Мужчин

Категории про

Когда мужчина е&
Когда мужчина е&ется за деньги - это альфонс.
Когда мужчина смеется за деньги - это КАМЕДИ КЛАБ.
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2007-07-07

Мальчик приходит в гости и в дверях встречает
Мальчик приходит в гости и в дверях встречает огромного бульдога.
— Заходи! — приглашает хозяин.
— А он не кусается?
— Нам самим интересно, он у нас первый день живет.
Мужчин
Прислал комерсант
2007-07-07

На экзамене
На экзамене.
Профессор задает дополнительный вопрос студенту:
- Назовите способ размножения человека.
- Голосемейный...

psy.tom.ru/humor.html
Мужчин, Студентов
Прислал Voitek
2007-07-06

Встречаются двое
Встречаются двое. Один говорит:
- Вчера на конкурсе раздолбаев занял второе место!
- А почему не первое?
- Первое сын перехватил!
Детей, Мужчин
Прислал Ять
2007-07-06

в сущности мужики - те же бабы
в сущности мужики - те же бабы... даже месячные есть, только называются
по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом
голова и живот болит..
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Untitled
2007-07-06

Один мужик очень хотел попасть в тюрьму
Один мужик очень хотел попасть в тюрьму, и другой ему говорит:-я знаю
1000000000 способов, но скажу тебе только три:1. Залезь на 5этаж и
крикни: Ельцин и Путин по помойкам лазают!!!2. Зайди в автобус и скажи:
Люди, я без билетный!! и 3. подойди к милиционеру и скажи ему: ты
лысый!.... ну залез мужик на 5этаж и орет: Ельцин и Путин по помойкам
лазают!!-Путин вылезает из помойки и говорит: Ельцин, нас засекли!.
зашел мужик в автобус и говорит: Люди! я безбилетный!! люди ему: шшшш,
мы тоже. Подошел мужик к менту и говорит: ты лысый!!
мент(пристыдившись): А что, заметно?!!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Путина
Прислал aspid
2007-07-05

Мужики с пузами пьют пиво
Мужики с пузами пьют пиво.
- Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
- Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
- Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2007-07-05

Сидят два мужика, у одного звонит телефон
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
— Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
— Жена?
— Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал macho
2007-07-05

Мужик в Одессе останавливает тачку
Мужик в Одессе останавливает тачку.
— Шеф, мне в ресторан на Дерибасовской!
— Садись.
Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— "Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении: — Так что-ж ты сразу не сказал?!
Водила: — А я думал Вы с шиком хотите...
Думу, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Сборная СССР
2007-07-05

Пап, а правда
- Пап, а правда, что бывают бесплатные и надежные операционные системы?

- Нет, сынок, это фантастика, - ухмыльнулся Билл Гейтс.
Геев, Детей, Мужчин, Windows
Прислал R00T
2007-07-05

Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо
Выходит пьяный кавбой из бара и проходя мимо лошади гладит ее и идет дальше. Лошадь поворачивает морду ему в след и спокойным голосом говорит: "Я учусь в университете!"
Кавбой в шоке, не может быть, говорящая лошадь! На этом же можно прославиться и заработать деньги!
Тем временем из бара покачиваясь выходит пьяный в стельку другой кавбой, хозяин лошади.
Уже почти протрезвевший кавбой увидевший хозяина лошади бросился к нему, и начинает объяснять, что лошадь говорящая и она говорит такое!
Пьяный хозяин : Ну, пусть скажет!
Лошадь: Я учусь в университете!
Пьяный хозяин: Да врет, она нигде не учится!..
Деньги, Животных, Мужчин, Студентов
Прислал Смелька
2007-07-05

Поздно ночью девушка идет по подворотне
Поздно ночью девушка идет по подворотне, навстречу ей идет толстый мужик, с напряженным видом, растопырив волосатые руки, девушка не растерялась и кинула в мужика кирпич. Раздается звон разбитого стекла и следующий монолог:
Ж:%?%;*№...твою мать, еще ни разу спокойно стекло до дома не донес
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2007-07-05

Мужик в цирке проделывал такой номер
Мужик в цирке проделывал такой номер: Из зала выбирал десяток женщин,
выводил на манеж и ставил вместе с ними свою жену. Завязывал глаза и в
любых комбинациях угадывал, где его жена. В конце концов его упросили
поделиться секретом, как же он определяет где его жена.
- Да вот прохожу мимо всех, у меня стоит! Как только мимо своей
прохожу - падает!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2007-07-05

и запомни, сынок
... и запомни, сынок, трава - это то, что косят, а не то, от чего косит.
Детей, Мужчин
Прислал belomor
2007-07-05

Трудоголик тоже нормальный человек
Трудоголик тоже нормальный человек, просто он получает от работы больше
удовольствия, чем другие от безделья.
Мужчин
Прислал Sled
2007-07-05

Папа, а тещи существуют?
- Папа, а тещи существуют?
- Нет, сынок, это тебе страшный сон приснился!

Студи.
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Sefa
2007-07-04

Дорогой, ты где был?
- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- В резиновых ботинках по сухому линолеуму?
- Откуда ты знаешь?
- Да от тебя искры во все стороны летят!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2007-07-04

Вторжение серебряного серфера остановлено
Вторжение серебряного серфера остановлено! Русские мужики поймали его и
переплавили.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2007-07-04

Человек - всеядное животное
Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.
Животных, Мужчин
Прислал Машинист
2007-07-04

Василий Иванович входит в ванную
Василий Иванович входит в ванную, а там Петька в ластах лежит, и к ушам
по ракушке приложил.
- Петька, ты что делаешь?
- Виртуализирую Черное море, Василь Иваныч, но чего-то не хватает.
- Ингредиентов тебе не хватает, процедил сквозь зубы Василь Иванович,
сса в ванную.
СаНа
Мужчин, Чапаева
Прислал mmm
2007-07-04

Пап, а правда
– Пап, а правда, что вся сила в деньгах?
- Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.
(c) Sj
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал гуру
2007-07-04

Как называется профессия человека
Как называется профессия человека, окрашивающего стволы деревьев в садах
и парках, чтобы их жучки не портили?

- САДО-МАЗО
Мужчин
Прислал boris
2007-07-04

Невероятно, но факт
Невероятно, но факт. Буфетчица Элеонора Сидорчук приходила к Василию с
одной палкой колбасы, а уходила с тремя палками.
Мужчин
Прислал dame
2007-07-04

Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск"
Типичный заказ в ресторане "Краснокирпичевск":
- Так, господин, Вы заказали "Обед людоеда":
сборная солянка из депутатов Госдумы,
стейк "Человек в кепке в московском соку"
и салат "Касьянов и товарищи"...
Что пить будете?
- Кровушку "народную".
- А на десерт?
- Мозги Чубайса.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Naja
2007-07-03

Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин
Женщины всегда стремятся быть лучше мужчин. И у них есть на то свои
объективные причины. Если не брать во внимание отличия в анатомии,
физиологии, не касаться фактов нетрадиционной ориентации и у тех и у
других, а придерживаться среднестатистических данных, в целом у женшин
действительно есть ряд обстоятельств, говорящих об их превосходстве.

Главное преимущество женщин перед мущинами – это мышление. У мужчин
мышление логическое, конкретное: что видится, о том и говорится, о чем
говорится, то и имеется в виду. У женщин мышление скорее абстрактное...
что-то вроде того... Что видится, то имеется в виду, но говорится об
этом в зависимости от настроения.
Например, сломаный ноготь для женщины это трагедия, обезображивание
всего имиджа, даже уродство и временная инвалидность, не говоря уже об
испорченном настроении, пропавшем вечере и крушении планов на ближайшие
несколько дней.
Для мужчины сломаный ноготь – это пара минут в поисках ножниц.

Мужчины мыслят логически, по ситуации. Женщины мыслят абстрактно, по
окружающей обстановке, по самочувствию, по тенденциям в моде и даже по
обстановке в мире вообще. Поэтому если женщина вчера вечером говорила
мужчине одно, а сегодня утром совершенно другое, это может быть сязано с
произошедшей ночью в верховьях Амазонки забастовкой сотрудников
компьютерных солонов.
Если же мужчина вчера вечером говорил женщине одно, а сегодня утром
другое, значит вечер удался.

Во время выяснения отношений с мужчиной для женщины всегда есть большая
разница между тем, что она хочет услышать, и тем, что она хочет, чтобы
ей сказал мужчина. Чтобы в любом случае было, за что обидеться на
мужчину.
Для мужчины во время выяснения отношений вообще не имеет значения, что
говорит ему женщина, потому что она всегда несет какую-то чушь. Т. к.
мужчина не догадывается, в какую ловушку его в этот момент загоняет
женщина.

При беседе с представителями своего пола женщина сравнивает
отрицательные моменты подруги с положительными своими. Мужчина
сравнивает отрицательные с отрицательными.
Т. е. когда женщина говорит подруге: "Как я тебя понимаю! " - это
означает "Какая же ты дура! ".
Когда мужчина говорит другу: "Как я тебя понимаю! " - это значит "Слава
Богу, не я один такой дурак! ".

Женщины в глубине души мазохистки. Причем активные. Об этом говорит
крылатая фраза "Женщину нужно завоевывать каждый день". А ведь
завоевывать – значит отбирать силой. Причем каждый день!
Мужчины – садисты. Причем пассивные. Об этом говорит любимое выражение
мужчин - "еб твою мать". Т. е. имеется в виду "тебя", но пассивно,
посредством твоей мамы. Чаще всего эта фраза говорится, когда у мужчины
уже опускаются руки. Т. е. общий смысл выражения: "Пытался сделать
по-хорошему – не помогло. Пришлось выебать. "

Женщины умнее мужчин. Мужчины – мудрее. Но в виду того, что к жизни
мужчины относятся проще, не любят высокопарных слов, слово "мудрый"
заменяют синонимами, например, "толковый". Наличие ума у мужчины
женшинами не воспринимается, мудрость же у женщины мужчинами
приветствуется.
Например, если мужчина увлекается чем-то – фотографией, машинами или, не
дай бог, наукой – и все свободное время и мысли посвящает своему
увлечению, разбирается во всех тонкостях и нюансах, женщины говорят о
нем: "Нет, он умненький конечно, но че-то... как-то... ".
Если же женщина рассудительная, с пониманием относится к мнению других,
никогда не спешит с выводами и может объяснить любую вещь, не употребляя
слов "я так хочу", мужчины говорят про такую - "Толковая баба! "

Женщины интеллектуальнее мужчин. Рекордсменами мира по коэффициенту
интеллектуальности – за 200 – являются два человека. Это факт. И оба
человека – женщины. Это тоже факт.
Заслуги же мужчин на интеллектуальном поприще являются сомнительными.
Например, Альберт Эйнштейн. Придумал теорию относительности, формулу
света и много еще чего непонятного... До конца своей жизни писал с
ошибками, в школе учился на тройки, и вообще говорить научился в
возрасте только трех лет! Вот тебе и гений! А Карл Маркс! Вывел законы
экономики, которые актуальны по сей день и которыми пользуются
экономисты и финансисты до сих пор. А сам всю жизнь жил в долгах и умер,
так и не расплатившись!... Капиталист тоже мне!
А тех двух женщин, с самым высоким IQ в мире, вообще не в чем упрекнуть!
Ну, не в чем! Кого ни спрашивал, никто не знает ни как их зовут, ни что
они сделали для человечества.

У мужчин два половых признака – первичный и вторичный. У женщин – три.
Третий признак – красивая внешность. В смысле, одежда, макияж, прическа
и т. п. Это единственное определение, к которому и мужчины и женщины
относятся одинаково.
Если таковой признак наличествует у мужчины или отсутствует у женщины,
этот человек своим полом воспринимается как предатель, противоположным
полом – как свой, и перестает восприниматься, как сексуальный объект с
обеих сторон.

Женщина всегда следит за своей внешностью. Даже когда она дома
совершенно одна и совершенно голая, она думает "Как я выгляжу? ".
Мужчина следит за своей внешностью только в присутствии женщины. Даже
когда дома совершенно один, мужчина редко раздевается догола. Потому что
на этапе снятия трусов, из подсознания выскакивает вопрос: "А перед кем,
собственно? ".

И самое животрепещущее - приготовление пищи. Для женщин – это обычное,
даже обыденное занятие, заложенное природой изначально на уровне
рефлексов, и поэтому не требующее даже особо подключения сознания.
Для мужчины приготовление пищи, чаще всего, целое событие. Т. к. занятие
это непривычное, оно требует от мозга мужчины особого режима
мыслительного процесса, детального анализа и просчета каждого этапа
кулинарного действа, огромной ответственности и выдержки.
Поэтому женщины готовят лучше.
Мужчины – вкуснее.

В общем, смысл жизни мужчины – просто быть мужчиной. Т. е. следить за
тем, чтобы все работало нормально. Смысл жизни женщины – быть лучше
мужчины. Т. е. еще есть, над чем работать.
Авто, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Школу
Прислал necto
2007-07-03

Встреча Путина и Буша
Встреча Путина и Буша. Путин протягивает Бушу коробочку:
- Дорогой Джордж, сидя в оперативном штабе ГУВД Ростова,
я видел на мониторе, как албанцы спиздили у тебя часы. Приступник
наказан,
часы возвращаю владельцу.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Машинист
2007-07-03

Субботнее утро
Субботнее утро. Он и Она в постели:
- 10 часов! Рыбка, а ну-ка вставай давай!
- Эээ нее... "вставай" - ты, "давай" - я.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2007-07-03

Мужик заходит в бар и
Мужик заходит в бар и, обращаясь к бармену, говорит:
— Рюмку виски.
— Вам по какой цене, — спрашивает бармен — за пять или за десять?
— А от чего это зависит? — спрашивает мужик.
— Десять если Вы сядете за столик и, следовательно, займете место, а пять — если Вы выпьете стоя.
— А если я выпью стоя на одной ноге?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2007-07-03

Жена поздно вечером просит мужа
Жена поздно вечером просит мужа:
— Дорогой ты не мог бы уложить ребенка?...
— Конечно, одним ударом!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал ookkttdd
2007-07-03

Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями
Не такие уж и крутые дизайнеры со строителями в "Квартирном вопросе" -
еще не один хозяин ни воскликнул: "Ахуеть", увидев их творения.
Мужчин
Прислал ДМВ-85
2007-07-02
Категории про