Мужчин

Категории про

Новости цирка
Новости цирка.
Оказывается, переодетый мужчина, выступавший под именем
Ксения Собчак, на самом деле лошадь!
Животных, Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2006-02-14

Сегодня у одноклассника отс*сывала
Сегодня у одноклассника отс*сывала, он вынуть не успел и мне в рот
наспуск*л.
Я и говорю ему: "Теперь контрольную по математике ч*рта с два дам
списать!".
А он вдруг выдает:"Мне теперь поф*гу все эти контрольные, ты меня
сделала самым счастливым человеком на нашей замечательной планете!".....

Интересный все-таки народ эти пацаны, как мало им надо для счастья.
Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Дух времени
2006-02-14

Парень и девушка у компа
Парень и девушка у компа:
- Так, снимай процесс!
- Что, прямо здесь?
Девушек, Мужчин
Прислал Смелька
2006-02-14

Парень с девушкой сидят вечером возле реки
Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить
девушку - она отказывается.
- Мань, ну разок, ну чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим,
КОРОВУ ДЕРЖАТЬ БУДЕМ...
- ЧЕГО? КОРОВУ? ЕСЛИ МЫ П...КУ В РУКАХ НЕ УДЕРЖАЛИ, ТО КОРОВУ ТОЧНО
НЕ УДЕРЖИМ!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Mrak
2006-02-14

Как пpинимать гостей
Как пpинимать гостей
(памятка для пpедусмотpительного хозяина)

Пpишли pусские - спpячь водку.
Пpишли цыгане - спpячь деньги.
Пpишли чеpкесы - спpячь женщин.
Пpишли гpузины - спpячь мужчин.
Пpишли укpаинцы - спpячь газовый баллон.
Пpишли татаpы - спpячь коня.
Пpишли немцы - спpячь сосиски.
Пpишли мексиканцы - спpячь гитаpы.
Пpишли амеpиканцы - спpячь фаст-фуд.
Пpишли японцы - спpячь телевизоp.
Пpишли аpабы - спpячь евpея.
Пpишли евpеи - спpячь аpаба.
Пpишли китайцы - спpячься сам.

Вжик
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2006-02-14

Встречаются два друга
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел!
2: — Да жена не пускает. Ругается сильно.
1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Ерлампий
2006-02-14

Сидят два мужика, квасят
Сидят два мужика, квасят. Морды красные... аж жаром пышат.
- Петь, может завяжем пить?
- Нет Вась, нельзя так жен пугать.
- ???
- Приходим мы такие свеженькие, беленькие и что же они думают?
- ???
- П...ец мужикам- недостаток гемоглобина!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2006-02-14

В первую брачную ночь
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель
жена говорит мужу:
— Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
— Ну что ты, милая, я все равно тебя люблю, говори смело!
— У меня одна грудь больше другой!
И сняла блузку, показав грудь.
— Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе
признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
И снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его девайс.
— Ты ж сказал, как ребеночек.
— Ага! Я и говорю — три килограмма, 51 сантиметр.
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал AК82
2006-02-14

Двое подростков обнимаются в машине на переднем
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет, — отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
— Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
— Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
— Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
— Нет.
— Но почему?
— Я хочу быть здесь, с тобой!
Авто, Девушек, Мужчин
Прислал кто-то
2006-02-14

В купе поезда вечером едут мужчина и женщина
В купе поезда вечером едут мужчина и женщина. Следующая
остановка только утром. Поужинали с вином, мужчина стал
развлекать даму анекдотами. Время час, два, ...
Дама зевнула.
Мужчина участливо спрашивает: "Вы что зеваете?"
Дама: "Да нет, я просто спать хочу, это ВЫ зеваете".
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Петя Иванов
2006-02-14

"Пидара-а-а-с
"Пидара-а-а-с!!!"- поправляя свои трусы крикнул молодой человек вслед
Борису Моисееву.
Геев, Звёзды, Мужчин, Одессу
Прислал CAIIIA
2006-02-13

После окончания олимпийских соревнований по биатлону
После окончания олимпийских соревнований по биатлону. Российского
спортсмена, завоевавшего серебряную медаль, спрашивают о прошедшей
гонке. – Понимаешь братан, могло быть и получше. Но одного патрона не
хватило".

Борис Ушеренко
uscheren.ru
Врачей, Мужчин, Спорт
Прислал boris
2006-02-13

Гость обращается к хозяину отеля
Гость обращается к хозяину отеля:
- Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
- Что вы, с таким прекрасным видом на море!
- А если я пообещаю, что не буду смотреть в окно?
Мужчин
Прислал Варюша
2006-02-13

Почему если мужчина падает лицом в салат
Почему если мужчина падает лицом в салат, он пьяный, а женщина - делает
овощную маску?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Dodger
2006-02-13

Говорят, что собака – лучший друг человека
Говорят, что собака – лучший друг человека. Но мне кажется, это не так.
Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время?
Животных, Мужчин
Прислал Кошка на дорожке
2006-02-13

Внучок, ну-ка, живо
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
Врачей, Детей, Мужчин
Прислал Помидор
2006-02-13

Кентавр - мифическое существо
Кентавр - мифическое существо, сверху человек, снизу конь.
Ксения Собчак - кентавр наоборот.
Звёзды, Мужчин
Прислал Sashok
2006-02-13

Закрытое судебное заседание
Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая — здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник — маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
— Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
— Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю — а он уже туда "залетел".
— Так оттолкнуть надо было, — замечает судья.
— Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
— Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
— Ма, не тряси, а то процесс проиграем...
Авиацию, Девушек, Демократию, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Linda6
2006-02-13

Беpег pеки
Беpег pеки. Женщина в пеpвой позиции стиpает белье. Hа сеpедине
pеки в лодке с удочкой pыбачит ее муж. Сзади из кустов к женщине
подкpадывается здоpовенный мужик. Задиpает ей юбку и ....
Муж, видя такое дело, оpет что есть мочи:
— Матpена, тебя же еб#ть!!!
Матpена, не обоpачиваясь, делает хаpактеpное движение задом:
— Кышь, пpоклятущий, кышь...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал quark
2006-02-13

Встречаются два джина
Встречаются два джина.
— Привет, братан! Че это ты с книжками идешь?
— Да понимаешь, у нас сейчас самообслуживание. Клиент загадывает
желания, я достаю ему необходимую литературу.. а дальше он все
делает сам.
— Ну и че он загадал?
— 1) Жратву
2) Бабки
3) Мин@т
— И какие книги ты ему тащишь?
— 1) Рецепты домашней кухни.
2) Как украсть миллион.
3) Упражнения для йогов!
Мужчин
Прислал Теня
2006-02-13

Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются
Купил мужик запорожец, на работе сотрудники смеются:
— ну как едит? :)
— Да вот на днях мерс обогнал!!!
— да ну? ну и как, водитель мерса наверняка сильно удивился?
— ДА!!! у него чуть заправочный шланг из рук не выпал!!!
Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал mmm
2006-02-13

Сын ссорится с родителями
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
Алкоголь, Демократию, Детей, Любовь, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2006-02-13

Все-таки, правда, что человек намного умнее животных
Все-таки, правда, что человек намного умнее животных. Это у собачек
Павлова было все просто! А у нас? Выпил - болеешь, выпил - болеешь, и
так - до бесконечности. И никакого тебе условного рефлекса...
Животных, Мужчин
Прислал Журналист
2006-02-12

Что такое вода?
- Что такое вода?
– Жидкость, сынок.
– А что такое жидкость?
– Одно из состояний вещества, сынок.
– А что такое вещество?
– Ну-у... Это материя. Это все, что нас окружает, сынок.
– А что такое материя?
– Пошел ты на хрен, сынок...
Детей, Мужчин
Прислал АСПушкин
2006-02-12

10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного
10 января стоит мужичок около витрины вино-водочного отдела гастронома вздыхает и смотрит, а из глаз чуть ли не слезы катятся. Подходит к нему другой:
— Ты че, мужик? Водку, что ли не завезли?
— Завезли...
— А че, денег нет?
— Есть.
— А в чем же дело?
— (страдальчески) НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2006-02-12

Письмо певцу Сереге
Письмо певцу Сереге:
"Здравствуйте уважаемый Серега. Пишет Вам Клавдия Семеновна Иванова из города Урюпинска. Мне 46 лет. У меня есть двадцатилетний сын Ваня. Ему очень нравится Ваше творчество. Особенно Ваша песня "Черный Бумер". После того, как он послушал эту песню, у нас в доме исчезли все деньги, драгоценности, техника и мебель. Зато у моего сына появился автомобиль BMW черного цвета.
Уважаемый Серега, не могли бы вы написать песню "Мозги"?
Авто, Деньги, Детей, Животных, Мужчин
Прислал Marffa
2006-02-12

Миниатюра "Развод"
Миниатюра "Развод".

Стоит девушка (Д) в короткой юбочке, медленно походкой вразвалочку
подходит парень (П). Руки в карманах.

П: Привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
Д: привет...
П: Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
Д: Ой, праааавда? (хлопает глазами)
П: Правда (заговорчески подмигивает)

Парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за
угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на
губы, снова в глаза... Вытаскивает руку из кармана и действительно
достает барбариски.

П: На! Держи!
Д: Козееееел! Вот ведь развел! (презрительно)

(c)hiNt
Врачей, Девушек, Мужчин
Прислал mrpop
2006-02-11

Мужик рассказывает другу
Мужик рассказывает другу:
- Мы с супругой поженились 20 лет назад. Как я ее тогда целовал и
обнимал! Она даже боялась, как бы я ее не задушил.
- А теперь?
- А теперь мне кажется, что именно это ее скоро и ждет.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2006-02-11

Приходит мужик на работу
Приходит мужик на работу, нос заклеен, глаза горят.
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью -
погоняться. Офигеть!
Ему:
- Так, а почему нос разбит?
Мужик:
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы и прямиком в дерево.
- Ты че, дерево ведь виртуальное?
- Дерево конечно виртуальное... А вот подушка безопасности...
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kanito
2006-02-11

В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке. Кассир обращается
к нему:
- Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять
деньги или положить?
- Ну конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2006-02-11
Категории про