Мужчин

Категории про

Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел
Дети пишут сочинение в школе на тему "Как я провел лето". Вовочка
поднимает руку:
В: - Мари Ванна, как правильно пишется: з@Ебала или з@Ибала?
МИ: - А в каком предложении?
В: - "Эта деревня за три месяца меня за...бала".
МИ: - Вовочка, грамотный человек не должен зацикливаться на словах. Если
ты не знаешь правописания слова, замени его синонимом. Напиши, например,
так: "Эта деревня мне остоп#здила".
www.vetroff.ru
Вовочку, Детей, Мужчин, Погоду, Школу
Прислал R00T
2006-06-14

Умер богатый дядька
Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает:
— Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Деньги, Мужчин
Прислал kanito
2006-06-14

парень с девушкой занимаются любовью у него
парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: "ну, все — попал"
девушка: "ну, все — только жениться!"
мать: "боже! как она лежит! ему ведь не удобно!"
отец: "совсем взрослый стал! пора мопед покупать!"
Девушек, Любовь, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал василий
2006-06-14

Диалог отца и сына
Диалог отца и сына, обсуждают квартирный вопрос.
Сын:
— Ну вот, еще на год строительство дома заморозили. Еще год я без отдельной квартиры. Опять с вами жить. Хоть квартира и большая, но ведь ни девушку не позвать, ни гулянки не устроить! Ничего вообще невозможно.
Отец, после паузы:
— Да ладно тебе — мне в твоем возрасте еще хуже было! Я уже женат был.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2006-06-14

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели
Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше.
Один говорит:
— Моя жена как вулкан! Такая горячая...
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось...
Третий:
— А моя как омут...
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая — но зато как засосет...!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2006-06-14

Умирает Папа Римский
Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
— Как зовут тебя? — спрашивает Петр.
— Я Папа Римский!
— Папа, папа, — шепчет себе под нос Петр, — сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
— Но, но я же был заместителем Бога на земле!
— У Бога есть заместитель на земле?! — удивленно спрашивает Петр, — Странно, я ничего об этом не знаю...
— Я глава Католической Церкви!
— Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
— Шеф, — спрашивает Петр у Бога, — там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
— Нет, — отвечает Бог, — но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
— Подождите, — говорит Иисус, — я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
— Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад? Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!!!
Искусственный Интеллект, Мужчин, Погоду
Прислал Юлия Л.
2006-06-14

Папа, а кто такие следопыты?
- Папа, а кто такие следопыты?
- Ну, это, типа, следователи такие раньше были.
- А почему их теперь нет?
- Потому что теперь пытки официально запрещены.
Мужчин
Прислал hueraga
2006-06-13

Ты чего такой грустный?
— Ты чего такой грустный?
— Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться! Кабан не пришел... Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...
Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал El Comandante
2006-06-13

Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки
Кусок реального pазговоpа между студентами Бауманки:
— Почему технический ВУЗ назвали именем зоотехника Баумана?
— Гхм... Мужик кpаcивый. Ты его бюст видел?
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал литвинов
2006-06-13

Мужик навещает в больнице тещу
Мужик навещает в больнице тещу, которая там лежит с серьезным заболеванием ног:
— Здравствуйте, мама, я вижу, вам скучновато здесь лежать, даже почитать нечего, верно? Так вот, я вам книжку принес, "Повесть о настоящем человеке" называется.
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал Sashok
2006-06-13

Экскурсия в зоопарке
Экскурсия в зоопарке. Девушка:
— Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
— Это — самец. А мужчина — это тот, у кого деньги есть...
Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2006-06-13

Звонит браток в компютерный магазин
Звонит браток в компютерный магазин:
— Але, козлы, че вы мне за комп продали!? Не работает!
— А вы кнопку "powеr" на нем нажали?
— Да я на нее два раза нажал, все равно не работает!
Деньги, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-06-12

Подключается человек к серваку на скорости 28800
Подключается человек к серваку на скорости 28800.
Login: ....
Pаssword: ******
А серверер ему выдает:
"Ваш пароль наполовину правильный. Connеct 14400".
Мужчин
Прислал йцукен
2006-06-12

Ученый — это профессиональный экспериментатор
Ученый — это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой — субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взыл журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта".
Алкоголь, Буратино, Врачей, Мужчин, Науку
Прислал Авва
2006-06-12

Купи бабушке две сим-карты МТC
Купи бабушке две сим-карты МТC! Пусть почувствует себя дедушкой!
Девушек, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-06-12

Знаете, как определить свое психическое состояние?
Знаете, как определить свое психическое состояние? Просто возьмите любую
анкету психологического тестирования и прочитайте вопросы. Если вы не
знаете точного ответа ни на один вопрос- с вами все в порядке- зачем
нормальному человеку угадывать что думал составитель анкеты, представляя
себя на его месте?
Думу, Мужчин
Прислал izverg
2006-06-12

ДНЕВНИК КЛИТОРА
ДНЕВНИК КЛИТОРА

30 января 2006 г. Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять
задела. Все болит.
3 февраля. Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им
там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.
5 февраля. Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной
долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул
придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже
хотел, но не умею.
6 февраля. Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я
маленький. Сука.
10 февраля. У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые
прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.
14 февраля. Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется
у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрогаюсь от превкушения!
15 февраля. Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но
безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он
очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать
как-нибудь, когда Эта уснет.
20 февраля. Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя?
Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по
мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала
помочь - поработает над вагинальным оргазмом, если получится - возьму
отпуск.
23 февраля. Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть
не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.
25 февраля. Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к
примеру соседку - в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..
27 февраля. Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку
ненавидеть соседку - ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия
от меня больше???
28 февраля. Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать не
даю.
1 марта. Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала
кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает,
что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн
нравится.
3 марта. С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже
несладко. У него вообще жизнь - говно...
8 марта. На корпоративной вечеринке начальник прижал эту в угол в
туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта
правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!
9 марта. У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это
будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня
задротом, а возразить мне нечего. Ушел в себя.
10 марта. Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника
только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это
дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник -
мудак, на меня вообще внимания не обращает.
13 марта. Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад.
Вечером утешались вибратором. Полегчало.
25 марта. Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только
целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.
30 марта. Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо,
я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами
куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне.
Видимо, с вагинальным оргазмом ничего не выходит.
17 апреля. Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже
довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную
точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я
почему-то тоже настроен позитивно. Видимо, когда Эта счастлива, мне
автоматически хорошо.
30 мая. Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих
свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все - и соседка
снизу, и дальний сосед. Слышал слух, что грядут внутренние изменения в
Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе
надеемся на лучшее.
А что еще остается?...
14 февраля, 23 февраля, 8 марта, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Свадьбу, Секс, Соседей, Школу
Прислал stanley
2006-06-12

Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр
Приходит к Лаврентию Павловичу на прием Александр Сергеевич Пушкин.
- Ради Бога, помогите. В Союз писателей не принимают, живу в
коммунальной квартире, условия жуткие.
- Александр Сергеевич, дорогой вы наш. Да для вас, нашего гения, мы все
эти вопросы решим в два счета.
Снимает трубку.
- Алло! Соедините с Моссоветом. Берия говорит. Да, да, тот самый. Что же
это за безобразие! Почему Пушкин - и живет в коммуналке? Мы что, не в
состоянии дать ему квартиру? Вы там подумайте! Да, и думайте не очень
долго...
Кладет и заново снимает трубку.
- Алло! Дайте Союз писателей. Вы что там, все с ума сошли? Как это так?
Пушкина - и не принимаете в Союз писателей. Немедленно исправьте эту
ошибку.
- Ну вот, - обращается он к великому посетителю. - Все в порядке, идите
спокойно и работайте спокойно. Можете быть уверены, что мы вас в обиду
не дадим никому и никогда.
- Я вам премного признателен, Лаврентий Павлович.
Пушкин выходит из кабинета. Берия в очередной раз снимает трубку.
- Алло! Дантес? Пушкин вышел из девятого подъезда.

Рассказано Иосифом Раскиным
Девушек, Думу, ЖКХ, Мужа И Жену, Мужчин, Пушкина, Сталина
Прислал трям
2006-06-12

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
— Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
— У вас что-то случилось?!
— Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: Отсоси-ка быстро, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру.
— О, боже! — воскликнул администратор. — Не может быть! Какой ужас!... И... что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
— ВО МУДИЛА, ОН ЕЩе И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2006-06-11

Лезет альпинист по горе
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка:
"Громко не разговаривать, возможна лавина".
Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!!!!
Мужчин
Прислал NiKi
2006-06-11

Петька
- Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
- Где, Василь Иваныч?
- В корабельном компасе. Там так и написано – 360 градусов.
Мужчин
Прислал orlusha
2006-06-11

Врезается запор в мерин
Врезается запор в мерин!!! Водитель мерина в недоумении.. не понимает
что случилось. Вдруг из запора выходит мужик и подходит к окну мерина.
Стучит. Тот открывает и вьезжает в ситуацию!! Водитель запора вдруг
говорит: Мужик ну ты попал!!!
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Brig
2006-06-10

Рекламой навеяло
Рекламой навеяло...

- Девушка, а где у вас тут твОрог?
- Вот.
- А может творОг?
- Мужик! Тебе не пофиг? Бери сметану и уходи!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Urdin
2006-06-10

Поймал мужик русалку
Поймал мужик русалку. Взмолилась русалка: "Отпусти меня- любые три твоих желания выполню." Чесал,чесал мужик свою репу: "Знаешь,-говорит русалке,- Желание у меня одно, но выполнишь ты его три раза!"
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2006-06-10

Едет мужик на машине
Едет мужик на машине, видит — девушка голосует. Конечно, притормозил.
— До Питера подвезешь.
— Сколько дашь?
— Денег нет, может натурой.
— Ладно.
Села, поехали. Тут мужик предлагает, давай время терять не будем, я еду, ты мне мин@т сделай. Девушка начинает, тут уже у мужика на подходе, он забалдел, руль отпустил, ее за уши схватил... и в столб.
Через полчасика мужик очнулся, смотрит, девахи нет, в руках только уши остались. Что делать, пошел искать. Видит, мужики сидят, курят.
— Мужики, тут девка без ушей не пробегала?
— Нет, без ушей не видели, а вот с хреном во рту проходила.
Авто, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2006-06-10

Тариф "Тверской"
Тариф "Тверской":
- все входящие бесплатно;
- милиция и братки совсем бесплатно;
- городские по обычному тарифу;
- международные – тройной тариф;
- посекундная тарификация;
- оплата за последние 15 секунд, но по полной программе.
© liveinternet.ru/users/greh
Бесплатное, Деньги, Мужчин, Полицию
Прислал Ирен
2006-06-10

"Когда у вас появляются деньги - у вас
"Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются
женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете
сказочно богаты!!!!!"

тогда в замкнутом кругу появится еще один мужик
Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2006-06-10

Заходит мужик в магазин
Заходит мужик в магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, коньяк "Радостный хачик".
- ??? У нас такого нет...
- Ну как? Вон же у вас стоит бутылка - "АРА РАТ"!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Beery
2006-06-10

Петька, отступаем
- Петька, отступаем!
- А пиздукуху брать с собой?
- А кто это?
- Да вы ж сами вчерась приказали Анке пизду к уху пришить!
- Идиот! Я сказал: "Пиздюхай Анка отсель - бо уши вянут!"

Студиоз.
Мужчин, Чапаева
Прислал Sibsin
2006-06-09

Пятница
Пятница. Вечер. Душа пьет покой, как воду хлебает похмельный мужик.
Суббота. Утро. Пью воду, как душа покой в пятницу.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2006-06-09
Категории про