Мужчин

Категории про

10 причин по которым в арабо-израильском конфликте
10 причин по которым в арабо-израильском конфликте, я сохраняю
нейтралитет.
1. Конфликтов между пьющими и не пьющими, вообще не может быть, у них
разные интересы в жизни.
2. Лидера можно и посадить, и убить, в обоих случаях лидером должен
становиться кристально честный человек, тогда не важно что с ним можно
сделать.
3. Поза при молитве, это личное дело каждого, позы важны в камасутре.
4. Женщины вообще привлекательней без одежды, а военная форма или черный
мешок - это варианты для эстетов.
5. В порыве проснуться все равны, не важно как, а важно с кем.
6. Реакция на похождения дочери, не может быть всегда одинаковой, можно
хвататься и за мясорубку.
7. Женишься ты или останешься холостым - все равно будешь об этом
жалеть.
8. Методы хоронить мертвых вообще различны, это не повод конфликтов, у
каждого народа свои традиции.
9. По вопросу обмена военно пленными, ну тут в нашей стране обширная
история, а значит трудно быть объективным.
10. Военная прокуратура всегда раздает пиздюли, даже вместе с конфетами.
И последнее, госсекретарь США Генри Киссенджер (кстати, польский еврей),
после 3 лет челночной дипломатии на ближнем востоке заявил, что теперь
он может руководить психиатрической лечебницей, поскольку у него в этой
области большой опыт.
Армию, Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Дух времени
2009-01-20

Агентство ОБС* сообщает
Агентство ОБС* сообщает.

Известное двустоличное попу лярное издательство приняло решение о модер
Унизированном пересмотре и римейке переводов Конана - Великаго и других
Западнобританских авторов.
Например, "Пестрая лента " будет звучать как "Банда Рябого",
"Голдфингер" - как "Средний золотой палец".
Имена героев также будут уточнены. Так выражение "Генерал
Грубозабойщиков сказал: Eb tvouy mat и грязно выругался" в адаптации для
детей будет звучать: "Генерал - лейтенант Нанозапойщиков сказал: я твой
отец по матери и конкретно выразился".

*ОБС - непонятно что
Армию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2009-01-20

То, что российский газ на миллиарды спизили -
То, что российский газ на миллиарды спизили - понятно.
Непонятно, кто и куда.
Следы ведут в Швейцарию покататься на лыжах и покушать сыру с
адвокатом*.

*Адвокат - это ликер такой заграничный, шибко дорогой.
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2009-01-20

В России ежедневно в рабство попадают 300 человек
В России ежедневно в рабство попадают 300 человек. Это позволяет хоть
как-то уменьшить армию безработных.
© konde13
Армию, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-01-20

10 причин, по которым я поддерживаю десятиклассника Васю
10 причин, по которым я поддерживаю десятиклассника Васю, избивающего
ногами первоклассника Петю:
1. Сын банкира, дарящего жене каждый день цветы, мне приятней, чем
сын пьющего сантехника, ежедневно избивающего жену.
2. Сын фотомодели, умеющей следить за собой, мне приятней, чем сын
ткачихи, второй год надевающей одну и ту же кофту.
3. Высокий здоровый парень мне приятней, чем дистрофичный очкарик.
4. Я на стороне круглого отличника, а не жалкого троечника.
5. Перворазрядник по боксу мне милее паренька, пропускающего уроки
физкультуры по состоянию здоровья.
6. Вася носит дорогие стильные костюмы, а Петя - трижды перешитые мамой
обноски, доставшиеся от старшего брата.
7. От Васи всегда приятно пахнет духами, а от Пети вечно воняет рыбным
магазином, где он подрабатывает.
8. На 8 Марта Вася подарил всем одноклассницам по букету роз, а Петя -
одной девочке гвоздичку.
9. Я на стороне атлета, умело работающего ногами, а не жалкого комочка,
залитого кровью и скорчившегося на земле.
10. Вася - мой любимый, а Петину девочку я прекрасно отметелила вчера.
8 марта, Деньги, Детей, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Спорт, Школу
Прислал annkenning
2009-01-20

Семен Альтов
Семен Альтов: Великолепно сложенный парень третий час сидел на камне и,
подперев рукой подбородок, бессмысленно смотрел в одну точку. Левая нога
затекла, свело руку, задница окаменела, но надо было потерпеть еще
полчаса до конца сеанса. В который раз он пытался сосредоточиться,
подумать о жизни, - ни черта не получалось! В мозгу мелькали куски
жареного мяса, женские ноги, пиво и прочая аппетитная ерунда.
- Спасибо, - сказал скульптор, любуясь законченной работой. - Вы
свободны!
Натурщик встал, с хрустом потянулся и, сладко зевнув, спросил:
- Месье Роден, а как назовете скульптуру, придумали?
- Придумал! "Мыслитель"! Да! Да! "Мыслитель"!
*****
Вот так и появилась скульптура "Мыслитель" Родена...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Антимент
2009-01-20

ОБЪЯВЛЕНИЕ
ОБЪЯВЛЕНИЕ

Пожилой матери русских городов требуется зиц-президент для отсидки.
Двойная оплата Франками в швейцарском замке за счет международного
консорциума.
Насчет Фунта (стерлингов) - по котировке.
При последующей недоказанности премия пасхальными брюками и выдачей
дочери за кобелирующего правнука спикера. Порода кота гарантируется
лучше, чем в Сандунах.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Объявления, Призидентов
Прислал carcas
2009-01-20

Советский милиционер был дядя Степа
Советский милиционер был дядя Степа.
А Гоблин сегодня - дядя Стеба.
Мужчин, Полицию
Прислал annkenning
2009-01-20

Пап, а что такое теория вероятности?
- Пап, а что такое теория вероятности?
- Понимаешь, Вовочка, в мире все устроено так: 1. Все события
равновероятны; 2. Вероятность наступления какого-либо события стремится
к нулю; А чтобы оправдывать свое существование вопреки существующим
законам, человек выдумал теорию вероятности.
© konde13
Вовочку, Думу, Мужчин
Прислал Shadow
2009-01-20

В бытность Буша-младшего Президентом США большинство американцев
В бытность Буша-младшего Президентом США большинство американцев
убедилась, что учение Дарвина верно и что человек произошел от обезьяны.
... Но некоторое сомнение все же осталось... и это большинство решило
выбрать следующего президента... чтоб проверить...
Демократию, Мужчин, Призидентов
Прислал Zvukach
2009-01-20

Многие тотализаторы принимают ставки на то
Многие тотализаторы принимают ставки на то, что сын Обамы будет
президентом США...
Демократию, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Smith
2009-01-20

Идет по улице женщина
Идет по улице женщина, вдруг видит, за ней бежит мужик. Она от него, он
за ней. Устала, побежала медленнее, он ее догнал, и с криком "Да отойди
ты, я опаздываю!" оттолкнул и побежал дальше.
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2009-01-20

муж приходит пьяный в дым
муж приходит пьяный в дым....
ночью жена к нему пристает с ласками...
он ничего не может..
она ему мастурбирует... мастурбирует. мастурбирует устала....
муж еле ворочая языком.....
- а ты думаешь от чего у мужиков руки сильные.....
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2009-01-20

Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме
Готовится пресс-конференция Путина по газовой проблеме. Человека из
обслуживающего персонала просят поставить журналистам минеральную воду.
"Какую воду ставить?" - спрашивает он.
Ему отвечают: "Российским журналистам с газом, украинским - без газа!"
Мужчин, Путина, Украину
Прислал yura
2009-01-20

В украинском языке появилось новое слово -
В украинском языке появилось новое слово - «ющенко». Оно обозначает
человека, который берет чужое без разрешения и при этом не ворует.
Мужчин, Украину
Прислал CheBurashka
2009-01-20

Юль, я чего-то не понял прикола
- Юль, я чего-то не понял прикола. Отказаться покупать газ за 250
баксов, чтобы согласиться на 360...
- Тебя где экономике учили, Витек? Выгоднее тырить дорогой газ, чем
дешевый!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2009-01-20

Зам
Зам. главы администрации президента Украины - Роман Бессмертный. Сын что
ли?
Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Рауль
2009-01-20

Если бы первому первобытному человеку
Если бы первому первобытному человеку, сказавшему неправду, соплеменники
вовремя ебнули бы по голове дубиной, то возможно человечество
эволюционировало бы совершенно в другом, более логичном и успешном
направлении.
Мужчин
Прислал zloy
2009-01-20

ответ на №18 от 16.01.2009 и на №10 от 17
(ответ на №18 от 16.01.2009 и на №10 от 17.01.2009) 1 причина по которым
в арабо-израильском конфликте я за конфликт

ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОГИБНЕТ ЖИДОВ И ЧЕРНОЖОПЫХ, ТЕМ ЧИЩЕ БУДЕТ ВОЗДУХ И ЛУЧШЕ
БУДЕТ ЖИТЬ БЕЛОМУ ЧЕЛОВЕКУ!
Животных, Мужчин
Прислал антипод
2009-01-19

Представьте
Представьте... Некая мифическая организация, ну, или, "просто" "клуб
выдающихся джентльменов"... захватывает в течение нескольких веков
огромную всемирную власть. Подкуплены почти все "силовики" и политики в
мире. Почти все Центробанки мира - под полным контролем. Скуплен почти
весь крупный и средний бизнес. Мировые СМИ - абсолютно зависимы... И
что? Что будут дальше делать мировые хозяева? Какова их дальнейшая цель?
Развитие своего бизнеса? Не смешите, легче напечатать новые деньги...
Увеличение прибылей? Зачем? Повышение своей доли на рынке - это круто,
когда рынок не занят тобой... а, если вообще, весь мировой рынок - под
твоей властью?

Хохма в том, что после кризиса эти вопросы напрямую встанут перед
"мифической организацией"... Кстати, кризис и был организован для ее
окончательной победы...
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Арес
2009-01-19

Владимир Владимирович
-Владимир Владимирович! Я чего-то не понял... Я же говорил, что по газу
для Украины НИКАКИХ скидок!!! НИКАКИХ!!!!
- Димчик, тут какие-то пропадания связи... Что ты сказал, дорогой мой?
- Я спросил, как переговоры проходили? утомительные? Устали, Владимир
Владимирович?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Балерина
2009-01-19

Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
-Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, доченька?
- Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.
Деда Мороза, Детей, Мужчин, Новогоднее, Поезда
Прислал alex_24
2009-01-19

В конторе звонит телефон
В конторе звонит телефон. Работник поднимает трубку.
- Алло, - слышит он голос жены. - Это ты, дорогой? Ты съел бутерброд,
который я завернула тебе на работу?
- Да, милая. Бутерброд был очень вкусный.
- Вкусный? Ну, тогда ладно. А то я сейчас заметила, что чищу обувь
рыбным паштетом...
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал doctort
2009-01-19

Мальчишка-шотландец пришел в магазин
Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:
- Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.
Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:
- А деньги вам папа принесет завтра.
- Ну уж нет, знаю я ваши "завтра"!
Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол
и заглянул в горшок:
- А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!
Врачей, Деньги, Мужчин
Прислал Daniil
2009-01-19

Хороший человек не может быть одновременно здоровым
Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам
такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Мужчин
Прислал zloy
2009-01-19

В казахском ауле сын не имеет право повышать
В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не
может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда
очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину.
Детей, Мужчин
Прислал NiKi
2009-01-19

Ночью сын зовет маму
Ночью сын зовет маму:
— Мам! Принеси воды!
— Сам встань и напейся!
— Мам, ну принеси!
— Будешь канючить — дам ремня!
— Ну вот, будешь вставать за ремнем — и воды принеси!..
Детей, Мужчин
Прислал ириска
2009-01-19

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых
Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну. Вызвал его к себе в офис и говорит:
— Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты...
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла... Отец-банкир его перебивает:
— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
— Один раз в неделю...
— Спасибо большое за Ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке — и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шепотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели — супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
— Молодой человек, скажите — как часто Вы моетесь?
Заемщик:
— Три раза в неделю...
— Прекрасно. Мы рассмотрим Ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим"...
Заходит третий замщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчет он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
— Молодой человек — как часто Вы моетесь?
Заемщик:
— Два раза в день, сэр... Утром и вечером...
— Великолепно. Зайдите завтра — мы подготовим все бумаги и выдадим Вам кредит.
Сын в недоумении:
— Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
— Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит — они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита — ты будешь готов лизать им ж@пу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта ж@па будет чистой...
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Терентий
2009-01-19

Московское метро в час пик
Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
— Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
— Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
— Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.
Девушек, Деньги, Думу, Метро, Мужчин, Украину
Прислал шутник
2009-01-19

Сидит отец на кухне и пьет водку
Сидит отец на кухне и пьет водку. Подходит дочка:
— Папа, а можно я возьму пустые бутылки, сдам их и куплю хлебушка?
— Возьми, сдай. Что бы вы тут без меня жрали?
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Объявления
Прислал ak
2009-01-19
Категории про