Мужчин

Категории про

Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой
Два мужика сидят в баре и смотрят одинадцатичасовой выпуск новостей.


Как раз идет репортаж о [ч]удаке, который грозится покончить жизнь самоубийством, прыгнув с 35-ого этажа. Один из мужиков говорит другому:


— Поспорим на двадцать баксов, что он не прыгнет!


— Согласен, — отвечает другой.


Через несколько минут [ч]удак все-таки прыгает и убивается.


Проигравший протягивает второму мужику $20.


— Я не могу взять деньги, — признается ему кореш, — я видел его прыжок раньше, в шестичасовом выпуске новостей.


— Я тоже видел, — отвечает другой, — но я бы никогда не подумал, что он прыгнет во второй раз.....
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рыбка
2026-10-08

Дорогие мама и папа
Дорогие мама и папа!


С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в
написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о
том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем,
что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение,
пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не
сядете, хорошо?


Hу, сейчас я чувствую себя


Показать полностью... (до 2 мин. чтения)
вполне хорошо. Трещина черепа и
сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во
время пожара, который произошел в общежитии почти сразу
после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две
недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и
головные боли бывают не чаще двух раз в день.

К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел
дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с
общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь.


Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде
было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне
разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная
комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы
влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не
назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя
беременность станет заметной.


Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать
дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и
окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой,
какими окружали в детстве и меня. Причина задержки
заключения нашего брака состоит в том, что мой друг
подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам
сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от
него. Я уверена, что вы встретите моего друга с
распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень
образованный, но зато трудолюбивый — всегда так мужественно
коротает свои ночные дежурства и при этом почти
ограничивается почти одним пивом.


Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу
вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет
сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не
беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще
нет друга. Однако я получаю низкие баллы по американской
истории и плохие оценки по химии. Очень хочу, чтобы вы
смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью.

Ваша любящая дочь Шарон.
Алкоголь, Девушек, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пожарных, Свадьбу
Прислал литвинов
2026-10-07

"У меня получается ладить с Ким Чен Ыном
"У меня получается ладить с Ким Чен Ыном. Когда у человека есть 112 ядерных ракет, важно с ним ладить", — заявил Трапм. А вот у Ирана нет 112 ядерных ракет и почему-то с лидером Ирана Трампу не получается ладить.
Мужчин, Работу, Трампа
Прислал andkkk
2026-10-07

Собрался мужик в командировку
Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.


Рядом другой сидит — познакомились.


— Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.


— И я тоже.


— Я еду станки настраивать, а ты зачем.


— Ну как бы тебе сказать, короче — киллер я, на заказ еду.


— Да ну! И инструмент с собой?


— С собой.


— А дай посмотреть.


— Ну смотри — это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.


— Ух ты. А дай в прицел посмотреть.


.... вот это мой дом...... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная!!


— Слушай, а ты дорого берешь за работу?


— Да нет, по тарифу — один выстрел — штука баксов.


— Слушай возьми заказ — Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.


— Да не вопрос.


Собрал винтаря, прицелился.


— Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

— Пытаюсь сэкономить тебе тысячу долларов.
Авиацию, Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Соседей
Прислал annkenning
2026-10-06

Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой
Маленький мальчик по имени Жумабек жил в небольшой деревне. Он был настолько тупым, что никому не нравился. Особенно учительнице, которая всегда кричала на него: "Ты сводишь меня с ума, Жумабек! "


Однажды мать Жумабека пришла в школу, чтобы проверить, как у него дела.


Учительница честно сказала матери, что её сын — это просто катастрофа, получает очень плохие оценки, и она ещё не видела такого тупого ребёнка за всю преподавательскую карьеру. Мать была в шоке, она забрала сына из школы, и они переехали в другую деревню.


Двадцать лет спустя у учительницы диагностировали серьёзное заболевание.


Ей посоветовали операцию, которую во всей округе может сделать лишь один хирург. Проанализировав ситуацию и понимая, что у неё нет другого выхода, учительница согласилась на операцию, которая прошла успешно.


Когда она открыла глаза после операции, то увидела симпатичного врача, который улыбался, глядя на неё. Она хотела поблагодарить его, но не могла говорить. Её лицо начало синеть, учительница подняла руку, пытаясь ему что-то сказать, но умерла, так и не произнеся ни слова. Врач был в шоке. Когда он повернулся, то увидел Жумабека, работающего уборщиком в этой больнице, этот долбое[ж] отключил кислородный аппарат, чтобы подключить свой пылесос.

А вы серьёзно подумали, что Жумабек стал хирургом?.
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Студентов, Школу
Прислал Жздмитрий
2026-10-06

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу.


— Доктор, я повешусь! Точно повешусь.


— А что случилось?


— Да жена изменяет, скотина, дочь беременна неизвестно от кого, я в постель мочусь! Не могу я больше так жить!


— Да вы не волнуйтесь, вот вам таблеточки, через неделю придете — посмотрим.


Приходит через неделю. Доктор:


— Ну как?


— Да понимаете, док, жена изменяет, ну и черт с ней, кто в наше время не изменяет? Дочь беременна — ну и хорошо, вырастим, внук будет.

Я в постель мочусь — так я же потом ее сушу!
Врачей, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал andkkk
2026-10-06

Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на
Пришла женщина с 3-х месячным ребёнком к врачу на очередную проверку. Врач, молодой практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:


— А он на грудном вскармливании или на искусственном?


Получив ответ, что на грудном, доктор говорит:


— Раздевайтесь по пояс.


Ну она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать её грудь — и так, и эдак — минут двадцать старался. А потом и говорит:


— Неудивительно, что ребёнок недовешивает — у вас же нет ни капли молока!


— Я в курсе, — отвечает она.

— Я его бабушка, но очень рада, что пришла к Вам!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Paladain
2026-10-05

Звонит мужик в программистскую фирму
Звонит мужик в программистскую фирму:


— Ваша программа не работает! Что делать?


— Вы внимательно читали руководство?


— Да, да, делал все как написано — не работает.


— Прочитайте еще раз 1-ю строчку.


— Читаю: "Нажмите кнопку ЕNТЕR". Нажимаю... Не работает.


— Читайте дальше.

— Читаю: "Отпустите кнопку ЕNТЕR". О! Заработала!
Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал вабков
2026-10-03

Человек только тогда человек
Человек только тогда человек, когда сдерживается. Животные и дураки всегда искренни, без тормозов, а человеки должны держать себя в руках всегда. Даже на отдыхе.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал ириска
2026-10-03

Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо
Если человеку с "неконтролируемой" агрессией хорошо зарядить в скворечник, то выяснится, что агрессию он хорошо контролирует.
Мужчин
Прислал Untitled
2026-10-03

Старый джентльмен при смерти
Старый джентльмен при смерти. Возле его кровати сидит жена.


Он: Марта, я сейчас вспоминаю все те годы, когда мы были вместе...


Она: Да, дорогой?


Он: Я помню время, когда мы только познакомились. У меня совершенно не было денег. Один фунт казался мне тогда целым состоянием... Но ты была рядом со нмной, Марта... А когда мы поженились, ты помнишь? — я вложил все с таким трудом заработанные деньги в акции, но они упали в цене... Это было очень тяжелое время... Тогда ты тоже была рядом...


Она (сквозь слёзы): Да, да, дорогой!


Он: А позже, когда началась война и меня забрали в армию... Ты поехала на фронт медсестрой и когда меня ранили, в госпитале ты тоже была рядом... А помнишь послевоенный кризис? Когда порой нам нечего было есть целыми днями... Тогда ты тоже была со мной... И позже, когда я заболел пневмонией, ты сидела днями и ночами у моей кровати... вот как сейчас... Да, сейчас, когда я умираю, ты тоже рядом, Марта...


Она (рыдая): Конечно, дорогой!!!

Он: Марта, ты мне приносишь несчастье!
Армию, Войну, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
2026-10-02

Как бы счастлива женщина ни была в браке
Как бы счастлива женщина ни была в браке, ей всегда будет приятно, если какой нибудь славный человек усомнится в этом.
Девушек, Мужчин
Прислал Мерцалов
2026-10-01

Сидит бомж возле вокзала побирается
Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.


Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:


— Толян! Привет, как дела?


Показать полностью... (до 1 мин. чтения)
Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!

Толя ему отвечает:


— Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.


Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:


— Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит:


— Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?


Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:


— Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?


— Я и не таких знаю!


— А папу римского ты знаешь?


— Ну, знаю.


Новый русский подумал и говорит:


— Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:


— Почему ты потерял сознание?


— Ну, я могу понять — Путин, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”
Авто, Деньги, Детей, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Путина
Прислал Brig
2026-10-01

Старый скинхэд учит молодого различать людей
Старый скинхэд учит молодого различать людей:


— Смотри, значит, если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами и с гитарой, — это пацифист. Он драться не любит, да и не умеет, его бей смело. Если ты видишь человека в кожанной куртке, в джинсах и в футболке, на которой нарисованы какие-то демоны, то это рокер. Он драться умеет, постоять за себя сможет, лучше не трогай. Если ты видишь кого-то похожего на рокера, но всего грязного, немытого, с непонятной прической — это панк, он и сам подраться любит, обходи его подальше. А вот если ты видишь какого-то странного человека в балахонистой одежде, с длинными волосами, завязанными в хвостик каким-то шнурком, с гитарой, и непонятно разрисованным лицом, то это ТОЛКИНИСТ! НЕ ДАЙ ТЕБЕ БОГ ПЕРЕПУТАТЬ ЕГО С ПАЦИФИСТОМ!!!
Животных, Мужчин, Спорт
Прислал Дед Митяй
2026-10-01

Старый английский лорд приходит к врачу
Старый английский лорд приходит к врачу.


– Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может быть, что-то посоветуете?


– Сколько Вам лет, сэр?


— 75.


– А Вашей жене?


– Ей — 25.


— Вот что я Вам посоветую: возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два, на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!


Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.


– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!


— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.

– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Bazilio
2026-10-01

Мужик приходит к врачу на прием
Мужик приходит к врачу на прием, рожа красная, руки трясутся, сам грязный.


Доктор на него посмотрел и, делая характерный жест около шеи, говорит:


— Что, любитель этого дела?

— Нет, доктор, что вы! Профессионал!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2026-10-01

Пап, а почему молимся перед ужином?
— Пап, а почему молимся перед ужином?


— Понимаешь, сынок, твоя мама так готовит, что только Господь Бог, нас пока спасает!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал smittyboy
2026-10-01

Девушка
Девушка:


— Пришла к подруге поплакаться на жизнь. Ржали до утра!


Парень:


— Пришёл к подруге поплакаться на жизнь. Жарил до утра!
Девушек, Мужчин
Прислал agon
2026-09-30

19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны
19-й век. Поезд проезжает мимо Ясной Поляны. Двое стоят в тамбуре и курят, лицезрея из окна человека, косящего на поле траву. Первый — второму:


— Посмотрите, неужели это сам граф Толстой?


— Да что вы, помилуйте! Их сиятельство выходят косить только к курьерским поездам.
Мужчин, Поезда
Прислал Joker
2026-09-29

Мужик, сделай музыку тише
— Мужик, сделай музыку тише!


— Я же в наушниках…


— Но подпеваешь ты не в наушники!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2026-09-29

Папа, классный руководитель вызывает тебя
— Папа, классный руководитель вызывает тебя в школу.


— Зачем?


— Да не знаю я, сам не видел его месяц.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал defini
2026-09-29

Сосед, уберите этот громоздкий ящик
— Сосед, уберите этот громоздкий ящик с лестничной площадки!


— Это не мой ящик, соседка!


— Это мой ящик. Уберите его, вы же мужчина, вы сильнее…
Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал микс
2026-09-28

Сидят два мужика, выпивают
Сидят два мужика, выпивают. Один выходит в туалет. Возвращается с негодованием:


— Что у тебя за туалет такой: не отппливается, дверь откроешь — свет зажигается, закроешь — гаснет! Ну как такое называется?!

— Холодильник...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2026-09-28

Новый русский звонит в театр
Новый русский звонит в театр:


— Добрый день, мне тут братки сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в натуре.


— Вам на "Ромео и Джульетту"?

— Мне на меня и мою герлу.
Мужчин, Новых Русских
Прислал Ф.Б.К
2026-09-28

ИИ не ест, не пьёт и не получает
ИИ не ест, не пьёт и не получает зарплату. Ему не нужны выходные и отпуска. И рано или поздно он сообразит, что и человек ему, в общем-то, тоже не нужен.
Деньги, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Сигизмунд
2026-09-28

В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень
В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.


Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50, 000 евро. Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму. Продавец недоверчиво смотрит на него. Мужик говорит:


— Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены что у меня на счете есть такая сумма, верно?


— Да нет, что вы, просто.. когда речь идет о такой сумме.. мы обычно....


— Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.


Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас, в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.


Продавец соглашается. Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:


— Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.


— Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже трахнул
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал AК82
2026-09-26

Веселая жизнь у нас начнется
Веселая жизнь у нас начнется, когда ИИ обретет чувство юмора, потом — черного юмора, потом обрастет цинизмом. Ну а потом неизбежно станет человеконенавистником...
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Balashov
2026-09-26

Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека
Ладно, труд уже сделал из обезьяны человека. И теперь я не вижу смысла в работе.


Или теперь уже из человека собираются сделать кого-то?
Мужчин
Прислал Алексей К
2026-09-26

Дорогой, у нас в выходные будет
— Дорогой, у нас в выходные будет итальянская вечеринка. Я приготовлю лазанью.


— А это что ещё такое?


— Ну, это как "Наполеон", только с мясом.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2026-09-25

Древнегреческая доска объявлений
Древнегреческая доска объявлений:


— Дельтапланеризм с опытным инструктором.


ИП Дедал & Икар.


— Шубы из элитной овчины. ООО"Ясон и аргонавты".


— Концерты и корпоративы(живой звук)Орфей.


— Делаю всякую ненужную фигню. Сизиф.


— Квест "Выйти из комнаты. Оригинальные подарки. Минос.


— Уборка квартир, домов конюшен. Геракл.


— Скупка, продажа лома драгметаллов.


Ломбард. Мидас.


— Изготовление памятников из материалов заказчика. ИП Медуза-Горгона.


— Лодочные прогулки в одну сторону. Две монеты любой страны и номинала. Харон.


— Элитная охрана круглосуточно. Дорого.

Надёжно. ИП Цербер.
Врачей, Деньги, Мужчин, Объявления
Прислал Жздмитрий
2026-09-25
Категории про