Мужчин

Категории про

Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане
Корпоратив крутой фирмы в крутейшем ресторане. В сосиску пьяный фирмач орет официанту: "Слышь, ты! А где тут... эта... посрать?!" Тот спокойно объясняет: "Пройдете вон по тому коридорчику до упора, там с левой стороны увидите дверь, на ней табличка "ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ", но вы не обращайте внимания, заходите..."
Животных, Мужчин
Прислал БезИмени
2008-11-26

Мальчишник
Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал carcas
2008-11-26

Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог
Жила-была женщина,и ни один мужчина ее удовлетворить не мог.Раздобыла она адрес деревенского мужичка,поехала к нему.Провела у него ночь,а наутро говорит:
— Бросай свою деревню,поехали ко мне в город жить,будешь у меня как сыр в масле кататься.
— Не,не могу,у меня хозяйство,огород,корова,ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи,может он согласится.
— А он также женщин удовлетворять может?
— Ну,насчет женщин не знаю,но он пять лет назад медведя тр@хнул,так он ему до сих пор мед носит.
Врачей, Дачу, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал юннат
2008-11-26

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.
Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:
— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен — рост подсудимого — 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см — нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор...
Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог?????
— Как–как... Надел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался...
Демократию, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2008-11-26

Приходит мужик домой, а там его любимая жена
Приходит мужик домой, а там его любимая жена тра*ается с его же лучшим другом. Мужик :
— А х ты падла, сволочь, я же твой самый старый друг, в школе вместе учились, сколько поил тебя гада, на хорошую работу тебя пристроил, а ты мне такую подлянку устроил...
Жене:
— ..А ты, жена моя называется, каждый день я ухожу на работу а ты пользуешься моим отсутствием и изменяешь мне. тварь...
обоим:
— .. Да прекратите же ебат@ся в конце-то концов когда я с вами разговариваю...
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Балерина
2008-11-26

Отгадайте слово из трех букв
Отгадайте слово из трех букв, которое кандидат в госсекретари США
Х. Клинтон прочла в глазах мистера В. Путина, обозначающее предмет,
который М. Левински нашла в штанах Б. Клинтона - мужа Х. Клинтон?
Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал R00T
2008-11-25

Тебе всего лишь 20?
- Тебе всего лишь 20? Ты еще не думаешь о пенсии? Подумай, в какой
пенсионный фонд вложить свои денежки!
- Мужчина в России не доживает до пенсии; пенсионная программа
поменялась пару раз за 10 лет, и как сказал Зурабов «Виноваты они сами»;
в стране кризис и чем все закончится непонятно... Да пошли вы! Я их и
сам прогуляю!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал йцукен
2008-11-25

gt
> "Белая армия, черный барон........."
> откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?

Песня образца 1939 года :

По-над Збручем, по-над Збручем Войско красное идет.
Мы врагов своих проучим, Тимошенко нас ведет !

Откуда при Сталине могли знать про "оранжевую революцию" ?
Армию, Войну, Животных, Мужчин, Сталина
Прислал Терентий
2008-11-25

У настоящего программиста должна быть жена
У настоящего программиста должна быть жена Клава, сын Коля (Ник), дочь
Ася, кот Моник и собака по кличке Собака.
----------------------------------------------------------------------
Забыли самое главное. У него должна быть мышь по кличке Мышь!

Петрушка
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Руслан
2008-11-25

Навеяно этим
Навеяно этим: Рубрика "Анекдоты, лучшие прошлых лет", №1 от 27 ноября
2007:
"Только в нашей стране лидером политической партии может стать человек,
не входящий в ее состав".

Аллаверды из 1973 (!) года (я еще в школе учился, в седьмом классе,
слышал как за новогодним столом где-то в гостях :-)) рассказывали).

Грузия. Чествование именинника.
Тост: "Я хочу выпить за нашего дорого Гогиа Гамсахурдиа, потому что он
сумел стать первым секретарем обкома КПСС даже не будучи членом этой
партии!".

Как однако, все и все у нас хорошо помнят!
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал василий
2008-11-25

А я себе купил машинку для стрижки
- А я себе купил машинку для стрижки. Вынашиваю коварный план - не
платить мужским парикмахерам, и тем самым разорить их!
- Ничего не получится. Мужские парикмахеры просто переквалифицируются в
женских. А платить за их услуги все равно придется нам, мужикам!
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2008-11-25

Пасмурно, хмурое утро, осень
Пасмурно, хмурое утро, осень, грязь. Длинная очередь у Сбербанка. Один
Мужик спрашивает другого: "Чего, Стоишь". "Хочу войти забрать Деньги, а
ты?" "Жду может кто выйдет."
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду
Прислал Аллочка
2008-11-25

Василий, сходи на митинг
- Василий, сходи на митинг. Сегодня объявлен день толерантности.
- А что это такое?
- Не знаю, но на всякий случай возьми с собой монтировку!
Мужчин, Объявления
Прислал Обсерватор
2008-11-25

Дорогой, мне не хочется
- Дорогой, мне не хочется, я так устала, мне кажется, что мне нужны
витамины.
- Конечно, дорогая. Могу предложить Durex с клубникой, Contex с бананами,
Vizit-апельсин.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-11-25

Медведев на саммите
Медведев на саммите:
- Мы решили продавать нефть только в рублях!
Все:
- А если мы не согласны?!
Медведев:
- ... а кто не согласен брать нефть в рублях - отключим газ.
Врачей, Деньги, Медведева, Мужчин
Прислал Теня
2008-11-25

Мужик в фуфайке, грязный
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встает, снова тянет...
С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдает немного назад. За рулем сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
— Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
— уеs I dо. А х@ли толку
Авто, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2008-11-25

Что такое наивность?
— Что такое наивность?
— Предположение о том, что русского человек от выпивки удержит отсутствие закуски.
Мужчин
Прислал andkkk
2008-11-25

Сидит новый русский в крутом ресторане пьет
Сидит новый русский в крутом ресторане пьет шампанское. За соседний столиксадится интеллигент в пенсне и говорит официанту:
— Мне пожалуйста бокал бордо и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит бутылку откупоривает, тот пробует — О"Кей. Приносит курочку интеллигент оценивает ее: засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает.
— Нет, это не испанская курочка, эта курочка выросла во Франции Лионом, и кормлена отборной пшеницей, а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит. Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую казалось бы испанскую готовят, приносят интеллигенту. Тот снова проделывает ту же операцию с курицей и приходит к выводу, что:
— Это не испанская курочка, эта курочка вырощена под Неаполем и кормлена отборным просом, а я заказывал испанскую курочку.
Официант в шоке уносит снова курицу. Новый русский, посмотрев на это и услышав все, подходит к интеллигенту бросает ему на стол пачку зеленых снимает штаны, становится в позу "мама моет пол" и говорит со слезами на глазах интеллигенту:
— Братан пробей на родословную, а то я детдомовский.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин, Новых Русских, Соседей
Прислал Balashov
2008-11-25

Приходит мужик домой
Приходит мужик домой. Настроение — просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
— Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
— Да ты бы хоть колготки снял, придурок
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2008-11-24

Авария, подъезжает мент, осматривает тачку
Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
— Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка — нет, и вон — по дороге с членом в зубах кувыркается...
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2008-11-24

Идет мужчина по улице
Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
— Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
— Не виш шок березовый пью.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2008-11-24

В атаку, Петька
- В атаку, Петька!
- Так ведь кризис, Василий Иванович?
- Точно, Петька! Тогда – по-пластунски и кричать - шепотом!
Мужчин, Чапаева
Прислал Bandit
2008-11-24

"Он меня, профессора, будет
"Он меня, профессора, будет, блин, еще учить, по какой стороне улицы
ходить" - подумал Плейшнер, и пошел вопреки наставлениям Штирлица по
четной стороне Блюменштрассе. Ему на голову из окна явки тут же
сваливается от сквозняка горшок с цветком.
"... ай да сукин сын!" - была последняя мысль Плейшнера.
Детей, Мужчин, Студентов, Штирлица
Прислал mmm
2008-11-24

Кризис на пороге
- Кризис на пороге, Василий Иванович!
- Это вместо Фурманова, что ль, прислали? Ну и фамильицы у них!
Мужчин, Чапаева
Прислал вабков
2008-11-24

В самолете летят мужчина и женщина
В самолете летят мужчина и женщина. Женщина заметив что у мужчины из штанов торчит сантиметра полтора члена, решает шутя ему об этом сказать. Мужчина, а хотите я вам что то скажу, и вы будете смеяться до вечера? Ну хочу. Женщина: у вас, из штанов торчит кончик ;-)Мужчина запихивая его в штаны говорит: а хотите, я вам что то скажу и вы будете смеяться всю жизнь? Хочу, отвечает женщина.
Мужчина: ну так вот, это не кончик, а это ввесь!
Авиацию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Joker
2008-11-23

Правда ли, что в Америке любой негр
- Правда ли, что в Америке любой негр может стать президентом?
- Нет, не правда. Не любой, а тот, у кого мать белая, дедушка юрист, а
тетя - обезьянка.
Девушек, Мужчин, Призидентов
Прислал Руслан
2008-11-22

У парня первое свидание
У парня первое свидание. Приходит он к подруге домой. Она открывает
дверь и предлогает зайти! Он заходит, она говорит:
— Ты зайди в гостинной посиди, посмотри телевизор, а мне нужно принять
душ! Я быстро. И ушла!
Заходит парень в гостинную, нащупал выключатель, включил свет! Видит
на диване собака лежит огромная! Тот испугался, выключил свет, закрыл
дверь, вышел в прихожую и стоит ждет дальше! И тут ему захотелось срать!
А сан узел совмещен (душ и туалет в одной комнате). Терпел, терпел,
ну уже не может!
Думает: "Зайду тихонько в гостинной насру, если че скажу собака насрала!"
Ну, зашел тихонько, наволял и дальше ждет!
Тут выходит девушка с душа, спрашивает:
— А че ты тут стоишь, а не в гостинной?
Парень:
— Да у тебя собака большая, испугался, что укусит!
А девушка в ответ:
— Да она же плюшивая!!!
Девушек, Думу, Животных, Мужчин
Прислал Авва
2008-11-22

... Родивший мужчина снова забеременел.
- А "Мурку" можешь!?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2008-11-22

Вовочка глядит в окно
Вовочка глядит в окно. Вдруг отскакивает и бежит к маме.
— Мама! — в ужасе кричит Вовочка, — Там папа идет! Что мы ему сначала
покажем — мой дневник или твое новое платье?
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Анта
2008-11-22

Напеваю
Напеваю: "Белая армия, черный барон. снова готовят нам........." вот и
пойми, откуда наши деды в годы гражданской войны знали про Обаму?
Армию, Войну, Мужчин
Прислал Sled
2008-11-22
Категории про