Мужчин

Категории про

В одном небольшом американском городке некий
В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал snoomy
2008-09-10

В Грузии отец наставляет сына
В Грузии отец наставляет сына, который собрался жениться: — В перви брачны ноч брос невеста на крават, чтоби она видил, что Грузия — это сила! — Патом сарви с себя одежду, чтобы она видел, что Грузия — это красота! Тут отзывается дед из угла: — И дрочи, дрочи, ДРОЧИ, чтоби она видел, что Грузия — это независимаст
Детей, Интернет, Мужчин, Свадьбу
Прислал boris
2008-09-10

Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего
Студенту завтра последний срок сдачи сложнейшего курсача по ТММ. Он
всю ночь чертит на ватмане формата А1.
Под утро проводит последнюю линию и в изнеможении откидывается на спинку
стула.
И тут является ему Господь:
— Сын мой, ты славно поработал, проси чего хочешь!
— Господи, пое.. ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над чертежом материализуется чернильница,
и... опрокидывается на ватман.
— Е.. сь сын мой!
Детей, Мужчин, Студентов
Прислал EVGENY
2008-09-10

Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров
Устроил Губернатор сына-дурака начальником отдела кадров и поручил
набрать штат работников для его администрации.
Долго думал дурак, как называются должности работников, которых надо
набрать. И придумал: в юротдел: юрист-оформитель, в медсанчасть:
врач-штопальщик, врач-сборщик, врач по жопе, врач по п...де, в охрану:
охранник-шмональщик, в гардероб: приемщик-подавальщик, себя же назвал
начальником отдела кастинга.
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал nemo
2008-09-10

На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный
На 65-м международном кинофестивале в Венеции специальный приз,
учрежденный правительством США, получил молодой режиссер Михаил
Саакашвили за фильм "Чистое поле".
Демократию, Думу, Кино, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-09-10

Блондинка говорит подруге, другой блондинке
Блондинка говорит подруге, другой блондинке:
– Ты знаешь, я думаю, что мой сын точно будет летчиком или космонавтом.
– Да? А почему ты так решила?
– А ты посмотри, с каким удовольствием он ест гороховый суп!
Блондинок, Девушек, Детей, Думу, Космос, Мужчин
Прислал wikki
2008-09-10

Один человек подходит к другому и говорит -
Один человек подходит к другому и говорит - сказите пжалуста, как мни
проити к стансии... , прастите мня, у миня хромаит русокий язик.
Ответ - не-е-е-ет русский язык у вас не хромает!!! Он у вас
передвигается в инвалидной коляске!
Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-09-10

Основная дилемма общества богатых белых гетеросексуальных
Основная дилемма общества богатых белых гетеросексуальных мужчин: кто
легальнее, белая женщина или черный мужчина?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2008-09-10

Мужик приходит к врачу
Мужик приходит к врачу.
- Доктор, я ночь не спал. Такое ощущение, что всю ночь грузовик
разгружал.
- Может Вы действительно разгружали грузовик ночью?
- Дa.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Olgmik
2008-09-10

Везет мужик девушку из далекого села в город
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле
леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом говорит:
— Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
— Слышишь, дядя, может, давай по-быстрому переночуем и дальше поедем?
Авто, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2008-09-09

Продает на базаре молдованин мед
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все
тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин:
— Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш
я продам твой мед и дэнги пополам!
Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал
в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска
приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга:
— Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед?
Груин:
— Ми, но он уже закончился!
— Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!!
Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как
им то пользоваться?..
— Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х... й и аблизивай,
никогда беременный не будешь!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал Voitek
2008-09-09

Мужик собирается ложиться на операцию
Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал бублик
2008-09-09

Ограбление банка
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Деньги, Мужчин
Прислал El Comandante
2008-09-09

Как разделить 0
— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой.
Алкоголь, Мужчин
Прислал alex_24
2008-09-09

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника
за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь
один...
Мужчин
Прислал annkenning
2008-09-09

сын спрашивает у отца
сын спрашивает у отца: пап а что такое жопа? отец отвечает: это, когда
денег нет. сын: иди в жопу
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал kanito
2008-09-09

На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим
На вопрос кореспондентов, не обеспокоена ли она будущим своих детей
в связи с угрозой Америке со стороны России, Сара Пейлин ответила:
"Нет, я как большой специалист по России,(штат Аляска граничит с
Сибирью)
могу утверждать, что в России нет ничего, кроме тундры и вечной
мерзлоты
и свои атомные бомбы они перевозят на оленях. Поэтому я верю в светлое
будущее моих детей, а особенно младшего сына, который когда нибудь
станет президентом Америки.
Детей, Мужчин, Одессу, Призидентов
Прислал Billy
2008-09-09

Михаил Саакашвили упал в обморок
Михаил Саакашвили упал в обморок.
Произошло это когда сын Михаила Саакашвили, плохо говорящий по-русски,
вместо – "папа, к тебе пришли твои телохранители", сказал - "папа, к
тебе пришли твои телохоранители".
Детей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-09-09

Один мужик купил кота
Один мужик купил кота, назвал Альфонсом. Чтобы хотя бы в нем воплотить
свою мечту.
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shura
2008-09-09

Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Папа, а как возникла наша Вселенная?
- Раньше, сынок, была другая Вселенная. И на одной из планет ученые
запустили Большой Адронный Коллайдер. Произошел Большой Взрыв, в
результате которого и возникла наша Вселенная.
Детей, Животных, Космос, Мужчин, Науку
Прислал Petranog
2008-09-09

Идет мужик по берегу озера
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2008-09-09

Скажите, святой отец
- Скажите, святой отец, а миссионеры попадут на небо?
- Конечно, сын мой!
- А людоеды?
- О нет! Людоеды - ни в коем случае!
- А людоед, который съест миссионера?
Детей, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-09-08

Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
Разгар весны 45-го. Штирлица срочно вызывают к Гиммлеру.
- Слушайте, Штирлиц, нам сейчас очень важно сохранить высокий дух рейха
и любой ценой одержать моральную победу над всем вражеским лагерем. Ваши
предложения.
- Простите, рейхсфюрер, не вторгаемся ли мы в работу рейхсминистра
Геббельса?
- Он уже не обидится. Валяйте, Штирлиц!
- Яволь. Необходимо срочно и в массовом порядке создавать в фатерлянде
патриотические анекдоты, причем для наружного пользования.
- Ну?! Интересно о ком, штандартенфюрер?..
- Конечно, не о нашем бедном фюрере, не о нас с вами, боже упаси. А об
этом паралитике Рузвельте, о беконной туше - Черчилле, ну, и о самом
"чофуре" Сосо.
- Ну, вы даете, Штирлиц! А что такое "чофур"?
- Да, ерунда это, по-грузински "рябой", конопатый. Так дразнили одного
сынка сапожника из Гори, недоучку-семинариста. Библию он так и не
дожевал.
- Но это же совсем по-дурацки, Штирлиц?
- Именно такой уровень нам сейчас и нужен. Но, поскольку немцы не
способны на создание подобного анекдот-материала, позвольте мне одолжить
у вас десяток лагерных шутников-капо из советских фольксдойчей. Эти за
стаканом дополнительного шнапса нам какой-угодно дури насочиняют -
заматерели на исторической Родине.
- О! И какого можно ждать результата, Штирлиц?
- Разумеется, тоже дурацкого. Но ведь в нашу пользу!
Девушек, Детей, Мужчин, Погоду, Штирлица
Прислал Jonsun
2008-09-08

Михаил Саакашвили сидел в своем доме за столом
Михаил Саакашвили сидел в своем доме за столом.
Домой пришел его сын и тихонько, незаметно подкрался, к нему, сзади.
Он резко, закрыл ему глаза и хриплым голосом проговорил - Ну что,
попался!!!
Мих. Саак. - (молчание).
Сын - ага испугался?! Да?
Ни чуть! - ответил Михаил Саакашвили и незаметно начал растирать ногами,
по полу лужу.
Детей, Мужчин
Прислал Антимент
2008-09-08

Закат
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай
Тягостная продолжительная пауза
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего п#зданул
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2008-09-08

Михаил Саакашвили упал в обморок
Михаил Саакашвили упал в обморок, после того как его малолетний сын,
плохо говорящий на русском, вместо того чтобы сказать - "Папа к тебе
пришли твои телохранители", сказал -
"папа к тебе пришли твои телохоронители".
Детей, Мужчин
Прислал Sashok
2008-09-08

Один мужик очень любил рыбалку
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу.
Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку.
И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом.
Так сталось, что кончилась там рыба.
Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить.
Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое.
Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет.
Купил комп, поставил, инет подключил.
Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей.
Программер говорит: я бы написал, да времени нет.
Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу.
Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей.
И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно
не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет.
Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Алкоголь, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Рыбалку, Секс
Прислал Рауль
2008-09-07

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ Армянского радио:
- Чтобы определить, есть у него время на пьянки или нет!
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-09-07

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают:
- Зачем мужику гантели?
Ответ армянского радио:
- Чтобы выравнивать пол после пьянки.
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2008-09-07

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок
Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
— Смотри, Вовочка, и учись, подрастешь и папе помогать будешь...
— А что, он к тому времени сам не докрасит?..
Вовочку, Девушек, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2008-09-07
Категории про