Мужчин

Категории про

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном
Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.
Коррупцию, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2008-07-13

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

МВД РФ создало спецподразделение по борьбе
с футболами, нацболами и делать черные списки.
Мистеры ПУ и МЕ хорошо, что не поехали на футбол.
Их бы занесли в списки, испортили карьеру.
- А вы что подумали, что их не было?
Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Sash
2008-07-12

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

Мистер ПУ глядя на Сочи поставил старый диагноз:
- "троцкизм".
Народ глядя на мистера ПУ вспомнил старый диагноз:
- "параноидальная шизофрения в крайней степени".
Мужчин
Прислал трям
2008-07-12

У горцев кто ишака не е$ал - тот не
У горцев кто ишака не е$ал - тот не мужчина. В Москве все похоже - кто
Собчак не е$ал, тот не из тусовки.
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2008-07-12

Девушка
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, какая прекрасная сегодня
погода, а можно с вами познакомиться?
- Можно, хотя погода сегодня, как мне известно должна быть другой!
- Извините еще раз, вы такой деловой, а кем вы работаете?
- Я старший научный сотрудник ГИДРОМЕТЦЕНТРА!
- Б....ь, что ж мне в этой жизни, одни вруны та попадаются.
Девушек, Мужчин, Науку, Погоду
Прислал NePetya
2008-07-12

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч
Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
– Автор гола – Гершкович! – объявляет комментатор.
– И ты думаешь, они этот гол засчитают? – скептически говорит отец.
Детей, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт
Прислал Brig
2008-07-12

Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом
Дипломат-это человек, который может послать вас на ху@ таким образом,
что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Мужчин
Прислал Арес
2008-07-12

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают.
В. Чем гандон отличается от кондома?
О. Гандон - мужик, а кондом - резинка.
Армянское Радио, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрок
2008-07-11

В верхах, кроме сына юриста
В верхах, кроме сына юриста, появился и юрист.
Детей, Мужчин
Прислал Zvukach
2008-07-11

Что не надо делать при покупателе
Что не надо делать при покупателе, когда продаете машину.

Если человек заинтересовался, смотреть на него как на идиота.
Испуганно прятаться при появлении милиционеров.
Суетиться, если покупатель заметил, что госномера спереди и сзади
разные.
Ругать машину, если это иномарка и хвалить, если это отечественная.
Брезгливо морщиться, глядя на нее.
Подкручивать ей спидометр, подкрашивать кисточкой и продавать в одежде,
сплошь перепачканной машинным маслом.
Говорить, что стекло на задней двери не опускается, потому что оно от
аквариума.
Если покупатель сел за руль, не говорить: не глуши, а то больше не
заведется.
Путаться, отвечая на вопрос: какой у машины цвет? Год выпуска? Что за
модель?
Если покупатель пытается завести машину, выхватить огнетушитель и стоять
наготове возле капота.
Говорить, ссылаясь на личный опыт, куда лучше прятать оружие и
наркотики, чтобы не нашли.
Разглядывая содержимое багажника, объяснять, что трос для этой машины -
самое важное.
Авто, Мужчин, Наркотики, Полицию
Прислал Смелька
2008-07-11

Украинская судебная коллизия
Украинская судебная коллизия: "И пойман, и вор, но у него в Киеве
Дядька!.."
Мужчин, Украину
Прислал adrian
2008-07-11

Чем больше живу, тем сильнее подозрение
Чем больше живу, тем сильнее подозрение, что слово "мужчина" произошло
от древнегреческого "деньги".
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2008-07-11

Девочка пришла из школы и показывает отцу
Девочка пришла из школы и показывает отцу дневник.
- Хорошо, - говорит отец, - одни пятерки и четверки. Так, а это что
такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и
обещает принять меры.
- Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры
помогут, непременно сообщите. Я их испробую на своей жене".
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Mrak
2008-07-11

Молодой священник обращается за помощью к старому
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
— Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
— Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
— Все бы ничего, но есть ряд недочетов.
Первое. Я сказал стакан, а не кувшин.
Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают.
Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апездолы.
Четвертое. И было их двенадцать, а не туева хуча.
Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!!"
Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным.
Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!" а не "Пи**ец вам, грешники!"
И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан...
Искусственный Интеллект, Мужчин, Студентов
Прислал йцукен
2008-07-11

Вовочка говорит матери
Вовочка говорит матери:
— Мама, дай мороженое.
— Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
— Там нет никого. Дай мороженое.
— Не дам. Дома, значит, играй.
— Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
— Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
— Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то
ж@пу и дай ребенку мороженое.
Вовочку, Девушек, Мужчин, Одессу
Прислал dame
2008-07-11

Берримор, что сейчас делает моя собака?
Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Срет, сэр!
Животных, Мужчин
Прислал комерсант
2008-07-11

Ни в жисть анекдота от деда Федота
Ни в жисть анекдота от деда Федота!

- Пусть знает свет: на все восиметричный в нас ответ. На раз -
перекрываем дурням газ. На два и три - дрова из меблей их гори. А дале
матом, пыры-пыры - кругом сплошные черны дыры! Сойдясь в холодную
таберну дойдет до умников из Церну, врубятся Меркель, Смит и Шнайдер,
какой у Раши едреный Колайдер!!!!!!!!
Мужчин
Прислал annkenning
2008-07-11

И чего этим худым недовольным своими "правами
И чего этим худым недовольным своими "правами человеков" тащиться в
Страсбург, если и в буфеты Басманного и Мещанского судов уже завезли
навалом этого жирного паштета из страсбургской гусиной печенки?!
Проиграл дело, получил срок - имеешь право на банку "Фуа Гра" в одни
руки. Опять же и начальство в местах заключения будет очень довольно,
баланду получишь как человек!
Деньги, Мужчин
Прислал quark
2008-07-11

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане
Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребенок не отводит глаз от стола. НР говорит:
— Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
— Спасибо, он сыт!
НР:
— Пусть не ссыт, пусть пожрет!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Доходяга
2008-07-10

Мужик опоздал на концерт
Мужик опоздал на концерт. Тихонько усевшись в свое кресло, он шепотом
спрашивает соседа, котрый сосредоточенно отковыривает что-то присохшее
к брюкам:
— Простите великодушно, это, случайно, не Глинка?
— Нет, видимо гавно... С детишками возился.
Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Вольдемар
2008-07-10

Где моя ручка, где моя ножка?
Где моя ручка, где моя ножка?
Сэр, Вы вчера попали в автокатострофу, все на месте!
Мужчин
Прислал CAIIIA
2008-07-10

Знаете ли вы, что

Знаете ли вы, что

Человек, которого вырвало бигмаком прямо в Макдональдсе, может получить
свои деньги обратно

Морские котики и морские песики - это одно и то же

Коллайдер Андрона Кончаловского короче Большого Европейского всего на
2 см

Если в пельменную муку добавить цемент, то пельмени могут прослужить вам
не меньше года

Октановое число Сергея Лазо - 92

Тайная мечта Бориса Моисеева - чтоб ему забил одиннадцатиметровый Андрей
Аршавин

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору,
он сгорит через семь секунд

Немецкий танк "Тигр" имел печень, почки и другие уязвимые органы, а его
пушка отбрасывала ложную тень

(c)Евгений Шестаков,
Армию, Деньги, Животных, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал Jonsun
2008-07-10

Путин сказал
Путин сказал: Я самый богатый человек в мире... эмоциями!
Медведев прокоментировал: по закону!
Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал mmm
2008-07-10

Каждый мужчина с самого рождения стоит перед
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю
жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь
шатался?

Петрушка
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2008-07-10

Дорогой ты где был?
- Дорогой ты где был?
- На работе начальник задержал.
- А-а-а. А что пивом несет?
- Так этим и держал.
SivSA
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-07-10

Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20
Вот как происходил голодомор в Украине 30-е годы 20 века, по мнению
Ющенко:
Большевик подходил к человеку и спрашивал:-Твоя национальность?
- Еврей!
Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку!
К слелующему:
- Твоя национальность?
- Татарин!
Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку!
- Твоя национальность?
- Русский!
Б.- Вот тебе перожок и сала кусок, и горилки чарку!
- Твоя национальность?
- Украиец!-гордо отвечает человек.
Б.- Вот тебе кукиш!(показывает неприличный жест)Получи за то что ты
украинец - Голодомор!
- -----------------------------------------------------ГалЛ(с)--------
Буратино, Мужчин, Украину
Прислал Юрий Яц
2008-07-10

Наверное мир уже прилично сошел с ума
Наверное мир уже прилично сошел с ума,
если девушка, сделавшая пластическую операцию,
утверждает всем, что она - мужчина,
но при этом все-равно продолжает рожать детей.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dark
2008-07-10

Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач
Один 80-летний старик пришее к врачу на медосмотр. Врач:
— Ну, как вы себя чувствуете?
— Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и
скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
— Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника.
Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой
зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает
огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул
зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
— Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
— Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
Врачей, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Погоду
Прислал DNK
2008-07-09

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест
В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.
Проректор-патриот: — Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: — Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: — Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: — Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: — А вы все, оказывается, националисты.
Все: — Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: — Тех, кто лучше играет на скрипке.
Демократию, Детей, Мужчин
Прислал Shura
2008-07-09

Мужик завалил девушку а она ему - фук фук фик фик
Мужик завалил девушку а она ему - фук фук фик фик фиак фиак фак фааааак!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dmitry42
2008-07-09
Категории про