Мужчин

Категории про

Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»
«Злые дяденьки из фармацевтической компании «Пфайзер»! Пишет вам девочка
Лена из Волгограда. Вы продали моему папе некачественную «Виагру».
Раньше он мог хоть немного, а теперь не может совсем! »
В «Пфайзере» получили письмо, почесали головы и послали сотрудника
проверить – что за фигня такая.
Возвратился:
- Ну, правильно! Купил мужик виагру, съел три таблетки. А пока от аптеки
до дома добежал, член-то и лопнул!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2009-07-22

Лучше жить в стране
Лучше жить в стране, где к любому в штанах уважительно обращаются
"мужчина", чем в той, где такого же обзывают "майн хер"!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2009-07-22

Когда мне было 5 лет
Когда мне было 5 лет, я считала мужиками тех, у кого есть усы!
Когда мне было 14 – тех, у кого есть хуй!
Когда мне было 16 – тех, у кого есть кредитная карточка!
Когда мне было 18 – Рассела Кроу!
Когда мне было 20 – никого.
Когда мне стало 23 – тех, у кого есть коньяк и гандон. Очень
непростой был год, извините за слово коньяк.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-07-22

Петрович, что за новые права у тебя
- Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих-кодом?!
- Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с
код-ридерами и кричат "свободная касса!"
Гаи, Демократию, Мужчин
Прислал some
2009-07-22

Милые женщины, прошу вас
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то
рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:
"Да, милая, конечно", "Угу..." и т.п., но после рассказа
выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы,
ему похуй вообще всё.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2009-07-22

Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника
Султан Брунея наконец-то дождался рождения наследника. И вот на его 5-й день рождения он сказал ему:
— Свет очей моих! Сегодня тебе исполнилось пять лет. Проси чего хочешь!
— Папа, хочу самолетик!
И султан купил ему "Американ Эйрлайнс".
На следующий день рождения сынок попросил машинку. Султан купил ему "Крайслер Корпорэйшн".
На свой седьмой день рождения мальчик попросил посмотреть мультики.
И султан купил ему всю студию Диснея.
Когда сыночку исполнилось 8 лет, мальчик сказал:
— Папа, я так устал от всей этой роскоши. Можно, я просто останусь дома, и просто буду смотреть в окошко на облака и мечтать, как и все дети. Султан купил ему Майкрософт...
Авиацию, Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Сергейичто
2009-07-22

По улице идет блондинка
По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте? !
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! . .
Автобус, Блондинок, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал Поллитрыч
2009-07-22

Господи, ну пошли ты мне мужика нормального
— Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-07-22

Новая Lada Priora - теперь и в багажник
Новая Lada Priora - теперь и в багажник отечественного авто можно
уместить человека!
Мужчин
Прислал Обсерватор
2009-07-21

Мужчина от недоёба может уйти в себя
Мужчина от недоёба может уйти в себя. Женщина от недоёба может выйти из
себя.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2009-07-21

А что это там композитор Бемолев делает с
- А что это там композитор Бемолев делает с молодой поэтессой на рояле?
- Да все как обычно. Положил слова на музыку.
Мужчин
Прислал Fireball
2009-07-21

Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном
переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за
нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года
три за попытку скрыться с места происшествия.
Коррупцию, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-07-21

Мужик приходит устраиваться на работу
Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
— Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом — 1000.
— Хорошо, я загляну к вам чез пару месяцев.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2009-07-21

Новая версия одной из старинных притч
Новая версия одной из старинных притч, если помните, была такая про царя
Соломона и двух женщин, которые не могли поделить ребенка.
Пришли к Соломону (С) две пожилых женщины (1 и 2).
1 – Твой сын обещал жениться на моей дочери!
2 – Нет, твой сын обещал жениться на моей дочери!
1 – Он уже взял приданое мой дочери!
2 – Он взял приданое и у моей!
1 – Он сделал ребенка мой дочери!
2 – Он сделал ребенка и моей!
Обе – Рассуди нас, Соломон, на чьей дочери должен жениться твой сын?
С – Вижу, обе вы правы, обе ваши дочери имеет равные права на брак с моим сыном, но он не может жениться сразу на обеих. Так что придется разрубить его пополам и отдать вашим дочерям.
1 – Да, это справедливо, пусть будет так.
2 – Нет, нельзя его рубить, пусть, лучше, он достанется ее дочери.
С – Все, решено, сын, ты должен жениться на дочери 1.
Сын – Отец, почему? Она же хотела убить меня, да и в случае с младенцем ты рассудил иначе!
С – Сын, ты должен жениться именно на дочери 1 ибо только НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА МОЖЕТ ТРЕБОВАТЬ СМЕРТИ ЗЯТЯ!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Одессу, Свадьбу, Тёщу
Прислал лена
2009-07-21

Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы
Усть-Мухосранские мужчины настолько суровы, что: в армии не служили:
военком побоялся их туда призывать; на всех видах общественного
транспорта ездят бесплатно: их везде пускают так; если кого-нибудь из
них остановил гаишник, то он отдаст ему не только честь, но и весь
дневной заработок; запросто циклюют паркет зубными щетками; запивают
водку спиртом; бродячие собаки, едва завидев их, сами разбегаются,
жалобно скуля и поджав хвосты; не ругаются матом: это их родной язык;
знакомясь с женщиной, снимают шляпу, а, желая сразить ее наповал, –
обувь; принципиально не пользуются пенами и гелями, бреются паяльной
лампой, в крайнем случае – ложкой; грозятся набить морду челябинским
мужчинам.
Алкоголь, Армию, Бесплатное, Гаи, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2009-07-21

Собчак - Венгржановскому
Собчак - Венгржановскому:
- Возьми меня как мужик!
И Венц взял ее под уздцы...
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Marffa
2009-07-21

Парень звонит приятелю по мобильнику
Парень звонит приятелю по мобильнику:
- Толя, привет! Ты где? А я на море!
- А кто такая Моря?
Мобильный, Мужчин
Прислал stanley
2009-07-21

НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга
НАСА наконец-то опубликовало полную аудиозапись Армстронга. Первые его
слова на Луне были:
- Сэр, могу я, наконец, выкинуть весь этот мусор за борт?
В ответ Роскосмос наконец-то опубликовал полную аудиозапись Леонова
после его выхода в открытый космос. Первые его слова в открытом космосе
были:
- Ешкин кот! Куда вы меня пихнули, суки?
Животных, Космос, Мужчин
Прислал СергейМ
2009-07-21

Если тебя ударили по щеке – подставь другую
Если тебя ударили по щеке – подставь другую (христиане).
Если тебя ударили по щеке – врежь с размаху по лицу (сатанисты).
Если тебя ударили по щеке, сначала необходимо выяснить, за что.
Возможно, что и за дело. И уже потом принимать решение, что делать
дальше: то ли подставить другую щеку, то ли врезать обидчику, а затем
уже и простить его по-христиански. В конце концов, все люди – братья
(мое скромное мнение).
Новая Церковь Свидетелей Очевидцев.
Мужчин
Прислал Tweek
2009-07-21

Классический анекдот
Классический анекдот. Муж, как всегда, приходит раньше времени домой.
Жена своего любовника быстренька ставит в сенях за дверь и шепчет.
- Здесь темно, он пройдёт не увидит. Я дверь в сени закрывать не буду.
Как заснём, потихоньку выбирайся.
Бедный мужик, простоял до полуночи, начал выбираться, зацепился за
что-то, со всех полок посыпались вёдра, тазы.
Муж, продирая глаза спросонья:
- Кто там!!?
- М... м... Это я! Васька кот! Поссать пошёл!
Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2009-07-21

Сергей Иванов запланировал заклеить всю Россию
Сергей Иванов запланировал заклеить всю Россию банерами с
топографической картой 1:1 - так и от проклятой всевидящей GPS избавимся
и подспорье для молодой но слабовидящей ГЛОНАСС обеспечим!
Мужчин
Прислал niva 228
2009-07-21

Выписка из журнала в психиатрической больнице
Выписка из журнала в психиатрической больнице...
К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом
и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
Врачей, Мужчин, Полицию
Прислал Olgmik
2009-07-21

Послали марсиане своих разведчиков на Землю
Послали марсиане своих разведчиков на Землю на полгода в Америку,
Францию и Россию. Возвращаются разведчики на Марс и докладывают.
Вернувшийся из Америки - "У них техника отстаёт от нашей на 1000 лет".
Вернувшийся из Франции - "У них парфюмерия опережает нашу на 500 лет".
Вернувшийся из России - "Только успел я телепортироваться, как ко мне
подходят двое мужиков и говорят - а вот и третий - а больше я ничего
не помню".
Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2009-07-20

Маленькая девочка
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2009-07-20

Лорд слышит шум на улице
Лорд слышит шум на улице, зовет дворецкого
— Что за шум на улице?
— Проститутки вышли на демонстрацию, сер — отвечает дворецкий.
— А что они требуют?
— Повышения оплаты.
— А что, им мало платят?
— Да нет — нормально.
— Тогда чего они так орут?
— Мляди, сэр!
Деньги, Мужчин
Прислал Ulika
2009-07-20

В понедельник утром приходит на работу владелец
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
— Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
— Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
— Иван Петрович! Ну что — по коньячку?
— Боже упаси! Даже не напоминай!
— А что так?
— Да понимаешь. . . я в пятницу вернулся из командировки, устал — как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и. . . выпил целую бутылку коньяку. . .
— Ну и что? Для вас — обычное дело!
— Ага. . . только меня потом в трех ресторанах видели. . . в том одеяле.
Алкоголь, Армию, Девушек, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал AК82
2009-07-20

Николай Николаевич, как вам не стыдно?
-Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2009-07-20

Стук в дверь
Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и
спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения
качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2009-07-20

Стоит женщина на остановке
Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:
— Мужчина, у вас магазин не закрыт
Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.
Спрашивает:
— А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:
— Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2009-07-20

Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт
Почему мужчинам сложно удержать зрительный контакт с женщиной?
Потому что у грудей нет глаз..
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2009-07-20
Категории про