Мужчин

Категории про

В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами
В связи с мировым финансовым кризисом и проблемами ипотечного
кредитования мужчина может считаться настоящим, даже если он не сумел
построить дом.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-12-12

Женщина может простить мужчине все
Женщина может простить мужчине все, кроме его отсутствия.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2008-12-12

"Самостийни" октябрята - внучата дедушки Ющенко
"Самостийни" октябрята - внучата дедушки Ющенко - верят в мировую
оранжевую революцию!
Мужчин
Прислал Теня
2008-12-12

В черном-черном городе, на черной-черной улице
В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
— Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2008-12-11

Отгремела свадьба
Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
— Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
— Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
— Папа, ну о чем они так долго говорят???
Отец (выпрямляясь):
— Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал quark
2008-12-11

Две девушки в переполненном лифте
Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
— Сзади меня кто стоит?
— Парень молодой.
— Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
Девушек, Лифт, Мужчин
Прислал R00T
2008-12-11

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит
Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, — отвечает банкир. — Купите большой и подождите".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2008-12-11

Молодому человеку на призывной комиссии
Молодому человеку на призывной комиссии:
— Молодой человек — Ваши Ф. И. О.
— Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
— Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
— Еще бы — у меня папа на призывном пункте работает...
Мужчин, Пушкина
Прислал нюта
2008-12-11

Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит
Сидит Вовочка(В) на уроке Марь вана(м) говорит:
- Дети что вы любите?
(В)Я люблю вас (м)
- Почему?
(В)выбегает на середину класса и подходит к (м)
- Почему ты любишь меня?
- А вот почему!
(В) раздевает(м) и достает свой хуй
- Соси
(м) сопротивляется
- Ладно сначала поебу а потом отсосешь!
- нет!
- если я с тобой поебусь и ты у меня отсосешь станешь известной
- Дети выйдите а (В) останся Все вышли,(В)выебал(м)она отсосала
(В) говорит:
- понравилось?
- да!
- нащет славы не расчитывай
- Почему? Я зачем с тобой ебалась?
- Ты просто ты холодная какая-то не то что Машка!
Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал гуру
2008-12-11

Папа, а кто такой Барак Обама?
- Папа, а кто такой Барак Обама?
- Сыночек, вот представь себе, что ты вырос, стал политиком, и тебя
избрали президентом России. Представил?
- Да.
- А теперь представь себе, что тебя зовут не Володька Иванов, а
Абдуррахман Худайбердыевич Мухамедов.
Детей, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал Элек
2008-12-11

Сидят два сомалийских пирата на башне украинского
Сидят два сомалийских пирата на башне украинского танка.
- Слышь, Василий Иваныч, а ведь те, что мы из Грузии пригнали, получше
были.
- Зато эти, Петька, от говна отмывать не придется.
Армию, Мужчин, Украину
Прислал Аллочка
2008-12-11

Любимая,
Любимая,
Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои
использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты
считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала
в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а
потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика
и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно
обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные
"Девять и пять десятых недель"?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так
злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне
больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя
нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с
температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так
ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и
говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам
должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я
вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что
меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в
ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в
кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину
важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится
дурно от словосочетания "общественный транспорт"?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми
тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц
отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало
исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты
хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые
ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за
что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в
последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром
прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе
выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно
поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не
решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама
уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты
колешься"?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку,
передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут
оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама
берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь
"ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас
нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?
lurik.ru
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, ЖКХ, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников, Секс, Спорт, Школу
Прислал Ирен
2008-12-11

Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку
Жизнь устроена так, что увидев смазливую девчонку, мужчина в возрасте до
тридцати лет, забывает, что он женат. Мужчина в возрасте за тридцать -
вспоминает...
Ivan Fuckov
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал IVA
2008-12-10

Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла
ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже
будешь папой".
Мужчин
Прислал Daniil
2008-12-10

Недавно я понял
- Недавно я понял, насколько серьезна проблема парковки: эвакуатор
буксировал автомобиль из запрещенной зоны, а рядом в другой машине сидел
парень и ждал, когда можно будет занять освободившееся место.
Авто, Мужчин
Прислал abdula
2008-12-10

Стоит мужик на улице и продает рубли
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2008-12-10

Туземцы поймали студента, повесили его на вертел
Туземцы поймали студента, повесили его на вертел и начали жарить, вождь говорит:
— Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со всей силы. Вождь спрашивает:
— В чем дело? Я же просил крутить медленно!
Туземцы отвечают:
— Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать начинает
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал mmm
2008-12-09

Жена — мужу
Жена — мужу:
— Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и ceксе, ведь ей скоро 15.
— Ну и как?
— Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал boris
2008-12-09

Здравствуйте
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте, я проверяющий из центра, приехал проверить состояние
вашего оборудывания
- Здравствуйте, я Вася Головко. Работаю я тут. Пойдемте, посмотрим?
- Конечно.
Идут. Смотрят.
- Ой, а что это?
- А? А-а-а, обратите внимание! Это, между прочим, уникальный,
единственный в мире рубильник с рычагом расположенным внутрь. Наши
рабочие постарались. Смастерили, так сказать.
- С рычагом внутрь? Как это?
- Это ОЧЕНЬ сложно.
под выключателем висит табличка выверни меня…
Идут дальше.
- Здесь у нас распред - шкаф. Это очень старый шкаф. Поэтому он и
привязан.
- А лом зачем?
- Поверьте! лом вызван необходимостью! Видите этот оголенный провод? -
Вася показал провод на лому. – затроньте лом…. (проверяющего долбит
электрическим током) Шутка. Ладно пойдемте дальше Так здесь у нас
громоотводы, это не интересно, по крайней мере, в это время года. Здесь
мужик какой-то...
- Стоп. А почему эти два рабочих сидят отдельно от остальных?
- Да, они испытывали новый АЙС. Наши телевизионщики постарались.
- Мы так много о них говорим. А где же они?
- Так это они уже вон туда убежали. А вдруг девчонки.
Проверяющий присмотрелся, сморщил носик. Сказал "мда…". Идут дальше.
- Господи! Кто... Нет, ЧТО это?
- Где?
- Вон там, в углу... Весь в паутине. Связанный и чем - то облитый
- А-а-а, это Последний проверяющий.
- ЧТО?!? То есть кто?!?
- Понимаете, мы ОЧЕНЬ просили.
- Господи, ужас какой!
- Да это ерунда. Вы еще своих предшественников из центра не видели...
- А?..
- Пройдемте...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2008-12-09

Василий Ивнович
- Василий Ивнович! При таком кризисе – мы не сможем платить нашим
менеджерам прежние бонусы!
- Не бзди, Петька! Таджиков наймем!
- Но они ж по русски не говорят!?
- Тогда – молдован. Снега этой зимой – все равно не будет, а плитку в
туалете – давно пора переложить…
Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2008-12-09

Вероника Маврикиевна, слыхала ль
- Вероника Маврикиевна, слыхала ль, кто по мнению Форбс самый богатый
человек России?
- И кто же?
- Олег Пидераско какой-то!
- У-ху-ху, да не Пидераско, а Дерипаско! А пидераско директором всего
Сбербанка работает! Знать пора бы, Авдотья Никитична!
Деньги, Мужчин
Прислал Мерцалов
2008-12-09

Папа, а бывают умные и честные политики?
- Папа, а бывают умные и честные политики?
- Умные и честные - сколько угодно! Извини, не понял твоего последнего
слова...
Думу, Мужчин
Прислал Naja
2008-12-09

Если женатый мужчина говорит
Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-12-09

Я Вам сейчас очень просто объясню
Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
названием Соединенные Штаты Абсента (США).

Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
наша дверь стоит $100.

Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
Хроноскописта.
По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
$5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
Ваш, и забираю Вашу дверь.

Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
за день в 110 раз.
Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
что в России.
Авиацию, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-12-09

Попал значит Алексий Второй на небо
Попал значит Алексий Второй на небо, и там святой Петр ему говорит,
посмотрев в Книгу: "Сын мой, ты верой и правдой Господу хорошо служил,
поэтому тебе дорога в рай. Только учти, у нас там порядки земные нынче:
каждый вторник будешь приходить к старшому с докладом, каждую пятницу
писать характеристики на подчиненных, и с каждой райской кущи у нас
откат 40%."
Детей, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2008-12-08

Американтропы полностью доказали теорию Дарвина
Американтропы полностью доказали теорию Дарвина!
Научно доказано, что обезьяна все таки может стать человеком.
Подопытным в данном эксперименте стал самец приматов по кличке Обама.
Животных, Мужчин
Прислал Папасик
2008-12-08

Я давно не видел миссис Хадсон
—Я давно не видел миссис Хадсон, Холмс.
—Она сейчас в Москве. Участвует в шоу "Ледниковый период". Заняла первое
место.
—Но она немолода.
—Там прекрасные мастера по гриму.
—Но первое место, Холмс! Первое место! Там же есть жюри!
—Вы англичанин, Ватсон. В России слово "жюри" происходит от глагола
"журить", что означает "reprove", "rebuke", "ругать". Члены русского
жюри — это люди, которые боятся, что их будет ругать председатель жюри.
К счастью, председателем оказалась леди, знавшая в молодости сэра Артура
Конан-Дойля.
Животных, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Глинтмейстер
2008-12-08

Василий Иванович
- Василий Иванович! Анка к белым подалась!
- Пулемет взяла с собой?!
- Нет, Василий Иванович!
- … белые… красные…белое.. красное…пики-червы…
Кто может по-настоящему понять женщину, Петька?
Но в следующий раз – надо быть нежнее с пулеметчиками!
Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал микс
2008-12-08

А мне вот интересно
А мне вот интересно: Если бы папа лидера "Океана Эльзы" не был министром
образования Украины, попала бы история этой группы в обязательную
школьную программу???
Мужчин, Школу
Прислал AК82
2008-12-08

Дело происходит в военном городке
Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана.
"Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?"
Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь".Вечером генерал возвращается домой,забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник,а я все думаю, где я его оставила?.."
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2008-12-08
Категории про