Мужчин

Категории про

Ты слышал, женщин стали брать в армию?
- Ты слышал, женщин стали брать в армию?
- С какой целью?
- Чтобы поднять наконец рождаемость.
- Умно! И какой у них срок службы?
- Ясное дело, девять месяцев!

Олег Бутаев
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Рауль
2007-06-27

Мало открыть человеку глаза
Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.
Мужчин
Прислал Eeerie
2007-06-27

Сомоса, конечно, сукин сын
- Сомоса, конечно, сукин сын, но чей сукин сын? - сказал президент
Никсон. - Наш сукин сын!
... Прошло 30 лет.
- Я взглянул в глаза моего друга Владимира, - сказал президент Буш, - и
увидел в них демократа, истинного демократа в духе Джорджа Вашингтона
и отцов-основателей.
"Великая вещь - политкорректность", - подумал Киссинджер, писавший обе
речи.
Демократию, Детей, Мужчин, Призидентов
Прислал Журналист
2007-06-27

Разговаривают двое друзей
Разговаривают двое друзей:
— У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
— Ух ты! И что он собирается с ним делать?
— Как что? Выкурили уже вчера.
Мужчин
Прислал Опаньки
2007-06-27

Бери пример с меня
— Бери пример с меня! — говорит мама дочке. — Я уже 20 лет замужем и все это время люблю только одного мужчину!
— Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Прохожий1
2007-06-27

Чувак приходит в церковь на исповедь
Чувак приходит в церковь на исповедь.
— Святой отец, я занимался ceксом со своей невестой до свадьбы 15 раз в день. Это грех?
— Да, сын мой, ложь — это великий грех.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Секс
Прислал pricolist
2007-06-27

Собрание в грузинском колхозе
Собрание в грузинском колхозе.
Встает председатель и говорит:
— Партия оценила наши успехи и решило нас поощрить тремя автомобилями "Волга", предлагаю первую машину дать мне, как руководителю, вторую за оказаннуюмне помощь, моему заместителю — моему брату, а третью за ударный труд — моему сыну!. Если кто хочет сказать,предложить пажалуйста.
Руку тянет один из колхозников.
— Да пажалуйста, только буквально коротко, два слова.
— Молодэц, б%я!
Авто, Детей, Мужчин
Прислал belomor
2007-06-27

к слову о тайных обществах
к слову о тайных обществах:
наугад набрал в ирке /join #cisco
там человек 40
и ВСЕ МОЛЧАТ!
Мужчин
Прислал Смелька
2007-06-27

Женщина возвращается ночью домой через парк
Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
— А я бесплатно! Я бесплатно!
Бесплатное, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2007-06-26

Эх, мужики, у меня такая любовница
— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Shalfey
2007-06-26

Мне надо прилично отдохнуть и привести
— Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара. — Я явно не в лучшей форме.
Хозяин удивленно:
— Что за чепуха!
— Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2007-06-26

Мужик заходит в автомагазин
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман.
— Мне нужны колеса.
— А-а... Колеса... — роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки — Раз, два, три, четыре...
— Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать!
— Мужик, ну ты даешь... Пять, шесть, семь...
Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Анта
2007-06-26

Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать
— Папа, а почему американцы коворят "восемнадцать — девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"?
— У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.
Детей, Мужчин
Прислал Sibsin
2007-06-26

Блин, так перед братвой облажаться
- Блин, так перед братвой облажаться! Сказал лоху: вырежу печенку и
запихаю тебе в глотку. Чвырк - а там селезенка! Бля-я-я.. Говорила мне
Тамара Семеновна, Саша, учи анатомию.
Девушек, Мужчин
Прислал smittyboy
2007-06-26

Почему человек живет всего 80-100 лет?
Почему человек живет всего 80-100 лет?
Потому что, как только он чего-то достигает и начинает энжоить жизнь,
Бог тут же жмет Esc.
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2007-06-26

Демократ демократии не брат и не сват
Демократ демократии не брат и не сват, демократ – идио... лог.
Демократию, Мужчин
Прислал Marffa
2007-06-26

Мужчина говорит своей любовнице
Мужчина говорит своей любовнице:
— Дорогая, как жаль, что мы не встретились, когда я был еще не женат.
— Но мне тогда было 12 лет.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ak
2007-06-25

А у нас дедушка уже третий день не
— А у нас дедушка уже третий день не встает с унитаза!
— Понос?
— Радикулит!
Мужчин, Сантехников
Прислал In vino veritas
2007-06-25

Какой умный человек Сергей Иваныч
Какой умный человек Сергей Иваныч! А какой наблюдательный!
Ко всему подходит с научной точки зрения.
К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех
спрашивать: пора считать или еще не сезон?
На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать.
Услышал он как-то звон и тут же с точностью до минуты дуги определил
азимут на источник этого звука.
В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник - по лбу. Другой
бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в
принципе, никакой.
Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч
полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово
объяснение:
- Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся!
Когда в соседней избе случилась проруха, Сергей Иваныч первый побежал
вытаскивать старуху из-под завала.
Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что
председателев дядька живет в столице Украины.
А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с
похожей на Ксюшу Собчак кобылой и спрашивал:
- Тебе легче? Легче тебе?
Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Дачу, Звёзды, Мужчин, Соседей, Украину
Прислал necto
2007-06-25

Депутаты Государственной Думы решили внести небольшую
Депутаты Государственной Думы решили внести небольшую поправку в Библию.
Место "Втор.23:20 иноземцу отдавай в рост, а брату твоему не отдавай в
рост..." теперь следует читать как "Втор.23:20 иноземцу отдавай на
безвозмездной и безвозвратной основе, а брату твоему не отдавай в
рост...".
Думу, Мужчин
Прислал Angela
2007-06-25

Человек готов поверить во все
Человек готов поверить во все, что угодно, но только не в себя. ct,y|
Мужчин
Прислал Иван321
2007-06-25

Какая вещь самая желанная для простого русского
Какая вещь самая желанная для простого русского человека?
Гондон. А почему? Потому что у простого русского человека самое частое
желание: "На х...!" или "В пиз...!"
А гондон выполняет оба эти пожелания одновременно.
Мужчин
Прислал Сборная СССР
2007-06-25

Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю
Самая глупая улыбка в мире принадлежит водителю стареньких
Жигулей, бодро обгоняющих шикарный джип, за рулем которого
солидный дядя обсуждает по мобильнику миллионный контракт.
Авто, Животных, Мобильный, Мужчин
Прислал Авва
2007-06-25

Мужик сидит, обрывает ромашку
Мужик сидит, обрывает ромашку: анал... орал... анал... орал...
Мимо жена проходит: Вась, ты чего делаешь?!
М: Да вот, гадаю, что меня ночью ждет.
Ж: Очумел что ли?!! Иди нафиг!!!
Мужик, пожав плечами, срывает другую ромашку: Люська... Клавка...
Люська... Клавка...
Next
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2007-06-25

Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Дорогой Профессор, теперь уже зачет?
- Зачеееетттт!
- Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
Студиоз.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Жздмитрий
2007-06-25

Идут как-то Чебурашка с Геной
Идут как-то Чебурашка с Геной, оба в доску голодные, и видят магазин. Гена:
— Подожди меня тут, я зайду попрошу пожрать.
Через пару минут Гену выпинывает здоровый мужик.
(Ч) — Hу что дали?
(Г) — Пи$ды дали!
(Ч) — Отломи кусочек, пожалуйста.
Мужа И Жену, Мужчин, Чебурашку
Прислал Devokeb
2007-06-24

Милые девушки
Милые девушки!
Если уже на первом свидании зрелый импозантный мужчина представляется
вам и удавшимся спортсменом, и весьма успешным бизнесменом, и, может
быть даже, владельцем шестикомнатной квартиры в самом-самом центре
Москвы, не стоит поддаваться на подобные провокации. Весьма вероятно,
что ваш будущий избранник, говоря это вам, думал только о том, каким же
он, в самом ближайшем будущем, предстанет в ваших же эротических
фантазиях.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, что это такое -- "эротические
фантазии".
Ivan Fuckov
Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Руля М
2007-06-23

Делая подлые поступки человек
Делая подлые поступки человек, опирается на разум, делая добрые дела -
опирается на сердце.
Мужчин
Прислал Папасик
2007-06-23

Мужик жалуется приятелям
Мужик жалуется приятелям:
- Дерганный я стал в последнее время. Нервный. Жена говорит, оттого что
пью всякую гадость. На самом деле пора все менять. Сегодня же попробую
успокаивающий лосьон после бритья...
Veland88
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2007-06-23

Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно
Почему японец способен воспринимать неяпонца исключительно спинным
мозгом?
Потому что он считает человеком только того неяпонца, который сносит ему
голову.
Мужчин
Прислал Linda6
2007-06-22
Категории про