Мужчин

Категории про

Мужик надевает очки жены
Мужик надевает очки жены, долго пытается навести резкость. Потом
закрывает один глаз.
- Какой ужас. Я женат на уроде.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2008-03-05

Человек, не научившийся судить самого себя
Человек, не научившийся судить самого себя, да не суди другого...
Мужчин
Прислал pricolist
2008-03-05

На самом деле ваш начальник очень добрый
На самом деле ваш начальник очень добрый, щедрый и отзывчивый человек.
Просто ему не повезло с предками.
Интернет, Мужчин
Прислал Fireball
2008-03-05

Здравствуйте
Здравствуйте.
— Вы знаете?
— А шо?
— У Вас приятная улыбка.
— И шо?
— Нет, просто так: У Вас приятная улыбка, и все!
— Не морочьте мне голову! Шо Вы хотели?
— Да ничего не хотел! У Вас приятная улыбка, и мне захотелось Вам об этом сказать.
— И шо теперь? Вы хотите со мной переспать?
— Да упаси Господи! В смысле, я не это хотел сказать.
— А шо Вы хотели сказать?
— Я хотел сказать… Тьфу ты, черт!
— Хто — я?!
— Да не Вы! В общем, мне Ваша улыбка показалось приятной, и я решил…
— Ах, ты решил! А шо я решила, это уже не важно?
— Да послушайте…
— Ничего я не желаю слушать. Я иду, никого не трогаю, а тут подходит какое-то чмо и начинает меня домогаться!
— Да никого я не домогался!
— Ах, он еще и не домогался! Это не мужики пошли, а какие-то сопли в штанах.
— Слушай, ты!…
— Ого! Начинается!
— Ничего не начинается! Все уже закончилось!
— Шо — закончилось?
— Пошла к чертовой матери! Дура!
— Я!? Подождите, а шо Вы, собственно, хотели?
— За ж%пу тебя взять!
— Меня?!
— Нет, себя!
— Ну, ладно: А шо ж Вы сразу с грубостей начинаете?
— А как с тобой иначе?!! С идиоткой такой!
— Подождите, подождите: Вы познакомиться со мной хотите?!
— Хотел, б#?!
— А теперь — шо?
— Теперь — расхотел!
— А почему — расхотели?
— Потому что ты — дура!
— И все?!! Неужто из-за таких пустяков мы теперь не познакомимся?
— Нет!
— А может?…
— Ну, не знаю.
— Давайте попробуем, все-таки!
— Ну, ладно. Так шо я должен сказать?
— Приятное шо-нибудь...
— Ну, попробую: Вы знаете, у Вас приятная улыбка!
— И шо?…
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Анта
2008-03-04

Куда ты завел нас
— Куда ты завел нас, не видно не зги, — Сусанину грозно вскричали враги.
— Не волнуйтесь, мужики, — я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда следует. Вот только подождать немного придется, — ответил полякам проводник.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сусанина
Прислал Joker
2008-03-04

Здравствуйте, это компания Данон?
— Здравствуйте, это компания Данон? Насчет Растишки с кем можно проконсультироваться?
— Со мной, а что вас интересует?
— Дозировка. У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
— Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
— А что, разве у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают...
— Что-что???
— Ну, у вас в рекламном ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется — не летает он. Каждое утро слышу: "Пап я опять не летал!". Ну как я ему объясню?
— Ну, вы объясните, что... (Пауза) ...Для ребенка эта реклама немного непонятная...
— Что ж тут непонятного — бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
— Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек — и не обязательно ребенок — летает во сне, это говорит о том, что он растет.
— Так он полгода это ест и не летает. Не летает — значит не растет, правильно?
— Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет...
— Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
— Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
— В том то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
— Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
— Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
— Ну, видите ли, в творожке содержится кальций. Кальций укрепляет костную ткань ребенка, косточки становятся более плотные...
— То есть, он на рост не влияет! А какой он тогда к черту, Растишка?!
— Я вас понимаю... По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
— Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о недобросовестной рекламе! Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
— (Пауза). Угу, я вас понимаю.
— Ну ладно, спасибо, хоть сказали. что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал Николай 13
2008-03-04

Дорогой
- Дорогой..
- Что, любимая?
- Не умничай.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Urdin
2008-03-04

Литит немиц, поляк и русский
Литит немиц, поляк и русский, немец говорит мне для своей страны не что
нежалко и збросил мешок серебра, поляк говорит мне тожэ для своей страны
не что нежалко и сбросил мешок золота, русский говорит мне тожэ для
своей страны не че нежалко и сбросил деномит????? подходит немиц к
бапке и говорит бабусь че плачешь да вот какойта казел сбросил на деда
мешок серебра, поляк подходит к бабусе и говорит бабусь че плачешь
да-вот какойта дибил сбросил на маего деда мешок золота, ,, ,, русский
подходит к бабусе и говорит бабусь че ржошь просто у сывается да мой дет
зошол втуалет да как пернит что все стены за
?????
треслись???????КЛеВА?????
Мужчин
Прислал Искандер
2008-03-04

Куда ты завел нас
- Куда ты завел нас, не видно не зги, - Сусанину грозно вскричали враги.
- Не волнуйтесь, мужики, - я не Сусанин, а Моисей, и приведу вас, куда
следует. Вот только подождать немного придется, - ответил полякам
проводник.
Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Сусанина
Прислал jhrome
2008-03-04

Человеку можно перекрыть кислород
Человеку можно перекрыть кислород, а государству газ.

SivSA
Мужчин
Прислал Shura
2008-03-04

И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут
И еще мужики о логике что-то говорят. Выйдут два бугая на ринг отвешают
другу дружке за просто так, а потом обнимаются. Самое обидное, за это
еще деньги получают.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2008-03-04

С наступлением теплых дней многие мужики вышли
С наступлением теплых дней многие мужики вышли на улицу в юбках и на
недоуменные вопросы прохожих отвечали:-"Ага, значит бабам в брюках
ходить можно..."
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2008-03-04

Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет
Мыкыта, а шо наш Ющ в Латвию едет, за Рыжскым бальзамом для сомогонки?
Да ни, 16 марта ихня "Галичина" маршируе. А его батька с ихним Янком в
48 роке в одном лагере, одным топором, клятым москалям дрова рубалы.
Братство по оружию!
Мужчин, Украину
Прислал Пил и Грим
2008-03-04

Чтобы умного человека поняли современники – ему приходится
Чтобы умного человека поняли современники – ему приходится иногда
совершать "глупости", а вот глупому сложнее...
Мужчин
Прислал БезИмени
2008-03-04

Медведь-сын спрашивает медведя-отца
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками
становятся.
Асвад
Алкоголь, Врачей, Детей, Животных, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал hueraga
2008-03-04

Мужчины любят и женщин
Мужчины любят и женщин, и лошадей, просто они не любят это в одном
человеке.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Денис и Оля
2008-03-04

Заблудился мужик в лесу
Заблудился мужик в лесу. Идет по лесу и орет во все горло:
— Ауууууу!
Выходит на встречу медведь и спрашивает:
— Чего орешь?
— Да вот заблудился, думаю может кто услышит.
— Ну я услышал, легче стало?
Врачей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Balashov
2008-03-03

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого
Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам...
Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:
— Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.
Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.
Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...
УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:
— Я не пойму — для чего вас сюда направили?
Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками:
— Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!!
Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:
— Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Voitek
2008-03-03

ну это уже анегдот
ну это уже анегдот!!!!!!!!!!!!
В ответ на просьбу о повышении зарплаты — ответ руководства компании:
Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей просьбе.
Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней.
Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня.
Остается 243 дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106 дней.
Остается 137 дней.
В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней.
Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще 52 дня.
Остается 33 дня.
Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21 день.
Остается 12 дней.
В году 11 праздничных дней.
Остается единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете, то. ..
Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shadow
2008-03-03

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот
Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2008-03-03

Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers
Чапаев, Петька, Фурманов и СисОп играют в Age of Empiers. Затяжная
битва. Заканчиваются ресурсы. СисОп начинает вводить коды и в конце
концов выигрвает и со смехом говорит:
- Ну вот обыграл я Вас!
Петька: Да, Василий Иваныч, надо нам руку набить!
Чапаев: А мы ему не руку, мы ему морду набьем!
СисОп: За что? Я же честно играл!
Фурманов: За то что подглядывал !
Мужчин, Чапаева
Прислал some
2008-03-03

В связи с проведением в Донецке Всеукраинского съезда
В связи с проведением в Донецке Всеукраинского съезда предлагаю надеть
на собак из Студентческого братства намордники. Лают. А вдруг будут
кусаться!?
Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Руля М
2008-03-03

Возвращается мужик из леса с грибами
Возвращается мужик из леса с грибами. Корзина тяжелая - устал;
есть-пить охота... Глядь - на опушке забегаловка с подходящей вывеской:
"НИКТО НЕ УШЕЛ ГОЛОДНЫМ. Дешевле - не бывает!"
Хорошо, прошел в зал, сел.
Подскакивает официант, меню подает и убегает. А в меню красивыми
буквами:
1. 0,5 кг бодрых дождевых червей.
2. Нещипаный глухарь с душком.
3. Охапка свежайшего сена.
4. Полдюжины лягушек на выбор (из лужи во дворе).
Цены и напитки мужик уже не увидел. Хвать корзину, и из зала!
А за дверью - в уголке - здоровенный такой, небритый... Смотрит недобро,
ножичком помахивает, гирькой поигрывает...
- Вывеску, урод, ЧИТАЛ?!
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал ak
2008-03-03

Пап, я ее натянул
-Пап, я ее натянул!!
Отец испуганно:
- Кого сынок?!
- Стрелу на лук!
Детей, Мужчин
Прислал vittorio
2008-03-03

Русскому человеку, для того чтобы как следует
Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто
наломать дров.
Мужчин
Прислал NePetya
2008-03-03

Мужики в компании
Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2008-03-03

Не так трудно стать начальником
Не так трудно стать начальником, как остаться человеком.
Мужчин
Прислал necto
2008-03-03

Русских баб трахают арабы и турки
Русских баб трахают арабы и турки, а русских мужиков - БАБ.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2008-03-02

НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО
НЕ ЦАРСКОЕ ЭТО ДЕЛО!

Комитет генеральских матерей Великобритании выразил протест по вопиющему
факту дедовщины и рукоприкладства по отношению к младшим чинам,
недопустимые в королевских войсках Ее Величества.

Причиной протеста стало поведение принца Гарри, который два с половиной
месяца тайно участвовал в боях с талибами в провинции Гильменд
Афганистана, записав на личный боевой счет три десятка замоченных
тряпкоголовых.

Гарри отличился мужеством и героизмом не только в бою, но однажды целых
4 дня обходился без душа и неделю провел в нестиранной форме и
нечищенных ботинках.

Правда, на 8-й день он сорвался и заставил постирать форму да начистить
ботинки своего командира дивизии, генерала Смита. Когда же командующий
британской армией в Афганистане генерал Дэннатт сделал за это замечание,
да еще отказался сбегать за пивом,- Гарри набил морду и ему.

В итоге оба Брауна (премьер-министр Гордон и министр обороны Дес),
несмотря на проявленные принцем мужество и героизм, отправили Гарри в
отставку.

© Алик, военный обозреватель
www.alikdot.ru/anru/state/military/harrydemb/
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2008-03-02

Сцена из университетской жизни
Сцена из университетской жизни.
Пожилой профессор читает студентам-первокурсникам лекцию по истории
философии.
- Спор между философами-идеалистами и сторонниками материалистического
учения ведется вот уже много веков. Материалисты утверждают, что главное
– природа, материя. Бытие определяет сознание, говорил Карл Маркс!
Идеалисты, напротив, считают, что сознание, мысль, дух имеют приоритет
по отношению к грубой материи. Сначала было слово! Это противоречие
иногда называют основным вопросом философии...
Аудитория явно скучает. Кто-то играет в морской бой или решает
кроссворды, сидящие на задних рядах перешептываются, и только несколько
студентов в первом ряду делают вид, что конспектируют лекцию.
Обнаружив, наконец, что его не слушают, профессор с обидой в голосе
спрашивает:
- Молодые люди, вам, как будто, не слишком интересен предмет, о котором
я рассказываю?
Сидящее на первой парте прыщавое существо, отдаленно напоминающее если
не самого Гарри Поттера, то его двоюродного брата, робко подает голос:
- Простите, профессор, а нельзя ли объяснить все это как-нибудь понятнее
и ближе к жизни?
Тяжело вздохнув, старичок произносит:
- Что же, попробую проиллюстрировать эту мысль на языке, понятном
поколению пепси.
Знаете ли вы, к примеру, что в Большом словаре русского мата Плуцера
Сарно упомянуто 19 значений и 41оттенок значения и употребления того
предмета, который древние греки называли фаллосом, а мы привыкли
обозначать словом из трех букв. И это не считая еще 400 связанных с ним
идиом и языковых клише!
Аудитория мгновенно оживляется, и лектор, выдержав эффектную паузу,
продолжает свой рассказ, обращаясь персонально к неудавшемуся Гарри
Поттеру:
- Так вот, применительно к данному случаю основной вопрос философии
можно поставить следующим образом. Если вы считаете, что в русском языке
столько хуев, потому что наша жизнь была, есть и, похоже, будет самая
что ни на есть хуевая, то вы – материалист. А если вы, напротив,
убеждены, что окружающая действительность такова, как она есть, потому
что мы, вложив в свой язык, а вместе с ним – и в голову, столько
матерных слов и выражений, сами избрали судьбу, то вы, батенька, –
чистейшей воды идеалист!
Армию, Мужчин, Студентов
Прислал Сигизмунд
2008-03-02
Категории про