Мужчин

Категории про

Сидят два деда
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало, сядешь — а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела...
Мужчин
Прислал Petranog
2006-03-11

Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь
Один из кандидатов в президенты Республики Беларусь снял свою
кандидатуру с предвыборной гонки. Свои действия он объяснил тем, что не
хочет ставить в неудобное положение главу дружественной страны. Ведь у
"старшего брата" только 2 срока может управлять руководитель. И
получается, что "младшой" хочет "переплюнуть" главнейшего! А иначе,
вляясь частью союзного государства, и руководитель другой страны будет
вынужден прибегнуть к изменению Конституции.
Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал ak
2006-03-10

После сытного обеда Иван Петрович лежал на тахте
После сытного обеда Иван Петрович лежал на тахте. Он смотрел в потолок и
ни одна, даже самая поверхностная, мысль не мешала простому
человеческому счастью.
- А не сделать ли мне мостик? – подумал Иван Петрович.
Руки вдруг сами потянулись за голову, началось движение... Но результат
получился обратный: мостик сделал Ивана Петровича.
Похороны несчастного состоялись двумя днями позже, оставив в памяти
народной лишь недоуменные выраженья лиц соседей по лестничной площадке.
Мужчин, Соседей
Прислал Анта
2006-03-10

Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок
Мало кто знает, что герой народной сказки Колобок - никакой не герой, а
героиня! Судите по первичным половым признакам, т. е. по их видимому
отсутствию. Сказка сразу приобретает эротическо-любовный оттенок. Теперь
вам понятно почему Заяц, Волк и Медведь заслушались ее песенками, а Лиса
не выдержала и 5 минут?

Другой скрытый факт из сказочной реалити, раскрытый неутомимыми
исследователями, это что у Золушки был брат-близнец. Да-да.
Зо'лух - злой олух, ивл твин так сказать. Это он расколол тыкву, разбил
туфельку и выбил глаз принцу.
(с) bravomail.livejournal.com
Врачей, Животных, Колобка, Любовь, Мужчин, Секс
Прислал Прохожий1
2006-03-10

Может помните такой анекдот
Может помните такой анекдот:
В последней книге о Гарри Поттере"...". Он опять бьется с злым колдуном,
но бой был настолько мощным, что победив Поттер потерял память. И жил
среди обычных людей. Осталась привычка носить длинные плащи.
Устроился программистом в хорошей компании. Подрабатывал хакерством. Но
понимал, что что-то не так в этом мире. Пока не всретил... Морфея :)

По примеру скрещивания разных произведений могу предложить:
"Горец-1,2,... ХХ".
И встретились наконец-то Дункан МакКлауд и СамыйПлохойДругой. И был у
них бой не на жизнь, а на смерть. И двигались у них клинки подобно
молниям...... Очнулся МакКлауд у деда и бабки в сусеках. И решил
смататься пока не узнали о нем люди, но.... в итоге подлая лиса таки
слопала его. И не осталось бессмертных на Земле :)
Мужчин, Программистов
Прислал Мерцалов
2006-03-10

Когда-то давно, еще в розовом детстве
Когда-то давно, еще в розовом детстве, писатели и режиссеры создали в
моем сознании светлый образ коммуниста. Поэтому, став взрослым, я не
люблю всех выдающих себя за коммунистов самозванцев, пытающихся
скомпроментировать дорогой моему сердцу светлый образ из детства.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-03-10

Чекистов с Лубянки сильно тяготило рядом расположенное
Чекистов с Лубянки сильно тяготило рядом расположенное Кремлевское
начальство. Чтобы исправить ситуацию, был проведен ряд спецопераций -
перестройка, путч, криминальная революция, приватизация, либеральные
реформы... Все отлично получилось! Теперь в Кремле - свой человек, да и
начальство теперь - далеко... в Вашингтоне...
Мужчин
Прислал quark
2006-03-10

Папа
- Папа. Как пeревести предложение: "The matrix fucks you."
- Наверноe: "Матрица отправляет тебя по факсу."
Мужчин
Прислал T34
2006-03-10

Компетентные органы Украины заявили
Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий
зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.
Мужчин
Прислал KW
2006-03-10

Мужик приходит домой и радостно сообщает жене
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для ceкса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я пригласил соседку!
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Соседей
Прислал NiKi
2006-03-10

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том
Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид — половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец не обращая внимания на самочку бросался к корму... следовательно — пищевой доминирует.
Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
— Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
Мужчин, Науку, Студентов, Apple
Прислал yura
2006-03-10

Вот и кончились букеты
Вот и кончились букеты,
СМС, понты, конфеты,
Поздравленья, пожеланья,
Ссоры, крики, расставанья,
«Почему не позвонил?»
«Сволочь, ты меня забыл!»
«Гад, не любишь ты меня!»
«Как гвоздики? Что за хня?»
«Шуба где? Ты обещал!»
«Клавку тоже поздравлял?»
«Ты кому звонил весь вечер?»
«Да какая нафиг встреча?»
«Я хочу как тот, в рекламе!»
«Ну и где подарок маме?»
Обошлося без инфаркта?
Мужики, с 9-м марта!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, СМС
Прислал EVGENY
2006-03-10

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине
В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я че — я отец-одиночка.
Автобус, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-03-10

Упал Василий Иванович с коня
Упал Василий Иванович с коня, копчик отшиб.
приходит, спрашивает
— Петька, делать че, болит, сил нет?
— да че, ты тазик сметаны набери и сядь в него, отмякнет.
Набрал ВИ тазик, сидит отмякает. Тут мимо Анка идет. Зырк в окно.
— Ну, блин сколько раз видела как мужики кончают, но как заправляются первый раз вижу!-)
Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева
Прислал Linda6
2006-03-10

Глухая деревня в Смоленской области
Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс. Из машины вылезает крутой новый русский, на встречу ему старушка:
— Бабушка!, говорит новый русский: ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
— Конечно помню, сыночек.
— Так вот бабка, я за телогрейкой приехал.
Авто, Войну, Девушек, Детей, Мужчин, Новых Русских
Прислал CheBurashka
2006-03-10

ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ
ВЕРЮ, НАДЕЮСЬ, РЕВУ...
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец
оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные
соседи решили его утешить:
– Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение
мертвых! Зачем же так убиваться?
– Да, я верю! Потому и плачу...
Животных, Мужчин, Соседей
Прислал пакет
2006-03-09

Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую
Решила Ксения Собчак снять передачу про глухую-глухую деревню, где не то
что телевизора нет, а даже про слово "телевизор" не знают. И вот
приехала туда съемочная группа, и КС спрашивает проходящего мужика:
- Скажите, а вы знаете...
- Ой, мамочка, говорящая лошадь!
Девушек, Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Naja
2006-03-09

В ООН слушания по правам человека
В ООН слушания по правам человека. Кондолиза Райс вылезает:
- А вот в России все совсем ужасно - бизнес преследуют, прописку не
отменяют, самолеты с террористами сбивают... в общем - жуть!
Тоталитарные порядки!
Тут же на трибуну выскакивает Путин:
- Уважаемые дамы и господа, выступление предыдущего докладчика - гнусная
ложь! Какие "тоталитарные порядки"? В России сроду никакого порядка не
было!
Авиацию, Демократию, Деньги, ЖКХ, Мужчин, Путина
Прислал aleksandr
2006-03-09

В десятом классе школы задают сочинение на тему
В десятом классе школы задают сочинение на тему "Что бы я сделал, если бы стал пpемьеp-министpом". Все 30 человек из класса написали pазные истоpии, но все сочинения заканчивались одной фpазой: "И х*й бы вы меня тогда нашли!"
Детей, Мужчин, Школу
Прислал нюта
2006-03-09

на рынке

на рынке
покупаем яблочки из Чернобыля на 8е марта
недорого всего 500р
покупатель-дык кто ж их из Чернобыля даром брать то будет?
а не скажите,берут родимые,берут
кто для тещи,а кто и для жены.
Мужчин, Тёщу
Прислал orlusha
2006-03-09

Борщ
Борщ

Импрессионизм. Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм. Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час- полтора –
картофель, морковь, лук целиком и целую головку капусты. Варить три
часа.

Кубизм. Продукты нарезать кубиками.

Романтизм. При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм. Гостям подают в тарелке бумажки с надписями "лук", "свекла",
"морковь", "мясо".

Сюрреализм. В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм. Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые
огурцы (можно заменить сельдью).
Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости
все должны сделать сами.

Альтернативное искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем,
на бульоне из куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм. Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о
неуклонном повышении производства
продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных преимуществах
нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2. Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева,
чтобы заглушить чавканье хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3. Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой
идет запах ароматного борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш
борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм. Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем
предоставляют им возможность готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм. Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку
попадется, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм. Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи -
сушеными.

Концептуализм. В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а
ложки спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит
по срочному делу.

Оп арт. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям
издали.

Поп арт. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать
им сваренную в борще кошку.
Акция называется "А потом - суп с котом".

Перфоманс: Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем
мать родила.

Постмодернизм. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают
вид, что его едят. Того, кто воскликнет "Но ведь никакого борща здесь
нет! ", выгоняют за бескультурье и хулиганство.

Соц-арт. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и
прочей мушмаллы с фейхуей.

(c) Марьян Беленький http://belenky.livejournal.com/67225.html, вариации
Алкоголь, Брежнева, Девушек, Деньги, Животных, Любовь, Мужчин, Студентов
Прислал Владимир 64
2006-03-08

Жили были дед и баба
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо,
не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо,
не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет:
- Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а
простое.
А дед:
- Ой, бля, говорящая курица!
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-03-08

8 марта - практически единственный день
8 марта - практически единственный день, когда мужчина понимает -
нужно быть моногамным...
8 марта, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал zenjam
2006-03-08

Едет в трамвае девочка
Едет в трамвае девочка, кондуктор предлагает ей купить билет, та
говорит, что у нее нет денег. Кондуктор ругается, грозит высадить ее,
один мужчина сжалился и купил ей билет. На следующей остановке мужчина
выходит, девочка тоже и идет следом за ним. Мужчина оборачивается:
- Девочка, ты почему идешь за мной?
- Ну, как же мне теперь рассчитаться надо. Могу только натурой.
- Девочка, да у тебя же еще голенькая...
- А ты что, за три рубля захотел с начесом?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2006-03-08

Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер
Стоят на автобусной остановке бабушка и пионер. Бабуля чихает и чихает. Пионер говорит:
— Бабушка, будьте здоровы.
Бабушка:
— Да это я не от здоровья, сынок, я просто табачок нюхаю.
Пионер в ответ:
— А мне похрен, хоть ты хрен соси, пионер должен быть вежливым!
Автобус, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Smith
2006-03-08

Новый журнал о жизни дизайнеров в период дедлайна
Новый журнал о жизни дизайнеров в период дедлайна: "Need for speed: Most
Fonted".
Мужчин
Прислал Storsday
2006-03-08

Косметическая хирургия творит чудеса
Косметическая хирургия творит чудеса!
15 лет назад, никто бы и не догадался, что В. Леонтьев и Л. Гурченко-
брат и сестра!

(с)коммисар Ржевский
http://www.censor.net.ua/forum.php
Врачей, Девушек, Звёзды, Мужчин, Ржевского
Прислал Marffa
2006-03-08

Ответ на "Дом с привидениями" (с) Эхо Москвы
Ответ на "Дом с привидениями" (с) Эхо Москвы

Московский риэлотр смотрит MTV. Идет программа, когда музыканты,
негры-реперы, рассказывают о своих тачках, домах и пр...
Яркий представитель АфроАмерики... йоу..
- Вот мой Лексус, я его очень люблю, потом отдам своим детям, пусть
катаются... Вот мой SLK.. Вот дом, вот мой, бассейн... И тд..
Риэлтор смотрит, и машинально подсчитывает, сколько это стоит.. 100,
200, 500, 800 тыс. долларов.. миллион, полтора..
За спиной риэлтора, не менее машинально все подсчитывает
жена-блондинка...
- Дорогой, это тот чудный фильм про бедные негритянские кварталы? Не
грози Южному центру, что-то там попивая...?
- Да нет что ты дорогая, это чистокровный средний класс, они даже смогут
купить квартиру в Москве... Не в районе Киевского вокзала конечно, ну в
Мытищах например..... На этапе строительства.
Авто, Блондинок, Девушек, Деньги, Детей, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал annkenning
2006-03-08

Мужик забегает в аптеку
Мужик забегает в аптеку:
- У вас бананы есть?
- Вы что, это же аптека.
Убегает.
Через 10 минут опять вбегает весь запыхавшийся:
- У вас бананы есть?
- Молодой человек, у нас аптека, а не овощной магазин!
Убегает.
Еще через 10 минут просто врывается:
- У вас бананы есть?
- Да вы что с ума сошли, что ли?! У нас аптека!!!
- Мужик ошалело:
- А будут?
- Неееееееет!!!!!!!!!
Убегает.
Обалдевшая продавщица пишет фломастером объявление: -Бананов нет и не
будет! и вешает на входной двери.
Мужик подбегает в очередной раз к аптечной двери и тормозит перед
объявлением. Внимательно читает и в истерике кричит:
- Но ведь были же, были!!!!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления
Прислал undo
2006-03-08

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками
Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал лена
2006-03-08
Категории про