Мужчин

Категории про

Сначала маленький тестик
Сначала маленький тестик.
Сначала про себя ответьте на вопрос, а потом промотайте вниз.
Вопрос: Как называется человек, который спит с мужчиной?

















Ответ: женщина.
Ну что, обломались?))))
А теперь собстевенно сам анекдот.
Идет телевикторина. Ведушая:
- Как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!
- Неправильно, првильный ответ: женщина!)))
Геев, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Доходяга
2007-06-03

Сынок спрашивает у папы
Сынок спрашивает у папы:
- Папа, а кто такие самураи?
- Ну, сынок это что-то типа наших военных.
- А кто такие ниндзя?
- Это что-то типа наших милиционеров.
- А кто такие камикадзе?
- Это что-то типа наших таксистов.
Детей, Мужчин, Полицию, Такси
Прислал AК82
2007-06-03

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги. Одна с сыном, у которова забинтовано лицо.
- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?
- Рот порвал!
- Да кто же это-рот порвал?
- Да... орех раскусывал, и рот порвал!.. Вот тебе и "Купи, мама, кокос!"
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Vovan99
2007-06-03

Она
Она:
- Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела
посылать тебя тогда "на хуй", потому что ты был маленьким и милым,
добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным,
умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты
мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я
влюбилась и знаю это.
Он:
- Иди на хуй.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Владимир
2007-06-03

Всем известна поговорка
Всем известна поговорка: "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?".
Ниже приводится строгое математическое обоснование этого феномена.
Постулат 1: Знание = Сила Постулат 2: Время = Деньги Любой школьник знает, что:
Работа/Время = Сила*Скорость (1)
Подставляя соотношения двух постулатов в (1), получаем:
Работа/Деньги = Знание*Скорость (2)
После преобразования получаем:
Работа/(Знание*Скорость) = Деньги (3)
Уравнение (3) показывает, что если мы устремим Знание или Скорость к нулю, то мы получим за любую Работу бесконечные деньги.
Вывод: чем глупее и ленивее человек, тем больше денег он сможет заработать.
Деньги, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал ЛКН
2007-06-03

Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры
Маленький мальчик стал свидетелем родительской ссоры. После скандала он
подходит к заплаканной маме:
- Мама, а сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок.
- А сколько тебе еще осталось?
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Untitled
2007-06-03

Новый Блокбастер Голливуда про Джеймса Бонда
Новый Блокбастер Голливуда про Джеймса Бонда.
По сценарию главный герой лысый, кортавый человек, который травит своих
врагов полонием и пытается совершить революцию в России!
Кино, Мужчин
Прислал adrian
2007-06-02

Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось
Вчера корреспонденту газеты "Одесский Буревестник" удалось побывать на
необычной презентации (вечеринке) организованной американским
бизнессменом John Smith. Как выяснилось, John Smithу удалось произвести
головокружительную сделку с жителем города-героя Василием Сидоровым по
обмену недвижимостью. В результате сделки John Smith заполучил трех
комнатное кондо улучшенной сталинской планировки с недавно законченным
евро-ремонтом на престижной улице Маразлиевской, а его партнеру по
сделке Василию досталось небольшое ранчо в непристижном пригороде
Сан-Диего с видом на море. "Прогадал..." - сокрушался на вечеринке
Василий опрокидывая очередную рюмку водки, налитую заботливой соседкой
Нюркой. А вот американский бизнессмен был в необычайно приподнятом
настроении, загадочно улыбался и показывал цветные графики с взмывающими
ценами на одесскую недвижимость, стремящимися к бесконечности.

В эксклюзивном интервью, соседка Люська рассказала, что не смогла бы
повторить поступок соседа, потому что климат Калифорнии слишком мягкий.
Следует добавить, что по оценке специалистов по недвижимости, цена ее
2-х комнатной квартиры еще не достигла своей реальной рыночной стоимости
в 1.5 миллион долларов, в то время как рынок недвижимости в Калифорнии
искуствено перегрет.

К концу вечера подвыпившие соседи сделали клятвеное обещание не дать
буржуям заработать на пролеториате, и решили организовать комитет по
снижению рыночной стоимости свежепреобретеной квартиры. В обязаности
комитета будет входить поддержание качества нецензурных надписей на
стенах подъезда (лобби), дефикализация перед дверью новоявленого соседа,
выкручивание лампочек и другие превентивные меры.
Алкоголь, Дачу, Деньги, Думу, Мужчин, Одессу, Соседей, Сталина
Прислал Иван321
2007-06-02

В бане
В бане.
- Мужики! Да вы чо?! Я традиционной оо-о-о-о...........!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дэй
2007-06-02

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
- Сколько?
Девушка ему:
- А сколько не жалко!
- Что, и 20 рублей хватит?
- Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
- Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мудрила
2007-06-02

Даже если никто не будет давать взяток
Даже если никто не будет давать взяток, у нас не перестанут их брать.
Мужчин
Прислал Beery
2007-06-01

Мужик в туалете смотрит на свой конец
Мужик в туалете смотрит на свой конец:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились
вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт,
потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как
так получилось?
Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал юннат
2007-06-01

Доктор, вы знаете
— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.
— Ну что ж, — говорит доктор, — снимайте штаны и показывайте своего знакомого.
Врачей, Мужчин
Прислал mmm
2007-06-01

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.
Мужчин
Прислал Юрий Яц
2007-06-01

Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового
Монашка пошла ловить рыбу и выловила здорового леща.
Проходит мимо мужик и говорит:
— Оп@здинительная рыба!
Монашка вспыхивает:
— Как вы себе позволяете такие выражения! Я же монашка!
Мужик, оказывается, шутник. Не моргнув глазом, отвечает:
— Ты меня не поняла, сестрица. Это же название рыбы.
Монашка приходит к матушке и говорит настоятельнице:
— Смотри, матушка, я поймала оп@здинительную рыбу.
Матушка:
— Сестра! Как ты себе позволяешь такие выражения!
В монастыре!
— Да ведь это же название рыбы, — отвечает бедная монашка и матушка, которая в рыбе тоже ни бум-бум, верит.
Матушка приходит к попу и говорит:
— Смотри, батюшка, что сестра Аграфена принесла: оп@здинительная рыба!
Поп в шоке:
— Как ты можешь, матушка! Такие выражения!
— Что ты, батюшка, это просто название рыбы, — говорит настоятельница, и поп, никогда не видевший леша, конечно верит.
Вечером в монастырь приезжает митрополит с проверкой. Поп усаживает его на почетное место в трапезной и, радостно потирая руки, объявляет:
— Владыко, сегодня одна из наших сестер поймала опи@здинительную рыбу. Матушка весь день готовила эту оп@здинительную рыбу, и теперь мы все вместе будем есть эту оп@здинительную рыбу.
Митрополит:
— А вы, разъ@баи, нех@евo тут живете!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2007-06-01

Аттракцион - устройство, при использовании которого
Аттракцион - устройство, при использовании которого создается
воздействие на человека с целью его развлечения.
Животных, Мужчин
Прислал Elina
2007-06-01

На даче мужик зовет жену
На даче мужик зовет жену:
- Белочка моя!
- Что мой зайчик?
Протягивает ей пилу:
- По веточкам попрыгай пожалуйста.
Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2007-06-01

Кинолог идет по улице
Кинолог идет по улице, видит-мальчик плачет.
— Мальчик, где твой папа?
— У меня нет папы! — рыдая отвечает мальчик.
— А! Неплановая вязка, — догадался кинолог.
Кино, Мужчин
Прислал Sefa
2007-05-31

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит
Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2007-05-31

Продукты жизнедеятельности человека человеком
Продукты жизнедеятельности человека человеком.
Мужчин
Прислал Ять
2007-05-31

Папа, блядь
- Папа, блядь! Мы же договорились, блядь! Что мы не будем! Делать! Этот!
Платеж!!! Бляяяяяяядь!!!
- Сынок.. Извини.. Ну они так просили..
- Папа! Блядь!!! Ты уверен, вообще, что ты способен контролировать свои
действия???
- Сынок.. Если бы я был способен контролировать свои действия.. извини..
меня сейчас.. Некому! Было бы! Ругаааааааать!!!
Детей, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2007-05-31

Утверждено новое почетное звание за достижения
Утверждено новое почетное звание за достижения в области человеколюбия -
"доктор".... При повторном вручении - "Доктор Ганнибал Лектор"
Врачей, Мужчин
Прислал Zvukach
2007-05-31

Для игры Вам понадобится
Для игры Вам понадобится:
Человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней
веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в
полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для
сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов
вперед. В это время вы - троллейбус.

В народе так же встечаются модификации этой игры:
Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и
налить в ванну воды - получается речной трамвай :)

via http://ifun.ru
Авто, Врачей, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2007-05-31

Джордж Буш младший спрашивает отца
Джордж Буш младший спрашивает отца
- Папа, объясни мне, что такое права человека?
- Как ты думаешь, русский - это человек?
- Ну, не знаю.
- Не человек.
- А кто тогда человек, только американец?
- Американец, но только тот, у кого есть деньги и власть. Запомни, мы
защищаем права этого человека быть хозяином в других странах.
Демократию, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал NiKi
2007-05-31

И последнее, сынок
– И последнее, сынок, - шептал умирающий миллионер. - Если хочешь все
время оставаться богатым, никогда не женись...
(c) Sj!
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Помидор
2007-05-31

Мужики приходят в аптеку
Мужики приходят в аптеку.
- Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля.
- Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт.
- Нам нужны бальзамы.
- Но экстракт ничуть не хуже.
- Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2007-05-31

Она
Она: Дорогой, ты будешь любить меня вечно?
Он: Не хочу тебя обманывать, я серьезно болен, и не знаю, сколько смогу
еще протянуть.
Она: У тебя СПИД?
Он: Нет, хуже...
Она: Что?
Он: Интернет. Неограниченный. Дома.
Девушек, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2007-05-31

Психотерапевт - это человек
Психотерапевт - это человек, который может научить вас сохранять улыбку
на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Мужчин
Прислал R00T
2007-05-31

Согласно статистике, в нашем футболе на каждые
Согласно статистике, в нашем футболе на каждые двадцать человек, не
умеющих работать ногами, приходится один, не умеющий работать свистком.
Мужчин, Спорт
Прислал jhrome
2007-05-31

Отец, обнаружив, что дочь беременна
Отец, обнаружив, что дочь беременна, ее кавалеру:
— Так Вы женитесь на моей дочери или нет?
— Ух, ты!!! Я и не знал, что у меня есть выбор!
Девушек, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Angela
2007-05-30
Категории про