Мужчин

Категории про

Шёл молодой человек по улице
Шёл молодой человек по улице, размахивал руками и кричал: "Я птица,
я птица". Большенство прохожих шарахались от него, а одному стало
его жалко и он сказал:
- Ммолодой человек, вы вовсе не птица, а такой же человек, как и
все мы. И вы вовсе не летаете, а так же, как и все мы,
ходите по этой прекрасной и твёрдой земле.
Молодой человек сделал удивлённое лицо, сказал:
- Да что вы говорите!?
Затем перестал размахивать руками, упал и разбился насмерть.
Мужчин
Прислал шутник
2009-07-27

Велик и могуч русский язык
Велик и могуч русский язык. Во всем мире его знают и любят. Большая
польза от него людям.
- В Турции, когда слышат русский язык, знают, что идет лох, которому
можно задорого впарить всякую рвань.
- В Прибалтике, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который что-нибудь стырит или набросает кучу мусора.
- В Западной Европе, когда слышат русский язык, знают, что это человек,
который помочится мимо унитаза и пьяный полезет в фонтан.
- В Украине - двуязычие. У каждого украинца два языка и оба русские.
Один на правом ботинке, другой - на левом.
- В Чечне очень любят русский язык под маринадом.
- На Грузии - русский язык служит для распознавания целей снайперами.
- В России - русский язык уважают больше всего. Тут он служит для
украшения заборов и стенок в общественных туалетах.
Деньги, Мужчин, Полицию, Сантехников
Прислал Beery
2009-07-27

С бодуна мужик заходит в сарай
С бодуна мужик заходит в сарай, бьется о косяк, наступает на грабли, отскакивает, поскальзывается на коровьей какашке, падает в свиное корыто. . . .
В это время лопата со стены срывается и бьет его по горбу. Выползая из сарая, мужик шепчет. . .
— Не-е-ет. . это, блин, не сарай, а Форд Баярд какой-то!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу
Прислал МаксимК
2009-07-26

Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
— Посмотри, какой орел! ! А рядом с ним вообще, г@вно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
— Ну, Василий Иваныч, я полетел!
— Полетишь, когда лопатой подбросят!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2009-07-26

Сенсационное открытие ученых
Сенсационное открытие ученых: у человека есть центр тяжести!
Это его пятая точка!
Мужчин, Науку
Прислал Авва
2009-07-26

Мужик в ночном клубе видит девушку со спины
Мужик в ночном клубе видит девушку со спины: длинные ноги, красивая
фигура. Подходит поближе, вздыхает: "Ебёт же кто-то..". Девушка
разворачивается и шмякает его сумочкой по лицу: "Дурак, я ж твоя
секретарша!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал In vino veritas
2009-07-26

Что делать если женщина плачет
Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду — используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь? "
"Кто виноват? "
"Что делать? "
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних — по самолюбию.
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2009-07-25

Уж как просила сестрица Алёнушка братца
... Уж как просила сестрица Алёнушка братца Иванушку:
- Не пей, братец, из лужи!
Не послушался Иванушка - выпил из лужи, в которой отпечатался след
автомобильной шины... и превратился в красный грузовик с прицепом.
Плачет Алёнушка, убивается:
- Ой, братец, что же с тобой сделалось? Не ягнёночек ты, не козлёнчек...
Кто же ты теперь, Иванушка?
- Фиг я тебе Иванушка! Я - Оптимус Прайм!
Авто, Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Авва
2009-07-25

Физически мужчина умирает от остановки сердца
Физически мужчина умирает от остановки сердца. Морально - от остановки
перца.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2009-07-25

Папа, мама и сын поехали на рыбалку
Папа, мама и сын поехали на рыбалку!
Мама поймала золотую рыбку!
— Вас трое, поэтому от каждого по одному желанию!
Сын:
— Хочу хомячка!
Папа!
— В п@зду хомячка!
Мама:
— Из п@зды хомячка!
Девушек, Детей, Золотую Рыбку, Мужчин, Рыбалку
Прислал Влад45
2009-07-24

Один мужик — другому
Один мужик — другому:
— Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
— С апельсиновым?
— С желудочным!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Антимент
2009-07-24

Братан
— Братан! У тебя изумительная дача! А какой у тебя крутой "Мерседес"! Теперь тебе, наверное, уже ничего не нужно?
— Еще как нужно!
— Что?
— Алиби или блат в прокуратуре.
Авто, Дачу, Мужчин
Прислал Руслан
2009-07-24

Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал
Рубаха-парень после несчастного случая на пилораме стал
парнем-тенниской.
Мужчин
Прислал yura
2009-07-24

Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт
Вычитала бабка в Книге древнего мудреца рецепт, как разбогатеть легко,
погнала деда на рыбалку. Вернулся дед к вечеру, руками разводит:
- Первый раз я закинул невод... И второй раз закинул невод... И десятый,
и двадцать пятый... Тина и тина, трава и трава...
- Дык что ж ты третий-то пропустил, пень старый!
Мужчин, Рыбалку
Прислал CheBurashka
2009-07-24

От настоящего мужика должно разить пОтом
От настоящего мужика должно разить пОтом; от настоящего мужчины - едва
уловимым ароматом туалетной воды.
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Пацан
2009-07-24

Все понимаю
- Все понимаю! Но зачем Создатель совместил половые органы человека с
органами его естественных отправлений?!
- Ну сам подумай! Зачем нам по два члена, а геям еще и по две жопы?!
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2009-07-24

Байден приехал на Украину
Байден приехал на Украину. Вёл переговоры, вёл, захотелось посрать.
Отвели его в туалет типа "сортир" (а что вы хотели, вышиванки, глечики,
традиционализм, колорит). Только Байден сел над дыркой, а оттуда так
жалобно:
- Дяденька, не срите, пожалуйста!
- Ты кто?!!!
- Юго-восточная Украина...
- Ты чего там?
- Западенцы постарались...
- А папа у тебя есть?
- Нету...
- А мама?
- Нету...
- Ах, ты моя сиротииии... ых.. нушка!
Девушек, Мужчин, Украину
Прислал Дух времени
2009-07-23

Как-то раз с утра я опаздывал на работу и
Как-то раз с утра я опаздывал на работу и решил вызвать такси. Впопыхах
набрал 20-30-40, попутно судорожно одеваясь, и дождался ответа
диспетчера.
- Алло.
- Здравствуйте, можно машину заказать, на... улицу... дом.
- Подъезд.
- Последний.
- Ваш телефон.
-...-86-00
- Номер квартиры.
Тут я немного задумался: может у них новые правила?
- 128.
- Фамилия.
Странное такси, подумал я.
-... ев
- Возраст.
- Простите, это такси?
- Молодой человек, вы что шутить надумали, это - скорая.
Авто, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужчин, Такси
Прислал ookkttdd
2009-07-23

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ У ВАС СЛОМАЛАСЬ МАШИНА...

1. Попробуйте выйти из машины. Если это вам не удалось, значит, сломан
дверной замок, можете ехать дальше, на скорость передвижения такие
поломки не влияют.

2. Если машина дальше не едет, вам необходимо поднять капот и проверить
уровень тормозной жидкости. Если вы не смогли найти капот, значит
уровень тормозной жидкости в машине очень низкий, так как всю ее выпили
вы. Перестаньте быть идиотом и срочно обратитесь к врачу. К вождению не
возвращайтесь.

3. Может случиться, что сломалась не машина, а система перемещения ее в
пространственном континууме. Слезьте со сломанной карусельки, скорее
всего это из-за вашего веса. Раздайте плачущим детям мороженое.

4. В случае, когда машина сломалась до оплаты в кассе автосалона, у вас
есть право потребовать замены. Хотя бы сломанных деталей. Помните, что
на скорости 180 км/ч по дворам тест-драйв также опасен, как и обычная
езда.

5. Попробуйте посмотреть на показания приборов: если зашкаливает
температурный датчик, машина перегрелась, если зашкаливает уровень
бензина - она просто зажралась!

6. Найдите знак аварийной остановки и поставьте его за тридцать метров
до машины. Если для этого вам пришлось по уши залезть в болото и
перелезть через несколько поваленных деревьев, поздравляем, у вас супер
проходимый внедорожник! Знак аварийной остановки можете положить на
место.

7. Если вас тащат какие-то темные существа в разверзнувшуюся огненную
пропасть, значит, машина сломалась на большой скорости... Только не
думайте, что вы безгрешны :-)

8. Лучше найти человека, который поможет починить машину. Для этого
нужно остановить какой-нибудь грузовик или машину не новее ГАЗ 2110, от
остальных водителей помощь будет только психологическая. Если вы
простояли на дороге полчаса и не увидели ни одной машины, начинайте жечь
покрышки. Совет универсальный: если вы на севере - это единственный
способ дождаться помощи, а не обморожения, если в степи - ваш костер
будет заметен издалека, а если в метро – значит, что-то такое случилось
все-таки? зато этот боян вы читаете в 2023 году!
Авто, Врачей, Деньги, Думу, ЖКХ, Метро, Мужчин, Студентов
Прислал Антимент
2009-07-23

34...32...31...30...31...32...34...32...31...30...
-34...32...31...30...31...32...34...32...31...30...
- мужик ты чего кукукнулся?
- это не я, это кудрин: сначала покупает доллары, а потом продает..
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2009-07-23

20 июля 1969 года советский человек впервые высадился
20 июля 1969 года советский человек впервые высадился на Луне.
Подготовка к этому полету шла с начала 1961 года, когда Н. С. Хрущев
заявил, что мы высадимся на Луну до 1970 года. И у нас это получилось!
Репортажи о полете на спутник Земли транслировали телевизионные каналы
по всему миру, кроме США и Китая.

На посадочной площадке первые люди на Луне установили флаги СССР и США и
прикрепили карту зеленой планеты и табличку с надписью: "Здесь люди с
Земли впервые ступили на Луну. Мы пришли с миром от всего человечества".

К сожалению, кадры кинохроники были частично утеряны.
Демократию, Кино, Космос, Мужчин
Прислал hueraga
2009-07-23

Папа, можно я поиграю в танчики
- Папа, можно я поиграю в танчики!
- Нет, сынок, вырастишь – тогда и играй, сколько хочешь.
Из разговора Дж. Буша мл. И Дж. Буша ст. перед началом операции «Буря в
пустыне».
Детей, Мужчин
Прислал NiKi
2009-07-23

В Космический Центр приходит мужик и заявляет
В Космический Центр приходит мужик и заявляет:
– Хочу слетать в космос!
А ему в ответ:
– Слушай, Кулибин! Сколько раз тебе можно объяснять: запрещается частным
лицам!
– Я не Кулибин, я Черепанов вообще-то... Начальник, ну будьте человеком,
разрешите один разик: мне надо только снять с орбиты мою любимую собаку
Лайку...
Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2009-07-23

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. . .
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2009-07-23

Парень решился жениться, скромный был очень
Парень решился жениться, скромный был очень, приходит к пацанам и спрашивает:
— Друзья, я вот женюсь, что в первую брачную ночь делать, как вести себя?
— Да ты не волнуйся, делай все то что и она! И все отлично будет!
Наступила первая брачная ночь, жена не видит от мужа инициативы, все на себя взяла, разделась и он следом, в кровать легла и он, лежат вдвоем, она ноги раздвинула, привлечь пытается, и он тоже самое, молчат. . . .
— Дорогая, ну что дальше?
— Подождем, может нас кто-нибудь тр@хнет. . .
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал Юрок
2009-07-23

Новый русский пришел в церковь
Новый русский пришел в церковь. Выглядит, естественно, как полагается: малиновый пиджак, массивная золотая цепь с крестом, перстень с бриллиантами, сотовый телефон, барсетка с пачкой долларов. А у алтаря священник стоит, — солидный такой, в ризе, расшитой золотом, с громадным крестом на цепи, — ведет службу, машет кадилом. Новый русский присмотрелся к нему повнимательнее, подходит поближе и говорит:
— Слышь, братан, у тебя, по-моему, барсетка горит!
Деньги, Мобильный, Мужчин, Новых Русских
Прислал R00T
2009-07-23

Новый русский поймал золотую рыбку
Новый русский поймал золотую рыбку.
— Отпусти меня, — взмолилась золотая рыбка, — любое твое желание выполню.
Так, вилла у меня есть, квартира есть, машин 3 штуки, денег тоже немерено...
— Ага, знаешь что — братва загородная поперек горла встала. Как в какое хорошее дело не полезешь — они уже там пасутся. Сделай так, чтобы они под ногами не путались.
— Извини, брат, не могу, — грустно отвечает золотая рыбка. — Это моя "крыша".
Авто, Деньги, Золотую Рыбку, Мужчин, Новых Русских
Прислал Сборная СССР
2009-07-23

Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка
Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру».
Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! »
В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника
проверить – что за фигня такая.
Возвратился:
- Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки
до дома добежал, член-то и лопнул!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2009-07-22

Лучше жить в стране
Лучше жить в стране, где к любому в штанах уважительно обращаются
"мужчина", чем в той, где такого же обзывают "майн хер"!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2009-07-22

Когда мне было 5 лет
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово коньяк.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-07-22
Категории про