Мужчин

Категории про

Идет мама с маленьким сыном
Идет мама с маленьким сыном, ребенок падает и ломает себе ногу, сильно
плачет и тут мама говорит - "Не плач а то я все папе расскажу" а сын
отвечает "Мне больно и я хочу кушать" а мама отвечает "ты как твой отец
нужно было больше пить! " занавес!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2008-07-09

Руководство ОРТе после успешного запуска фильма
Руководство ОРТе после успешного запуска фильма "Ирония судьбы – 2"
решило продолжить это выгодное занятие, и вскоре нас ждут продолжения
других популярных лент: о Чапаеве - "Василий Иванович в подводном
царстве" и о Ленине - "Ленин в загробном мире".

Олег Бутаев, Ганновер
Кино, Мужчин, Чапаева
Прислал бублик
2008-07-09

Эль Регистан и Михалков сочинили гимн
Эль Регистан и Михалков сочинили гимн. Потом Михалков выкинул из него
Сталина, потом выкинул Ленина, скоро выкинет народ и России. Останутся
только Братья Михалковы.
Мужчин, Сталина
Прислал Руля М
2008-07-09

Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы...
- Мой дедушка всю жизнь копил на запорожцы...
- И как?
- Недавно купил 5 запорожцев, 2 таджиков и 3 молдаван - они, теперь, у
него на даче работают.
Дачу, Деньги, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2008-07-09

Алло, это банк спермы или я ошибся?
- Алло, это банк спермы или я ошибся?
- Да, мужик, ты попал...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2008-07-09

Парень-презерватив-девушка
Парень-презерватив-девушка... Да, между ними что-то было...
Девушек, Мужчин, Секс
Прислал Жздмитрий
2008-07-09

А. Конан Дойл "Сокровища Агры"
А. Конан Дойл "Сокровища Агры".
Финал рассказа.
Все удалились, в гостиной остались Холмс и миссис Хадсон.
Миссис Хадсон: - Как жаль, вы, мистер Холмс все сделали, а прекрасную
жену получил доктор Ватсон, славу - инспектор Лесстрейд. Что же вы
получили?
- Как что? А сокровища Агры!!! - сказал Холмс, доставая из камина
тяжелый ларец...
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Элек
2008-07-09

Одна из причин проблем в семье - если
Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью
своего члена, чем твердостью слова...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2008-07-09

Он был таким хорошим человеком
Он был таким хорошим человеком, что его кончине обрадовался только
Пенсионный фонд.
Мужчин, Пенсионеров
Прислал T34
2008-07-09

Америка
Америка. Маленький городишко. Парикмахерская.
Парихмахер стрижет своего постоянного клиента.
— Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него.
— Хочу побывать в Москве, — отвечает тот.
— В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают
и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!!
— И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там!
— А какими авиалиниями летишь? — спрашивает парихмахер.
— Аэрофлотом! — отвечает тот.
— Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,
ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам
гарантировано.
— И все-таки я еду!
— Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
— В "России"!
— Какой кошмар! Там куча пр@ституток, ломовые цены, кругом
тараканы и мерзопакосный персонал.
— Я еду, в любом случае!
— А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер.
— Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
— ??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко
и противно!
— Меня ничто не остановит! — отвечает клиент.
Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую.
— Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли
я вам говорил про Москву?
— Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и
он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей
я не видел!
— Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
— Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й
класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной
девушкой.
— Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
— Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок,
так что я жил в номере люкс! Никаких пр@ституток и тараканов.
— Ну, а Ленина-то видели? — не унимается парихмахер.
— Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди,
вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит,
что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,
и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня
для этой цели.
— Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
— Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Авиацию, Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Поезда, Полицию
Прислал Мнимый
2008-07-08

Идет чемпионат мира по боксу
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит
на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех
сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается
в
канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Антимент
2008-07-08

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич"

В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" !
Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю.
.Водитель "Москвича" сам выходит с "калашом":
— значит так ,ты ,показывая на одного из братков,
быстро отсосал у второго!!!
Делать нечего....
Когда все закончилось,"Москвич" спокойно уехал.
Первый браток:
— Братан ,блин, срочно поднимай наших, из под земли его достанем!!!
Второй:
— Да не,братан, ты че, нормально ж разрулили!!!
Авто, Думу, Мужчин
Прислал orlusha
2008-07-08

Составлен фоторобот апостола Павла
Составлен фоторобот апостола Павла, жившего 2000 лет назад. Несколько
человек уже задержано.
Мужчин
Прислал Dmitry42
2008-07-08

... Уэсли от Фокс узнает, что в мире существует тайное Братство
Печатников. Братья в обычной жизни притворяются банкирами Федеральной
Резервной системы США, а на самом деле - печатают долларовые банкноты на
заброшенной типографии. Иногда печатный станок дает сбои и по ним Братья
узнают, какого президента в какой стране необходимо свергнуть.
Вот и на этот раз станок сделал очень крупную ошибку - вместо банкноты с
американским президентом Печатный Станок Судьбы напечатал банкноту с
рожей украинского президента. Что делать Братству? Нужно свергать Ющенко
и заменить его на более проамериканского агента. Братья печатают доллары
- уже без всяких ошибок - и дают Уэсли. Уэсли вместе с Фокс отправляется
в Киев на стареньком "Запорожце"...
Удастся ли Уэсли свергнуть Ющенко? Смотрите новый фильм Тимура
Бекмагамбетова - "Особо опасен-2"...
Демократию, Деньги, Кино, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал Linda6
2008-07-08

Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам
Судят человека, которому за 80 и приговаривают его к 25 годам.
Он выслушал приговор и в последнем слове сказал:
- Граждане судьи, благодарю за доверие. Постараюсь его оправдать.
Мужчин
Прислал Дед Митяй
2008-07-08

Все-таки не понимаю
Все-таки не понимаю:
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт Наполеон, то его
лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина, то его права
пытаются защищать?
Девушек, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2008-07-08

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да такая же корова!
8 марта, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2008-07-07

Приходит мужик в аптеку за презервативами
Приходит мужик в аптеку за презервативами, а там народу тьма. Он наклоняется и на ушко говорит аптекарьше:"Дайте мне пожалуйста кожаное пальто".
Аптекарь посмотрела на него, оценила и говорит:"Кстати, если вам нужен меховый воротник, то я освобождаюсь в 15.30".
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Beery
2008-07-07

Земля круглая, сполземся ./ Деревня
Земля круглая, сполземся ./ Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посме- ивается про себя:... эх молдость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя.
- Ну давай!
- А давай теперь сидя.
- Давай.
- Давай ты сверху.
- Давай.
- Давай валетиком.
- Давай.
- Давай раком.
- Давай.
- Давай кандрибобиком...
- Давай!
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела — ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается — ниче не видать... темень. Высовается дальше... не видать... дальше... не видать... Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- Что случилось, папочка?...
- Ничего не случилось, дочка, просто еб$тись надо по-людски!!!
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал CheBurashka
2008-07-07

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии
Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она — доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, — говорит учитель. — Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? — спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IР коммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснить это семилетнему пацану?
Врачей, Девушек, Мужчин, Одессу, Почту, Программистов, Школу
Прислал салат
2008-07-07

Василий Иванович и Петька купили козу
Василий Иванович и Петька купили козу. Доят первый день — 3 литра, 2 день — 2 литра, 3 день — 1 литр. Недовольные повели козу к ветеринару.
После осмотра он говорит:
- Козел конечно задроченный, но жить будет.
Деньги, Мужчин, Чапаева
Прислал УЗ
2008-07-07

С утра в автобусе
С утра в автобусе.
Пьяный мужик идет по салону, а на его пути девушка выставила ноги.
Мужик:
- Девушка, уберите свои копыта с прохода.
Она:
- Это не копыта, а ножки. Их, между прочим, всю ночь целовали.
Мужик:
- Так что, если мой хрен всю ночь сосали, мне его на компостер выложить?
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2008-07-07

У одного старого дедушки была жена — бабушка
У одного старого дедушки была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:
— У вас есть только одна возможность помочь вашей жене — переспать с ней.
Дедушка возмущенно:
— Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?
Врач: — Это единственный выход.
Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.
Наутро просыпается — бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:
— Какой же я дурак — я же мог Ленина спасти!
Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2008-07-07

Скоро на экранах
Скоро на экранах!
Новый фильм Тимура Бекмамбетова - "Особо ироничен". Не пропустите!
Действие происходит в заштатном городишке США - Санкт-Петербурге.
Замученный работой в офисе, Константин Хабенский порывает с ней и
вступает в тайное Братство Стукачей. Братва открывает новому братцу свою
страшную тайну: невидимый Барабашка настукивает на заброшенном заводе
Стук Судьбы на азбуке Морзе. Братки по Стуку Судьбы определяют, на кого
в этот раз надо настучать в ФБР... Оказалось, что настучать надо было на
некоего типа, когда-то давно настучавшего на отца Кости... Через многое
приходится пройти Косте, но в его приключениях ему неизменно помогает
Анджелина Джоли. Они 31 декабря идут в баню в Нью-Йорке, напиваются и
вместо американского городка Санкт-Петербурга попадают в Санкт-Петербург
российский... Здесь Анджелина удочеряет Лизу Боярскую, а потом, они
вместе с Костей разъезжают на "Запорожце" по ночному Петербургу в
поисках мерзкого стукача (оказавшегося, как потом выяснилось
обыкновенным дятлом...). Найдя дятла и видя, что ему все по-барабану,
друзья не спешат стучать в ФСБ. Они просто стучат ему в морду и...
Впрочем, не будем раскрывать всего сюжета. Сходите в кинотеатр всей
семьей - не пожалеете!
Демократию, Кино, Мужчин, Новогоднее
Прислал Владимир
2008-07-07

Тайное Братство Ткачей перешло на новый способ
Тайное Братство Ткачей перешло на новый способ расшифровки посланий
Судьбы: когда необходимо определить, кого следует убить на этот раз,
братья приглашают Анжелину Джоли, снимают с нее трусы и по кружевам на
них вычисляют свою будущую жертву...
Мужчин
Прислал zloy
2008-07-07

У армянского радио спросили
У армянского радио спросили:
- Почему Москва так ссучилась за последние 20 лет?
- Э, дорогой, Москва осталась прежней... а вот ссук в нее
понаехало...................
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2008-07-07

Опытного человека за версту видно по характерному
Опытного человека за версту видно по характерному внешнему виду, запаху
и по просьбе одлжить 50 руб. до получки...
Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2008-07-07

Папа Карло и Буратино
Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
Буратино, Деда Мороза, Детей, Животных, Мужчин, Новогоднее
Прислал Ерлампий
2008-07-06

Берримор, что сейчас делает моя собака?
— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
— Конкретнее!
— Ср%т, сэр!
Животных, Мужчин
Прислал Armanda
2008-07-06

На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь
На проповеди в церкви (Советская Православная Церковь Кремлевского
Патриархата образца 1980 года):
- Дети мои! Наша советская православная культура просуществует еще
5,000,000 лет!
Голос одного из прихожан:
- Святой отец! А когда начнется?
Детей, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2008-07-06
Категории про