Мужчин

Категории про

Мировая сенсация
Мировая сенсация! Обнаружен скелет бессмертного человека.
Мужчин
Прислал Obolon
2008-12-19

Зрелость - это такой возраст
Зрелость - это такой возраст, когда человек перестал расти вертикально,
и начал расти горизонтально.
Мужчин
Прислал Петя Иванов
2008-12-19

одному мужику назначили УЗИ — подозрение на
одному мужику назначили УЗИ — подозрение на аденому простаты. На такое обследование с собой положено брать 2 презерватива — надеваются на ультразвуковой зонд.
Пришел мужик к доктору. Доктор — здравствуйте, раздевайтесь. ложитесь.
Мужик раздевается. а доктор за ширмой перчатки одевает. доктор выходит — где презервативы? Мужик ему подает один. доктор — а где второй? Мужик — а совой я уже одел!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Дед Митяй
2008-12-19

Пивбар
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
— Что-то ты сегодня расстроен?
— Помнишь, вчера Васька сильно перебрал?
— Ну и что?
— Я его домой отнес.
— Ну?
— К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
— Ну?
— А сейчас только вспомнил, что Вася позавчера в командировку на неделю улетел...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-19

В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день
В Узбекистане гаишник ничего не заработав за день тормозит дедушку,едущего на ишаке.
— Так,отец,почему превышаем?
— Да как же,я на ишаке превысить могу?!
— А почему вы его палкой так сильно дубасили?!Вы что,не знаете,что животные это братья наши меньшие?Идите и проситепрощенья!
Старик подходит к ишаку,гладит его и говорит:
— Ишак,прости,за то что я тебя палкой бил...Я не знал,что у тебя брат в гаи работает.
Гаи, Животных, Мужчин
Прислал AК82
2008-12-19

Загрустил слон в зоопарке
Загрустил слон в зоопарке. Ничего не помогает, ни слониха, ни море еды. Директор дал объявление, мол кто рассмешит слона тому куча бабосов. Месяц никто ничего не может сделать, второй, третий.......На четвертый приходит мужик и говорит:
— Ну где ваш слон?
Заходит в клетку, через минуту выходит, а слон ухахатывается. Заплатили мужику как положено. Через пол года дирекция опять находит мужика и говорит, мол иди успокой слона, заплатим в 2 раза больше, чем в прошлый раз. От него нет никому покоя, ржет и днем и ночью. Ну мужик заходит в клетку, через минуту выходит, а слон опять весь грустный. Директор говорит мужику:
— Мужик, я тебе еще столько же дам, только скажи что ты там со слоном такого сделал в первый и второй раз!
— Ну все очень просто. В первый раз я сказал, что мои яйца и член больше его, а во-второй показал)))
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Доходяга
2008-12-19

Мужик очень занят
Мужик очень занят. Что-то делает по работе, увлечен компьютером. Жена
хочет секса, но на нее ноль внимания. Жена:
- Дорогой, а хочешь я сделаю тебе минет?
- Отсоси дура! Не видишь я занят!
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал kelte
2008-12-18

Третья поравка к Конституции
Третья поравка к Конституции: По всему тексту слово "человек" заменить
на слово "москвич".

Наконец, все встанет на свои места!
Думу, Мужчин
Прислал кто-то
2008-12-18

Жена
Жена: Дорогой, как ты думаешь, можно с не свежей бритостью пойти к
генекологу?
Муж, после паузы: Думаю, да. Я же хожу на работу с трехдневной щетиной.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2008-12-18

Дорогой, ты меня любишь?
- Дорогой, ты меня любишь?
- Причем здесь обычная любовь?! Мое чувство - вдвойне любовь!!!
- О, милый! И что это за чувство?
- Я люблю с тобой заниматься любовью!
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2008-12-18

Мечтания женщин по мере взросления
Мечтания женщин по мере взросления:
16 лет – принц на белом коне.
20 лет – принц на сивой кобыле.
25 лет – принц на осле.
30 лет – пеший принц.
35 лет – трезвый конюх принца.
40 лет – любой конюх.
50 лет – молодой конь, и пусть борозду портит...
Девушек, Мужчин
Прислал Petranog
2008-12-18

Встречаются два члена — молодой и старый
Встречаются два члена — молодой и старый.
Старый:
— Мне хорошо, на пенсию пошел, теперь ночами сплю спокойно, никто не поднимает!
Молодой:
— Везет, а я только усну, меня опять поднимают....
— А ты не вставай!
— Ага, пробовал уже, так меня чуть не съели!!!
Мужчин, Пенсионеров
Прислал Vovan99
2008-12-18

В отделение милиции доставили полковника и штатского
В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение еврея.
Спрашивают полковника, за что, мол?
— Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
— А ты что же влез?
— Так я гляжу, полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей стране началось...
Автобус, Армию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал kanito
2008-12-18

Мужик сказал — мужик сделал
Мужик сказал — мужик сделал.
Женщина сказала — мужик сделал.
Женщина сделала — ну что тут скажешь...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2008-12-18

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
— Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
— Теперь не болит?
— Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
— А как теперь?
— Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
Девушек, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Юрий Яц
2008-12-18

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке
Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (П). Руки в карманах.
П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)
Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-12-18

одному парню понравилась девушка
одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах.Та в ответ у тебя есть 3 мерседеса? Нет. а двух этажная вилла? Нет. тогда разговор окончен.Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал pricolist
2008-12-18

Жена читает газету и с восторгом говорит мужу
Жена читает газету и с восторгом говорит мужу:
— Представляешь, здесь пишут, что ученые создали аппарат, который продлевает жизнь человека на 150 лет.
— Здорово, — говорит тот, — был бы я холостяком, обязательно бы им воспользовался...
Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Антимент
2008-12-17

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет
Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать — она меня тр@хает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу...
Детей, Мужчин, Секс
Прислал Piuytr
2008-12-17

Стоит мужик на улице и продает рубли
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Че делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bandit
2008-12-17

Муж приходит домой пьяный ночью
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2008-12-17

Новости дня
Новости дня.

После пресс-конфереции, на которой иракский журналист обкидал Дж. Буша
башмаками, президентская служба безопасности провела расследование
обстоятельств инцидента и предложила изменить порядок допуска
журналистов к интервью с первым лицом страны.

"Мы полагаем, что обувь может служить очень опасным оружием в руках
радикальных элементов. Поэтому мы предложили мистеру Бушу новые правила
проведения пресс-конференций и приватных интервью. Журналисты должны
будут полностью раздеваться перед встречей. Это значительно повысит
безопасность президента в будущем" сказал представитель управления
делами президента США - Эд Донован.

На вопрос, что думает господин Буш по поводу новых правил, мистер
Донован ответил, что президент одобряет изменения. "Господин Буш также
высказал соображение, что молодые женщины в целом задают более
обдуманные вопросы и им следует отдавать предпочтение при допуске к
будущим встречам".

О судьбе туфлей ничего не сообщается, но достоверные источники
утверждают, что господин Буш забрал обувь себе. Под шумок... Непонятно,
что побудило президента забрать себе орудие преступления, но редакция
видит два возможных мотива поведения Буша. Во-первых, память. А
во-вторых, скоро будет инагурация нового президента США.

Макса Пакса
Девушек, Демократию, Думу, Животных, Мужчин, Полицию, Призидентов
Прислал Sibsin
2008-12-17

У каждого народа свой юмор
У каждого народа свой юмор.
Это японский анекдот, там где больше всего ржут японцы я помечу: (***).

Тонет Титаник, шлюбка перезагруженная, тянет матрос.
Женщины, дети, ну и как водится, мужские лица разных национальностей.

Матрос: если не облегчим, корабль пойдет ко дну.
Тучного немца тут же за борт, но проблемы остаются.

Матрос: женщина за бортом!
Француз сам туда же.

Матрос: и винную залу размыло, вон сколько недопитых плывет...
Русского как не бывало.

Матрос: а тут и сейф какой-то качается...
Амекоса - нет, а Мойша дернулся.

Матрос: а Сара-то ко дну идет, что ты там на нее столько натянул...
Даже у Мойши нервы не выдержали.

Матрос, японцу: а ты чего стоишь, неужели не видишь, что все герои
корабль покинули?
Японец кидается в воду(***)

Вот так в живых остаются только женщины, дети, и англичане.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал йцукен
2008-12-17

Адвокат возмущенно говорит судье
Адвокат возмущенно говорит судье:
- В прошлый раз вы осудили этого человека за то, что он совершил кражу
среди белого дня. В этот раз за то, что коварно обманул людей,
забравшись к ним ночью. Спрашивается: когда же моим подзащитным
работать?
Демократию, Мужчин
Прислал wikki
2008-12-17

Муж с довольной ухмылкой на лице
Муж с довольной ухмылкой на лице, изрядно подпитый, вваливается домой и
прямо с порога:
- Ну, женушка, показал я им сегодня кузькину мать!
- А что такое?
- Да из-за этого гребаного кризиса на работе объявили о готовящихся
сокращениях, так я сразу пошел к начальнику и набил ему морду - уволили,
как миленькие. Не такой я человек, чтобы позволить себя сократить!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2008-12-16

П%%%%ц — это жизненная ситуация
П%%%%ц — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. П%%%%ц условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый П%%%%ц;
б) легкий П%%%%ц;
в) обычный П%%%%ц;
г) глобальный П%%%%ц;
д) и полный П%%%%ц (иногда еще называемый полной ж@пой).
Типы П%%%%ца различаются по степени приносимого ими вреда. П%%%%ц характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим П%%%%ц, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина П%%%%ца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его пох**зма. Так, если пох**зм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным П%%%%цом. Если же пох**зм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким П%%%%цом, либо даже П%%%%цом мнимым.
Детей, Мужчин
Прислал KW
2008-12-16

Представьте себе
Представьте себе. Чемпионат мира по борьбе. Серега всех победил. И тут финальный бой! На ринг выходит неимоверно здоровая дитина.
— Все, говорит тренер своему подопечному, тебе каюк, не выиграешь ты этот бой нифига. Все я не хочу смотреть на этот позор, пойду лучше домой.
Пришел тренер домой, смотрит новости и слышит что эго подопечный Серега просто разорвал противника и зовоевал чемпионский титул. Тот сразу звонит Сереге и говорит:
— Как ты смог его победить?
— Слушай — боремся мы, значит, тут он скрутил меня просто в бублик, я смотрю яйца висят я за них и укусил...
— И что, спрашивает тренер?
— Что, что — можешь себе представить человека который сам себя укусил за яйца...
Мужчин, Спорт
Прислал боб
2008-12-16

Где-то в полдень мужик встает с дивана с
Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:
— О#уенно день прошел!!!
Алкоголь, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-12-16

Основной периодический закон Д. И. Менделеева
Основной периодический закон Д. И. Менделеева:
- за каждым четным элементом следует нечетный, и наоборот.
Думу, Мужчин
Прислал Журналист
2008-12-16

У мужика родилась двойня
У мужика родилась двойня. Он встречается со своим другом и тот его
спрашивает:
- Как себя чувствуешь?
- Как соль в солонке!
- Это как?
- Не могу просохнуть!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2008-12-16
Категории про