Мужчин

Категории про

Отправились трое мужиков к арабам
Отправились трое мужиков к арабам. Зашли в 1 гарем - ушли с утра.
Зашли во 2 ушли через час.
Зашли в 3:
- Эй, мужики! А у нас трубы дырявые, унитазы протекают, а жены
девственны!!!
Смехотворец
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал Olgmik
2008-09-29

Аппарат по гиперпространственному переходу
Аппарат по гиперпространственному переходу, называемый иногда
коллайдером, заработал! Первым человеком, перемещенным им в открытый
космос стал китайский космонавт Чжай Чжиган.
Космос, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2008-09-29

С древнейших времен женщине наливали первой
С древнейших времен женщине наливали первой. Впоследствии оказалось, что
спирт легче воды. Тем самым издвервле мужчина повышал шансы получить
удовольствие.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2008-09-29

Канатная фабрика примет на работу человека-паука с
Канатная фабрика примет на работу человека-паука с калибром жопы - 10-35
мм, стабильность калибра 0.1 мм в час. Доплата за дюймовые калибры.
Мужчин
Прислал quark
2008-09-29

Какие три слова больше всего ненавидит мужчина
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкса?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкса?
— Дорогая, я дома!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Arturbek
2008-09-28

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью
Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо — тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево — там только одинмаленький пацан...
Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате — десяткипогибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!
Авто, Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NePetya
2008-09-27

Кевин из Jonas Bros ловит в аквариуме Ранеток
Кевин из Jonas Bros ловит в аквариуме Ранеток на свою писю. Хуякс! Нету
писи! - АааАДСКАЯ боль! - кричит Кевин. - АааОБКУРЕННЫЙ братишка ЭТО Ж
не Ранетки, а ПИРАНЬИ - смеется Ник Джонас
Мужчин
Прислал NiKi
2008-09-27

Jonas Brothers едут в студию на запись
Jonas Brothers едут в студию на запись. - Эй, ты слышал новую песню
Ранеток? - Да, клевая песня. - Давай спиздим ее! Ее слышали только в
России, а нас услышит весь мир! - Ну это ж нечестно! Мы ж вроде как с
ними встречаемся... - Брат, встречаются наши органы, а мы с ними ебемся.
Вот и выебим их снова уже без их участия! - Правильно братишка! Вчера
мне Лера не дала. Выебим!
Животных, Мужчин
Прислал Carpenter
2008-09-27

О квасном патриотизме
О квасном патриотизме:
Ще не вмерла Украина - литають Як-40,
Ще-нам, братья-украиньци, усмихнется "Лада".
Сгинуть "Боинги" буржуив, як роса на сонци,
Взуття будем выпускаты у своий сторонци...
Душу-тило мы положим за свои ботинки,
И покажем, що мы, браття, радянського роду!
Мужчин, Украину
Прислал Ять
2008-09-27

Геноцида в Южной Осетии не было
Геноцида в Южной Осетии не было, считает делегация ПАСЕ. Не хватило двух
человек.
© konde13
Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-09-27

Послушайте, Джеймс, неданяя авария на Большом
Послушайте, Джеймс, неданяя авария на Большом андронном коллайдере
как-нибудь связана с этим ужасным взрывом в Исламабаде?
Не мне судить, сэр, но в клубе поговаривают, что авария обусловлена
ошибкой проходчиков, нечаянно пристыковавших ускоритель к Евротеннелю
под Ла-Машем.
Кондратъ
Деньги, Мужчин
Прислал Sled
2008-09-26

мужики, вот ведь б^ядская дата - не забудешь
мужики, вот ведь б^ядская дата - не забудешь - день свадьбы и день рождения любимой тещи в один день.
Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Тёщу
Прислал Опаньки
2008-09-26

Письмо в ООН
Письмо в ООН
"Уважаемые господа! Мне стало известно, что у вашей организации имеется
фонд, обещающий 1 млн. долларов мужчине, который сможет родить. Я крайне
заинтересован, но прежде чем начинать, хотел бы уточнить: 1 млн.
долларов за каждого ребенка или таки за всех оптом?
Искренне ваш,
Соломон Бердичев"
http://www.angelfire.com/my/migrations/doska.html
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Voitek
2008-09-26

После успешной премьеры в Москве Рамзан Кадыров
После успешной премьеры в Москве Рамзан Кадыров
приступил к постановке римейка "Брат-2".
Мужчин
Прислал василий
2008-09-26

Только что читаю новости на Яндексе
Только что читаю новости на Яндексе:
- Россия вывела три спутника ГЛОНАСС на целевую орбиту
- Китай запустил в космос троих человек
Это и будут наши спутники ГЛОНАСС?
Интернет, Космос, Мужчин
Прислал Sled
2008-09-26

Вовочка принес домой двойку по матеше
Вовочка принес домой двойку по матеше.
Отец:
— За что?
Вова:
— Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
— Ну правильно!
Вова:
— Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
— Ну и какая нах@й разница?
Вова:
— Вот и я так сказал!
Вовочку, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-09-26

Жена подходит к двери подъезда и видит объявление
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почерком ее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена — 340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резонно и арифметически об обоснованно отвечает: — А что ты хочешь? 70 килограмм мяса по два рубля — 140 рублей и обручальное кольцо — 200 рублей. Итого 340. На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик как завоет, врывается в хату начинает орать: — Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, получает вполне обоснованный ответ: — А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Elina
2008-09-26

Мужик в баре грустно пьет виски
Мужик в баре грустно пьет виски, рюмку за рюмкой. Бармен его
участливо спрашивает:
- Случилось что-нибудь7
- Да нет, просто сегодня годовщина смерти моей жены, вот, вспоминаю.
Святая женщина была, просто ангел. Целыми днями только и делала,
что в церкви молилась. А домой из церкви придет - никаких мирских
мыслей, ни о кухне, ни о супружеском сексе, ни о чем земном.
Только молится перед иконами или Библию вслух читает...
- Да, святая женщина, конечно, - соглашается бармен. - Но я надеюсь,
что Господь, видя это, подарил ей легкую, быструю и безболезненную
смерть?
- Да не совсем так, - отвечает мужик, кончая очередную рюмку. - Я же
ее в конце концов и удавил, но пришлось повозиться...
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2008-09-26

Приходит мужик в парикмахерскую
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2008-09-26

И чего нам дома не сиделось
— И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
— Что за с@ка кинула? (И. Ньютон)
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Нифига себе прогнозик! Нифига себе дождичек! (Ной)
— Какие нафиг ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту хренню доказать? (А. Энштейн)
— Заеб@сь формулировочка! (Пифагор)
— Б%я, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Нифига себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид@р? Я пид@р? Застрелю, с@ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же б%%%ь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за фигня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка еб@ная! (Г.
Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой хренни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и хрен балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта фигня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Науку, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-26

Какой рост должен быть у мужика
— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.
Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2008-09-26

Тысяча первый анекдот про золотую рыбку
Тысяча первый анекдот про золотую рыбку.
Поймал мужик золотую рыбку. Ну, она ему, понятно, говорит, мол,
выполню твое желание, если отпустишь. Мужик ей в ответ: "Хочу бабок
побольше." Задумалась рыбка, а потом спрашивает: "А ты уверен, что
именно этого хочешь?" Мужик ей: "Ну, конечно, бабки они и Африке
бабки!" "Ну,иди домой, принимай работу".
Мужик бегом к дому. Прибежал и видит, вместо дома - бунгало, кругом
пальмы, а на заборе из бамбука вывеска: "Африканский дом престарелых
негритянок".
Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2008-09-26

Папа, а зачем существуют водители-евреи?
-Папа, а зачем существуют водители-евреи?
- Для езды по бордюрам и палисадникам.
- Папа, а для чего тогда ГИБДД?
Авто, Мужчин
Прислал izverg
2008-09-25

Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион
Мало кто знает, что Чарли Чаплин завещал миллион долларов первому
мужчине, который родит.
Но то, что число геев с тех пор неуклонно растет - это факт.
Геев, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2008-09-25

Жириновский решил иммигрировать в США
Жириновский решил иммигрировать в США. Все в непонятках:
- Владимир Вольфович, но ведь вы такой враг этой страны!
- Верно, вот пусть у них появится еще одна жуткая проблема!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-09-25

Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям
Если уж правительство не поднимает зарплату преподавателям ВУЗов,
видимо считая, что они должны брать взятки, то тогда оно хотя бы
должно обязать студентов их давать.
Деньги, Думу, Коррупцию, Мужчин, Студентов
Прислал Терентий
2008-09-25

ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?
ТВ шоу "Кто хочет стать миллионером?". Новый русский добрался до последнего
вопроса:
— Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка,
кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион.
Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был
известен правильный ответ:
— Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!
Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал СергейМ
2008-09-25

В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная
В купе поезда едут трое мужчин и привлекательная девушка. Завязался разговор, который очень скоро повернулся к эротической теме. Тогда молодая девушка предлагает:
— Если каждый из вас даст мне по 1$, я покажу вам мои ноги.
Мужики, любующиеся этой красоткой, немедленно достают по доллару. Девушка немного приподымает платье, показывает и говорит:
— Если каждый из вас, господа, даст мне по 10 $, то я покажу вам мои бедра. У мужчин заблестели глаза и они охотно отдают десятки. Девушка полностью задрала свое платье. Зрители возбужденно притихли, а один даже начал снимать пиджак.
— Ну, а теперь, — шепчет девушка, — если вы дадите мне по 100 $, то я покажу вам, где мне удаляли аппендицит.
Все три раскошеливаются. Девушка поглядела в окно и радостно сообщила:
— Смотрите! Вон там! Это — железнодорожная больница, где мне его вырезали...
Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Поезда, Секс
Прислал Руслан
2008-09-25

1 апреля
1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом
тр@хается. Мужик, разводя руками:
— Очень смешно, бл*дь!!!
1 апреля, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Вольдемар
2008-09-25

Доктор, в приемной человек с бейсбольной
— Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он
— агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
— К психиатру!..
— Доктор, но в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне.
Они согласны вернуть чью-то сестру:
Врачей, Девушек, Животных, Космос, Мужчин
Прислал Руслан
2008-09-25
Категории про