Мужчин

Категории про

Папа, а какая разница между словами "должен" и
- Папа, а какая разница между словами "должен" и "обязан"?
- Вот, к примеру, если я одолжил тебе тысячу рублей - ты мне должен.
А если подарил - обязан.
Деньги, Мужчин
Прислал DNK
2008-12-15

Бэрримор, вы видели человека
- Бэрримор, вы видели человека, который взял мое пальто?
- Да, сэр!
- Как он выглядел, черт побери?!
- Ужасно, сэр! Рукава были ему слишком коротки.
Мужчин
Прислал pricolist
2008-12-15

После 24 лет, проведенных с женой
После 24 лет, проведенных с женой, я понял, что она стала для меня
родным человеком... И теперь любую возможность секса с ней рассматриваю
как инцест.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2008-12-15

Маленький мальчик возвращается домой с катка
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо
посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка,
замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой
машину купим".
Авто, Детей, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-12-15

А для того, чтобы следующий год сложился удачно
А для того, чтобы следующий год сложился удачно, елочки в Лесу встречают
Новый год возле трупа Новогоднего Человека.
Деда Мороза, Мужчин, Новогоднее
Прислал Анта
2008-12-14

"12 новых русских заповедей для олигархов"
"12 новых русских заповедей для олигархов".
Заповеди представлены на 12 золотых пластинах, разукрашенных стразами
Сваровски. Все так называемые "патриоты" и "одобрямсы" должны знать их
назубок.

1. Мы - Президент и Премьер твой на все срока и да не будет у тебя
Президента и Премьера других, кроме нас.
2. Не сотвори себе кумира из правды и справедливости - не поклоняйся и
не служи этим эфемерным понятиям (они очень вредны для бизнеса).
3. Президент и Премьер непогрешимы. Не произноси имен Президента и
Премьера твоих напрасно и ни о чем не спрашивай их на пресс-конференции.
4. Не филонь, помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего -
совершай дела и сделки только с одобрения его семь дней в неделю.
5. Почитай Президента и Премьера твоего, чтобы им и тебе было хорошо.
6. Не замочи на разборке делового партнера своего.
7. Не куршавель с бл_дями более недели. См. пункт 4.
8. Не откати лишнего, но и не распили без отката щедрого.
9. Не подпиши и не поставь печать на чужие документы.
10. Не рейдерствуй чересчур (чтобы не попасть в СМИ).
11. Не желай слишком сильно бизнес олигарха ближнего твоего и не желай
коттеджа олигарха ближнего твоего, ни "бентли" его, ни сотрудников его,
ни любовниц его…
12. Еще раз - помни про бизнес свой и чти чиновника ближнего своего.

forum.rosbalt.ru
Деньги, Животных, Коррупцию, Любовь, Мужчин, Призидентов
Прислал Carpenter
2008-12-14

Daimler Crysler - Дай мне край сэр
Daimler Crysler - Дай мне край сэр
Mazda 3 - МаЗ ДаЗ
Huindai - Хуй-н-дай
© konde13
Мужчин
Прислал бублик
2008-12-14

Выпивают Чернышевский с Распутиным
Выпивают Чернышевский с Распутиным. Чернышевский говорит:
—Вчера Вера Павловна сон видела, будто Медведев всем листочки разослал,
а по этим листочкам можно покупать в магазине все, что хочешь.
На следующий день Распутин звонит Чернышевскому:
—Вещий сон видела твоя Верка. Был я вчера у папашки. Показал мне он
листочки, разлинованные в квадратики, а в квадратах написано "соль",
"мыло", "спички". Папашка сказал, что аккурат весной рассылать будет.
Врачей, Медведева, Мужчин, Погоду
Прислал stanley
2008-12-14

мужик собирается ехать в Германию в командировку
мужик собирается ехать в Германию в командировку. он был военнослужащим.
заявляет в паспортный стол, что хочет сменить фамилию. на вопрос:
"почему он желает ее сменить?", он отвечает: "я не хочу чтобы когда я
приеду в германию, меня называли ХЕР МОРЖеВЫЙ. т. к. у него фамилия была
Моржевый.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2008-12-14

Конституцию России лишили девственности в 15 лет
Конституцию России лишили девственности в 15 лет...
Подозреваемый - мужчина, на вид сорок лет, невысокого роста, плечи
узкие, голова большая. Со слов очевидцев составлен фоторобот. Его сейчас
крутят по всем каналам ТВ. За поимку назначено вознаграждение
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сергейичто
2008-12-14

Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения
Глубокое заблуждение, считать человека венцом творения. Даже маленький
котенок, заботясь о чистоте, вылизывает свою попку. А кто из вас
способен на такое?
Животных, Мужчин
Прислал Теня
2008-12-14

Мужик, увидев сдохшего козла
Мужик, увидев сдохшего козла, звонит ГАЙцам...
— А че ты нам звонишь? Сам закопай.
— А потому, что в таких случаях принято родственникам сообщать!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sashok
2008-12-14

В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз
В жизни женщина по настоящему смущается 5 раз, а мужчина лишь только 2 раза.
Первый раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она в первый раз;
Второй раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с мужчиной;
Третий раз в жизни женщина смущается по настоящему — когда она первый раз с женщиной;
Четвертый раз по настоящему женщина смущается — когда ей впервые за это платят;
А пятый раз женщина смущается по настоящему — когда впервые за это платит она...
Мужчина же первый раз по настоящему смущается — когда не может второй раз, а второй раз в жизни смущается — когда уже не может первый...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
2008-12-14

Садится мужик в такси и начинает с водителем
Садится мужик в такси и начинает с водителем про автомобили разговор,
таксист обижается.
Т: Вот почему вы все когда садитесь в такси про автомобили начинаете,
думаете таксисты ни о чем больше разговаривать не умеют, вот вы кто
по профессии?
М: Врач
Т: О, а скажите почему когда я нервничаю, у меня в боку колет?
М: У меня тоже
Т: Тоже колет?
М: Нет, как узнают что я врач, тоже про болезни начинают
из к/ф Горожане
Авто, Врачей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Анта
2008-12-14

Поручик Ржевский
Поручик Ржевский:
- Господа, вы слышали новость?! Ксения Собчак беременна!
- Уж не вы ли, поручик, отец ребенка?
- Ну что вы, господа! После бала в саду запускали фейерверк,
она сильно испугалась и понесла...
Девушек, Звёзды, Мужчин, Одессу, Ржевского
Прислал IVA
2008-12-14

мужик приходит в анонимный кабинет
мужик приходит в анонимный кабинет:
— "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я все выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".
(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-12-14

Вах, Маскау
Вах, Маскау!
Если кто-то ичо сомнивася, что Рассея - эта страна в каторай вазможно
все. Если кто-то по-прежнему задается вапросым, жив ли ище мечта наших
атцов-старейшын. Если кто-то подвергаит самненю силу нашей веры в Ислам.
То сегодня он получил ответ.
Могли бы вы, братья-хашашины, ище в 2008 году представить себе, что я,
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов, стану Аяталлой Всея Руси? Мая
пабеда была бы невозможна без вашей самоотверженной помочи, без ваших
жертв на алтарь Аллаха!
Хай примет вас Аллах!
Хай благословит Аллах шариатскую Рассею!
Демократию, Мужчин
Прислал abdula
2008-12-13

Звонит Чернышевский Распутину
Звонит Чернышевский Распутину:
—Ты, Гриша, ближе к ним. Скажи, кого патриархом выберут.
—Папашка говорил, что Кирилла, митрополита смоленского и
калининградского.
—Вот именно, смоленского. Боюсь я, Гриша, ох как боюсь. Прежнего-то в
самом центре Москвы похоронили, на Елоховской площади. А этого, глядишь,
на Смоленской площади хоронить будут.
Мужчин
Прислал салат
2008-12-13

А у вас в Америке негров угнетают
А у вас в Америке негров угнетают! Только не говорите, что президентом
избрали негра Обаму. Не негр он вовсе, а татарин. (Отец Обамы, мулла из
деревни Карлыгач, Абдулла-улы Шайхутдинов, поселился на Гавайях в 1913
году и нашел в канаве паспорт гражданина Кении).
Мужчин, Призидентов
Прислал Billy
2008-12-13

Мужики
Мужики. Знаете почему именно в США и сейчас начался финансовый кризис,
поразивший весь мир??? Просто США попытались законсервировать первую
атомную электростанцию, выработавшую свой ресурс.
Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал пакет
2008-12-13

С праздником тебя
- С праздником тебя, дорогой товарищ!
- С каким?
- С Днем Конституции!
- Ты что не слышал? Наш Президент придерживается демократических
принципов и поэтому отменил Конституцию на ближайшие 6 лет. Нечего
праздновать - кризис на дворе. Пошли работать.
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов
Прислал ДМВ-85
2008-12-13

извените молодои человек вы нехотите отдать
извените молодои человек вы нехотите отдать должность родине да хочу а
сколько я должен
Мужчин
Прислал кто-то
2008-12-13

Книга рекордов Гиннеса - последние новости
Книга рекордов Гиннеса - последние новости.

Самым здоровым человеком в мире признан Василий Алексанян: при таком
количестве заболеваний (как у него) никто другой не прожил бы и трех
дней.
Мужчин
Прислал Johzy
2008-12-13

Вот тут ты
- Вот тут ты, Бэрримор, не прав!
- Да вы пьяны, сэр!
- А вот тут ты прав!..
Мужчин
Прислал Смелька
2008-12-13

Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом
Ожидая свою девушку в ее квартире на десятом этаже, молодой человек
начал скучать. Его возлюбленная так долго делала себе макияж, что он
решил пока поиграть с ее пуделем в футбол.
К несчастью собака слегка перевозбудилась и прыгнула за мячом, когда тот
вылетел в окно.
Тут в комнату вошла девушка. Заметив смятение на лице молодого человека,
она поинтересовалась, все ли с ним в порядке.
- Да, - ответил он, - но мне хотелось бы знать, не замечала ли ты в
последнее время признаков депрессии у своего пуделя.
Авиацию, Девушек, Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Fireball
2008-12-13

Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползет Анка
Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползет Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
— Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
— (Анка):Нет ,А что?
— Да у тебя больно ножки точеные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
— Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
— (Анка):Нет,а что?
— Да больно у тебя фигурка точеная!
Петька ползет за Василием Иванычем и спршивает:
— Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
— Нет, а что?
— Да за тобой борозда идет!!!
Мужчин, Чапаева
Прислал Piuytr
2008-12-13

дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта
— дедушка, расскажи какую-нибудь историю с фронта, нам в школе задали сочинение написать!
— Однажды, когда я был в немецком плену, пришли пьяные немцы и говорят, сейчас будем всех е%%%ь в ж@пу, а кто не согласен — РАССТРЕЛ!
— И что, дедушка тебя выеб@ли в ж@пу?
— Нет... меня РАССТРЕЛЯЛИ!
Алкоголь, Мужчин, Школу
Прислал snoomy
2008-12-12

Любимая,

Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — "Уйди, ты колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Владимир 64
2008-12-12

В селе под Полтавой жила справжня украиская семья
В селе под Полтавой жила справжня украиская семья, добрые и трудолюбивые.Все у них было и огород зеленый и скотины полный двор.
В начале июля к ним в гости приехали родственники из Москвы человек пятьнадцать на неопределенный срок.Прошли две недели.Огород наполовину почернул и скотины убавилось в половину. Еще через месяц огород стал черным и из скотины остались козочка безрогая и уточка хромоногая. Одна другой говорит: " надо уходить со двора, завтра наш черед под нож" Уточка согласилась и предложила: " Надо Шарику предложить уходить".
Говорит козочка Шарику: " Шарик, гляди, эти гости сожрали всю живность домашнюю и все овощи с огорода, нужно уходить, а не то завтра и нас сожрут"
Но Шарик ответил им : "Нет, я остаюсь,а уйду в начале весны"
Уточка спросила : " Почему раней весной?"
Шарик зевнул и мечтательно потянулся и сказал : " Вчера я лежал под окном и слышал как хозяин сказал хозяйке : " Я к що ци кляти москали не уедуть завтра — то будем мы с тобой всю зиму хрен сосать у Шарика !!!
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Украину
Прислал Фурс Лохматый
2008-12-12

Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до
Про Чапаева (во времена сериала "Тропиканка") Как-то дошли до Василия
Иваныча слухи о том что в далекой Бразилии эмигранты-белоказаки заговор
потив Советской республики затевают. Решил он послать на разведку Петьку
с Анкой. Высадились они на Бразильский берег, идут по дороге среди
непроходимых джунглей, Вдруг навстречу казачий разъезд! Что делать?
Убежать не успеют! Анка говорит-давай местными аборигенами прикинимся!
Ладно. Подъезжают белые, спрашивают-ты баба кто?-Тропиканка! А ты,
мужик?-ТРОПИПЕТЬКА!
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал литвинов
2008-12-12
Категории про