Мужчин

Категории про

Вайагра, сэр
Вайагра, сэр
МихМар
Мужчин
Прислал Сергейичто
2009-01-18

Учительница отбирает у школьницы игрушку
Учительница отбирает у школьницы игрушку. Девчонка с понтом начинает
базарить:
- Что за дела? Вам что - работа надоела? Да вы ваще знаете, кто моя
мать?
Учительница:
- Я не знаю, кто твоя мать. Но, судя по всему, отец твой тоже часто
задавался этим вопросом.
Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Влад45
2009-01-18

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом - сына я уже воспитал!
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Vovozka
2009-01-18

Девочка Элли со Львом входят в ресторан
Девочка Элли со Львом входят в ресторан. Элли:
- Дяденька, дайте мне гречневой каши. Я проголодалась!
Официант:
- А твой спутник, девочка, не проголодался?
Элли:
- Ну что вы, дядя! Если бы он был проголодался, разве мы пришли бы сюда
вместе?
Космос, Мужчин
Прислал Дэй
2009-01-18

К подъезду подходит блондинка
К подъезду подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка
набирает квартиру.
Парень отвечает: Да?
Девушка: Ты дома?
Парень: Нет, пля! На даче!
Девушка: А когда приедешь домой?
Парень: Послезавтра!
Девушка: Ну ладно, пока!
Блондинок, Дачу, Девушек, Мужчин
Прислал EVGENY
2009-01-18

Ищу мужчину, который способен стать мужем мне
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном
моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2009-01-18

Летит самолет
Летит самолет.
Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо-о! Ой, щас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
Мужик:
— Нажал. Ну и что?
Сосед:
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
Мужик:
— Твою маму! Мне хреново! Мне плохо! Меня щас стошнит! А она, с@ка,
сама себе свет включить не может?!
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Балерина
2009-01-18

Не, я не понял
Не, я не понял: а почему словаки, болгары и прочие славяне прибежали на
хохлов в Москву жаловаться? Понятно, во времена «старшего брата» - СССР,
это было логично, а сейчас то они в НАТО. Вот и пусть в Вашингтон едут в
жилетку плакаться, а у нас своих проблем хватает…
Мужчин
Прислал ak
2009-01-17

Ну ты чего маешься?
- Ну ты чего маешься?
- Да вот никак не могу начать письмо одному человеку. Надо как-то и
уважение проявить и дать понять, что он мне не приятен!
- Пиши: Уважаемый мудак!...
Мужчин
Прислал zloy
2009-01-17

Вчерашняя быль (Может и есть такой анекдот)
Вчерашняя быль (Может и есть такой анекдот).
После бурных похождений до 5 часов утра мой друг возвращался домой и
думал как ему на этот раз отмазаться дома у жены:
Жена - где был?
Он - ездил с друзьями к деду чтоб отлучил от употребления алкоголя.
Жена - почему так поздно?
Он - в очереди стояли - дед модный - все к нему ездят.
Жена - а почему перегар от тебя?
Муж - ВЫХОДИТ!!!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2009-01-17

Выходит мужик из общественного туалета
Выходит мужик из общественного туалета. Держится за сердце, сам белее
мела. Заплетающимся языком еле-еле из себя выдавливает:
- Там... Там... Там такой ужас! Вы только представьте, ТАМ СРУТ!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2009-01-17

Одесса
Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает
, и, наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после
чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то
своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это
время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит
:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я...
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Журналист
2009-01-17

Ползет мужик по пустыне и дрочит
Ползет мужик по пустыне и дрочит. Пить
хочет, изнемогает. Видок у него тот
еще... На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит — колодец впереди! Мужик
падает на колени и надтреснутым голосом
кричит: "Вода-а-а!!!" Из колодца мигом
появляется рожа, еще круче выглядящая,
с диким ревом: "Где?!!!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2009-01-17

Дорогой, вот с этим шампунем мои

— Дорогой, вот с этим шампунем мои
волосы будут объемными, упругими и
шелковистыми!
— Слушай, если это действительно так, может, вся помоешься?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2009-01-17

Когда человек спотыкается и падает
Когда человек спотыкается и падает, он кричит о том, о чем мечтает.
Мечтает о телефоне - кричит: "Телефон!". Мечтает о велосипеде - кричит:
"Велосипед!".
Страшно подумать, о чем мечтает большинство!
Мобильный, Мужчин, Спорт
Прислал Антимент
2009-01-17

В магазин заходит человек и говорит
В магазин заходит человек и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток!
- А что, что-то случилось? - интересуется продавец.
- Только что, моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой
ошибки судьи!
- Ну, мыло я еще могу понять, а веревка-то Вам зачем?!

Петрушка
Мужчин, Спорт
Прислал nemo
2009-01-17

Если девушке предлагают снять очки
Если девушке предлагают снять очки, значит, вполне вероятно, вечером ее
собираются пригласить на ужин.
Если мужчине говорят то же самое, значит все произойдет прямо сейчас.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2009-01-17

Бразильские футболисты не смогут играть без "Виагры"
Бразильские футболисты не смогут играть без "Виагры"
http://sport.rbc.ru/football/article/14/01/2009/222323.shtml

..... мужики, есть дельное предложение. Мы вам "Виагра!" + "Стрелки"
+"Корни" + "Киркоров". .......

а вы нас научите в футбол играть.
Сборная России.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Анта
2009-01-16

Милиционер-провокатор, переодетый в штатское
Милиционер-провокатор, переодетый в штатское, рисует на стене большую
свастику зеленой краской. Мимо проходит молодой человек.
- Э-э… Что же у тебя свастика-то зеленая?
- А какого цвета надо?
- Черного!
Милиционер достает удостоверение, хватает молодого человека за грудки и
начинает допрос:
- А ты, гад, откуда знаешь, какого цвета должна быть свастика?!
Мужчин, Полицию
Прислал Armanda
2009-01-16

Садюги
Садюги.

Сталин- отец голодомора.
Ющенко- отец Холодомора.
Мужчин, Сталина
Прислал Юрок
2009-01-16

Сумашедший дом
Сумашедший дом. Наполеоны, Чапаевы и т. д. Один плюгавенький дедушка
ходит и все время громко и много пердит. Его спрашивают:
- Ты кто?
- Я - Газпром!
Мужчин, Чапаева
Прислал Olgmik
2009-01-16

Родителей дома нет
Родителей дома нет. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись делом. В самый ответственный момент подействовало пиво. Парень:
— Я щас быстро в туалет и обратно! Девушка:
— Уу. Это долго! Туалет во дворе! Напротив спальни есть умывальник. Давай туда! Через минуту высовывается голова чувака:
— А туалетная бумага есть?!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Николай 13
2009-01-16

пришел мужик на тотализатор
пришел мужик на тотализатор: ну что какие самые крутые пари есть?!
- да вот делают ставки, кто ющенко грохнет: тимошенко или европейцы...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Tweek
2009-01-16

На одном из сайтов у одной из девушек
На одном из сайтов у одной из девушек в профайле прочел соображения о
нас, мужчинах:

Отношения между мужчиной и женщиной бывают устойчивыми только в том
случае, когда женщине удается привить мужчине комплекс вины. Когда
мужчина виноват, с ним можно жить. Если с ним жить нельзя, он ни в чем
не виноват! А виноват он может быть в чем угодно! В том что он: МАЛО ИЛИ
МНОГО: ест, пьет, зарабатывает, спит, не спит, бывает дома, работает,
валяет дурака; ХОЧЕТ ИЛИ НЕ ХОЧЕТ: жениться, иметь детей, добывать
деньги, спать, не спать, покупать, ходить в гости, выпить, выпить еще;
ЛЮБИТ ИЛИ НЕ ЛЮБИТ: кошек, тещу, подруг, мужские голоса по телефону,
противозачаточные средства, выпить, спать, не спать; ЗНАЕТ ИЛИ НЕ ЗНАЕТ:
как его любят, какая она дура, как о нем заботяться, как ему будет
плохо, как ему крупно повезло, зачем все это; ВИДИТ ИЛИ НЕ ВИДИТ: как
она сегодня выглядит, что нечего одеть, что когда раздеть, что кое-что
есть, что не на что смотреть; СПИТ ИЛИ НЕ СПИТ: когда это нужно; когда
это не нужно; там, где это нужно; справа, слева, направо-налево.
Если Вам не удалось внушить своему мужчине, что он в чем-то виноват,
попробуйте внушить ему любовь. Любящие мужчины признают свою вину во
всем. Если не удалось ни то, ни другое, то это - ВАША вина!
Девушек, Деньги, Детей, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал agon
2009-01-16

Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу
Собрались 17 января в Москве решать вопрос по газу.
Украина: "Справедливая цена - 205 долларов; оплата - долгосрочный кредит
под 0% или украинскими трубами; транзит - 4 доллара за 1000 кубов на 100
км. авансовым платежом + 1,5 миллиардов кубов безвозмездно + 21 млн.
кубов ежедневно на технические нужды."
Польша: " Цена - справедливая; транзит - дорогой; оплата - польской
буйволятиной."
Россия согласилась со своими партнерами и подписала долгосрочный договор
на поставку газа с маленьким дополнением: состав газа - 75,5% азот,
23,15% - кислород, 1,29% - аргон, 0,046% - углекислый газ и немного
других компонентов.
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Sefa
2009-01-16

В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы
В сибирскую деревушку приезжает корреспондент из столицы. Берет интервью
у прохожего "Расскажите пожалуйста, какое здесь было в Вашей деревенской
спокойной жизни самое замечательное проишествие?" Мужик чешет репу и
говорит "Да Анна, жена соседа моего, один раз нажралась самогону до
поросячего визга - и ее вся деревня отсношала! А я - так даже 2 раза
успел!". Корреспондент говорит:
"Боже! Я не смогу этого в Москве опубликовать, Вы что! Вы всей деревней
бедную женщину насиловали! Что здесь замечательного??? Хотя ладно, тогда
опишите мне Ваше самое нехорошее проишествие здесь в деревне".
Мужик ему и отвечает "Ну это просто! Самое нехорошее у меня здесь было
то, что и я один раз нажрался самогону до поросячего визга..."
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал smittyboy
2009-01-16

Однажды делал обрезание своему сыну
Однажды делал обрезание своему сыну, реббе не вызывал, так как дорого.
Отрезал сам, деревянным острым ножом, а он шершавый. Ржал, бля.
Детей, Мужчин
Прислал pervach
2009-01-15

Пап, а что такое логистика?
- Пап, а что такое логистика? Что такое глобализация? Что такое
взаимосвязь?
- Сынок, как бы тебе объяснить... Например, открываем мы газовый вентиль
на Украину, а взрывается он в Ингушетии...
Детей, Мужчин
Прислал Илана
2009-01-15

Первоначальный вариант диалога Мак Сима с бабушкой
Первоначальный вариант диалога Мак Сима с бабушкой в "Обитаемом
острове":
- Максим, кушаешь ли ты фаршированную щуку, которую я тебе положила в
карман на дорогу? Ах, несносный мальчишка, ты опять улетел покорять
Вселенную, но таки забыл свою красную шапочку! А бедная Линь-Длинь из
Шанхая? Таки взбаламутил мозги бедной девушке — и как вам это
понравится? Она, про между прочим, уже пять раз звонила — а что я скажу
ей за Максима? И как ты теперь не завалишь сессию в институте? Ой-вэй,
ты таки сведешь свою бабушку в могилу! Да, кстати, у нас с дедушкой
пропали серебренные ложечки и никак не можем найти его любимый китайский
эмалированный будильник начала XXI века. Признавайся, ты таки спер его,
скверный мальчишка?
- Не-а, гадом буду — не брал!
Авиацию, Девушек, Животных, Красную Шапочку, Мужчин
Прислал mmm
2009-01-15

В России создадут госкорпорацию
В России создадут госкорпорацию, которая будет распоряжаться средствами
стабфонда. Называться она будет: "Ваучерный инвестиционный фонд",
возглавлять ее будет небезивестная личность - Вася Пупкин, а главными
распорядителями денег будут специалисты супер-пупер экстра класса: Дядя
Петя и Тетя Мотя.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Элек
2009-01-15
Категории про