Мужчин

Категории про

"На деревню дедушке" - писал салага письмо
"На деревню дедушке" - писал салага письмо дембелю.
Мужчин
Прислал Рауль
2010-05-26

Мальвина была крайне недовольна тем
Мальвина была крайне недовольна тем, что Папа Карло сделал Буратино из
хвойного дерева, ведь бабы к нему так и липли.
Буратино, Мужчин
Прислал alex_24
2010-05-26

Парень с подругой едут в авто
Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает
гаишник:
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю.
Парень:
- А ты их покупал, чтобы отбирать?!..
Авто, Гаи, Девушек, Мужчин
Прислал Вольдемар
2010-05-26

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр
В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую
дорожку, она говорит мужу:
- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.
- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не
машина времени.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Urdin
2010-05-26

Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына
Однажды, укладывая спать четырехлетнего сына, отец рассказывал ему о
Ноевом ковчеге. Он перечислил всех, кого Ной взял в ковчег, подробно описал зверей и даже постарался изобразить те звуки, которые они издавали. Закончив рассказ отец спросил у сына, есть ли у него вопросы.
Тот зевнул и спросил:
— А сам-то ты где там прятался?
Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал БезИмени
2010-05-26

Мужик приходит к гадалке
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
— Как мне говорит мой кристалл, вы отец двоих детей:
Мужик уверенно перебивает ее:
— Вы хотите сказать, троих детей!
Гадалка улыбается в ответ:
— Это вы хотите так сказать!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2010-05-26

Настоящий мужчина должен построить дом
Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына
и самостоятельно сходить к стоматологу.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2010-05-25

Дорогой, ты не заметил
- Дорогой, ты не заметил, что я стала лучше выглядеть?
- Угу.
- "Угу" - стала лучше выглядеть?
- "Угу" - не заметил!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2010-05-25

Встретились-два брата Бог и Чёрт. Бог говорит другому-
Встретились-два брата Бог и Чёрт. Бог говорит другому- Знаешь?....
Все-таки Хочется.....
А чёрт перебивает:
- Девок!!!!
Мужчин
Прислал Devokeb
2010-05-25

Владелец маленького, но очень успешного бизнеса
Владелец маленького, но очень успешного бизнеса живет на Кипре.
Владелец большого, но не очень успешного живет в Твери.
Вопрос: сколько получит по суду хозяин успешного, если на откат с
большого можно купить только одного следователя?
Деньги, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2010-05-25

Бар
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идет реклама женских прокладок:
— Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
— Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал defini
2010-05-25

Дорогой, я хочу похудеть
— Дорогой, я хочу похудеть!
— Зачем?
— Чтобы была талия!
— Ну какая может быть у свиньи талия?!
Девушек, Диету, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2010-05-25

Петька Чапаю
Петька Чапаю:
- Василий Иванович! Чем эротика отличается от порнухи?
- Становить, Петька, раком. Вот я тебя имею - это называется эротика, а
вот если бы ты меня имел - то это уже порнуха!
Мужчин, Секс, Чапаева
Прислал Сергейичто
2010-05-25

Молодой человек
- Молодой человек! Помогите расстегнуть молнию!
- С огромным удовольствием! И удовольствие у меня - огромное!
Мужчин
Прислал салат
2010-05-25

Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине
Пришёл первый раз мужчина в гости к женщине по объявлению в газете в
разделе "Знакомства". Пришёл насчёт познакомиться и всё такое - что
получится. Сидят, общаются. Он спрашивает вежливо:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Конечно, пожалуйста, сейчас пепельницу принесу! Сама-то я не курю, но
мне нравится смотреть, как другие курят. А может вы выпить не
откажетесь?
- Пожалуй, что не откажусь.
- Сейчас я мигом водочки из холодильника достану! Сама-то я не пью, но
мне нравится смотреть, как другие выпивают.
Сидят, общаются неторопливо, а дело-то к ночи идёт. Мужчина и спрашивает
на всякий случай:
- А как насчёт ночи любви?
- Ну что же вы так долго робели? - вскакивает с дивана, лезет в шаф и
достаёт резиновую женщину - Сама-то я сексом не занимаюсь, но мне очень
нравится смотреть, когда этим занимаются другие!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Секс
Прислал Shura
2010-05-24

Мужики, а я - на рыбалку
- Мужики, а я - на рыбалку!
- Зайди на Евровидение, там белорусским рыбакам везёт.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Николай 13
2010-05-24

Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала
Накануне школьного выпускного вечера мать посоветовала своему 17-летнему
сыну-оболтусу, чтобы он прицепил бутоньерку.
- Мам, а что такое бутоньерка?
- Это цветочек, прикреплённый к лацкану пиджака.
- А что такое лацкан?
Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал Кошка на дорожке
2010-05-24

Следуя примеру из Москвы
Следуя примеру из Москвы, Киев решил открыть в Крыму политпарк
"Форос-2".
Предполагается, что если не брать налогов, там быстро расплодятся
Нобелевские лауреаты премии мира.
Мужчин, Налоги, Науку, Украину
Прислал Brig
2010-05-24

Анекдот про современную молодежь

Анекдот про современную молодежь
Парень в дискобаре подходит к девушке и говорит:
— Такая прикольная, давай потр@хаемся?
Девушка ему:
— Давай. У тебя или у меня?
Парень:
— Ты такая сложная, забудь.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Алексей К
2010-05-24

Рlаgiаrism)

(Рlаgiаrism)
Молодая мать, по профессии — медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
— Я — микрохирург.
Все рыдали...
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал NePetya
2010-05-24

Подходит мужик к двери
Подходит мужик к двери, подносит магнитный ключ, высвечивается "error",
повторяет попытку-снова"error", в третий раз пытается войти... Дверь со
вздохом открывается, а на дисплее светится "Errare gumanum est"(Человеку
свойственно ошибаться
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2010-05-23

Я понял почему после того как разразился скандал
Я понял почему после того как разразился скандал с ФСО и МВД по поводу
покупок Мерседесов и откатов - и прекращением это лавочки - возникла
идея воссоздать лимузины ЗИЛ, тут уж никакая америке не запретит брать
откаты :)
Авто, Мужчин, Полицию
Прислал Sprait
2010-05-23

Один презерватив может избавить двух людей
Один презерватив может избавить двух людей от лишних проблем!
И одного человека от всех!
Мужчин, Секс
Прислал alex_24
2010-05-23

Священник едет на машине
Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает подвезти ее до монастыря. Монашка садится в машину. Поехали. Поп вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но вскоре снова трогает монашку за коленку.
Монашка: — Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Приехав в монастырь, священник в Библии, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу! "
МОРАЛЬ для женщин: выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: женщины никогда не говорят ДА прямо.
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2010-05-23

Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи
Везёт армянин на своей дряхлой шестерке овощи на рынок и вдруг спустило
колесо.

Поставил запаску, проезжает еще километр - и запаска лопается... В
панике думает: "Что делать?! на рынка ната срочно! памидор портится!"

Решил машины останавливать.. тормозит одна и мужик из нее соглашается
таки помочь бедолаге, НО взамен просит Арама об интимной услуге..

На следующий день так же едет армян на рынок а в багажнике уже ДВЕ
запаски. Приезжает на рынок и там его спрашивают:

- Зачем тебе две запаски, Арам?
- ААААА, ЗАПАС ЖОПА НЕ ЕБЁТ!!
Авто, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2010-05-22

Я учусь в самой прекрасной школе №1
Я учусь в самой прекрасной школе №1, а все остальные школы нам завидуют.
Ведь это только у нас, после фразы "привет", говорят "есть курить?". Это
только мы, пройдя по коридору, можем поцеловать более 10 человек. Только
мы не любим когда нас выгоняют с урока, потому что в коридоре "аська
глючит и сеть не ловит!". Только в нашей столовой стреляют так, что
хватает на пол столовки. Только в нашем кабинете о. б. ж. переписываются
на партах. Только у нас что-то болит перед физкультурой, а после все
резко проходит. Только у нас "Сука!" "Проебал"-звучит гордо! Только на
наш ближняк стесняются зайти учителя. Только мы по 7 человек бежим
курить на перемене и нас таинственым образом не замечают. Мы гордо
называем нашу школу "говно", а другие школы завистливо говорят школа, но
всё таки она наша, наша школа, ЗАВИДУЙТЕ НАМ!!
Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Юрий Яц
2010-05-22

Жена мужу вечером после работы
Жена мужу вечером после работы:
- Устала, просто не знаю как...
- А я знаю классное средство от усталости.
- Нет, посуду, как в прошлый раз, я мыть не буду.
- Ты что, думала, что я посоветую тебе помыть посуду? М-да...
- Ну, а что тогда?
- Расслабляющий и восстанавливающий массажик.
- О, дорогой, сделай мне, пожалуйста, такой массажик!
- Хм... А ты помоешь посуду?
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2010-05-22

Только 5 Евро вознаграждения за находку –
- Только 5 Евро вознаграждения за находку – слишком мало. Там же было
более 400 Евро, - высказывает своё разочарование нашедший кошелёк.
- Мало? Скажи спасибо, что он вообще был потерян! - возмущённый хозяин.
Деньги, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2010-05-22

Только что слышу в окно
Только что слышу в окно:
- Рома, Рома, сынок, ты где?
- Я здесь!
- Иди сюда, я сейчас тебя прибью, сука!!!
Детей, Мужчин
Прислал Legioner45
2010-05-22

Россия
Россия. 90-е.
- Ну, дочка, что тебе подарить к совершеннолетию? - спрашивает новый
русский.
- Подари мне, папа, подарочный сертификат.
- А что это за фигня?
- Это такая штука, с которой идешь в магазин и берешь все что хочешь.
- Ну, тогда держи, - протягивает отец дочери двадцатизарядный пистолет
Стечкина.
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал diletant
2010-05-22
Категории про