Мужчин

Категории про

Идет мужик поздно ночью по улице
Идет мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:
— Дай закурить!
Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:
— И когда вы уже накуритесь?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2008-06-18

Полицейский проезжает мимо стоянки
Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль.
Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.
Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
Парень:
— Что, не видишь? Журнал читаю.
Полицейский:
— А она?
Парень:
— Носки вяжет.
Полицейский:
— А сколько тебе лет?
Парень:
— Девятнадцать.
Полицейский:
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.
Авто, Девушек, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал yura
2008-06-18

Мужик останавливает такси, садится
Мужик останавливает такси, садится, смотрит,а рядом с водителем лежит обыкновенная подушка. Мужику интересно стало для чего, ну и спрашивает:
— Вы, наверное, подушку возите чтобы отдыхать после смены?
— Нет. Это подушка безопасности.
— Что, помогает при аварии?
— В аварию не попадал, не знаю,но от хулиганов и бандитов защищает.
— А, вы ей прикрываетесь?
— Не. У меня там гиря зашита.
Авто, Мужа И Жену, Мужчин, Такси
Прислал Илана
2008-06-18

Молодой человек заходит в бар
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
— Привет, крошка, давай я тебя тра%ну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
— Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Девушек, Мужчин
Прислал CoolM
2008-06-18

вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге
вот идет Вовочка из школы и попадается ему на дороге его мама и
спрашивает его:-Вовочка а почемы ты вернулся из школы на 2 часа
позже?-Мама ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом зашел в магазин!!!
- А в какой???
- В продуктовый!!!-ну что, довольна мама???
- Молодчинка Вовочка!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то
что я напишу!!!
- Хорошо мама!!
Идет и через 5 минут встречает на дороге папу!!! Папа говорит:-Вовочка а
почему ты вернулся из школы на 1:55 позже???
- Папа ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом
в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В туристический!!!-Ну что, доволен папа???
- Умница Вован!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо папа!!!
Идет и через 1:10 встречает бабушку!!! Бабушка говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы на 1:45 позже???
- Бабушка ты не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а
потом в магазин зашел!!!
- А в какой???
- В кулинарный!!!-Ну что довольна бабушка???
- Ты мой хороший!!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
напишу!!!
- Хорошо бабушка!!!
Идет и через 1:15 встречает сестру!!! Сестра говорит:-Вовочка а почему
ты вернулся из школы очень поздно???
- Сестра не беспокойся я пока у Васи был, у него в комп играли а потом в
магазин зашел!!!
- А в какой???
- В эмовский!!!
- Зайка ты мой!!!-В следующий раз я тебе дам деньги и купишь то что я
тебе напишу!!!
- Хорошо сестричка!!!
На следующий день(была суббота)Вовочка встал, позавтракал, умылся,
оделся и мама, папа, бабушка и сестра дают вовочке по тысяче и записку
что надо купить!!! Вовочка ушел и решил не покупать родителям товары а
накупить себе сластей!!! Смотрит Вовочка в список и видит: у мамы
написано-Купи колбасы, сыра и сала! Смотрит он в список папы: Купи
удочку и наживку! смотрит в записку бабушки: купи мне кастрюлю и книгу
по домоводству! смотрит в записку сестры: купи мне кеды с черепками,
значки и сумку и все ЭМО!!! пошел он в магазин и накупил себе жрачки
идет домой все доедает чтобы его не засекли!!! вот заходит в квартиру а
у порога его ждут мама, папа, бабушка и сестра!!! и говорит мама: Где
моя колбаса, мой сыр и мое сало??
- Мама я еду отдал бездомным людям и животным!!
- Молодец! благородный поступок!
говорит папа:-Где мои вещи?-а я их купил и рядом стояли очень приятные
туристы а я купил последний товар! Они обиделись и собирались уйти но у
меня хватило мужества и я им отдал етото товар!!!
- Молодец! Ты настоящий мужчина! И говорит бабушка: А гда моя книга по
домоводству и кастрюля???
- А я тоже отдал их одной парочке!! Я видел как они разогревали еду на
палке и костре и я им отдал кастрюлю и дал книгу чтобы умели готовить!!
а другая тетя отдала им плиту, купила квартиру, купила шмотки и отдала
всю еду в ее магазине!!
- Умничка!!! И говорит сестра: Неужели ты и мои вещи кому то отдал??
- Да!! Я когда шел домой я увидел девушку ЭМО!!! Она шла а у нее нету ни
одной вещи с ЭМО!!! И я отдал ей товар!!! Теперь она твоя подруга!!
- СпАсИбОчКи ТеБе ОгРоМнОе!! КуЛьНо!!!))))
Вовочку, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Школу
Прислал CAIIIA
2008-06-18

Жил-был отец, два сына
Жил-был отец, два сына, дочь и жена. Однажды отец и двое сына пошли на
рыбалку они тихо крались к озеру, чтоб с ними не пошла дочь и тогда дочь
прибежала к ним и сказала можно я с вами пойду на рыбалку отец сказал
нет только мужчинам пож. пож. сказала дочь нет сказали мальчики иди
лучше маме помоги мыть посуду дочь сказал ах так и начала матерится на
отца пиии пииии пииии у отца чуть мазги не взорвались от этих слов и
тогда отец взял ее за ухо и утопил в озере.
Около озера проходил бомж и увидел труп девочки и он позвал спецназов и
они отнесли труп в лабороторию. Там были химические вещества которые
оживляли мертвых на нее вылили это вещество и она оживилось но она была
зомби и тогда она от веществ перданула и все здохли в лаборотории. Она
пошла в старый дом своих предков которые ее убили тогда раздался звук
как бутто кто то пернул открылась дверь и от тудого вышла ванючая
девачака зомби и сказала вы меня утопили в озере а я заставлю вас нихать
мое пернутое место зомби зажала их в угол и сказала прошайтесь лохи и
они все здохли. И ВСЕ В ЭТОМ ПОСеЛКЕ УМЕРАЛИ НОЧЬЮ В ПАЛНАЛУНИЕ ХА ХА ХА
ХА ХА КТО ЭТО БЫЛ АААААААААААААААААААА МЕНЯ УБИВАЮТ СПАСИТЕ
АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал Arturbek
2008-06-18

Любая эстонская казнь крайне мучительна
Любая эстонская казнь крайне мучительна, человек умирает медленной
смертью.
Врачей, Мужчин
Прислал Дух времени
2008-06-18

Молодой человек, а Вы на следующей остановке
- Молодой человек, а Вы на следующей остановке выходите?
- Рад бы, но я – водитель.
– Вы еще и в прятки играть успеваете?
Авто, Мужчин
Прислал necto
2008-06-18

Как известно, среди комаров сосут кровь только
Как известно, среди комаров сосут кровь только женщины.
Но судя по ежедневному прибавлению в их тусовке
сосущих тварей, все больше их мужиков начинают осознавать
себя геями.
Геев, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2008-06-18

Гус на тренировке
Гус на тренировке: "Сюда не беги – туда беги. Мяч башка пападет – савсем
гол не забьеш"
Мужчин
Прислал Рауль
2008-06-18

Что такое "Незалежная Украина"?
- Что такое "Незалежная Украина"? Вот Вы, москали, верно думаете, что
это блядь, которая незалеживается под мужиками. И ошибаетесь, ведь
Украина, Россия и Америка женского роду, а Америка особенно славится
своими сексуальными меньшинствами... Вот Америка то Украину, по-лесбиянски
и имеет...
Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Eeerie
2008-06-18

В элитном английском клубе
В элитном английском клубе:
- Рантье, принесите мне чаю.
- Сэр, Вы с ума сошли? Я Вам не официант.
- Тогда принесите жалобную книгу, сэр.
Мужчин
Прислал belomor
2008-06-18

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

По закону о нравственности в сети предлагается
запретить индексацию дневников и часть дневников закрыть.
Смотрите в сети сериал: "Истина. Дневник мистера ПУ".
Народ должен знать только это, все другое вредно.
Русская церковь думает выносить всех святых нахрен.
У нас есть живой святой.

Власть наконец-то подтвердила, что нац проекты есть.
В места, где видели появление нац проектов,
будут организованы экскурсии.

Некоторые неправильно питаются,
и куда они только деньги девают.
Для пропаганды здорового питания
смотрите в сети сериалы:
- "вид мяса",
- "цвет масла",
- "запах сыра".

Мистер ПУ выделил деньги типа на науку.
Ученые пообещали, что за деньги они готовы на все.
Да здравствует русская наука,
у них и справки есть, что они ученые.
Да здравствуют русские бананотехнологии,
средство питания типа ученых.
Да здравствуют русские суперкомпьютеры,
их конечно создадут в Китае,
но только наши смогут так понужать их,
чтобы работать бистро-бистро.
Деньги, Думу, Кино, Мужчин, Науку, Школу
Прислал dimmy
2008-06-18

Сидят на дереве около речки два нарика
Сидят на дереве около речки два нарика... Ну, сидят они обкуренные и кайф ловят.
И тут вдруг слышится вдалеке рокот "Grаnd Chеrokkе", и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский... Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята,где здесь брод?
Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и... БУЛЬК, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нах@й, брод!
Нарки (опять хором):
— Братан, б%я будем, здесь полчаса назад гуси по-пояс переходили!
Авто, Мужчин, Новых Русских
Прислал quark
2008-06-17

Приехала Маша из деревни в город
Приехала Маша из деревни в город,познакомилась с парнем,который пригласил ее в ресторан.Сидят за столиком парень подает ей меню.П:Выбирай,что хочеш кушать.Посмотрев меню:Анчеусы,гамбургеры...каша.М:Давай кашу.Сьев кашу П:Маша,заказывай еще что нибудь.Подает меню.Из знакомой еды она видит только кашу,опять ее заказывает,и так 3раза.
П:Маша,ну что ты все кашу да кашу может еще что хочеш?
М:Хочу.
П:Ну говори,чего хочеш не стесняйся.
М:Срать хочу!
Деньги, Мужчин
Прислал Dodger
2008-06-17

c) adtrefer
(c) adtrefer.t35.com

=== Новости царства ===

Новый царь типа мистер МЕ, потребовал жертв.
Жертвы должны быть с запахом борьбы с коррупцией.

Старый царь мистер ПУ потребовал быстрее отмывать
типа осваивать награбленные деньги.
Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал Владимир 64
2008-06-17

Какой ты мужик?
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2008-06-17

В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный
В Чапаевскую дивизию привезли новый суперсекретный танк. Белые узнали об этом, решили отбить. Но наши яростно сопротивлялись, танк спасли. Зато белые захватили Василия Ивановича и Петьку, доставили в свой штаб. Пытали-пытали про конструкцию танка, но В.И. и Петька так ничего и не сказали. Их избили, бросили в холодную землянку. Лежат они на полу. Василий Иванович говорит:
— Ну вот, Петька, я же велел тебе матчасть изучать!
Армию, Мужчин, Чапаева
Прислал Linda6
2008-06-16

Хоронят электрика
Хоронят электрика. Из толпы:
— Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
— 220!!!
Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-06-16

Разговор подруг
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2008-06-16

Ватсон
Ватсон:
- Слушайте, Холмс, ночью в Москве сожгли еще кучу автомобилей! А их
"менты" сбились с ног - без всякого результата. Почему?
Холмс:
- По элементарной тупости, Ватсон. Надо составить полный перечень марок
сжигаемых машин, и ту автофирму, которая не вошла в этот огненный
перечень, - брать с поличным. По моим данным, это русские "джигули".
Авто, Животных, Мужчин, Полицию, Шерлока Холмса
Прислал CoolM
2008-06-16

Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки
Лучше всего деньги умеют собирать попрошайки.
Может их надо брать на работу в налоговую?
Деньги, Мужчин, Налоги
Прислал Искандер
2008-06-16

Дедушка, поиграй со мной в машинки
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
Авто, Мужчин
Прислал agon
2008-06-16

Власть поменяла три коллегии присяжных
Власть поменяла три коллегии присяжных, но так и не нашла в России
12 человек, которые сочли бы убийство Чубайса преступлением.
Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Рома-Роман
2008-06-16

Если человек хоть один раз увидит живого дракона
Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь. А если человек увидит умную, красивую, добрую женщину... да пусть даже сто раз увидит...
Девушек, Мужчин
Прислал пакет
2008-06-15

Майкл Джексон - самый хитрый человек из
Майкл Джексон - самый хитрый человек из всех! Его никто не оставит с
носом!
Мужчин
Прислал quark
2008-06-15

Старость - это когда тебе снится
Старость - это когда тебе снится, что ты с красивым мужчиной под душем,
и просыпаясь ты сожалеешь не о мужчине, а о том, что горячей воды нет
вторую неделю...
ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2008-06-15

Винни Пух
Винни Пух

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля
Санта
Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голландия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни О’Пух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Финляндия – Виинни Пуухинен
Польша – Винек Пуховски
Литва – Винниаускас Пухиньш
Венгрия – Виниасло Пухеши
Чехия – Виньшек Пх
Румыния – Винице Пухеску
Греция – Винниаки Пухипополис
Сербия – Винимир Пухич
Камбоджа – Вхинь Нхи Пху
Кения – Ви Нни мбу мбу Пу
Азербайджан – Винни Пух-оглы
- ------------
Татарстан - Виниулла Пухитдинов
Винни-Пуха, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-06-14

Идут санитары по моргу
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где селяне, сбитые джипами,
хранятся и делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: это Маричка Яремчук - ее сбил джип Мицубиси
раввина, мчащийся на скорости 120 километров в час в Киевской области!
- Ух ты!
- А вон то - Галя Ярошенко, ее сбил джип "Ниссан", кантора Винницкой
Синагоги, в 30 километрах от Винницы! На скорости 100 километров в чаc!
- Да-а-а-а!..
- А это - Тарас Петриченко, его "Тойота" американского дипломата
сшибла...
- А этот маленький мальчик чего тут делает?
- А, этот... Это - Тарасик Калинюк, он на велосипеде между двух сел 10
км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Винни-Пуха, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Спорт, Украину
Прислал Варюша
2008-06-13

Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе
Старенький Папа Карло ужинает с Джузеппе:
- Дом построил, сына вырастил, осталось посадить дерево.
- Давно пора, этот иждивенец Буратино у тебя уж лет двадцать как без
паспорта живет.
© konde13
Буратино, Детей, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-06-13
Категории про