Мужчин

Категории про

Разговор на бригадном поле
Разговор на бригадном поле.
— Дядь Вань, че такое кризис наши бабы уже поняли, дела значит хреновые.
А чего ж посреди этой хрени у Путина растет «рейтинг»? Это че за
культура такая?
— Это, бабы, важнейшая нынче культура. Но импортная. На полях не растет,
токо по кабинетам у спец горшках.
Мужчин, Путина
Прислал pricolist
2008-12-02

Эй, кум, а к-куда доплывет наша гривня
- Эй, кум, а к-куда доплывет наша гривня по курсу доллара?..
- Как по этому курсу, то доплывет как раз до той лужи, в которой ты,
кум, сидишь!..
Деньги, Животных, Мужчин, Украину
Прислал Глинтмейстер
2008-12-02

В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный
В переполненную маршрутку пытается втиснуться пьяный мужик с баяном за
плечом и лопатой наперевес. Водитель:
- Ты откуда такой взялся?!
- С сайта www.anekdot.ru!
Авто, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-12-02

Про дальнобойщика
Про дальнобойщика.
Былез дальнобойщик из машины нужду справить.
Видит пробегает рядом облезлая дворняга и говорит ему:
- Здорово братан; А дольнобойщик ей:
- Охренела что ли. Какой я тебе братан? ;
- Ну как же, мы же с тобой одной крови;
- Смотри. Живешь ты в конуре? ;
- Ну;
- На дерево ногу задираешь? ;
- Получается так;
- На сучек залазишь? ;
- ... ; О чем я и говорю, БРААТААААН.
Авто, Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-12-02

Инвалид, без правой ноги
Инвалид, без правой ноги, заходит в дорогой обувной бутик. Ругаясь
рассматривает каждую пару обуви:
- Наебали, козлы, так наебали...!!!
Продавец:
- Простите, я могу вам чем-то помочь?
- Да у вас вся обувь парная! А я от многих слышал, что в вашем бутике
вся обувь "левая"!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2008-12-02

Хозяин
- Хозяин! Как будем туалет отделывать?
- По высшему разряду! Нам здесь жить, нам здесь срать!
Мужчин
Прислал Urdin
2008-12-02

Русский человек разбивает кирпич о свою голову
Русский человек разбивает кирпич о свою голову в двух случаях - либо
когда он - десантник, либо когда просто душа просит.
Мужчин
Прислал Naja
2008-12-02

Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
Армию, Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2008-12-02

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2008-12-02

Человек должен знать, что только постоянный изнурительный
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный
труд сделает его больным и горбатым.
Мужчин
Прислал Балерина
2008-12-02

Решила бабка деда на себе женить
Решила бабка деда на себе женить, спрашивает его (с сомнением): "Дед, а
твой барбос еще гаукает?" Дед (уверенно): "Гаукает". На утро после
первой брачной ночи бабка (разочарованно): "А говорил, что он у тебя еще
гаукает". Дед: "Да он гаукает, только из будки не вылазит".
Девушек, Мужчин, Свадьбу
Прислал diletant
2008-12-02

К габровцам приехал гость
К габровцам приехал гость. На завтрак хозяйка сварила ему яйцо.
Маленький сын не сводит глаз с яйца.
- Не смотри так, сынок! - говорит ему мать. - Дяденька не буйвол, чтобы
съесть целое яйцо. И тебе достанется!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал василий
2008-12-01

Недаром все женщины - большие мастера
Недаром все женщины - большие мастера косметического ремонта... не даром
для мужиков.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2008-12-01

Всю свою сознательную жизнь полагая
Всю свою сознательную жизнь полагая, что стяжательство - это
необходимость сводить концы с концами, умер будучи весьма состоятельным
человеком.
Мужчин
Прислал wikki
2008-12-01

В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый
В книге рекордов Гинесса зарегистрирован самый большой откат. Его
получил председатель комиссии по борьбе с коррупцией, поставивший на
заседании вопрос "где будем брать деньги?"
© konde13
Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал АСПушкин
2008-12-01

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал УЗ
2008-12-01

Утро
Утро. Мужик просыпается с ох@ен...о будуна. Скидывает одеяло, встает, быстро бежит на кухню, на кухне сбрасывает покрывало с клеткой попугая, открывает холодильник, достает початую поллитровку, открывает, быстро пьет до конца. Захлопывает холодильник, покрывало обратно на клетку с попогаем. Бежит в спалью, падате на кравать, спит.
На кухне из-под покрывала:
— Офигитель...о длинный день!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-12-01

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк
Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-12-01

Она
Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ… УСТАЛА… С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ… ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО…
спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ
Она в шоке — 8 лет в браке… страсть уже прошла… а тут такие слова…
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ…
Он перезванивает: ОЛЯ,ДУРА МЛЯ… Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?
Девушек, Мобильный, Мужчин, СМС
Прислал Ulika
2008-12-01

Вопрос армянскому радио
Вопрос армянскому радио:
- Какой мужчина обладатель самой большой потенции?
Ответ:
- Мы думаем, Колумб. У него даже яйца стояли.
Al.D-n
Армянское Радио, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2008-11-30

На балкон выходит еврейский мальчик и кричит
На балкон выходит еврейский мальчик и кричит брату:
- Изя, Изя, бежи скорэй домой. Сегодня мама селедку зарэзала.
Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал АСПушкин
2008-11-30

Василий Иванович
Василий Иванович! Как это так: о чем я не спрошу – то и анекдот?
А ты, Петька, меньше спрашивай, больше сам работай с Интернетом.
Вот и Яндекса нам прислали заместо Фурманова…
Интернет, Мужчин, Чапаева
Прислал АСПушкин
2008-11-30

Ватсон возвращается из турпоездки в Россию
Ватсон возвращается из турпоездки в Россию.
— Вы знаете, Холмс, там меня все принимали за сэра Артура Конан-Дойля.
С десяток дам сразу же захотели выйти за меня замуж.
— Не обольщайтесь, Ватсон. Они наверняка хотели выйти за вас замуж по
расчету. Как их фамилии?
— Первых трех помню. Устинова, Донцова, Маринина...
Донцову, Мужчин, Свадьбу, Шерлока Холмса
Прислал Влад45
2008-11-30

Приходит мужик в морг по печальной надобности
Приходит мужик в морг по печальной надобности, спускается — а на столе
возле входа три трупа мужчин лежат и все трое во весь рот улыбаются.
Посетитель к патологоанатому: мол, у вас здесь — морг или цирк, чего
это они все улыбаются?
— А, фигня. Первый пошел в казино, проигрался в пух и прах, перезанял,
на последние купил жетон, бросил в "Однорукого" и джек-пот выпал. Ему
как миллион долларов наличными вынесли, он от счастья и...
— А со вторым что?
— Этот вообще примерный семьянин, тридцать лет уговаривал жену заняться
любовью в другой позе. Наконец уломал. И на вершине экстаза от инфаркта
к нам и отправился, дело известное, бывает.
— Ну а третий чего улыбается?
— Этого молнией шарахнуло...
— Ну и?..
— Думал, что его фотографируют.
Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2008-11-30

В аккурат через девять месяцев после замужества
В аккурат через девять месяцев после замужества молодую жену срочно
доставили в госпиталь. Через полчаса в приемную вошел врач и поздравил
мужа с крепышом-мальчишкой.
Новоиспеченный папаша взглянул на часы и заметил:
— Ну надо же, до чего природа точна! Сейчас как раз тоже семь часов.
Через двадцать минут снова поздравление. Вы стали теперь отцом прелестной
девочки.
— Да, эр, -ответил молодой человек, -все правильно, минута в минуту, -И,
посмотрев на часы, добавил:
— Пойду, теперь, пожалуй, и выпью рюмочку. Третий может появиться не
раньше, чем в половине одиннадцатого.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Авва
2008-11-30

Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге
Идут Элли и ее трое известных друзей по дороге из желтого кирпича.
Поют:
- Мы в город Изумрудный идем дорогой трудной!
В засаде между деревьями притаился саблезубый тигр (вариант - людоед).
Поет:
- Напрасно мамаша ждет дочку домой!
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2008-11-29

Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве
Если бы фильм "Платон" сняли в Киеве, то на девушке вместо долек лимона
лежало бы сало, сало, сало.
Интересно, как только в экономике назревают проблемы - так тут же наши
кинорежиссеры снимают фильм о том, что сутенер тоже человек.
Девушек, Деньги, Кино, Мужчин, Украину
Прислал eli
2008-11-29

Распространителем картофеля на Руси считается не Петр
Распространителем картофеля на Руси считается не Петр I, а
ученый-энциклопедист Андрей Болотов (1738-1833).
Картофель он привез из Германии, после участия в семилетней войне.
Русские мужики есть картошку отказывались, называли ее "чертовым
яблоком".
Считали ее ядовитой, вообще - зачем яблоки плодятся в земле?
Тогда Болотов поместил всю собранную картошку в амбар, днем приставлял
стражников, а ночью охрану убирал.
И тогда, крестьяне стали картошку воровать у барина. Вот так, с тех пор,
картофель повсеместно распространился в России
Войну, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Алексей К
2008-11-29

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в ж@пу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...
Авто, Мужчин, Призидентов
Прислал СергейМ
2008-11-29

устроились после войны Петька с Василием Ивановичем
устроились после войны Петька с Василием Ивановичем в больницу работать, подсылают к ним КГБшника.
— Доктор, у меня ощущение вкуса пропало
— Так, Петька неси препарат номер шесть!
Принесли ему, попробовал.
— так это г@вно!!
— Пиши, Петька, вкус вотановлен!
на следующии день, опять приходит.
— Доктор, память пропала, ничего не помню.
— Так, Петька, неси препарат номер шесть!
попробовал
— Это же опять г@вно!!
— Пиши, Петька, память востоновлена!
день прошел, опять приходит.
— Доктор, потенции нет, не стоит и все!
— Петька, препарат номер шесть!
— Да е*ал я ваше г@вно!!
— Пиши, Петька, потенция вотсановлена!!
Войну, Врачей, Мужчин
Прислал hueraga
2008-11-29
Категории про