Мужчин

Категории про

Мужик купил многоразовую зажигалку
Мужик купил многоразовую зажигалку, попользовался месяц – кончился газ.
Как заправить – не знает. Пришел в магазин. Там спрашивают:
- Вы много раз ее зажигали?
Мужик прикинул и говорит:
- Наверно раз семьсот. Потом кончился газ, вот хочу заправить.
- Она не заправляется.
- Как?! Написано же многоразовая!
- А что вы хотели, семьсот – это же много раз.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2008-06-08

В УВД по Юго-Западному округу Москвы поступила первая
В УВД по Юго-Западному округу Москвы поступила первая информация от
свидетелей поджога на проспекте Вернадского. По словам очевидцев
незадолго до поджога около автомобилей они видели невысокого человека в
кепке и нервно курящую блондинку среднего возраста.
Авто, Блондинок, Мужчин, Полицию
Прислал Арес
2008-06-08

Бармен говорит знакомому
Бармен говорит знакомому:
— Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек! Каждый день выпивал у нас по десять кружек пива и два литра водки.
— А отчего он умер?
— Понятия не имею.
Алкоголь, Мужчин
Прислал In vino veritas
2008-06-08

Папа, когда я вырасту
— Папа, когда я вырасту, то стану знаменитым певцом!
— Постучи по дереву.
— Или лучше я стану художником...
— Постучи по дереву.
— Нет, я стану великим писателем!
— Постучи по дереву.
— Ну, почему я должен все время стучать по дереву?!
— Потому что мы с тобой — потомственные дятлы.
Мужчин
Прислал Журналист
2008-06-08

Ночь
Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось все село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
— Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, все село сбежалось.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2008-06-08

Жил-да-был один король, и была у него дочка -
Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем
была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она
странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку
на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного
ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей,
лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного
дряхлого старичка-кудесник. Явился этот старичок перед королем и сказал:
"Я знаю как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз
дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет
она навеки исцелена". Тогда издал король указ, что выдаст принцессу
замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали
к нему во дворец три принца. Первый принес железную подкову, не веря,
что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь
дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась. Второй принц принес
огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться
уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его
коснулась принцесса. Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в
кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и
не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она
подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то
твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король
возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом
принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец,
но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?

Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают
во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал smittyboy
2008-06-08

Сидит мужик тоскует
Сидит мужик тоскует. Жена так себе. дети так себе. Материальное
положение так себе. Кто бы помог.
Появляется женщина. Я Фея. Могу помочь.
Мужик: Посмотри на мою лысину - зачем мне фен.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wikki
2008-06-07

Если в общественной сауне или на нудистском пляже
Если в общественной сауне или на нудистском пляже вы встретите человека
с татуировкой "ЙЦУКЕН" на левой ягодице, обойдите его с другой стороны,
там должно быть "ГШЩЗХЪ". Этот человек придумал русскую клавиатуру!
© konde13
Животных, Мужчин
Прислал пакет
2008-06-07

Подходит мужик с соседу
Подходит мужик с соседу:
— Здравствуйте знаете дело в том что я вашей собаке каждый день даю кусок хлеба,а она меня кусает за икру.
— Славный песик!!!Любит бутерброд с ИКРОЙ!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал красная шапочка
2008-06-07

Родители Вовочки занимаются любовью
Родители Вовочки занимаются любовью, а Вовочка за дверью подслушивает.
Мама: — Дорогой, ты мне колечко с бриллиантиком купишь?
Папа: — Куплю.
Мама: — А микроволновую печь купишь?
Папа: — Куплю.
Мама: — А стиральную машину автомат купишь?
Папа: — Куплю.
Вовочка снимает штаны, открывает дверь и заходит задом в комнату.
Вовочка: — А мне пожалуйста саблю, буденовку и самосвал.
Авто, Вовочку, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Школу
Прислал yura
2008-06-07

Глядя на успехи российских теннисисток я испытываю
Глядя на успехи российских теннисисток я испытываю законную гордость за
страну и понимаю, что это успех нашей школы. Жаль, что выступления
мужской сборной радуют значительно реже. Кардинальным средством
исправления этой ситуации стало бы проведение операций по смене пола
некоторых наших теннисисток. Но привычки у человека все равно останутся
теми же. Представляю себе такую картину - Мария Шарапова в мужском
облике выходит на корт и начинает издавать свои обычные оргазменные
вскрики. Любой противник, услышав это, будет полностью дезорганизован.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал кевлар
2008-06-06

Быть можно дельным человеком и думать о красе
Быть можно дельным человеком и думать о красе ногтей.
Ногтей своей возлюбленной. В любимом человеке все
должно быть прекрасно!
Думу, Мужчин
Прислал vittorio
2008-06-06

Почему Дж. Буш мл. так не любил моего
Почему Дж. Буш мл. так не любил моего дедушку. (Барак Хусейн Обама)
Мужчин
Прислал СергейМ
2008-06-06

БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ В ГАИ
БОРЬБА С КОРРУПЦИЕЙ В ГАИ

По http://www.aif.ru/news/news/news_id/19063

Судом было установлено, что мужчина, который ранее был лишен прав, и к
тому же сел за руль в нетрезвом виде, предложил остановившим его
гаишникам просто оскорбительную для их чести и достоинства мизерную
взятку в каких-то две тысячи рублей! И это в то время, когда минимальная
взятка за подобное нарушение по тарифу ГАИ – 10 000. Учитывая вызывающе
циничный размер предложенной взятки, мерзавец приговорен к штрафу в
размере 100 тысяч рублей (10 минимальных взяток за вождение без прав в
нетрезвом виде).

© Алик, трезвый водитель www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/carpenalty/
Авто, Гаи, Деньги, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал quark
2008-06-06

Зачастую, чтобы понять ум человека
Зачастую, чтобы понять ум человека, нужно его послать, а потом
посмотреть: пошел или не пошел, и если пошел, то куда пошел?
Мужчин
Прислал El Comandante
2008-06-06

Гуляет мальчик по Москве
Гуляет мальчик по Москве, вдруг видит, как дед пытается машину запалить!
- Дедушка, вы кто? Пироман?!
- Нет, внучек, я партизан! Нас в сорок первом забросили в подземелья
Москвы, чтобы мы немцам мстили!
- Так, дедуль, война давным-давно закончилась!))
- Да?!! Странно... А мы до сих пор медседесы и БМВ сжигаем....
Авто, Войну, Врачей, Думу, Мужчин
Прислал ИгорьС
2008-06-06

Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2008-06-06

Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу
Доктор Ватсон заходит к Шерлоку Холмсу.
— Ватсон, Вы опять одели свои розовые кальсоны!
— О Холмс, как Вы это определили, методом дедукции или индукции?
— Методом дедукции — Вы забыли одеть брюки.
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Смелька
2008-06-06

Решил холостой мужчина нажарить котлет
Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идет он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальет чего-то покрепче. Меня развезет, начну к ней приставать. Останусь у нее на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдется устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдется еще где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
— Да пошла ты со своей масорубкой!...
Алкоголь, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей
Прислал трям
2008-06-06

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал undo
2008-06-06

Парень с девушкой идут по улице
Парень с девушкой идут по улице:
— Маань, а чо у тя задница мокрая?
— Да, так руки мыла.
Девушек, Мужчин
Прислал Балерина
2008-06-06

Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк
Кем выглядит Александр Рабинович (Нью-Йорк, Брайтон-Бич), в свете
недавних событий? Человеком, неинтересующимся спортом и музыкой!!!
но твердо уверенным выражение
русский еврей(он же совок)-козел
надо писать кратко -русский-
Мужчин, Одессу, Спорт
Прислал Юрок
2008-06-05

"Объявление
"Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц".

... Старый конь борозды не испорит.

Качество гарантирую.

цены умеренные.
Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Urdin
2008-06-05

Прочитала в газете, что симптомы беременности -
Прочитала в газете, что симптомы беременности - сонливость,
рассеянность, неуравновешенность... Сделала вывод, что я уже года три
как беременна.
- А я мужчина, но почему-то на работе у меня проявляются те же самые
признаки.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-06-05

Объявление на столбе у женской тюрьмы
Объявление на столбе у женской тюрьмы:
"Секс по телефону. Платите не вы нам, а наоборот, мы вам. Только
поговорите пожалуйста, а, мужики?"
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал CAIIIA
2008-06-05

Если человек вас обманул
Если человек вас обманул, значит, он подлец. Если вы его обманули,
значит, он еще больший подлец.
Мужчин
Прислал Beery
2008-06-05

Вовочка подходит к маме
Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"
Вовочку, Девушек, Деньги, Кино, Мужчин, Школу
Прислал Доходяга
2008-06-05

Учительница в школе предлагает детям придумать
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"
Вовочку, Девушек, Деньги, Животных, Мужчин, Школу
Прислал boris
2008-06-05

Мужик все время опаздывает на работу
Мужик все время опаздывает на работу. Наконец, начальник разозлился и пригрозил его уволить. Говорит:
— Сходите к врачу, приймите какие-нибудь таблетки, только больше не просыпайте.
Мужик так и сделал.
Просыпается, приходит на работу ровно в 9.00, и сразу к начальнику.
— Спасибо за Ваш совет. Видите, я сегодня вовремя пришел на работу.
— Ну сегодня ладно, а где Вы были вчера?
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dimmy
2008-06-05

Парень с девушкой гуляют по парку
Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду.
Из канавы голос:
— Ты что, не видишь, куда ссышь?
— Тише, я с девушкой.
— А я что, с бревном, что ли?
Девушек, Мужчин
Прислал Piuytr
2008-06-05
Категории про