Мужчин

Категории про

Почему в записных книжках женских мобильников
- Почему в записных книжках женских мобильников женихи проходят как
"милые", "дорогие", "любимые", "единственные", а мужья -- в лучшем
случае по статусу или фамилии?
- Потому что мужей, равно как и Ивановых, Петровых и Сидоровых у
женщины может быть много, а "милый", "дорогой" и "любимый" -- он всегда
"единственный".
©Ivan Fuckov
Девушек, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Терентий
2008-03-07

Вчера в парке подрались русские человек-сорок и
Вчера в парке подрались русские человек-сорок и человек-паук. Окозалось,
что русские человек-сорок сильнее чем человек-паук!
КВН-2008 Байкал(с)
Мужчин
Прислал кто-то
2008-03-07

Почему женщины не смеются над анекдотами про них
- Почему женщины не смеются над анекдотами про них если рассказчик -
мужчина?
- Они в первую очередь думают: "В чем подвох?" и в конце концов
приходят к выводу, что все мужики - козлы.
©Ivan Fuckov
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Папасик
2008-03-07

Путин это старая школа - был человек и нет
Путин это старая школа - был человек и нет человека
Мужчин, Путина, Школу
Прислал kelte
2008-03-06

Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках
Сын Валуева вернулся с выборов весь в синяках и ссадинах. Отец
спрашивает что случилось? :
- Пап, сначала я пытался припарковать свой хаммер возле избирательного
участка.
- Ну и?
- Меня и машину обыскали и постоянно спрашивали про взрявчатые вещества
и биллютени.
- А ты что?
- Я пытался как ты меня учил не применять силу против органов
правопорядка.
- Таааак. Потом что?
- Потом я расписался в каком-то журнале, после чего его сразу увезли
куда-то и что-то говорили про калиграфическую экспертизу... Не знаю что
это такое.
- Не заморачивайся. Дальше что?
- Ну помнишь ты говорил, что если я не найду в списке нужного кандидата,
то я могу просто забрать биллютень с собой в знак протеста?
- Помню. Ты так и сделал?
- Вот здесь начинается самое интересное. Участкового и еще пару
охранников мне удалось положить хуком с правой. Потом полетели шашки со
слезоточивым газом и разбились стекла. Я услышал звук вертолета и голос
из громкоговорителя, который предлагал мне вернуть биллютень по
хорошему.
- Вот молодец, весь в отца. Ну ты же им его не отдал?
- Как тебе сказать... Первый заград-барьер я пробил. Второй просто
вынес. А за ними стояли танки!!! Короче взяли меня и потыкали дубинками.
Говорили что-то про медведя, а я периодически отключался.
- Вот козлы! А как ты выбрался оттуда?
- Короче очнулся я возле избирательного стола с ручкой в руке и
биллютенем передо мной.
- Ты проголосовал? За кого?!!!
- А ТЫ КАК ДУМАЕШЬ????!!!!
Авиацию, Авто, Армию, Валуева, Врачей, Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал dame
2008-03-06

Дедуля, расслабься
- Дедуля, расслабься.
- Нет, Вовочка, нет!
- Давай, дед, по-хорошему! Или мне силу применить?
- Пощади, Вовочка! Я ж тебе родной дедушка!
- А я виноват, что училка природоведения требует принести в школу срез
старого пня?
Студиоз.
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Eeerie
2008-03-06

В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко
В огороде бузина, а в Киеве дядька Ющенко и тетка Тимошенко.
Дачу, Мужчин, Украину
Прислал stanley
2008-03-06

Разговаривают два админа
Разговаривают два админа.
- Купил себе новую мать.
- А отец кто?
- В смысле?
- В смысле какой процессор?
Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Илана
2008-03-06

Мужика больного раком легких и которому осталось
Мужика больного раком легких и которому осталось жить пару месяцев
спрашивают:-Вы, что предпочитаете, кримацию или стандартные похороны?
На что мужик отвечает:-Гроб не хочу, у меня клаустрофобия.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал T34
2008-03-06

... Человек для человека человеком не является.
Мужчин
Прислал Legioner45
2008-03-06

Деньги портят человека
Деньги портят человека.
Поэтому, чтобы деньги Вас не портили – отдайте их, например: мне - пусть
они портят меня!
Деньги, Мужчин
Прислал Варюша
2008-03-06

Купейный вагон поезда дальнего следования
Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.
Женщина:
— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!
Мужчина:
— Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…
Женщина:
— Я не об этом!
Мужчина:
— Постель не первой свежести!
Женщина:
— Вы на что намекаете?
Мужчина:
— Я совсем не намекаю!
Женщина:
— Так я вам и поверила! Мужчина остается с женщиной наедине и не на что не намекает!
Мужчина:
— Да у меня и в мыслях ничего небыло!
Женщина:
— Правильно, мыслей не надо, если все делается инстинктивно!
Мужчина:
— Что все?
Женщина:
— Вы меня изнасилуете!
Мужчина:
— Вы ненормальная?
Женщина:
— Первый раз слышу, чтобы перед тем как изнасиловать, проверяли интеллектуальный коэффициент!
Мужчина:
— Не собираюсь я вас насиловать! Сейчас заберусь на полку и буду спать!
Женщина:
— Значит, вы будете спать, а я должна всю ночь нервничать?
Мужчина:
— Почему?
Женщина:
— Потому что у меня предчувствие!
Мужчина:
— Оно обманывает!
Женщина:
— Предчувствие меня еще ни разу не обмануло!
Мужчина:
— А сейчас оно бессовестно лжет! У меня моральный облик выше Эвереста!
Женщина:
— С такой высоты довольно легко упасть!
Мужчина:
— Я не упаду, я привяжусь!
Женщина:
— Вот предчувствие говорит, что вы ко мне привяжитесь!
Мужчина:
— Я отвяжусь!
Женщина:
— Мазохист какой-то!
Мужчина:
— Я не мазохист! Я образцовый муж, примерный семьянин! Поэтому не привык спать в тамбуре!
Женщина:
— Попросите, чтобы проводник перевел вас в другое купе!
Мужчина:
— Проводника нет на месте!
Женщина:
— Наверное, он тоже кого-то насилует! Целый вагон насильников! Хоть выпрыгивай в окно!
Мужчина:
— Ну, хорошо, что мне сделать, чтобы вы дальше ехали спокойно?
Женщина:
— Изнасилуйте меня, чтобы я дальше ехала спокойно!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Вольдемар
2008-03-06

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
— Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
— Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!
Авто, Мужчин
Прислал Vovozka
2008-03-06

Как выбирают мороженное
Как выбирают мороженное:
1. Мужчина:
— У вас есть мороженное?
— Есть
— Давайте.
2. Женщина:
— У вас есть мороженное на палочке с вишневой начинкой, в шоколадной глазури, посыпанное кокосовой стружкой?
— Нет.
— Будем искать.
3. Ребенок:
— У вас есть мороженное за 60коп.?
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2008-03-06

Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку
Однажды Василий Иванович поймал Золотую Рыбку. Попросила его Золотая Рыбка отпустить во синее море, исполнив при этом три его желания.
Желание 1-е: Хочу, чтоб меня никакая пуля не брала в бою
Желание 2-е: Хочу, чтоб меня никакая шашка не резала
Желание 3-е: Видишь Золотая Рыбка во-о-он того коня в поле? Хочу, чтоб член был как у него.
Исполнила рыбка все три желания. Вернулся Василий Иванович домой, а там Петька.
— Стреляй в меня, Петька.
— Ты что, сдурел,-отвечает Петька.
— Стреляй, кому говорят!!!
Выстрелил тот и ничего, жив Василий Иванович!
— А теперь руби меня шашкой!
— Да я-ж убъю тебя,Василий Иванович, ей Богу!
— Руби, я сказал!!!
Рубанул Петька шашкой, ан нет — жив василий Иванович.
— А теперь, Петька, смотри!- и гордо расстегивает ширинку штанов.
— Ух ты, вот это пиз%ище!!!
Золотую Рыбку, Мужчин, Чапаева
Прислал Юрий Яц
2008-03-06

Приходит мужик в мастерскую
Приходит мужик в мастерскую. С пылесосом. Мастер его спрашивает:-Что с
ним? Плохо сосет?
Мужик:-Сосет хорошо. Пылесосит плохо...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2008-03-06

Два врача сидят на скамейке и наблюдают
Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2008-03-06

Папа, а кто такие ведьмы?
- Папа, а кто такие ведьмы?
- Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка
уборку начнет.
Девушек, Мужчин
Прислал Руля М
2008-03-06

Сын
Сын:
- Папа! Папа! А вчера по телевизору показывали Николая Валуева, правда
он почему-то вырядился в юбку, а в руках был микрофон!!!
Папа:
- Сынок, это не Валуев был - это Лолита Милявская вышла на сцену без
грима..
Валуева, Детей, Мужчин
Прислал салат
2008-03-06

Идут санитары по моргу
Идут санитары по моргу. Заходят в зал, где мотоциклисты хранятся и
делятся впечатлениями:
- Вот, мужики, смотрите: этот на Хонде в столб на 200 км/ч вошел!
- Ух ты!
- А вон тот, на 180 в стену!!! На Ямахе!
- Да-а-а-а!..
- А этот на Кавасаки...
- А этот с мотороллером чего тут делает?
- А, этот... Да он по Москве 10 км с открытым ртом проехал...
- ???
- А потом рот закрыл, сглотнул и все... Острое отравление.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2008-03-06

Чем меньше у человека мозг
Чем меньше у человека мозг, тем больше помещается в нем дурацких мыслей.
Девушек, Мужчин
Прислал Linda6
2008-03-06

Копался русский мужик в огороде и нашел древний
Копался русский мужик в огороде и нашел древний кувшин.
Потер его, появляется джин и говорит:
- О, мой повелитель, ты освободил меня от тысячелетнего плена, проси что
хочешь, я исполню любое твое ОДНО желание. Но учти - сосед получит вдвое
больше.
Задумался русский мужик, помрачнел, но ненадолго.
- Сделай так, чтоб я ослеп на один глаз.
- Слушаюсь мой повелитель, - ответил джин.
Прошел день. Потер мужик снова кувшин, вышел джин, а мужик его
спрашивает:
- Слушай, у меня один глаз видит, а у соседа - два.
А джин отвечает:
- Все верно: у тебя ОДИН глаз видит, а у соседа - ДВА!
Дачу, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал In vino veritas
2008-03-05

Блондинка за рулем звонит в автосервис
Блондинка за рулем звонит в автосервис:
- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
трусики или подойдут мужские трусики?
Блондинок, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Вольдемар
2008-03-05

Мужик психанул на работе
Мужик психанул на работе:
- С таким количеством гондонов в одном помещение работаю только я и
аптекари!!!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2008-03-05

Украина для России как младший брат
Украина для России как младший брат, иногда жалко ее, иногда так и
хочется ей пиздюлей отвесить.
SivSA
Мужчин, Украину
Прислал Пацан
2008-03-05

Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть
Один богатенький фермер приехал в Китай отдохнуть, ну и решил себе пр@ститутку взять. Ну, значит всю ночь она орала:
— Чинь су, чинь су!
На весь отель. Ну мужик подумал, что она в восторге и это означает, типа класс! На следующий день он играет с китайцами в гольф и закатывает эффектно мяч в лунку, ну и решил выпендриться и заорал:
— Чинь су!
Около него стоят и недоумевает два китайца, один другому: — Что значит, не в то отверстие??
Дачу, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2008-03-05

Медведев наутро после выборов звонит своей
Медведев наутро после выборов звонит своей маме:
— Мама, ну, как вы там?
— Ой, сынок, всю ночь не спали, за тебя переживали.
— Мама! Ну хоть вы не под%%бывайте!!!
Врачей, Девушек, Детей, Медведева, Мужчин
Прислал комерсант
2008-03-05

Надписи на матрасах
Надписи на матрасах.
Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
—
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
—
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся еще на день! Ура!!!
—
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
—
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.
—
Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
—
А мне-то купили Dеndу! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SеGа! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
—
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему все нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.
Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
—
Zемфира – RULеZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!
Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
—
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
—
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
—
Какой я был дурак! Сережа из 6 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 5 отряда.
—
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
—
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.
Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!
Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и все такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
—
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
—
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
—
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
NIRVаNа, MеTаLLICа, NаPаLM DеаTH! BlаckHаtеGirl, 4 отр.
Юра шатунов!!! Bаckstrееt Boуs, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.
Ты че отряд позоришь, гопота?! BlаckHаtеGirl, 4 отр
Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
—
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.
Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
—
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
—
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
—
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!
—
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
—
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
—
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г
Автобус, Врачей, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2008-03-05

Импозантные джентльмены
Импозантные джентльмены!
Если проведя вечер в клубе вы просыпаетесь утром с изнуряющей головной
болью, подкатывающей тошнотой и нестерпимой сухостью во рту, но
обнаруживаете рядом с собой в постеле темпераментную блондинку, не стоит
излишне обольщаться. Навряд ли вы супер-мачо и герой полусвета. Скорее
всего у вас просто белая горячка.
Просто темпераментные блондинки всегда знают кому сделать ножкой и когда
сделать ручкой.
Ivan Fuckov
Блондинок, Мужчин
Прислал alex_24
2008-03-05

Как известно, в свое время после отставки Черномырдина
Как известно, в свое время после отставки Черномырдина с поста премьера
его направили послом на Украину. В Киеве ходят упорные слухи, что так же
поступят с Тимошенко после ее отставки с премьерства: направят послом
Украины в Москву, но посольство при этом закроют как ненужное - Юлия
Владимировна будет сидеть в тюрьме.

© Алик, сын юриста www.alikdot.ru/anru/state/ukraine/ambassad/
Детей, Мужчин, Украину
Прислал Sled
2008-03-05
Категории про