Мужчин

Категории про

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-17

Одна подруга жалуется другой
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2008-09-17

Первоклассник после школы спрашивает отца
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2008-09-17

Случай времен Хрущева
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.
Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Paladain
2008-09-17

Когда я вырасту
- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!
- Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!
- А у меня, а у меня будет личный самолет!
- А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта,
метров триста в длину!
- А у меня будет крупнейшая в стране компания!
- А я, а я стану губернатором!
- Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором
и уйдешь в бизнес!
- Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране!
- А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я!
- Нет, я!
- Нет, я!!
...
- Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш
домой, на горшок и спать!
Авиацию, Деньги, Животных, Метро, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-16

Он был очень интеллигентным и образованным человеком
Он был очень интеллигентным и образованным человеком, владел двумя
языками: русским и русским матерным, причем вторым значительно лучше,
чем первым.
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-16

Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища
Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит -
постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется:
"Володин". " Ну... извините".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-09-16

На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".
Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2008-09-16

Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру
Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б...
(fucking) лекции читать"?
В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог
себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне
звонишь, ебаный лунатик".
Космос, Мужчин, Студентов
Прислал R00T
2008-09-16

Исследователь творчества Конан Дойля
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Ерлампий
2008-09-16

Маленький сынок вопрошает папу-инженера
Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
— Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
— Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов
— (у отрока округляются глаза)
— которые бомбардируют фосфоресцирующий слой
— (глаза еще больше)
— и если ты разобьешь экран, то. ну ладно, хрен
с тобой, давай попробуем!
Детей, Животных, Мужчин
Прислал T34
2008-09-16

Приходит мужик домой, открывает шкаф
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
стоит. Ну муж и спрашивает:
— Маша, кто это?
— Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает:
— Маша, а где Вася?!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2008-09-16

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели
Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе мин@т?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2008-09-16

" В зале ожидания я
" В зале ожидания я, маленькая, сладенькая.
Мир вокруг пугает меня..."
" Ничего не бойся, гони скорей адрес вокзала, и я скоро буду с тобой"
Твой дядя Педофил.
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2008-09-15

Почему полные люди более добрые?
Почему полные люди более добрые?!
Потому что под толстым слоем скрывается толстый слой доброго человека.
Главное не перепутать доброго толстого со злым.
Вы представляете под толстым слоем скрывается толстый слой злого
толстого?!
Мужчин
Прислал Leon
2008-09-15

Мадам, ваш сын бросил нам в окно
- Мадам, ваш сын бросил нам в окно кирпич!
- Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти напоминания
о милых шалостях нашего мальчика.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-09-15

Русский человек читает инструкцию только тогда
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что
поломал.
Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-09-15

искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы
искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была
обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась
мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт.
В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное
парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных
последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать
или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине.
Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки
и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности.
Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только
теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке.
Дальше — больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой
вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек
— далеко не микроволновка!
Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего
кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том,
что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться,
мысль *бнуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной
и не стал портить отношения с котом.
Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной
против реального криминального элемента, требовал подтверждения на
практике, что шокер будет работать в «реале».
Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию.
Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит
его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм
мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть
нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок
более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство,
я думал: «*издеж и провокация!»
Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда,
я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в
его
глазах читалось: «Хозяин, я бы этого не делал». Но кто слушает кота?
И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб
просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я
попробую.
Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал
в мой дом, поднял меня в воздух и *бнул об пол. Пару раз — так точно.
Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и
соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении
под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной,
издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо
и явно хотел сказать «повтори, хозяин, на бис».
Замечу: Если вы хотите *бнуть себя шокером, пол-секунды не получится.
Шок будет продолжаться, пока вы не *бнетесь на пол, там самым выбив
шокер у себя из руки.
Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как
оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел
комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой
стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное
онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень
понравился и она часто меня им пугает.
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Спорт
Прислал stanley
2008-09-15

Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит
Узнала американка, что в Росии длина пениса зависит от размера обуви.
Приехала, и только на ноги смотрит. Видит мужик с большими туфлями
идет, подходит предлагает любовь.
Тот отказывается, но она сулит ему ему 5000 долларов. Русский без колеб@ний
соглашается.
После всего американка дает ему 5500 долларов.
— 500 доллларов за что?
— купите новые туфли, эти явно вам жмут.
Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-09-15

Однажды приходит Вовочка из школы и видит
Однажды приходит Вовочка из школы и видит, как мама делает папе миньет.
Вовочка (возмущенно):
— Ну п%%%%ц. И они еще хотят отучить меня в носу ковыряться...
Вовочку, Девушек, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
2008-09-14

Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»
Михаил Саакашвили каждый день молится «Богу»:
Буш ты наш, иже сущий в белом доме! Да святится имя Твое; да приидет
НАТО Твое; да будет воля твоя, как в США, так и на всей земле;
«Град» нам насущный дай на сей день; и прости нам военные
долги наши, как и мы прощаем диверсантам нашим; и не веди нас дорогой
мирною, но избави нас от Медведева; ибо Твое есть НАТО и сила и слава
Буша Отца и Сына и Республиканского Духа, преподобного Маккейна,
пренепорочной приснодевы Кондолизы и ныне и присно и во веки веков.
Аминь.
Врачей, Девушек, Демократию, Детей, Медведева, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Петя Иванов
2008-09-14

Мужик с насморком, глядя на ботинки
Мужик с насморком, глядя на ботинки, думал, что испачкал их в грязи.
Грипп, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Игогоо
2008-09-14

в американских гей-клубах стал очень популярен молодой
в американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский
политик с фамилией SuckAssWilly
Геев, Думу, Мужчин
Прислал Armanda
2008-09-14

Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару
Дорогой Владимир Ильич Ленин наверное пару раз перевернулся в мавзолее,
когда узнал, что его слова о том, что любая кухарка может руководить
государством сбылись в оплоте капитализма и империализма - Америке.
"Сара Пэйлин - кандидат на пост вице-президента США в 2008 году."
Девушек, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Владимир
2008-09-14

Будни в депутатских кулуарах
Будни в депутатских кулуарах:
- Иваныч, чего такой грустный-то?
- Да б! я партию только что проеб@л...
- Вот х$ясе... разогнали или выгнали?
- Типун те на язык. Карточную. В покер.
Думу, Мужчин
Прислал macho
2008-09-14

Девчонки, вы так похожи
Девчонки, вы так похожи! Вы случайно не брат и сестра?
Девушек, Мужчин
Прислал красная шапочка
2008-09-14

КУМОВСТВО К ДОБРУ НЕ ВЕДЕТ
КУМОВСТВО К ДОБРУ НЕ ВЕДЕТ

"Ты лучше, Зин, не трогай шурина!
Какой ни есть, а все родня".
В. Высоцкий."Диалог в цирке".

- Абраша, ты слышал, эти шлемазлы принялись трясти нашу Сарочку Пэйлин,
губернатора и кандидата в вице-президенты от республиканцев. На нее
вешают увольнение главы полиции Аляски. Этот гой пожаловался, что
лишился должности из-за отказа уволить полицейского, сарочкиного шурина.
Она требовала его увольнения за грубое обращение со своим пасынком,
сарочкиным племянником.
- Изя, я не удивлюсь, если этот племянник окажется еще и кумом U$ченко
или внебрачным сыном Юлии Тимошенко от "Газпрома".
- Абраша, а при чем здесь Украина?
- Изя, подумай сам: U$ченко – кум $аакашвили, а $аакашвили сейчас везде
причем - он во главе всемирной борьбы за права человека, либерализм,
ценности западного мира.

© Алик, политический обозлеватель
www.alikdot.ru/anru/anek/usavotes/kumovstvo/
Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Полицию, Призидентов, Украину
Прислал wikki
2008-09-14

Василий Иванович, Петька и весь их отряд
Василий Иванович, Петька и весь их отряд
отправился на корпоративный пикник на Багамы.
Возвращаются, рассматривают фотки.
Вдруг Василий Иванович начинает мелко трястись от хохота.
Петка: "Василий Иванович, что случилось?"
"Да Петька, ну и видок же у тебя в купальнике!
Чресло как у лошади!"
"Василий Иванович! Это у Аньки как у лошади,
у меня - как у Коня!!!"
Al
Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Юлия Л.
2008-09-13

КСТАТИ, О НЕСЧАСТНЫХ КЛЯЧАХ
КСТАТИ, О НЕСЧАСТНЫХ КЛЯЧАХ

Старая беззубая кляча обращается к завсегдатаю ипподрома перед очередным
забегом:
- Пошьтавь на меня, не пошшалеешь: хозяин последний раз предупредил – не
выиграешь сегодня, шьдам на шшиводерню. Я рашшьтараюшь, и ты шорвешь
громадный выигрыш.
Начался забег, кляча так никуда и не рвалась, даже не пыталась,
приплелась сильно последней. Обманутый завсегдатай с негодованием к
кляче:
- Ты же обещала, а сама даже не пошевелилась!
- НЕ ШЬМОГЛА!
- ------------

Так и Саакашвили наобещал США успешный блицкриг, ан известно чем
кончилось...

Огорченный Буш:
- Мишико, мы же тебе дали страну, оснастили, вооружили и выучили самую
мощную армию на Кавказе,- ты же не справился сначала с горсткой
ополченцев и батальоном миротворцев, а от российской армии совсем
позорно бежал, побросав оружие. Ты же так обещал, мамой клялся!

- НЕ ШЬМОГ!

© Алик, наездник www.alikdot.ru/anru/state/georghills/oldhorse/
Армию, Демократию, Мужчин
Прислал pricolist
2008-09-13

На светофоре в зад запорожцу врезается мерс
На светофоре в зад запорожцу врезается мерс.Из "запора"вылазит дряхлый дедок с обрезом, потходит к владельцу "мерина"и говорит-ТЫ ЧТО СТРАХ ПОТЕРЯЛ ТЫ ЗНАЕШЬ СКОЛЬКО МНЕ ТЕПЕРЬ БОБЛА ДОЛЖЕН ЗА ЭТОТ АНТИКВАРИАТ?
Авто, Мужчин
Прислал some
2008-09-13
Категории про