Мужчин

Категории про

Просьба украинской делегации перед началом газовых
Просьба украинской делегации перед началом газовых переговоров в Москве:
"Дядьку, а поколядовать у вас можно?"
Мужчин, Украину
Прислал Варюша
2009-01-08

Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:
- Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
- Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
- Ммм, зато у тебя есть велосипед!
Детей, МММ, Мужчин, Спорт
Прислал Арес
2009-01-08

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, в доме масса сломанных вещей, решила обратиться в фирму
"муж на час". Нашла самый дешевый вариант.
- Ну и как, тебе все починили?
- Какое там! Пришел мужчина, сел на диван и два часа пил пиво и смотрел
футбол по телевизору!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал боб
2009-01-08

Если бы системы обмена мгновенными сообщениями были
Если бы системы обмена мгновенными сообщениями были телефонными будками.

IRC.
Старинная телефонная будка без телефона, в которую заходят несколько
человек и общаются напрямую.

ICQ.
Женская телефонная будка, использование которой предельно упрощено. Но
заходить в нее приходится и мужчинам, поскольку со многими женщинами с
помощью других, более современных телефонных будок поговорить
невозможно.

Mail.Ru Агент.
Телефонная будка с возможностью отправки SMS-сообщений. По всем
остальным параметрам - самая обыкновенная телефонная будка.

Skype.
Видеотелефонная будка, на которой сидит любопытный мальчуган и
подглядывает за происходящим на экране видеотелефона через дырочку в
крыше.

Jabber.
Снаружи ничем не примечательная телефонная будка, но стоит в нее зайти,
начинаются чудеса.
На боковой стене висят телепорты, с помощью которых можно посещать
телефонные будки устаревших конструкций, в целях совместимости с ними.
Будка обладает обширными возможностями конференц-связи. Содержит
справочно-информационные автоматы, с помощью которых можно получать
прогноз погоды, производить математические вычисления и перевод текстов,
поиск информации. Если интересующей функции нет, ее можно добавить.
Не пользуется популярностью по причине кажущейся сложности
использования.

Google Talk.
Предыдущая телефонная будка, перекрашенная до неузнаваемости. Но если в
нее зайти, обнаруживаешь все то же самое.
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Погоду, СМС
Прислал NePetya
2009-01-07

Настоящий мужчина может сделать своими руками
Настоящий мужчина может сделать своими руками все, кроме денег и
женщины.
Деньги - это статья. А женщина.. тоже как-то не очень хорошо.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2009-01-07

Перекресток
Перекресток. На светофоре - "красный". В нехотя остановившийся "Бентли"
въезжает задрипанный "Запорожец" .
Из "Бентли" лениво вылазит "браток", потряхивая мышцами канает к
"Запору", предвкушая развлечение с членовредительством .
Рывком срывает водительскую дверь, наклоняется, протягивает в машину
лапу и. . .
За рулем "Запорожца" иезуитски улыбаясь сидит В. В. Путин.
Немая сцена. МХАТ отдыхает .
Авто, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Жздмитрий
2009-01-07

В автобусе
В автобусе:
— Молодой человек, извиняюсь! Вы, наверное, нечаянно мне немножко на
ногу наступили?!
— Ой, простите ради бога!
— Ничего, пустяки! Вам очень повезло, что вы на интеллигентного
человека наткнулись. А то другой бы вас муд@ком обозвал, а то и по
еб@льнику бы заехал!
Автобус, Мужчин
Прислал Devokeb
2009-01-07

Мужики
- Мужики! Знаете, что мне всегда девчонки говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2009-01-07

Она
Она: И вообще кошки очень чистоплотные!
Он: Да? Интересно в чем?
Она: Ну как же, кошка умывается, если лоток грязный, то не будет в
него ходить.
Он: Интересно, назвала бы ты чистоплотным человека, который
умывается рукой, предварительно на нее поплевав, а увидев в унитазе
несмытое говно - срет в углу на кухне?
Она: Мля.. Я об этом как-то не задумывалась...
Мужчин, Сантехников
Прислал CAIIIA
2009-01-07

Пап, ты когда больше денег потерял -
- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года,
или во время кризиса 2008 года?
- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!
Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...
Данкин.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Storsday
2009-01-07

На экзамене у профессора не было настроения и он решил
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Девушек, Маршрутку, Мужчин, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2009-01-07

не мое, но актуально
не мое, но актуально...
— Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Мужчин, Путина
Прислал Sibsin
2009-01-07

Только что был убит известный спамер
Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.
Мужчин, Соседей
Прислал ak
2009-01-06

Что у вас за бордель?
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Billy
2009-01-06

не мое, но актуально
не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Мужчин, Путина
Прислал Ирен
2009-01-06

В баре мужчина
В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
— Бьянко?
Посетитель (обиженно):
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-01-06

Уважение — это когда
Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже — любовь.
Любовь, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2009-01-06

В автобусном парке похоронили водителя автобуса
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2009-01-06

Как называется человек, регулярно размещающий на сайте
-Как называется человек, регулярно размещающий на сайте пошлые несмешные
анекдоды про девочку Элли (12 лет) ?
- ПЕДОлбоеб!
Мужчин
Прислал Devokeb
2009-01-06

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceксе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2009-01-05

Настоящим женщинам никогда не удается заняться
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал quark
2009-01-05

Решил я как-то научиться вязать
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И
вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и
петли приходится вытягивать:(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: —
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
— ну что ты мучаешься....
=================================================
Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Все дело в
том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Программистов
Прислал Игогоо
2009-01-05

Встретились два друга детства
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Sled
2009-01-05

В темном переулке встречаются два мужика
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2009-01-05

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
ее выбрасывать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2009-01-05

Два мужика встречаются, один другому говорит
Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2009-01-04

В связи с новым вариантом закона о коррупции
В связи с новым вариантом закона о коррупции, сотрудникам ГИБДД
разрешается брать от проезжающих мимо водителей подарки стоимостью до
3-х тысяч рублей.
Авто, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин
Прислал macho
2009-01-04

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на
дорожку...
И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.
Бабу-Ягу, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал babka
2009-01-04

Собрал Моисей священников и народ
Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".
Мужчин, Одессу
Прислал Теня
2009-01-04

Мужик на следующий день после встречи Нового
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."
Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Обсерватор
2009-01-04
Категории про