Мужчин

Категории про

На экзамене у профессора не было настроения и он решил
На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!
Заходит студент,препод его спрашивает:
— Ты едешь в маршрутке там очень жарко,твои действия?
Студент:
— Я открою окно.
Препод:
— Правильно,а теперь расчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!
Студент:
— Ээээээээээээ...
Препод:
— Идите два.
И так он еще несколько человек завалил,после чего заходит девушка!
Он задает ей тот же самый вопрос:
— Вы едете в маршрутке,там жарко,вааши действия?
Девушка:
— Блузку сниму.
Препод:
— Вы не поняли,там жарко.
Девушка:
— Ну тогда лифчик сниму.
Препод:
— Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!
Девушка:
— ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫ*БЕТ,ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ!!!
Девушек, Маршрутку, Мужчин, Студентов
Прислал ДиСтанцы
2009-01-07

не мое, но актуально
не мое, но актуально...
— Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Мужчин, Путина
Прислал Sibsin
2009-01-07

Только что был убит известный спамер
Только что был убит известный спамер. Соседи видели, как из его квартиры
выходил подозрительного вида китаец, что автоматически снизило число
подозреваемых до полутора миллиардов человек.
Мужчин, Соседей
Прислал ak
2009-01-06

Что у вас за бордель?
- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
- Молодой человек - в гастрономе напротив некого выебать... Но никто же
не жалуется!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Billy
2009-01-06

не мое, но актуально
не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?
Мужчин, Путина
Прислал Ирен
2009-01-06

В баре мужчина
В баре мужчина:
— Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком.
Девушка:
— Бьянко?
Посетитель (обиженно):
— Ну почему сразу пьянка, просто посидеть!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2009-01-06

Уважение — это когда
Уважение — это когда, для того, чтобы поприветствовать человека вытаскиваешь
оба наушника. А если выключаешь плеер — то это уже — любовь.
Любовь, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2009-01-06

В автобусном парке похоронили водителя автобуса
В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. "Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик — во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров..."
Авто, Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2009-01-06

Как называется человек, регулярно размещающий на сайте
-Как называется человек, регулярно размещающий на сайте пошлые несмешные
анекдоды про девочку Элли (12 лет) ?
- ПЕДОлбоеб!
Мужчин
Прислал Devokeb
2009-01-06

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал я поговорила с нашей дочкой о любви и
ceксе ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она мне рассказала!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал undo
2009-01-05

Настоящим женщинам никогда не удается заняться
Настоящим женщинам никогда не удается заняться ceксом с настоящими мужчинами, потому что настоящие женщины никогда не соглашаются сразу, а настоящие мужчины никогда дважды не предлагают.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал quark
2009-01-05

Решил я как-то научиться вязать
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге
подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно.
А тут как раз на работу на электричке ездил — дорога стала намого веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за
сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но
удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград.
Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте
перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками — классика. И
вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время
расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая — не под размер крючка, и
петли приходится вытягивать:(
в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: —
Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку
— ну что ты мучаешься....
=================================================
Вот казалось бы... А на самом деле ничего удивительного. Все дело в
том, что изначально вязание крючком было сугубо мужским делом. О как!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Программистов
Прислал Игогоо
2009-01-05

Встретились два друга детства
Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
— Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему-нибудь научили?
— Конечно. Я понял очень важную вещь.
— Какую же?
— Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она
наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он
загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился
на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели
с другим.
— Так что ты понял-то?
— Я понял, что если что-то плавает, летает или е""тся, то этим надо
пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.
Авиацию, Девушек, Деньги, Детей, Мужчин, Парашют, Спорт
Прислал Sled
2009-01-05

В темном переулке встречаются два мужика
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
— У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?
1 (достает сотню):
— Да разменять хочу...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2009-01-05

Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась
Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите
ее выбрасывать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2009-01-05

Два мужика встречаются, один другому говорит
Два мужика встречаются, один другому говорит:
— Я в этом году поеду отдыхать на Багамы. А ты?
— А я не поеду не на Багамы, не на Канары, я поеду на необитаемый остров!
— А жена твоя обрадуется?
— Я думаю, обрадуется, она пять лет меня там ждет.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2009-01-04

В связи с новым вариантом закона о коррупции
В связи с новым вариантом закона о коррупции, сотрудникам ГИБДД
разрешается брать от проезжающих мимо водителей подарки стоимостью до
3-х тысяч рублей.
Авто, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин
Прислал macho
2009-01-04

И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает
И пришел Иван Дурак к Бабе-Яге и спрашивает:
- А как мне пройти туда не знаю куда и найти то не знаю что?
- А не вопрос, сынок. Вот тебе окурок волшебный. Выйдешь, кинешь его на
дорожку...
И вот куда дядя Вася дворник тебя пошлет - туда и иди.
Бабу-Ягу, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал babka
2009-01-04

Собрал Моисей священников и народ
Собрал Моисей священников и народ, и дал десять заповедей. А одиннадцатую
заповедь написал и запечатал в конверт, и сказал - вскрыть через 2000
лет после рождения Христа. В 2000 году Папа Римский вскрывает конверт, а
там написано: "Не рассылай спам".
Мужчин, Одессу
Прислал Теня
2009-01-04

Мужик на следующий день после встречи Нового
Мужик на следующий день после встречи Нового Года смотрит в зеркало:
"Я про кризис слышал... Но что он ТАКОЙ!!!..."
Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Обсерватор
2009-01-04

Он
Он:
- Как дела?
Она:
- Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием
потрахаться...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2009-01-04

Утро
Утро. Муж с бодуна.
Жена:
- Дорогой, я не буду спрашивать, где ты был...
- Ты чудо...
- Я даже не буду спрашивать, с кем ты был...
- Ты золото...
- Но один вопрос у меня все же будет...
- ???
- Ты теперь всегда деньги на хозяйство будешь оставлять за резинкой моих
трусов?!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал macho
2009-01-04

gt
— > В зубах доска, в глазах тоска.
(Мужик провалился в деревенский толчок.)
— > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это?
(Филипп Киркоров.)
— > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину?
(Не успели вытащить...)
— > С луком с яйцами, но не пирожок?
(Робин Гуд.)
— > Какая страна самая вооруженная?
(Израиль,... там все с обрезами ходят.)
— > Что такое: глаза боятся — руки делают.
(Секс по телефону.)
— > Похоронили пр@ститутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда
будут вместе". Кто они?
(Ноги.)
— > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
(Оба.)
— > Ползут три черепахи по плоскости.
Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две.
Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна.
Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две.
Вопрос: В каком случае такое может быть?
(Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.)
— > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит
раздавленный член. Что это?
(На конец наступила зима.)
— > Что такое:
Два конца, два кольца?
(Геевская свадьба.)
— > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по
канату через обрыв, а другому делает мин@т 70-летняя женщина. У обоих
мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)
— > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)
— > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)
— > Что такое счастливый конец?
ОТВЕТ: Член после ceкса.
— > Что общего у водолаза и повара?
ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца
в воду.
— > Почему женщины по утрам чешут глаза?
ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц
— > Чем отличаются женские ноги от мужских?
ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все
время разные...
Геев, Девушек, Демократию, Звёзды, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс
Прислал wikki
2009-01-03

Одна симпатичная девушка считала себя очень
Одна симпатичная девушка считала себя очень порядочной особой. В трезвом
виде. А вот в нетрезвом имели место в ее жизни эротические приключения
с не то
что бы ужасными, но и не в полнее приятными последствиями.
Чтобы себя сознательно обезопасить от такого рода ситуаций, симпатичная
девушка, на всякие светские рауты с ожидающимся морем алкоголя, одевала
старенькие
заштопанные трусики. Этакий сдерживающий фактор, чтобы не пуститься
во все тяжкие, когда все вокруг покажется чертовски заманчивым и привлекательным.
И вот наутро после одной бурной вечеринки девушка проснулась чужой
постели. Одна и полностью обнаженная. С трудом встав и пошарив вокруг
в поисках своей
одежды, она обнаружила, что тех самых стареньких заштопанных трусиков
нет. Исчезли.
Крадучись, заглянула на кухню, где молодой человек в одних спортивных
брюках и голым торсом варил кофе и жарил омлет, при этом что-то весело
насвистывая.
Одна половина сознания девушки отметила, то торс у молодого человека
очень даже ничего, а вторая ужаснулась при мысли о ceксе в позорных
старых трусах.
Она таки их нашла. Тщательно выстиранными и сушившимися на полотенцесушителе
в ванной. При мысли, что ОН ЕЩЕ ИХ И ПОСТИРАЛ, ей совсем стало дурно.
Девушка выскочила и с воплями:
— Извращенец!, стала лупить еще влажными трусами молодого человека
по морде!
— Сама ненормальная, — закричал он в ответ. — Нажралась, орала, песни
пела, заняла мою спальню — я всю ночь на диване промучался! Полночи
голая на балконе
курила и в ванной три часа сидела, стирала там что-то и феном сушила!
А я ей еще завтрак хотел приготовить, дурак!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал boris
2009-01-03

Мужик пришел в поликлинику
Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2009-01-03

Поймал мужик золотую рыбку
Поймал мужик золотую рыбку.
— Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
— Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
— На, держи стакан, — налил ему — Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
— Налей еще, — мужик повторил.
— Еще, — мужик снова повторил.
— Еще!
— Да на, из горла пей!
Алкоголь, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2009-01-03

Пришли два мужика устраиваться на работу
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
— Пьете?
— Выпиваю.
— Сколько можете выпить?
— Ну, это когда как...
— Вы нам не подходите. Обращается к другому:
— А вы пьете?
— Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, — стал возмущаться первый мужик. — Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
— Так он же свою норму знает, а Вы нет!..
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2009-01-03

ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ

ЕСТЬ ТАКАЯ ПАРТИЯ !

54-летняя девушка Кондолиза Райс призналась, почему до сих пор не вышла
замуж: еще не встретила мужчину своей мечты, который захотел бы на ей
жениться.

И вот пробил час Кондолизы Райс – Мишико Саакашвили! Хочет ли он?
Канэшна, хочит - у него что, есть другой выход из грузинско-осетинской
петли? Мужчина ли он лизиной мечты? Да в ее годы с ее внешностью да
свирепостью любой согласный – мечта! Плюс с любого перепугу обсерается и
ест галстуки – романтично, однако!

Хотя брак попахивает и мезальянсом: она – госсек из самих США, он –
гомосек из какой-то там кавказской джорджии. Но любовь – зла, полюбишь и
этого козла.

© Алик, свидетель со стороны невесты
www.alikdot.ru/anru/state/georghills/itsparty/
Девушек, Демократию, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Вольдемар
2009-01-03

С Новым 2009-м Годом
С Новым 2009-м Годом!
В год Желтого Быка повезет рогатым мужчинам, у жен которых желтые
трусики.
anekdotc.ru
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sibsin
2009-01-03

В потертом зеленом костюме с шершавым воротником
В потертом зеленом костюме с шершавым воротником по валютному коридору
понуро идет старик Доллар. За ним семенит пьяный коротышка в спортивном
костюме - российский Рубль. Их быстро обгоняет молодой европейский франт
в шевровом пальто – Евро.

Доллар (хмуро): Куда вы спешите, джентльмены? Возможно, за углом нас
подстерегает китайский бандит Юань!

Рубль: (весело): Да нет же! Я знаю, что за углом всех нас ждет
украинская Гривня, готовая отдаться за полцены!

Евро (ехидно): Боюсь, что вы оба ошибаетесь! За углом уже давно стоит и
просит милостыню ваш общий брат – российский нефтедоллар!
Деньги, Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Доходяга
2009-01-03
Категории про