Мужчин

Категории про

"Как оказалось, Братан Кэт выжил посте стычки
"Как оказалось, Братан Кэт выжил посте стычки с ментами, и он хочет
начать новую красивую жизнь, чтобы дальше мочить и грабить лохов.
И никакой новый отдел по борьбе с бандитизмом не сможет разбить крепкую
мужскую дружбу, скрепленную совместно пролитой кровью.
Трепещите обыватели и поборники честного образа жизни! Скоро вы
услышите
звук зуммера, это он звонит не по нам, это он звонит по вам!"
Смотрите в феврале новый боевик-"Зуммер-2"!

Сергей Брателлов
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2006-02-11

Правозащитники в растерянности
Правозащитники в растерянности: как использовать деньги британских
спецслужб? То ли защищать права избитых "салаг", то ли права "дедов",
склонных к активной педерастии...
Деньги, Мужчин
Прислал zenjam
2006-02-11

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком
Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.
Абрамовича, Деньги, Мужчин, Одессу
Прислал Серб12
2006-02-11

прочитал
прочитал:

Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...


По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...

Дописал:
по-путински: найдите пещеру с террористами и оторвите два яйца у
крысы....
по-газпромовски: засуньте дав яйца ющенко в газовую трубу....
по-чукотски: поймайте абрамовича.....
Абрамовича, Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Путина, Соседей, Украину
Прислал Angela
2006-02-11

Министерство обороны готовит реформу
Министерство обороны готовит реформу. В армии будут введены новые звания
- младший дед, унтер-дед, просто дед, старший дед, главный дедушка,
обер-дед, дед-генерал, дед-маршал, верховный прадед. Не всякий
батяня-комбат сможет дослужиться до почетного звания деда!
Армию, Мужчин
Прислал Теня
2006-02-11

Мужик идет поздним вечером по темному переулку
Мужик идет поздним вечером по темному переулку. И тут на него
нападает шпана. Он кричит:
- Почему вы меня бьете?
- По морде, батенька, по морде!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2006-02-11

Надо бы издать приказ о раздаче в воинских
Надо бы издать приказ о раздаче в воинских частях презервативов, -
размышлял военный министр, - а то, вдруг дедушка пожелает поиздеваться
над салагой, а у того нет презервативов... Я вот, например, завсегда их
с собой ношу... И еще - не забыть бы - нужно закупить для армии партию
книг Маркиза де Сада...
Армию, Мужчин, Секс
Прислал In vino veritas
2006-02-11

Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у аптекарши:
— У вас большие презервативы есть?
— А насколько большие вам нужны?
— Ну, чтоб на голову налез. Понимаете, я иду на костюмированный бал
и хочу костюм пооригинальнее: как будто я — хрен.
— Нет, таких больших нет. Но мой вам совет: поправьте галстук и идите —
вас узнают!
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Денис и Оля
2006-02-10

Редактор одной известной датской газеты своему
Редактор одной известной датской газеты своему заместителю:
- Послушайте, а не напечатать ли нам в качестве моральной компенсации
карикатуры на Иисуса? Европейцам - все равно, протестовать не будут,
наоборот, и сами посмеются тоже...
- Ну что Вы, шеф, зато опять-таки будут недовольны мусульмане - ведь
Иисус у них тоже считается пророком...
- Хм... Ну может быть они успокоятся, если напечатать карикатуры на
Холокост?
- Увы, я тоже об этом много думал... С одной стороны, это, казалось бы,
выход из щекотливой ситуации, но... Но, с другой стороны, вера в
Холокост - это святое!.. Свобода слова не выдержит такого удара!
- Остается один выход. Соберите художников, дайте им срочное задание.
Будем рисовать карикатуры на русских. Что-нибудь про кровавых
гебистов-медведей, ловящих крыс по сортирам и пещерам... Или - злобно
отбирающих газ и сало у добрых украинцев... Все будут довольны! На
планете воцарится долгожданный мир!
- А русские, шеф?..
- А что - русские? Русские стерпят... Это только на карикатурах они
такие страшные, да в армии, когда дедами становятся... И вообще, что Вы
все заладили - русские, русские?! Скоро таких и не будет вовсе...
Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Shalfey
2006-02-10

Немного переделал
Немного переделал:
Муж с женой в постели занимаются любовью. Вдруг муж притормозился. Жена:
- Ты что, дорогой?
- Да вот, думаю, не нарушаем ли мы права свободы слова, занавесив окно,
в которое они сейчас пытаются подглядывать журналисты!
Девушек, Демократию, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал abdula
2006-02-10

Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку
Богохульная Марьиванна дала мне почитать книжку комиксов "Сотворение
мира". Автор какой-то Жан Эффель, видимо, француз. Омерзительная клевета
на Всевышнего. Хотел пописать на забор ихнего посольства, но мне по
ошибке дали адрес Театра Кукол, где меня за правописание арестовал дядя
Степа - мент в натуре.
Правоверные, выпустите меня из обеззяника!

Вовочка
Вовочку, Мужчин
Прислал some
2006-02-10

Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок
Мальчик обожал футбол и очень хотел получить в подарок мяч. На день
рождения они пошли с папой в спорттовары. Но папа купил сыну свисток -
он был дешевле. С тех пор мальчик не расставался со свистком, всех
доставал свистом, мешал детям во дворе играть в футбол и когда вырос,
стал футбольным арбитром.
Деньги, Детей, Мужчин, Спорт
Прислал Naja
2006-02-10

Папа, а кто такой удав?
- Папа, а кто такой удав?
– Это бегемот после пластической операции.
Мужчин
Прислал Ирен
2006-02-10

Мужик телевизор смотрит
Мужик телевизор смотрит.
- Что там показывают?-спрашивает жена.
- Собаку Путина.
- Как ты президента нашего называешь?
- Никак. Первый раз вижу лабрадора.
Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Olgmik
2006-02-10

Мысли покорителей космоса при запуске "Иван
Мысли покорителей космоса при запуске "Иван Иваныча"
американец - бля, не перепутать бы карабины!
русский - бля, а не перепутать ли карабины!
Космос, Мужчин
Прислал In vino veritas
2006-02-10

Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Папа, папа, а что такое эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
- А я думал, это магазин где наебывают.
Демократию, Детей, Думу, Животных, Мужчин
Прислал kelte
2006-02-10

Опа
— Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
— Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы — бычара обуревший!
Мужчин
Прислал pricolist
2006-02-10

Ночью женщина должна родить
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
— Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Mrak
2006-02-10

Сэр, мы перехватили электронную переписку
— Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков.
Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
— Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
Девушек, Животных, Мужчин
Прислал Joker
2006-02-10

Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон
Приехал как-то Пабло Пикассо в Лондон, и не выходя из здания вокзала обратился в полицию.
"У меня один тип на платформе утащил часы из кармана"
Полицейский говорит — вы же художник , можете его нарисовать?
Конечно, — отвечает мастер.
К вечеру лондонская полиция арестовала 3-х бабушек, одного дедушку, два троллейбуса и четыре стиральные машины.
Авто, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал Storsday
2006-02-10

Заходит мужик в ювелирный магазин
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девущка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у
нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке.
Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки?
Почему?!
Мужик грустно:
- Жена не разрешает...
14 февраля, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2006-02-10

Случай на таможне
Случай на таможне:
- Тааак, а это что такое?
- Это могильный камень, я его своему дедушке везу на Ваганьково.
- Очень интересно, а нука покажи мне ладошки. Откуда мозоли?... Стой!
Куда! Стрелять буду...
Мужчин
Прислал T34
2006-02-09

Остап Бендер и Ходорковский
Остап Бендер и Ходорковский... Да, сейчас сыну турецко подданного надо
было бы не только чтить Уголовный кодекс, но и не лезть в политику

Дмитрий Жданухин
Детей, Думу, Мужчин, Полицию
Прислал АСПушкин
2006-02-09

Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно
Лето, жара, идет проститутка по парку и смачно облизывает мороженое.
На скамейке сидит парень, увидел красивую девушку и решил с ней
познакомиться:
- Девушка, дай лизнуть.
- Неа, трусняк снимать влом.
Девушек, Мужчин, Погоду
Прислал Доходяга
2006-02-09

Это презервативы счастья
Это презервативы счастья!
Доставь удовольствие трем женщинам, купи 3 новые пачки презервативов,
раздай их трем другим мужчинам и будет тебе счастье!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал IVA
2006-02-09

К банкиру в дом приходит парень и говорит
К банкиру в дом приходит парень и говорит:
- Я пришел просить руки вашей дочери, я ее люблю, несмотря на то,
что у меня нет ни гроша.
- Это точно? – спрашивает банкир.
- Да, клянусь!
- Вы в этом уверены?
- Да, абсолютно уверен!
Банкир, повернувшись к охраннику:
- Проводи молодого человека, мне в семье идиоты не нужны.
Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Urdin
2006-02-09

Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ
Решили два калмыка поехать отдохнуть на Кавказ: природа, шашлык,
водочка.
Едут на машине, увидили красивое место у подножъя горы и решили
передохнуть. Вышли, разложили дастархан(стол на земле), достали мясо,
водочку. Видят, с горы горец какой-то несется, а за ним медведь гонися.
И пробегает по их дастархану, и медведь следом за ним.
Возмущенные мужики вскакивают:
- Слушай, Сангаджи, пойдем разберемся, что за дела!!!
Ушли. Пришли минут через 5.
И начинают друг другу рассазывать, как они молотили горца:
- Я сначала ногой, а потом рукой и т. д
- Сангаджи, а тот в шубе не плохо дерется!!!
Авто, Врачей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал CAIIIA
2006-02-09

Глупая смерть
Глупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик
с перепоя выпал в окно, все перепугались,
восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны,
встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!",
кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Алкоголь, Деда Мороза, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал УЗ
2006-02-09

Как приготовить яичницу?
Как приготовить яичницу?

Черным-по-белому: возьмите два яйца...

По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...

По-цыгански: украдите 2 яйца...

По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...

По-русски: купите у еврея 2 яйца...

По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...

По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...

По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. На вырученые
деньги сходите в McDonalds.

По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...

По-английски: дождитесь завтрака...

По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...

По-африкански: возьмите яйца страуса...

По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...

По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...

По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...

По-фашистски: оторвите яйца у еврея...

По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...

По-чукотски: возьмите яйца песца...

По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
Деньги, Животных, Мужчин, Одессу, Соседей, Украину
Прислал andkkk
2006-02-09

Сидят два программиста на лавочке
Сидят два программиста на лавочке, возле двухэтажного дома, и пьют пиво.
Вдруг окно второго этажа открывается и оттуда мужик падает, но тут же
вскакивает, отряхивается и забегает в дом. Буквально через минуту мужк
опять с окна падает, опять отряхивается и бежит снова в дом. И так
несколько раз. Первый программист, задумчиво:
- Глюк...
Второй неспеша попивая из банки, добавляет:
- Да... Где-то в цикле...
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал кевлар
2006-02-09
Категории про