Мужчин

Категории про

"Жарко б... дь
"Жарко б... дь!"- сказал Штирлиц выходя на Фридрихштрассе.
"Жарко мужик"- ответила, стоявшая на углу, проститутка.
Радистка прибыла - подумал Штирлиц.
Мужа И Жену, Мужчин, Штирлица
Прислал Ерлампий
2007-05-30

Послала жена мужика в аптеку за прокладками
Послала жена мужика в аптеку за прокладками. Мужику стыдно, недобно,
вобщем почти как в "Наша Раша" два оболтуса покупают презервативы.
Подходит он к провизору,
- У вас сверхтонкие прокладки есть?
- Нет, закончились.
- (радостно, с ухмылкой) Тогда дайте пачку лейкопластырей!

Andrew (c)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Naja
2007-05-30

Дайте мне 116 000 000 миллионов
Дайте мне 116 000 000 миллионов, и я каждого русского человека сделаю
миллионером. (c) Sj!
Мужчин
Прислал Sprait
2007-05-30

Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану)
Тест для "нового" джентльмена (по К. Мелихану):
1) Должен ли "новый" джентльмен вынимать окурок изо рта, когда целует
руку даме?
2) Должен ли "новый" джентльмен устанавливать с дамой сотовую связь,
если дама предпочитает связь половую?
3) Должен ли "новый" джентльмен выплевывать жвачку, когда его целует
дама?
4) Должен ли "новый" джентльмен заниматься любовью, если ему больше
заняться нечем.
Если вы ответили на все вопросы, значит, вы – джентльмен, а если в банке
на вашем счету лежит 1 млн. долларов, то вы – "новый" джентльмен.
Василь Лукаш
Девушек, Деньги, Любовь, Мобильный, Мужчин
Прислал Искандер
2007-05-30

Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными
Что такое толпа лысых дружелюбных мужиков с пивными животами под
рубашками с черкизовского, активно пожимающих друг другу руки?
Сходняк ученого совета российского ВУЗа.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал гуру
2007-05-30

Наш Отец народа с большим удовольствием напишет
Наш Отец народа с большим удовольствием напишет Декларацию о
независимости, чем декларацию о своих доходах.
Мужчин
Прислал красная шапочка
2007-05-30

Американские звезды, приезжающие в Россию
Американские звезды, приезжающие в Россию:

- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!
Девушек, Мужчин, Украину
Прислал Elina
2007-05-30

Жена мужу
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что
выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ????
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Leon
2007-05-30

Мужики, сегодня мне наливайте побольше
— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2007-05-30

Заголовки желтой прессы о телевидении
Заголовки желтой прессы о телевидении:

Михаил Леонтьев для пущей злости подкладывает себе на рабочее место
кнопки.

Екатерина Андреева уже несколько лет живет с пересаженным мозгом
годовалого дельфина.

Владимир Познер научился имитировать гласность непревзойденного
качества.

Максим Галкин разговаривает не только с Уважаемым Компьютером, но и
другой бытовой техникой.

Николай Сванидзе, засыпая в детстве, считал баранов, сейчас - политиков.

Андрей Малахов после эфира вынимает шило и разговаривает как нормальный
человек.
Детей, Думу, Животных, Звёзды, Интернет, Мужчин, Программистов
Прислал Sibsin
2007-05-30

Дедок 80 лет приходит к врачу
Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно
смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам
придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.
Врачей, Мужчин
Прислал vittorio
2007-05-30

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Armanda
2007-05-30

Почему человек голый, а жопа у него волосатая?
Почему человек голый, а жопа у него волосатая? А шимпанзе наоборот?
Шимпанзе все волосы на жопе вырвал от того, что не удалось стать
человеком.
Животных, Мужчин
Прислал orlusha
2007-05-29

21-й век, пьеса для механического театра
21-й век, пьеса для механического театра

Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)

Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД

Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from
trusted_clients where level > 5
Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй...
Клиент: Шо Рабинович?
Сервер: Нуууу... Человек хороший.
Клиент: Как!? И все?
Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с
Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать -
кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю
базу!
Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень?
Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего
человека? Вам же только хорошие люди нужны!?
Клиент: Ну я же просил с пятого и выше!
Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович -
лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю!
Клиент, твердо: А Моисей Борисович?
Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и
пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи!
Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в
техподдержку.
Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится)
Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете,
немгеменно! (возвращает 50000 записей)
Клиент, испуганно: Ой, шо это?
Сервер, твердо: Выборка.
Клиент: Да у нас столько народу не работает!
Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится.
И младший персонал весь.
Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил!
Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда!
(возвращает 100000 записей)
Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!?
Сервер: Клиенты, включая потенциальных.
Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх...
Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000...
Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет?
Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй
пожалуйста dataset!
Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй...
Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного
старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит!
Клиент: Ша все!
Сара: Он еще шикать тут будет! Хам!
Клиент: (молча принимает валидол)
Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает!
Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели...
Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе...
Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна
вовсю!
Клиент: Нет, это невыносимо!
Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен?
Клиент: Выборку!
Сервер: Ах, да... (роется в базе)
Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера)
Сервер: Не трожь!
Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую
систему, полезут придурки всякие!
Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую!
Клиент: (отдергивает руки от базы)
Сервер: То-то же.
Клиент: (тяжело дышит)
Сервер: Тут у меня есть кой-че...
Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов)
Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей...
Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов)
Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего
во всех отношениях человека...
Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода)
Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5
записей)
Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося
привода)
Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц...
Клиент: Ох...
Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует,
напряжение в сети прыгает...
Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой")
Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а
почему у меня уровень до сих пор 3-й?
Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же
понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...

(c) frasl.livejournal.com
Девушек, Деньги, Думу, Мобильный, Мужчин, Одессу, Погоду
Прислал Обсерватор
2007-05-29

Он и она в постели
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
— О, Боже!
Он:
— Чо? Хлеб забыла купить?!!
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2007-05-29

В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
— Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
— Я тоже!
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал hueraga
2007-05-29

Сема, почему ты носишь туфли на два
— Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал пакет
2007-05-29

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
— Снимай, любимая...
— А блузку?
— Снимай, любимая...
— А юбку?
— Снимай, любимая...
— А бюстгалтер?
— Снимай, любимая...
— А трусики?
— Снимай, любимая...
— А тампакс?
— Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Angela
2007-05-29

В чем разница между джентльменом и донжуаном?
В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.
Девушек, Мужчин
Прислал pricolist
2007-05-29

Инспекторская проверка
Инспекторская проверка

Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...
Армию, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Beery
2007-05-29

говорит внук дедушке дедушка даи пожалуиста денег
говорит внук дедушке дедушка даи пожалуиста денег на презервативы хрен
тебе внуков рожаи.
Деньги, Детей, Мужчин, Секс
Прислал carcas
2007-05-28

Геям так понравились омоновцы
Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в
отделении.

SivSA
Мужчин, Полицию
Прислал EVGENY
2007-05-28

Хорошо издеваться над человеком если он не может
Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ
ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.

Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща,
Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой,
русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше
вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить
тех, кто про нас анекдоты сочиняет.
Армию, Березовского, Блондинок, Брежнева, Гаи, Геев, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин, Путина, Тёщу, Чапаева
Прислал Обсерватор
2007-05-28

Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу
Сын Ющенко успешно защитил дипломную работу. Незадолго до этого декан,
ректор, министр образования и половина членов аттестационной комиссии
были уволены за нарушение присяги.
Детей, Мужчин
Прислал пакет
2007-05-28

Человек-паук стал мужем Царевны-лягушки
Человек-паук стал мужем Царевны-лягушки. Ненадолго.
verstak
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2007-05-28

Смотрят два мужика ночью телевизор
Смотрят два мужика ночью телевизор, один другого спрашивает:
- А что это белое по экрану ползает?
Второй ему отвечает:
- Муха.
Первый удивленно:
- А почему белая???
- В ночнушке.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2007-05-28

Сын спрашивает у мамы
Сын спрашивает у мамы, что такое духи. Мама пытается объяснить, что это такая жидкость, которая очень вкусно пахнет. Он, подумав, спрашивает:
"Мясом, что-ли?"
Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал zloy
2007-05-28

Она
Она: — Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен. Но я не хотела посылать тебя тогда "На хрен", потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках и пухленький и низенький. А сейчас ты мужественный, брутальный и ceксуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это.
Он: — Иди на хрен.
Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Школу
Прислал бублик
2007-05-28

Аукционист вдохнул и оттарабанил
Аукционист вдохнул и оттарабанил:
— Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
— Это же баян, сц%ко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену убейся!
— Жывотные! Это гармошка! — напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.
Мужчин
Прислал трям
2007-05-27

Приходит еврей к раввину
Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня проблема. У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть... Какого?
Раввин:
— Заколи белого!
Мужик:
— Не могу, серый будет скучать...
— Тогда заколи серого!
— Не могу, белый будет скучать...
— Ну, заколи обоих!
— Не-е, тогда я буду скучать, да и одного всего заколоть надо.
— Ты знаешь, я не могу тебе помочь. Сходи вот через дорогу, там православная церковь, может батюшка сообразит.
Мужик идет к батюшке — так мол и так, хоть я и не вашей конфессии, но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
— Слушаю тебя, сын мой...
Мужик ему:
— У меня два гуся, белый и серый, одного надо заколоть. Какого?
— Заколи белого!
— Не могу, серый будет скучать...
— Ну и хрен с ним!!!
Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Fireball
2007-05-27
Категории про