Мужчин

Категории про

Мужик рассматривает картины в художественном салоне
Мужик рассматривает картины в художественном салоне, к нему подходит
импозантная дамочка:
- Желаете что-нибудь взять?
- Мона Лизу.
- Елизавету Семеновну сегодня незя, у нее выходной.
© konde13
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал красная шапочка
2008-06-02

Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между
Гораздо легче и правильней было бы взаимопонимание между полами, если бы
дамы подавали мужчинам легко читаемые знаки относительно их ожиданий от
общения..
Например, прически:
Хочу легкого флирта - распущенные волосы
Хочу секса - коса а-ля Тимошенко
Хочу группового секса - две косички по бокам
НЕ хочу секса - под Котовского
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ириска
2008-06-02

Словарь гопника
Словарь гопника

нуептыбля - возмущение, недоумение.
тычоблянах - дерзость, наглость, вызов
хуяк и обанааа - стремительность, большая скорость действия
ыыхыхыхы - веселость, хорошее настроение, понятая шутка
ыыыыхыхы... а чо? - непонятая шутка
ыыхыхыхы... чооооо? - понятая, но обидная шутка
ты это ну это - предупреждение
тыэта тавоэта - возражение, предостережение
тыэта тебе щя бляэто - агрессивное возражение
эээээээ - несильное возражение
обахуясе - удивление
бляяяяяяяяя - сильное удивление
бля нуепт - неприятное удивление
эйтыэто - обращение внимание, обращение к постороннему
эйтыбля - то же, но в более грубой форме
нубля как туданах, где это? нутыпоэл! - извините, как пройти в
библиотеку?
бля нухули ты тут с этими - извините, я вам на ногу наступил
чоооо? - извините, я вас не понимаю.

НА УЛИЦЕ
эээ, мужык бля! - Можно к Вам обратиться?
ойбля! неее пиздуй - Простите, я обознался.
слух тут это типа такое бля дело - У меня к Вам есть один вопрос
ну епт где ну ты поэл - Где у Вас здесь продуктовый магазин?
бля а там есть? - там спиртное продают?
данепесди - Вы уверены?
все пиздуй - Спасибо большое! До свидания.

В МАГАЗИНЕ
нублякто тут таво это? - Простите, кто последний?
епт нуиеблище - Добрый вечер, я за Вами
ты с тута? че ну это, чтоб не таво нахуй? - Вы местный? Какой напиток
порекомендуете?
а не съебусь с этой бурды? - Знаете, Бордо не подходит по мое
сегодняшнее настроение.
ээ, дай мне эта таво вон тамбля? - Барышня, будьте любезны "Вин Де Пе"
2001го года.
хулевылупилась пездуй нахуй - Да, я подожду. Спасибо!
епт на! - Вот сто восемьдесят рублей. Еще раз спасибо!
тыахуела?! этачо?! - Простите, вы мне сдачу недодали.
бывайтенах - Всем приятного вечера!

В ТРАНСПОРТЕ
анублявсенахуй! - Давайте попробуем влезть.
мужик, а это, до того, ну, туда, где...? - Извините, маршрутка идет до...?
тыбля щяогребешь гнида! - Вы мне наступили на ногу.
заткни ебало бля! - Извините, я наступил вам на ногу.
набля - Передайте за проезд, пожалуйста.
идинахуй убрал это бля - К сожалению я не могу передать за проезд -
заняты руки.
а ну бля стой нахуй! - Высадите меня на остановке.
*сильный хлопок дверью маршрутки* - Спасибо!

В КЛУБЕ (НА ДИСКОТЕКЕ):
эймужык! узналбля? ыыы... - У меня клубная карта.
обаебануцца отэтоаааааа - Хороший клуб!
глянь епт уууууу - И девушки здесь симпатичные.
хуясе! ябыеоооооо - Особенна вот эта.
эта, преет. ты таво а? - Девушка вы танцуете?
ты это мне тут не это нахуй. Давайбля! - Да-да, я Вас спросил.
атычозахуй? ктобля? - Извините, молодой человек! Я не знал, что девушка с
Вами.
иди-ка ты нахуй! - Еще раз прошу прощения?
падем-выдем? - Вам помочь выйти на улицу?
Девушек, Деньги, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2008-06-02

Исторические параллели
Исторические параллели
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль выиграл Кубок Чемпионов
3. Али Агджа стрелял в Папу Римского
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль выиграл Лигу Чемпионов
4. Папа Римский умер
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова
выиграет Лигу Чемпионов... кто-нибудь, предупредите Папу!!!
Мужчин, Свадьбу
Прислал Юрий Яц
2008-06-02

Один новый русский говорит другому
Один новый русский говорит другому:
— А я у своего сына кокаин в портфеле нашел. Представляешь, пацану 10 лет, а он уже из дома тащит...
Детей, Мужчин, Наркотики, Новых Русских
Прислал Bazilio
2008-06-02

Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники
Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники.
Спрашивает одного:
— Ты видел, как я грабил банк?
— Да, — отвечает мужик.
Бандит убивает его.
— Ну, кто еще видел, что это был я?
— Моя жена, — слышится чей-то голос сзади.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2008-06-02

У мужика была мечта всей жизни
У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Москвы.
Дьявол молвил: — Извини братишка, но квартира в Москве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2008-06-02

Мужик приходит в публичный дом
Мужик приходит в публичный дом.
Навстречу выходит сутенер и говорит:
- Мужик, девочку тебе постарше или помоложе?
Мужик говорит, молоденькую бы мне....
Приходит пятилетняя девочка... Мужик в шоке... и не знает что делать...
И решается... одевает на свой член бантик и говоритдевочке:
- Ути-Пути-Пути... иди-ка ко мне...
Шары девочки становятся квадратными и она говорит:
- БЛЯ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕБУСЬ, НИ РАЗУ ТАКОГО НЕ ВИДЕЛА.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2008-06-01

Производители водки "Медведь и компания" в шоке
Производители водки "Медведь и компания" в шоке: все стали брать водку
"Дибилан и компания", просят помощи у правительства. Правительство
постановило: на евровидении в 2009 году на заднем фоне будет показывать
приемы дзюдо Владимир Владимирович Путин, регистрируйте товарный знак
"Путин за компанию".
Алкоголь, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Путина
Прислал Влад45
2008-06-01

Водила ГАИшнику
Водила ГАИшнику: я буду жаловаться прокурору на вымогательство взятки и
напишу Президенту, что Вы не выполняете его Указ о запрещении брать
взятки!
ГАИшник: пиши, пиши, жалуйся. Указ еще не вступил в законную силу!
Гаи, Думу, Коррупцию, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал NePetya
2008-06-01

Из радиорекламы лекарства
Из радиорекламы лекарства:
- А есть ли какие-нибудь ограничения по возрасту?
- Никаких ограничений нет. Молодой человек может применять его в любом
возрасте.
Аптеку, Мужчин
Прислал юннат
2008-06-01

КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав
КАМЕДИ-КЛАБ-РОССИЯ, новый состав:

Дима "Сука" Билан. Действующая модель Майкла Джексона в масштабе 1:72.
Чемпион Европы по прыжкам с песнями.

Дмитрий "Президент" Медведев. Крупный общественный и домашний деятель.
Человек года по версии журнала "Мурзилка".

Владимир "Опаньки" Путин. Официальный двойник главы государства, человек
номер полтора в стране.

Алина "Хочу" Кабаева. Любимая гимнастерка Путина, девушка-мечта,
девушка-сон, девушка в руку.

Жанна "Сиске" Фриске. Надувная женщина с элементом неизвлекаемости. При
надавливании поет.

Ефим "Люсек" Шифрин. Дошутившийся качок. Укушен ядовитой обезьяной за
средний палец.

Геннадий "Доктор" Малахов. Уринофилософ. Ведет передачу о лечении
плоскостопия косоглазием. Может взглядом почесать чужое яйцо.

Рената "Киска" Литвинова. Женщина-пломбир. Тает и стонет на языке.

Евгений "Кто таков" Шестаков. Писатель-классик, автор книг "Униженные и
оскопленные", "Тарас Вульва", "Майна и вир".

Тимати "Тимати" Тимати. Рэпердун, завсегдаун клубных тусовок.
Врачей, Девушек, Деньги, Детей, Звёзды, Медведева, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал dimmy
2008-06-01

"В хороший год папа Карло срезает с Буратино
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!"
Буратино, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2008-06-01

Мент останавливает машину с выпившим водителем
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто
и сокрушаеся:
- Ну все, попался.
Мент отвечает:
- Спорим на штуку, что не попался!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2008-06-01

Отец говорит сыну
Отец говорит сыну:
— Тебе сынок, еще рано жениться!
— А когда же, по-твоему будет пора?
— Когда ты поймешь, что жениться вообще не стоит.
Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал dark
2008-06-01

Сын спрашивает у отца

Сын спрашивает у отца
— Пап, как правильно пишется Грудь или Груть???
Отец отвечает
— Сынок правильно пишется Груть, проверочное слово Титьки!!!=))
Детей, Мужчин
Прислал Arturbek
2008-06-01

Солидный мужик заходит в ресторан
Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
— Чего изволите?
— Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает — как бы рассчитаться?
— Так денег-то у меня нет!
Нибили ему морду, выбросили на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
— Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
— Нет, тебе 150 не надо — ты как выпьешь, дурной становишься.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал трям
2008-06-01

Мужик регулярно помогал деньгами своему брату
Мужик регулярно помогал деньгами своему брату — студенту. Во время очередной встречи он ему сказал:
— Все, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. Я женился.
— Ху%-се!!! Ты собираешься содержать жену на мои деньги?
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Балерина
2008-06-01

В.

В. :Холмс, от Вас приятно пахнет. Это - Шанель нумер 19?
Х. : Ватсон, блин, опять Вы не угадали!
На мне новая русская шинель от Юдашкина без карманов, но с
нанотехнологическим запахом голубых офицерских кальсон с оловянными
пуговицами и роскошных солдатских портянок.
Бывших в у., елементарно!
Любой враг, привлеченный этим запахом, может через 5 лет оказаться
субъектом нового Нюренбергского или Гуантамского процесса.
Ну, тут уж кому какая фишка выпадет, дорогой ветеран Афганистана!
Я дедуктивно понял, что Вы по линии Британского МЧС там ногу потеряли.
А портянок жалко, доктор. Миссис Хадсон меня ими только и спасала от
наркомании. Только занюхав портянку можно очухаться от Марьиванны, К.,
Г., Экстази и прочей х-мической х-ни.
Вовочку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Шерлока Холмса
Прислал dimmy
2008-05-31

Кое-что об извечной проблеме нашей армии - дедовщине
Кое-что об извечной проблеме нашей армии - дедовщине:
Бывший бендеровец - старшина Гнатюк - избил рядового Рабиновича и попал
в военную милицию, где дослужился до звания генерала.
Армию, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал ЛКН
2008-05-31

Едет мужик на своем Запорожце по американскому шоссе
Едет мужик на своем Запорожце по американскому шоссе.
Думает – „Во дорога! Ни конца, ни края не видно! “
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2008-05-31

Новоруские сказки
Новоруские сказки.
Как один мужик(мебельщик), кучу генералов кормит. И это на глазах у
всех, как будьто на необитаемом острове.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-05-31

Идеальная пара, после многочисленных походов налево
Идеальная пара, после многочисленных походов налево и направо, создала
крепкую "шведскую" семью из 10 человек.
Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2008-05-31

Пустыня
Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип с
людьми. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
воды! скорей воды! Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий
открывает глаза и с трудом произносит: кипяченая?
Мужчин
Прислал АСПушкин
2008-05-31

Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно"
Если раньше определение человека "Думает нетрадиционно" характеризовало
его положительно, то теперь приводит в замешательство.
dmo
Думу, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2008-05-31

Мужик сдал экзамены в ГИБДД
Мужик сдал экзамены в ГИБДД, получил права, купил "Жигули". Поехал за город потренироваться, и вдруг машина заглохла. Он открыл капот, а что под ним — ничего не знает.
Останавливает одного проезжающего:
— Помоги, я в этой технике ничего не понимаю.
Тот почистил свечи, заводит — не заводится.
— Ну, извини, я тоже новичок. Наверное, у тебя есть какой-то секрет.
— Да нет у меня никакого секрета.
— Ну извини, останови еще кого-нибудь.
Останавливает следующего, а тот опытный водила. Все проверил, перечистил, а машина опять не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-нибудь секрет?
— Да нет!
— Ну тогда я не знаю, останови еще кого-нибудь.
Останавливат следующего, а он специалист в автосервисе. Все перебрал, заводит — не заводится.
— Ну, мужик, у тебя наверняка есть какой-то секрет!
— Да уж, есть у меня секрет — тещу я тра%аю, но какое отношение это имеет к машине?
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Beery
2008-05-31

Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына
Недавно крестившийся еврей выдает дочь за сына другого крещеного еврея.
— Я всегда мечтал о таком зяте, — говорит он друзьям. — Симпатичный христианский юноша из хорошей еврейской семьи.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
2008-05-30

Батюшка, как ты думаешь
— Батюшка, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе миллион баксов?
— Я тебе не могу гарантировать этого на сто процентов, сын мой, но мне кажется, что это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
Деньги, Детей, Думу, Мужчин
Прислал Искандер
2008-05-30

Жил как-то один талантливый
Жил как-то один талантливый, но несчастливый человек. И все его
несчастья были от его же таланта. Наконец он решил зарыть свой талант и,
зарывая, нашел собаку. Скоро он стал счастлив. Потому что у нас собака
друг человека, а не талант.
Животных, Мужчин
Прислал Obolon
2008-05-30

Навеяло посещением анекдот
Навеяло посещением анекдот.ру:

Человек талантливый подобен роженице: его редкие творения рождаются с
трудом и в муках, а в результате получается что-то человеческое.
Посредственность же уподоблена скоту чей единственный "продукт" навоз:
производит сие "творение" в больших количествах с легкостью и даже
удовольствием, но вот сколько бы ни тужился результат всегда один и тот
же - г*вно.
Мужчин
Прислал doctort
2008-05-30
Категории про