Мужчин

Категории про

Интересный факт — если положить в сортир
Интересный факт — если положить в сортир одну из книг Ландавшеца, квантовую механику, например, то через месяц ее будет знать вся семья, включая бабушку и дедушку. Но никто, блин, не признаеца!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2008-05-22

Женщина - это человек без определенного
Женщина - это человек без определенного органа мысли.
Девушек, Мужчин
Прислал Johzy
2008-05-22

В далекой Англии правили Король и Королева
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру
Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он
помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000
золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала
чесуху кожи.
Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой
жидкостью бюстгалтер Ее Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда
себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король
сразу же послал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и
что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал
королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот
прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал
волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал литвинов
2008-05-22

Кот – коту
Кот – коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
Деньги, Животных, Мужчин
Прислал yura
2008-05-21

Пришел мужик в массажный салон нового поколения
Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
— Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2008-05-21

А кому и белорус брат
А кому и белорус брат.
Мужчин
Прислал Антимент
2008-05-21

Что такое квасной патриотизм?
- Что такое квасной патриотизм?
- Это когда ты кушаешь французскую кухню - и восхваляешь сало с
галушками, а когда едешь в салоне комфортабельного "Форда" - вспоминаешь
совок типа ВАЗ-2102. А когда летишь на "Боинге", который ни разу не
разбился, ты хвалишь без конца падающие "Тушки". Человек, который ведет
себя таким образом - попросту амбициозный дурак.
Девушек, Мужчин
Прислал Ирен
2008-05-21

Не говори о мужике плохо
Не говори о мужике плохо, пока он тебя не оттрахнет.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2008-05-21

Молодой человек, вот Вы - верующий. А
- Молодой человек, вот Вы - верующий. А не гулпо ли верить в Бога?
- Это надо Медведева или Путина спросить, они чаще чем я в Церкви
появляются.
Врачей, Медведева, Мужчин, Путина
Прислал Brig
2008-05-21

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceксом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб...ся.
Авто, Вовочку, Мужчин, Одессу, Секс, Соседей, Школу
Прислал МаксимК
2008-05-20

Мужчина и женщина поженились
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая — каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, — отвечает жена. Вторая — каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. — у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь ceксом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Рыбалку, Секс, Спорт, Тёщу
Прислал Urdin
2008-05-20

Сын пришел к матери
Сын пришел к матери: 'Вот, мама — женится решил'.
— 'Ну что ж, сынок, дело хорошее. Но, если можно, я тебе совет один дам?'
— 'Конечно ж мама, почему доброго совета не выслушать'
— 'Значит женись сынок в первый раз на украинке. Поживи лет 7 и разводись. Затем женись на еврейке. Поживи лет 10 и разводись. А потом женись на молдаванке...'
— 'Но мама, ты же знаешь, у меня Галя, я ее люблю... Да и вообще к чему такие трудности?'
— 'Послушай меня, сынок- сначала женись на украинке. Они такие любвиобильные, что потом гулять уже не захочется. Ну а потом женись на еврейке- у них такие связи, что за 10 лет так на ноги поставят, что обеспечит тебя на всю жизнь. Ну а потом обязательно на молдаванке..'
— 'Ну понятно на украинке, ну ладно на еврейке. А молдаванка-то зачем?'
— 'Ой, как хоронят сынок... Как хоронят!!!'
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу, Украину
Прислал Petranog
2008-05-20

Парень познакомился с девушкой и вот они первый
Парень познакомился с девушкой и вот они первый раз в постели. Девушка говорит:
— Дорогой, знаешь, у меня есть комплекс. У меня одна грудь больше другой.
Парень ей отвечает:
— Разве это комплекс! Вот у меня комплекс. У меня член как младенец.
Раздевается, девушка видит ЭТО и в ужасе говорит:
— ЧТО ЭТО?! Ты же говорил, что он как младенец?!
— Ну да... Рост 52 см, вес 3,5 кг...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2008-05-20

Вовочка с папой в военной форме в магазине
Вовочка с папой в военной форме в магазине игрушек рассматривают
огромную коробку с непонятными картинками и надписями на китайском
языке.
- Пап, по-моему, это радиоуправляемый самолет!
- Нет, сынок, это новейшая ДНК-наводящаяся ракета
"Москва-Березовский"...
© konde13
Авиацию, Армию, Березовского, Вовочку, Детей, Мужчин
Прислал boris
2008-05-20

Девушка, для устройства к нам на работу
- Девушка, для устройства к нам на работу замом генерального директора,
недостаточно рекомендаций от молодежного движения "НАШИ".
- А мне сказали, что Вам нужен человек пробивной, со связями...
- А что Вы можете предложить?
- Вы мою анкету смотрели? Я – Запутина!
- Это понятно. Кто же сейчас против то?
- Фамилия у меня – Запутина!
- Фамилия? В паспорте? Ну ка. Круто. Вы нам подходите!!! А жених у Вас
есть?
Армию, Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Linda6
2008-05-20

Блондинка вышла замуж за олигарха
Блондинка вышла замуж за олигарха.
- А кто твой кумир ?-спрашивает она.
- Бахус.
- А кто это? Композитор? Ты любишь органную музыку?
- Нет, я алкоголик.
Алкоголь, Блондинок, Мужчин, Свадьбу
Прислал красная шапочка
2008-05-20

Дедуля в магазине
Дедуля в магазине:
- А почему эта картошка такая дорогая?
- Так она ж генномодифицированная!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2008-05-20

Уступите бабушке место
- Уступите бабушке место, молодой человечишко!
Девушек, Мужчин
Прислал Мудрила
2008-05-20

Для экономики страны полет человека в космос
Для экономики страны полет человека в космос особого значения не имеет.

Космическая эра начнется тогда, когда с каждого будут брать налог за
"облет вокруг Солнца".
Деньги, Космос, Мужчин, Налоги
Прислал alex_24
2008-05-20

Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну
Папа с сыном лет 10-ти приходят в Макдональдс. Ну мальчонке все интересно и все вкусно, он начинает с аппетитом есть и предлагает папе попробовать.
Отец, погладив сына по голове, говорит ему ласково:
— Кушай, сынок, кушай. Я такое г$вно не ем...
Детей, Мужчин
Прислал snoomy
2008-05-19

Поймал немой золотую рыбку
Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:
— Отпусти любое желание исполню!
Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.
Рыбка:
— Мороженое?
Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— Может денег?
Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.
Рыбка:
— "Рено" в лизинг, чтоль?
Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-05-19

Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Папа, а зачем сосиски в целофан заворачивают?
- Это презерватив, сынок.
Детей, Мужчин, Секс
Прислал гуру
2008-05-19

Лидер украинских коммунистов Петр Симоненко
Лидер украинских коммунистов Петр Симоненко:
Уважаемые радиослушатели! Мы, коммунисты, вышли с конкретным
предложением вынести тело Ленина из Мавзолея и совместно с нашими
товарищами из церкви Московского патриархата провести крестный ход с
телом вождя по территории трех братских славянских республик!
Деньги, Мужчин, Украину
Прислал Мнимый
2008-05-18

Кадыров старший прислал смску с того света
Кадыров старший прислал смску с того света кадырову младшему "будь
осторожен сынок, дудаева здесь нету"
Детей, Мужчин, СМС
Прислал pricolist
2008-05-18

Мужик звонит в скорую
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
Авто, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2008-05-18

Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает
Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе:
— Чудо что за пацан! Знать бы еще наверняка, что он мой внук...
Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова:
— Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что-нибудь такое?
Старик его успокаивает:
— Да нет, не про твою...
Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2008-05-18

купил мужик двух попугаев
купил мужик двух попугаев. одного посадил в шкаф а другога в трусы. а на
слейдущий день спрашивает у 1 попугая как тебе сполось плохо темно
короче скуката у 2 попугая спрашивает как тебе сполось хорошо я там
увидел грушу я ее раз два а она мне лиманаду
Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Серб12
2008-05-18

Бородатый анекдот
Бородатый анекдот

Миссис Х. - Мистер Холмс, прошу Вас намекнуть Д-ру Ватсону, что пора бы
ему полечиться от склероза и диабета.
Х. - Не может быть, как Вы догадались?
Миссис Х. - Элементарно, Холмс, доктор уже третью неделю ходит на прием
к Королеве с расстегнутой ширинкой, а вокруг некого сизого предмета,
который торчит из упомянутой ширинки ( наш посыльный бой называет его
попросту залупой), вертятся полосатые насекомые в кепочках, собирающие
нектар.
Х. - Молодец, Миссис Х.! Вы неплохо усвоили дедуктивный метод.
Углубляясь в познании этого метода, Вы могли бы догадаться, что
насекомые - это пчелы, а кепочки им выдают в патентованном пчельнике
градоначальника.
Короче, застегните доктору штаны и заведите спрей от насекомых.
Врачей, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал Brig
2008-05-17

Стоят на трассе два ГАИшника
Стоят на трассе два ГАИшника, молодой и пожилой. На огромной скорости,
беспорядочно перестраиваясь и обгоняя движущиеся в потоке машины, мимо
них пролетает Мерседес с мегафоном на крыше. Прибор показывает 210, у
молодого с палочкой даже не получается ей взмахнуть:
- Во наглость, давай его догоним!
- Да успокойся ты, это Михаил Сергеевич Горбачев. Он с конца прошлого
тысячелетия ускоряется и перестраивается.
- А на кой черт ему матюгальник?
- Для гласности...
© konde13
Авто, Гаи, Мужчин
Прислал izverg
2008-05-17

ЧТО ТАКОЕ КАРТЫ, ДЕНЬГИ
ЧТО ТАКОЕ КАРТЫ, ДЕНЬГИ, ДВА СТВОЛА - ДВА МУЖИКА В КАЗИНО
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2008-05-17
Категории про