Мужчин

Категории про

Пришли как-то мужики в баню. Помылись
Пришли как-то мужики в баню. Помылись, вышли в предбанник, приняли на
грудь - и ни в одном глазу! Пошли, попарились в парной. Вышли в
предбанник, опять приняли - и ни в одном глазу! Пошли опять попарились,
в бассейн окунулись. Вышли в предбанник и еще приняли. И снова - ни в
одном глазу! Тут у них и запасы кончились.
- Слышь, мужики! - говорит один. - Тут Петька недалеко живет. У него
всегда самогонка есть. Айда к нему!
И пошли они к Петьке.
А Петька сидит у себя на кухне, первач в банку набрал и только собрался
отведать. Тут звонок в дверь. Он открывает:
- О-о-о!!! Привет, ребята!!! А я как раз думаю: с кем бы выпить?!
Молодцы!!! Прямо из бани - и ко мне!!!
Мужики удивляются:
- А откуда ты знаешь, что мы из бани?!
- Ну, как же! Голые, с вениками, и при том - ни в одном глазу!
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2008-09-19

Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у
кого их нет, тем будет просто пи$дец.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал andkkk
2008-09-19

Старенький профессор ковыляет по улице
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка
БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит: Профессор, дорогой, вы
меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в
профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис,
чайку попьем.

Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная
тетка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей
аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот
замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на
Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.

Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается роллс-ройс,
выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит: Профессор, дорогой, вы меня
помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью.
Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.

Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки,
слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках: Профессор,
дорогой, как здоровье, как дела?

Профессор - Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно - Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
Авто, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Студентов
Прислал Рыбка
2008-09-19

Работаю в салоне связи
Работаю в салоне связи. Заходит сегодня к нам святой отец. Причем огромных
размеров. Рост более двух метров, весом не менее 180 кило. Денег хотел
на телефон положить. Я ему объясняю, что по техническим причинам сейчас
не могу ему помочь и предлагаю положить деньги, через платежных терминал. Он
пару секунд подумал и выдает: "Недоверяю я ему. в случае чаго ему ни
в глаз ни дать, ни отпеть"
Деньги, Метро, Мобильный, Мужчин
Прислал литвинов
2008-09-19

Теща спрашивает у зятя
Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Х#Й, который я получил на 23 февраля!
23 февраля, 8 марта, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Carpenter
2008-09-19

Владимир Вольфович, когда мы
- Владимир Вольфович, когда мы, наконец, увидим вас в чистых сапогах?
- Когда вымою их вместе с российскими солдатами в Индийском океане.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2008-09-19

Барак Обама выступает в предвыборной речи
Барак Обама выступает в предвыборной речи перед многотысячной аудиторией
американцев:
- Я верну всех сынов Америки домой, выведу войска из Ирака и
Афганистана, и больше не начну никакую военную кампанию!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я искореню безработицу, каждый трудоспособный американец получит
рабочее место!
- Урааааа! - в зале овации, рукоплескания, радостный свист.
- Я повышу уровень жизни, у каждой американской семьи будет собственный
космический корабль!
В зале шепот, недоумение. Кто-то тянет руку:
- Господин Обама, а зачем каждой семье нужен свой космический корабль?
- Ну как же, это же очевидно. Мы ведь выведем отовсюду свои войска,
развяжем руки всем террористам, со дня на день у Ахмединеджада будет
атомное оружие, ясно что вскоре после этого тысячи ракет с атомными
зарядами будут выпущены в сторону Америки. Мы их конечно отразим, не зря
мы десятки лет разрабатываем систему СОИ. Но после того как в амтосфере
земли будут взорваны тысячи атомных зарядов, делать нам с вами на Земле
будет уже нечего. Вот мы и сядем в космические корабли, и полетим
покорять просторы Вселенной.
Детей, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал Рауль
2008-09-18

У человека с самым длинным членом в мире
У человека с самым длинным членом в мире спросили - хорошо иметь такой
огромный член?
Ну, с одной стороны хорошо, а с другой стороны уж очень не удобно и
стеснительно.
Почему?
А, да когда член встает в полный рост он прижимает своей головкой губы к
зубам.
Мужчин
Прислал diletant
2008-09-18

Владимир Вольфович, почему вы никогда не
- Владимир Вольфович, почему вы никогда не снимаете резиновых перчаток?
- Политика – дело грязное. Однозначно!

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Детей, Думу, Мужчин
Прислал Sash
2008-09-18

Добро конечно победит зло
Добро конечно победит зло, когда все поймут, что слово "добро"
происходит не от слова "брать", а от слова "давать".
Мужчин
Прислал СергейМ
2008-09-18

У мужика пропала жена
У мужика пропала жена. Он звонит в милицию и ему говорят, что был теракт
и нашли остатки тела. Он едет в морг на опознание. Его предупреждают мол
взрыв был сильный, все разорвало на кусочки, опознать трудно...

Мужик смотрит.

- А мозги где?

- Знаете, мозгов не нашли.

- Ну тогда точно моя!
Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал литвинов
2008-09-18

Мужик познакомился в баре с немолодой
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней
дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты еще не спишь?!"..
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2008-09-18

ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
ТО НА САМОМ ДЕЛЕ ХОТЯТ ЖЕНЩИНЫ?
Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот
ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет
казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, и никто не дал ему ответа. Наконец, ему
сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока. У короля не было выбора, он пошел к
ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом.
Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь
Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью.
После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом,
в то время, как ведьма отвратительно себя вела во время свадьбы.
Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина,
которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось.
Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна
половину времени быть молодой красавицей, а половину времени — старой ведьмой.
Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли
он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с
красавицей?
Он решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее
уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории?
Мораль такова — не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая.
Под всем этим она все равно ведьма!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Олег, Одесса
2008-09-18

Как сделать красным пятном на черном пятне
Как сделать красным пятном на черном пятне белое пятно? Спросил сын у папы. Папа ответил. Засунуть негру в попу редиску и откусить.
Детей, Мужчин
Прислал Marffa
2008-09-18

Приходит мужик на озеро рыбачить
Приходит мужик на озеро рыбачить. Взял с собой большую сумку разных
там снастей и прикормок. Сидит час, два и ничего не ловит, и вдруг видит,
что рядом сидит старичек и ловит одну за одной... Тут задумался мужик
и решил подойти к незнакомцу и узнать в чем сикрет такого успеха... Подошел,
поздаровался и спросил:
— Мужик, расскажи как это у тебя получается столько ловить???
— А ничего необычного нет!
— Я смотрю ты на обычную удочку ловешь, а что на крючке?
... Тот достает крючек, а там таблетка от трипера висит!!!
— Значит в этом весь сикрет!!!!
..... Обрадывался мужик и подумал, что тоже сбегает, купит таблетки
и тоже рыбы наловит!
Забегает в аптеку, подходит к продавщице и говорит:
— Здравствуйте, у вас есть таблетки от трипера?
— Че, поймал?????
— Нееее, но место знаю офигенное!!!!!!!!
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал комерсант
2008-09-18

Приходит мужик к урологу
Приходит мужик к урологу. Достает член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovan99
2008-09-18

Почему у Михаила Саакашвили такой длинный язык?
Почему у Михаила Саакашвили такой длинный язык?
Потому что это очень выгодно Вашингтону. Видите ли, Вашингтон выбирал
себе такого человека, который может нести всякую низкопробную чушь, на
весь мир, по несколько раз в день. А во-вторых, облизать зад всем
американским и проамериканским политикам в два присеста.
Думу, Мужчин
Прислал Опаньки
2008-09-17

Пап, а пап
- Пап, а пап, а что такое "класть яйца"?
- Ну как тебе объяснить, сынок, знаешь такое выражение - ##й положить?
- Ну знаю, оно значит забить на что-либо.
- Ну а положить рядом с ним еще и яйца - значит, забить в еще большей
степени.
Детей, Мужчин
Прислал Elina
2008-09-17

Осень
Осень. Противный дождь. Кладбище. У могилы стоят две женщины и плачут.
На могильном камне мужик зубилом и молотком делает надпись:
ИВАНОВ ИВАН ИВАНЫЧ 1961-1999.
Одна из женщин перестает плакать и говорит:
- А внизу напишите ОТ ЖЕНЫ И ТЕЩИ.
Мужик вынимает Беломор:
- А мне похуй. Хоть с днем рождения...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Тёщу
Прислал zenjam
2008-09-17

В Грузии провели опрос
В Грузии провели опрос, результаты которого распространили во всех СМИ
Грузии. На вопрос считаете ли вы Михаила Саакашвили добрым человеком?
98% ответили – да.

Правда грузинская пресса умолчала, что опрос проводила среди детей в
возрасте от 3 до 5 лет, и то только после того, когда каждому из них, до
задания вопроса, давали по пол кило шоколадных конфет и говорили – это
вам от дяденьки Михаила Саакашвили.
Детей, Животных, Мужчин
Прислал ИгорьС
2008-09-17

Мама и папа занимались любовью
Мама и папа занимались любовью. Сынишка это заметил, но еще не понимал,
что это, поэтому на завтра спросил у мамы:
- Чем это вы занимались тайком от меня?
- Мы играли в войну...
На следующий мама попросила сына: зайди к папе и скажи, что мама хочет
играть в войну...
- Папа отвечает: Скажи маме, что папа вчера на этой войне погиб...
Войну, Девушек, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-17

Одна подруга жалуется другой
Одна подруга жалуется другой:
— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж
пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит
ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет
в туалет, достает из штанов змею, она ему:
— Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2008-09-17

Первоклассник после школы спрашивает отца
Первоклассник после школы спрашивает отца:
— Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
— А зачем тебе это, сынок?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Billy
2008-09-17

Случай времен Хрущева
Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.
Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Paladain
2008-09-17

Когда я вырасту
- Когда я вырасту, у меня будет большущий дорогущий джип!
- Фигня, у меня будет три джипа - на одном я, на двух моя охрана!
- А у меня, а у меня будет личный самолет!
- А у меня не только самолет, у меня еще будет большущая такая яхта,
метров триста в длину!
- А у меня будет крупнейшая в стране компания!
- А я, а я стану губернатором!
- Каким нафиг губернатором? Нафиг тебе этот гимор? Побудешь губернатором
и уйдешь в бизнес!
- Ну тогда, тогда я буду самый богатый человекв стране!
- А вот это уж хрен тебе - самый богатый в стране буду я!
- Нет, я!
- Нет, я!!
...
- Ромочка! Олежка! Опять вы там в песочнице лопатками деретесь! Марш
домой, на горшок и спать!
Авиацию, Деньги, Животных, Метро, Мужчин
Прислал сiber
2008-09-16

Он был очень интеллигентным и образованным человеком
Он был очень интеллигентным и образованным человеком, владел двумя
языками: русским и русским матерным, причем вторым значительно лучше,
чем первым.
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-09-16

Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища
Г-н Митволь идет вдоль охранной зоны Пироговского водохранилища. Видит -
постройка и мужик гуляет. "Чей незаконный дом?" Мужик представляется:
"Володин". " Ну... извините".
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-09-16

На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так
На самом деле сказка "Три поросенка" начинается так: "Жили-были свинья и
волчица. И было у свиньи три сына, а у волчицы всего один, страдавший
поэтому комплексом неполноценности".
Детей, Мужчин
Прислал mrpop
2008-09-16

Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру
Неужели наш Лавров мог сказать британскому министру: "Не тебе мне б...
(fucking) лекции читать"?
В МИДе пояснили: Лавров человек интелигентный и воспитанный. Он не мог
себе такого позволить. Он только процетировал: "Хули ты по ночам мне
звонишь, ебаный лунатик".
Космос, Мужчин, Студентов
Прислал R00T
2008-09-16

Исследователь творчества Конан Дойля
Исследователь творчества Конан Дойля, филолог Вася Пупкин, разведясь с
женой, методом научной дедукции доказал, что собака Баскервилей была
сукой.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Ерлампий
2008-09-16
Категории про