Мужчин

Категории про

Пишет инженер
Пишет инженер: мой двоюродный брат, инжинер-механик по образованию, в
прошлом году закончил финансовую академию. Я считаю его предателем, и
больше с ним не разговариваю. Он об этом не знает, и я не могу сказать
ему об этом, потому что я с ним не разговариваю.
Деньги, Думу, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-06-17

Анекдот
Анекдот. Приснился.

Заходит бухой паталогоанатом в бар. Смотрит - а там две мухи... и все.
Он и справшивает недоуменно:
- А где же люди?
Мухи ему отвечают:
- Мы - люди - что, не видишь?
- Да? А где же печень, почки?
- Мужик, вали, а то щас как дадим по печени и по почкам!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-06-16

Маленький мальчик
Маленький мальчик:
- Мама, меня только что дядя в уборной чуть не зашиб.
- Дверью?
- Если бы..
kmatros
Девушек, Мужчин
Прислал Naja
2006-06-16

Мужчина из двух женщин выбирает ту
Мужчина из двух женщин выбирает ту, у которой длиннее ноги.
Женщина из двух мужчин выбирает того, у которого длиннее член.
Все-таки женщины практичнее.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2006-06-16

В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик
В переполненном автобусе, здоровый пьяный мужик наступает худенькому интеллигенту в очках на ногу.
— Простите, Вы мне на ногу наступили!
— Не п#зди!!!
— Вы мне на ногу наступили!
— Не п#зди!
— А я буду, буду п#здеть!!! Потому что мне больно и обидно!!!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал БезИмени
2006-06-16

Ночь, 3 часа
Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Хозяин после вчерашнего 15 минут ищет трубку. Поднимает. Подвыпивший женский голосок:
— Але, Алексей?
— Нет...
— Почему???
Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал some
2006-06-16

Дорогой, ты сегодня ночью пукнул
- Дорогой, ты сегодня ночью пукнул!
- Это была лишь одна нота от твоего храпа!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2006-06-16

У человека все должно быть в гармонии - и
У человека все должно быть в гармонии - и состояние души, и состояние
тела, и состояние счета. А состояние ума эту гармонию только нарушает.
Мужчин
Прислал трям
2006-06-16

Хорошое средство от комплексов - поездка в
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке.
Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал stanley
2006-06-16

Казино – это такое место
Казино – это такое место, где простой человек и миллиардер могут, по
воле случая, легко стать миллионерами.
Мужчин
Прислал wheelman
2006-06-16

ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ
ПОЛУЧИТЬ УДОВОЛЬСТВИЕ

Две подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Ты даже не представляешь, какой кайф подвесить к люстре за
фаллоимитатор эту мужеподобную сво...!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2006-06-15

Ну, как сына назвали?
- Ну, как сына назвали? Николаем?
- Пап, мы подумали, что Ни кол лай как тот звучит странновато. И мы
назвали сына благозвучнее: Ни двор раем!
- Опять мою коноплю курили?
Детей, Мужчин, Наркотики
Прислал Мудрила
2006-06-15

Навеяно рекламой SAVAGE на троллейбусе
Навеяно рекламой SAVAGE на троллейбусе: Ксения Собчак - человек и
троллейбус.
Звёзды, Мужчин, Рекламу
Прислал dimmy
2006-06-15

ВКУСНЯТИНА
ВКУСНЯТИНА

Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции частная фирма
производства колбасных изделий "Отец, сын и святой колбасный дух".
Настоящие мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества
продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы
"Любительская" на фирме создан новый сорт "На любителя", а из обычной
"Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом у
любознательных покупателей пользуется салями "Аспирантский" на основе
сосисок "Студенческие" и ливерная колбаса "Членкор" на основе
"Профессорской" сардельки.
Врачей, Детей, Мужчин, Студентов
Прислал CoolM
2006-06-15

ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77
ПИСЬМО СЧАСТЬЯ-77.

Дорогие друзья!

Это четвертое письмо счастья, письмо необычное, письмо, приносящее
счастье по-любому, независимо от того, выполните Вы перечисленные в нем
условия, или нет. Просто если Вы их выполните, оно принесет счастье Вам,
а не выполните – Вашей теще, соседу или начальнику.

Не выбрасывайте его.

Один из ведущих радиоведущих (вы все его знаете) выбросил это письмо.
Результат вы тоже знаете. Его выгнали с радио, не взяли на телевидение и
он теперь сидит, как дурак, издает газету.

А другой человек выкинул письмо, которое ему подарил почтальон.
Представляете? Почтальон подарил ему свое собственное письмо счастья, а
он его выбросил. Расплата была жуткой: не прошло и 77 лет, как этот
человек внезапно умер от старости!

Третий человек, к тому же женщина, хоть и беременная, выкинула письмо и
была вынуждена рожать в деревне Урицкое Псковской области, где она
собственно и жила. Ее соседка, получившая такое же письмо, переписала и
разослала его по всей деревне 77 раз. Правда, ее чуть не убили, но в
итоге получила убежище в США, поскольку доказала, что ее преследуют по
политическим мотивам.

Это письмо было написано в позапрошлом веке белым миссионером, которого
загнали на пальму голодные занзибарские прихожане, озверевшие от
бесконечного переписывания этого письма. У них не оставалось сил, чтобы
сбить его с дерева, и они 77 часов благоговейно ждали, пока он упадет
сам.

Что делать, если Вы получили это письмо?
Все очень просто.
Перечитайте его 77 раз.
Успокойтесь.
Составьте список из 77 ваших друзей.
При нехватке друзей в список можно включать друзей друзей, друзей друзей
друзей и т. д.
Успокойтесь еще раз.
Перепишите это письмо 77 раз и разошлите по списку.
Если в течение 77 часов вы не получили ответа, повторите попытку – и так
до 77 раз.

Первый Президент СССР Горбачев не стал переписывать это письмо,
сославшись на занятость, и до сих пор не может себе этого простить.
Первый Президент России Ельцин, непрерывно работая с документами, убил
на размножение этого письма 77 ксероксов по 77 картриджей. В результате
он до сих пор вытворяет почти все, что хочет, и с ним ничего не могут
поделать.
Джордж Буш, получив это письмо, срочно выучился считать до 77 и писать.
Все 77 его адресатов вошли в Международную коалицию по рассылке писем
счастья в Ираке.

Не смущайтесь, если письмо пришло в кривом конверте – оно уже 77 раз
обогнуло земной шар.
Не искажайте письмо, не сокращайте его, не добавляйте фраз типа
"Положите в конверт 20 долларов, напишите мой адрес и отправьте",
соблюдайте правила грамматики и знаки препинания.
И будет Вам ЩАСТЬЕ...


Роберт Куперман, Бруклин
Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Поезда, Почту, Призидентов, Соседей, Тёщу
Прислал Рауль
2006-06-15

Папа играет с маленькой дочькой
Папа играет с маленькой дочькой. Вдруг та резко вскакивает вырывает у
отца игрушку:
- Все я устала, у меня болит голова!
Отец поворачиваясь к супруге:
- Вас что этому с детства учат?
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-06-15

Помог человеку, отойди
Помог человеку, отойди. Не напрашивайся на грубость.
Мужчин
Прислал Naja
2006-06-15

Летят на большой скорости Мерин и Крузак по проспекту
Летят на большой скорости Мерин и Крузак по проспекту...Мерин сварачивает на узку улицу-Крузак за ним...Мерин по обчине-тот не отстает...наконец Мерседес заеъзжает во двор и на полном ходу в зад врезаеться все тот же Крузак, из обех машин выходят "БРАТЯКИ"...тот что из Крузака достает телефон и говорит -"Але, Пахан, терь Митяй салочка..."
Авто, Мобильный, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2006-06-15

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка поднимает руку:
В: — Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: — А в каком предложении?
В: — "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: — Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например, так: "Эта деревня мне остоп#здила".
Вовочку, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал Ф.Б.К
2006-06-15

Летит стая напильников на юг. Летят значит летят
Летит стая напильников на юг. Летят значит летят... Вдруг сбились с пути... Где юг?
Решили послать одного напильника на землю, спросить у местных жителей где юг.
Отбился от стаи один напильник и приземлился в лесу. Смотрит зайчик скачет.
— Заяц, подскажи, в какой стороне юг?
— А я не знаю, я еще молодой, нада у мамы спросить. Подожди тут.
Напильник ждет 10 минут, 20, пол часа... Решил пойти сам и поискать зайца.
Выходит на паляну и видит следующую картину: Зайчиха взяв зайца за уши:
— Какие напильники?!?!??! какой юг!??!?! Опять накурился зараза!!!???
Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Jonsun
2006-06-15

Маленький мальчик спрашивает у мамы
Маленький мальчик спрашивает у мамы:
— Мама, а можно кушать свет?
— Нет, конечно.
— А почему папа тебе вчера вечером сказал: "Ну давай, гаси свет и бери в рот?"
Девушек, Мужчин
Прислал Arturbek
2006-06-15

Папа, а кто такие следопыты?
— Папа, а кто такие следопыты?
— Ну, это типа следователи такие раньше были.
— А почему их теперь нет?
— Потому что теперь они официально не пытают.
Мужчин
Прислал Leon
2006-06-15

Вечный российский анекдот
Вечный российский анекдот.....
- Мужик, ты куда идешь?
- В пи...ду!!!!!
- Слушай, мужик, шел бы ты лучше на х...й!!!!!
Сайт может закрывать и не надо....
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Элек
2006-06-14

Оказываеться строительные проекты Дом-1 и Дом-2 были всего-навсего
Оказываеться строительные проекты Дом-1 и Дом-2 были всего-навсего
"крышей" для хищения стройматериалов на создание памятника папе одной из
аферисток! Возле памятника уже собираються многочисленные обманутые
пайщики, среди пострадавших замечен даже Путин. Сейчас мошенницы
планируют наложить лапу на футбол и политику.
Думу, Мужчин, Путина, Спорт
Прислал Авва
2006-06-14

Встает мужик с бодуна и не помнит
Встает мужик с бодуна и не помнит, что делал, что говорил, и первая его
мысль: где мой ядерный чемоданчик?
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2006-06-14

Мэры Лондона, Парижа и Берлина геи
- Мэры Лондона, Парижа и Берлина геи!?
- На Берлин, братва!!!
Геев, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-06-14

Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек
Искусственный интеллект создаст самый ленивый человек в мире :)
Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-06-14

Здарова, братело, чего делаешь?
- Здарова, братело, чего делаешь?
- Курю
- А что куришь?
- Траву
- Какую траву?
- Что "какую траву"?
- Куришь?
- Курю
Answet, www.SwingPlaneta.com
Мужчин
Прислал Обсерватор
2006-06-14

Наташа Королева на даче колет орехи и дает
Наташа Королева на даче колет орехи и дает сыну.
- Кушай, зайчик, орешки. Видишь, они на мозги похожи. Будешь хорошо
соображать.
- А зайчики не кушают орешки. Они кушают морковку.
- А морковка тебе не нужна. Вот наш папа в детстве кушал морковку,
теперь таких долбоебов, как ты, пол-Москвы бегает.
kmatros
Дачу, Девушек, Детей, Животных, Мужчин
Прислал сiber
2006-06-14

Один друг спрашивает другого
Один друг спрашивает другого:
- Привет, давно не виделись, ну как ты, как устроился?
- Да все просто супер, работаю - подо мной 5000 человек.
- Ни хрена себе, ты что, стал директором завода?
- Да нет, просто сторож на кладбище...
Мужчин
Прислал Пил и Грим
2006-06-14
Категории про