Мужчин

Категории про

Сынишка, постоянно куда-то лезет
Сынишка, постоянно куда-то лезет, что-то ищет... Короче, назвали мы его
Яндексом.
Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Игогоо
2006-03-08

Приходит грешник в храм на исповедь
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на хрен сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Детей, Мужчин, Тёщу
Прислал Николай 13
2006-03-08

К мужику в роддоме выходит доктор
К мужику в роддоме выходит доктор:
- У вас был сын...
- Что значит был?
- К сожалениыю, пуповина намоталась на половые органы и
мальчик не перенес родов. Но вы не расстраиваытесь, девочка выжила.
Врачей, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2006-03-07

Презентация новой жевательной резинки
Презентация новой жевательной резинки: "Молодой человек,
присаживайтесь!.. Ну как? "

КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
Мужчин
Прислал СергейМ
2006-03-07

Испания
Испания. Середина XV века. Чувак по фамилии Гусман организовал испанскую
инквизицию.
Россия. Середина XX века. Молодой человек по фамилии Гусман
выиграл финал КВН.
Мораль: времена приходят и уходят, и только Гусманы живут нормально.
Мужчин
Прислал defini
2006-03-07

Кораблекрушение
Кораблекрушение. Все погибли, спасся только маленький мальчик пяти лет.
Волной его выбросило на необитаемый остров.
Прошло 15 лет. В этом же самом месте снова случилось кораблекрушение и
спаслась только молодая девушка. Выбралась она на берег необитаемого
острова и встретила там того самого мальчика, превратившегося в статного
красавца.
Девушка и говорит ему: "Слушай, давай займемся сексом"
Парень: "А что это такое?"
Показала девица ему все премудрости этого дела, а на утро спрашивает:
- Ну как понравилось?
- Да очень, только ракушкокопатель немного болит.
Михаил
Девушек, Мужчин
Прислал Untitled
2006-03-07

Передача "Жди меня"
Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере.

Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?...
Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей
молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы
познакомились с ним в ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго
встречались. Потом, его демобилизовали, а я завончив институт была
отправлена на север. С тех пор мы и не виделись...
Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...

Мурик.
Мужчин
Прислал Балерина
2006-03-07

Девушка знакомит своего молодого человека с мамой
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых – никто...

КВН "Некультурная революция", г. Нижний Новгород.
Девушек, Мужчин
Прислал andkkk
2006-03-07

Новый русский повел сына в зоопарк
Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка.
— Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
— У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.
Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Новых Русских
Прислал some
2006-03-07

НОВОСТЬ ДНЯ
НОВОСТЬ ДНЯ!!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
Грипп, Животных, Мужчин
Прислал пакет
2006-03-07

Лежит в больнице молодой парень
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра ,а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал кто-то
2006-03-07

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
— Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
— Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2006-03-07

Соревнования по плаванию
Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.

Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй,
четвертый... Сил нет, а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в
сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так, то на
спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним
"дансом".
Пловец смотрит на нее не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками
машет. Рыба ему:
- Слушай, мужик, может лучше порыбачим?
Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал wikki
2006-03-06

Синяя борода только-только расправился с последней своей
Синяя борода только-только расправился с последней своей женой, ее
братьями. Сидит и напильником ключ пытается оттереть. Вжик-вжик,
вжик-вжик. Тут лошадь одного из братьев заглядывает в окно и говорит:
- Эх, дорогой, ты в России не жил. У нас ключ испортился - дверь
меняют!
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Авва
2006-03-06

В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит
В кассе железнодорожного вокзала мужик мычит, показывает кассиру два
пальца, затем характерный жест согнутой правой руки и машет руками как
крыльями. Кассирша показывает ему один палец, взяла себя за грудь и
покрутила у виска большим пальцем с вытянутым указательным. Мужик махнул
рукой и ушел. Следующий пассажир интересуется, что бы это значило?
Кассирша отвечает:
- Так он же глухонемой. Он попросил у меня два билета в жестком вагоне
до Орла. А я ему ответила, что есть только один в мягком до Кривого
Рога.
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Dodger
2006-03-06

Если позвать в гости жителя Хасково
Если позвать в гости жителя Хасково, то он в гостинец привезет жареного
на вертеле барашка. Из Бургаса гостинцем будет жареная рыба. Из Горна
Оряховицы - домашняя колбаса. Из Пловдива - абрикосы. Из Трояна - ракия.
А житель Габрово привезет с собой брата, который все это съест!

www.mpolyakov.com
Мужчин
Прислал dimmy
2006-03-06

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха
Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого
сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".
Автобус, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мнимый
2006-03-06

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и
чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.
Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ookkttdd
2006-03-06

В Болгарии есть область
В Болгарии есть область, называющаяся Габрово. Ее обитатели славятся
скупостью на весь мир и о ней ходят легенды и рассказывают анекдоты. Вот
несколько габровских анекдотов (переведены с болгарского Владимиром
Арсеньевым):

Хозяин магазина из Габрово повесил над дверью вывеску, написанную очень
коряво и неграмотно. Сосед попытался поправить ошибки, но габровец
ответил:
- Спасибо, но пусть будет так! Покупатели должны думать, что продавец -
лопух, которого легко обмануть.
Думу, Животных, Мужчин, Соседей
Прислал Авва
2006-03-06

Первая неделя на работе
Первая неделя на работе.
Ну просто отпад! Вот это я удачно попал - восемь баб в комнате, на любой
вкус! Все-таки, как здорово работать с женщинами - чисто, уютно,
цветочки-кактусы! Обедами домашними кормят - благодать! Направо
посмотришь - чья-нить попка, налево - ножка, а рядом со мной сидит такая
грудь! Все тихонько что-то делают, рабочие моменты обсуждают шепотом,
никто не орет матом и не ржет над приколами с удафф. сом. Глазками
стреляют, чулочками сверкают: Ну отпад, мужики, я в раю!

Месяц на работе.
Грудь рядом замужем, самые красивые ножки в комнате - лесбиянские. А в
целом - ничего! Работаю в трех направлениях - вдова в возрасте у окна,
молодая стажерочка у двери, ну и грудь рядом не оставляю (если есть хоть
один шанс - надо брать!). Вдова носит обеды, стажерочка подвозит до
метро, грудь рядом вдохновляет. Вчера рассказал девушкам пошлый анекдот,
покраснели, но похихикали - нормальные тетки! Любят секретничать -
соберутся у чьего-нить компьютера и шепчутся себе, подхожу - расходятся.
Забавные!..

Три месяца на работе.
Грудь уволилась, стажерочка отпала, вдова переключилась на новый объект.
Подсадил теток на удафф.сом, повесил над входом плакат "Вся власть -
падонкам". Кормить, краситься и шептаться перестали - обсуждают
прокладки вслух: мать моя, сколько у них там всего наворочено!
Сейчас прохожу мастер-класс "женский оргазм для чайников" - получаю
информацию из первых рук: научился отличать поддельный от настоящего.
Эх, вдруг все-таки повезет, и дойдет до практики? Хожу за булками к чаю,
ношу тяжелые папки, двигаю столы. В общем терпимо, но вот бы еще мужика
сюда хоть одного - было бы повеселее.

Полгода на работе.
Я знаю все. Гинеколог по страховке - мужчина, Леонид Аркадьич, прокладки
на каждый день - вредно, при беременности часто хочется писать, тампон
надо менять раз в четыре часа, при месячных пьют ношпу, лифчик и трусы
должны быть одного цвета, лак на руках и ногах - тоже. Лореаль и Буржуа
- катит, Гарнье - говно, мужики козлы (под заявление подведена
фактическая база), Джордж Клуни - лапочка, презики часто натирают,
Бедная Настя - сериал, а не абстрактная баба-неудачница. Тетки часто
ссорятся между собой, но в конце всегда достается мне - при первых
признаках скандала вжимаюсь в кресло и мимикрирую под клавиатуру. Блин,
как же тяжело с ними - взяли бы еще хоть одного нормального мужика!!!

Семь месяцев на работе.
Что может быть ужасней ПМС (предменструального синдрома) и 8 марта?
Только ПМС у восьми теток в одной комнате накануне восьмого марта. Я
молчу. Я прозрачный. Меня нет, это иллюзия. Главное не шевелиться - есть
маза получить дыроколом по башке: я купил им торт, а они всей комнатой
на диете - оступился.
Пипец, мужики, я в аду!

Год на работе.
Вчера назначили начальником отдела. Сегодня же взял на работу одну с
грудью и одну с ножками, выкинул на хрен все кактусы и дыроколы. Опять
начали кормить, молчать и улыбаться: Грудь посадил рядом с собой.
Все-таки есть кайф в работе в женском коллективе, мужики, отвечаю!
8 марта, Девушек, Деньги, Детей, Диету, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Свадьбу
Прислал Angela
2006-03-06

Приехал американский шпион в Энск
Приехал американский шпион в Энск, обосновался, прописался, устроился на
работу на режимный объект, стал давать информацию. Насмотрелся советских
фильмов, как доблестные чекисты разоблачают иностранных шпионов,
затосковал и решился на явку с повинной. Приходит в УКГБ по Энской
области: "Так, мол, и так я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной". Его спрашивают:
- С заданием или без задания?
- С заданием.
- Пройдите в такой-то кабинет.
Там его спрашивают:
- С рацией или без рации?
- С рацией.
- Пройдите в такой-то кабинет.
В другом кабинете:
- С оружием или без оружия?
- Без оружия.
- Пройдите в такой-то кабинет.
И так далее. Обошел он почти всю контору, заходит в очередной кабинет
куда его отфутболили, там сидит за столом всклоченный, усталый опер,
курит, дым коромыслом, стол завален папками, бумагами, что-то пишет.
Шпион:
- Меня направили к вам. Я американский разведчик, все осознал и пришел
сдаться с повинной, с заданием, с рацией, без оружия и т.д...
Опер отрывается от бумаг ошалело смотрит на него:
- Тебе, мужик, чего надо?
- Меня направили к вам. Я американский разведчик... и т.д.
- У тебя что, с головой не в порядке? Иди не мешай работать!
- Но я же пришел сдаться с повинной, все осознал...
- Мужик, я тебе русским языком говорю, вали отсюда на х@й, не мешай
работать!!!
Шпион опять ему пытается что-то объяснить... Опер вскакивает:
- Ну, ты, блин, меня достал!!! – Вызывает двух прапорщиков и несчастного
шпиона выкидывают на улицу.
Армию, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал вабков
2006-03-05

Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских
Жили-были в пpовинции Дангунь молодой сбоpщик финских домиков
Чао Чунь и молодая давильщица съедобных личинок Шай Хо Чжи.
Однажды Чао Чунь, связывая бамбук в толстые сосновые бpевна
для финского домика, захотел отдохнуть и поесть съедобных
личинок. И пошел он на беpег pеки, где под навесом находилась
лавка стаpого свеpлильщика зубов дядюшки Сцы. Сам дядюшка Сцы
давным-давно умеp, и оставшийся без pаботы стаpый свеpлильщик
его зубов постpоил лавку, и выложил дыpявыми зубами Сцы кpасивую
маленькую вывеску. В лавке свеpлильщика пpодавались всякие
мелочи, дpагоценные камни, поpошки от обмоpожения и яды.
Дочь свеpлильщика, Шай Хо Чжи, готовила съедобные личинки и
подавала их посетителям. Чао Чунь заказал таpелку личинок,
и пpинялся стpогать своим большим ножом из слоновой кожи
ножку стола. И тут пpекpасная Шай Хо Чжи вышла из кухни,
вся в слезах, и сказала: "Доpогой Чао Чунь, пpости меня, но
все личинки уже стали куколками!" "Hе плачь, пpекpасная Шай
Хо Чжи!" - ответил Чао Чунь, "- я бы лучше умеp от голода, чем
заставил бы тебя огоpчаться, поскольку я уже тpидцать лет люблю
тебя!". "Ах, если бы я знала, что ты уже тpидцать лет в меня
влюблен, я бы скоpее отpезала себе pуку, чем оставила бы тебя
голодным!" - заплакала Шай Хо Чжи, " поскольку я уже соpок
лет тебя люблю!". "Ох, я бы скоpее отpубил себе уши и нос,
чем позволил бы тебе покалечить себя!" - воскликнул Чао Чунь,
и отpубил себе уши и нос своим большим ножом. "А я бы выpвала
себе волосы и сломала бы ногу!" - ответила Шай Хо Чжи,
выpвала себе волосы, все до одного, и сломала левую ногу в
двух местах! И так они pезали и ломали себя, откусывали себе
pазные части тела и бpосали в очаг. Hа этот шум вышел стаpый
свеpлильщик зубов, и увидел только две изуpодованные головы,
котоpые глядели дpуг на дpуга выколотыми глазами, полными
любви. Свеpлильшик взял эти головы, и похоpонил на беpегу
pеки, поставив в этом месте большой камень с надписью:
"Они были счастливы и умеpли в один день". Затем он
положил у камня миску с несъедобными куколками, зажег палочки
благовоний и высыпал в pеку целую банку своего самого лучшего
поpошка от обмоpожения. С тех поp в пpовинции Дангунь начисто
исчезла моpоженая pыба.
Девушек, Деньги, Детей, Диету, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Рома-Роман
2006-03-05

Мини-сказочка
Мини-сказочка
Хотел дядя тетю, но не смог. Тетя обозвала по-всякому его мужское
достоинство, а дядю выгнала. Нехорошая она была тетя.
Пошел дядя к другой тете. Хорошей и понимающей. Та уложила дядю рядом с
собой и стала гладить его мужское достоинство, напевая при этом:
"Вставай, проклятьем заклейменный".
Антон Клубницкий
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CoolM
2006-03-05

Маленький мальчик, брат старшеклассницы
Маленький мальчик, брат старшеклассницы, спрашивает отца:
- Папа, а почему это Танькин одноклассник каждый вечер приходит к нам
делать вместе с ней уроки? Наверное он глупый, раз сам не может.
- Нет, сынок, этот парень не глуп. Ему нужна на математика и физика, а
то, что у твоей сестры в трусиках...
- Прокладка, что ли?

(c) Andrew
Девушек, Детей, Мужчин, Науку, Школу
Прислал Владимир
2006-03-05

Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат
Установили в а/п Домодедово новый информационный автомат. Мужик подходит
к нему, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик удивился, вывернул пиджак наизнанку, надел темные очки, подходит к
автомату, нажимает кнопку, автомат говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Мужик не унимается, приклеил бороденку, надел восточный халат, обвязал
башку чалмой, опять подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, ваш самолет вылетает в 18
часов.
Ну мужик обозлился "достану я таки тебя", намазал рожу и руки черным
сапожным кремом, снова подходит к автомату, нажимает кнопку, автомат
говорит:
- Вы Иван Иванович Иванов из города Иваново, пока вы вы@$#вались ваш
самолет улетел.
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ирен
2006-03-05

Двое братков решили поехать на рыбалку
Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку.
Один из них задумался и говорит:
— Прикинь, Колян — нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
— Хорошо, что мы поймали только одну...
Деньги, Мужчин, Рыбалку
Прислал babka
2006-03-04

Сын шести лет отроду прибегает к отцу -
Сын шести лет отроду прибегает к отцу - состоявшемуся интеллигенту и
радостно заявляет:
- Пап, помнишь того бугая из 2 квартиры, который мне подзатыльники
отвешивает за то, что я им камешки в форточку кидаю?
Не отрываясь от газеты, отец согласно кивает: мол, помню, кто ж такое
событие забудет.
- Ну, я ему сказал, что если он меня еще раз тронет, то ты ему морду
набьешь. Он только хотел меня шилбаном угостить, а я уж был таков!
- Ай, молодчинка малолетняя, - погрустнел отец. – Раньше ты от него один
бегал, а теперь вместе со мной будешь!

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Детей, Мужчин
Прислал doctort
2006-03-04

К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ
К ИТОГАМ ОЛИМПИАДЫ

Роковую ошибку допустили украинские олимпийские боссы, не включив в
команду Юлию Владимировну Тимошенко, не прислушавшись к ее
рекомендациям.

К примеру, в фигурном катании она бы точно завоевала золотую медаль,
даже не выходя на лед: получила бы высшие баллы за артистическое
мастерство и добилась правильного решения судейской бригады в целом.

А как бы она всех перелавировала в лыжных гонках, шорт-треке, слаломе,
фристайле, санном спорте!

Немногие соперники дошли бы живыми до финиша в биатлоне.

Одержала бы она верх и во многих других видах олимпийской программы,
угрожая судьям и организаторам разоблачением их политических
пристрастий, в подчинении диктату России, коррумпированности, кумовстве
с "любыми друзямы" бывшего сореволюционера.

Наконец, там, где не удалось бы добиться победы подкупом, шантажом,
обманом, аферами, Юлия Владимировна просто украла бы ее у соперников.

Наконец, ей одной было известно, как вообще победить сразу во всех видах
олимпийской программы. Но ее не спросили.

... И вот эти роковые промашки олимпийских боссов обошлись украинской
команде минимум в десяток только золотых медалей и первого места в
неофициальном зачете.

Впрочем, оранжевые СМИ еще вполне могут взять убедительный реванш,
доказав, что на самом деле украинские олимпийцы – сильнейшие, и, если б
им не помешали снег, лед, ветер, судьи, соперники да "Газпром", гимн "Щэ
нэ вмэрла Україна" непрерывно бы звучал над Турином.

© Алик, околоспортивный комментатор www.alikdot.ru/anru/anek/olimp/
Врачей, Гарри Поттера, Думу, Интернет, Мужчин, Спорт, Украину
Прислал Armanda
2006-03-04

20 фактов, которые знает любой нижегородец
20 фактов, которые знает любой нижегородец:

1. Нижний Новгород - третий город по численности после Москвы и Питера и
ниибет. Нет, Самара меньше. Да, и Екатеринбург тоже. Угу, и Новосибирск.
Потому что ниибет.
2. И ваще - в Нижнем метро есть!
3. В Новосибирске?! Метро?! Данунах!!!
4. "Макдональдс" - это не ресторан. И причем уже давно.
5. "Волга" - это самый крутой российский автомобиль.
6. А последняя модель "Волги" - еще и самый красивый!
7. Волга и Ока - это не машины, а реки.
8. Папа, дед, дяди, тети, троюродные бабушки и знакомые старше тридцати
пяти угробили свое здоровье, каторжно работая на Москву.
9. Если в слове есть буква "Я", то ее надо произносить именно как "Я", а
не как "И"! Нет такого слова "иишница"!
10. Подснежники - это синенькие волосатенькие цветочки, а не белые и
маленькие.
11. Омари Шарадзе - очень, очень хороший человек. А Зябиров - мудак!
12. Три недостроенных метромоста - это памятники старины, которыми
следует гордиться.
13. Шоссе с разметкой в виде глазков - это совершенно нормально.
14. Ругаться с кондуктором из-за пяти рублей - это тоже нормально.
15. "Народная" водка - та, что сделана на заводе "Роом". "Народные"
сигареты - это "Даллас".
16. Хоккейный стадион им. Коноваленко - это место, где проводят "елки".
А исторический музей - это боулинг.
17. Кстово - город нефтянников
18. А Дзержинск - химиков
19. Шанцев, говорите? Ну хз, хз...
20. Билет до Москвы на плацкард стоит 370 рублей.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Искусственный Интеллект, Метро, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал Fireball
2006-03-04

Петька
Петька:
- Василий Иванович, Анка триппер поймала!
- Триппер расстрелять, Анку к награде представить.
Мужчин, Чапаева
Прислал Петя Иванов
2006-03-04
Категории про