночи говорит мужу
Жена после первой брачной ночи говорит мужу:
- Дорогой, я только сейчас поняла настоящее значение поговорки "Мелочь,
а приятно".
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2010-06-09

Лучший способ похудеть - поступить в ВУЗ и
Лучший способ похудеть - поступить в ВУЗ и жить на стипендию...
(неоднократно проверено собственным опытом) Андрюха
Диету, Мужчин
Прислал Balashov
2010-06-09

Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx
Челябинские нанотеxнологии не умещаются в домнаx и мартенаx, но суровые
мужики умеют иx распилить и переплавить.
Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2010-06-08

Как дела в школе
-Как дела в школе, сынок?
- Мама, не начинай,.. я же тебе уже объяснял: в той школе где учусь я,
дают подписку"О неразглашении Государственной таны"... Или снова, за
карцером соскучилась, Мата Хари?...
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Олег, Одесса
2010-06-08

Сидит мужик в театре
Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа:
— Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают:
— Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ахххххххх
2010-06-08

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны
Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
— Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
— Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера — ружье, а сегодня — гроб...
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Paladain
2010-06-08

Муж с женой на фуршете
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2010-06-08

Мужики спорят, кто круче
Мужики спорят, кто круче:
- Вот у меня 35 сантиметров
- Да фигня, вот у меня 2 метра, а у Вована 3.
- Ты сейчас о чём?
- О размере ауры, а ты о чём?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2010-06-08

Концерт, как всегда, прошёл на уровне
Концерт, как всегда, прошёл на уровне, на гребне энергетики. Юрия
окружили многочисленные восторженные поклонники и поклонницы.
Отовсюду протягивали руки с просьбой подписать открытку "от Ю. Шевчука".
Подписывание шло бойко.
"Ну вот, ещё несколько человек и я свободен",- подумал музыкант.
К нему протянулась рука явно немолодого человека. Шевчук, не поднимая
головы, машинально спросил:"Для кого написать?"
- Для Володи...
Юрий в недоумении поднял глаза на стоящего перед ним человека в
возрасте.
- Как Вас зовут, извините?
- Владимир.
И человек чуть помедля, добавил: "Путин".
Шевчук медленно наклонился к открытке и начал писать "Владимиру
Владимировичу Путину..."
Тут он остановился, не зная дописать ли "Экс-президенту России", но
вспомнив о русской пословице "Кто старое помянет, тому глаз вон",
завершил "от музыканта Юрия Шевчука" и поставил дату "29 мая 2014г."

Вслед уходящему слегка сутулившему человеку в возрасте Юрий смотрел
долгим задумчивым взглядом...
Авто, Врачей, Демократию, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Untitled
2010-06-08

Папа, а у кризиса есть конец?
- Папа, а у кризиса есть конец?
- Конечно есть, только приближается он незаметно... и сзади.
Мужчин
Прислал adrian
2010-06-08

Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей
Мужик с ужасным грохотом устанавливает в своей квартире железную дверь.
Из соседней квартиры выходит девица и спрашивает:
- Здравствуйте, а вы не гомосексуалист?
- ???
- Потому что только законченные пидарасы ежедневно в течение двух
месяцев ремонтируют двухкомнатную квартиру...
Геев, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Машинист
2010-06-07

Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской
Открыли Василий Иванович и Петька после гражданской войны клинику. И всё
население перестало ходить к другим врачам, а шло только к ним. Потому
что они ставили только один диагноз: здоров.
Войну, Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал Глинтмейстер
2010-06-07

Парень звонит подруге
Парень звонит подруге:
- Люся, прикинь, сейчас смотрю кино, в котором Шерон Стоун ахает чувака,
привязанного за руки шарфом к спинке кровати. Я тоже так хочу!..
- Устроим, милый.
- Подожди-подожди!.. Я передумал.
- Почему передумал?
- Она его, сука, ножиком для колки льда порешила!..
Девушек, Животных, Кино, Мужчин
Прислал Sibsin
2010-06-07

Вот и жена у Вас красавица
- Вот и жена у Вас красавица, и дети замечательные, и дом прекрасный и
сами вы.. образованный человек. Зачем Вас несет заниматься "бизнесом"???
- Жрать нечего!!!!!
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2010-06-07
Категории про