Мужчин

Категории про

Создается Союз по защите прав пчел
Создается Союз по защите прав пчел. Основная цель: засудить Билайн за
использование сочетания цветов, исторически принадлежащих пчелам!
Отсуженные деньги будут распределены между членами Союза. Помоги себе и
крылатым полосатым братьям и вступи в наш круг! Друг не бросит друга,
даже если он полосатый!
Деньги, Мужчин
Прислал orlusha
2005-12-09

На базаре
На базаре.
Бабка:-Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
2005-12-09

Обезьяна благодаря труду стала человеком
Обезьяна благодаря труду стала человеком!
- об этом мы знаем от эволюционистов, и они же говорят:
"Чтобы обезьяне стать человеком понадобились миллионы лет!!!"
Размышляя над этим, я думаю:
"Как же ленилась обезьяна... Может она сопротивлялась!?"
Думу, Мужчин
Прислал some
2005-12-09

Приходит мужик к врачу
Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
- Добрый день!
- Добрый день!
- А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
- До свидания!
- Ах ты, козел - опять дразнишься?!!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
2005-12-09

Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит
Сидит мужик ночью и тихонько порносайты смотрит, думает, что жена спит.
Ну сидит и картинки скролит. А жена по нужде проснулась, и потихоньку
встала за спиной - смотрит.
Вдруг мужик слышит:
- А ну-ка... пролистай на картинку вверх... Еще на одну... еще... Вот!
Такие шторы на кухню хочу!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2005-12-09

...Мужики pешили выпить и ищут "тpетьего". Подходят к мужику и говоpят:
— Бушь с нами пить?
Тот очень удивился и спpосил:
— А закуска есть?
— Куpятина.
Hу, он согласился. Пошли, pазлили, выпили. Тpетий мужик говоpит:
— А где же куpятина?
Пеpвый мужик:
— Hу на, закуpи...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал defini
2005-12-08

...Молодой миллионер безумно влюблен и хочет жениться. Однажды он говорит своей избраннице:
— Как вы смотрите на то, чтобы мы вместе тратили мои доходы?
— Дорогой, я согласна.
— Я хочу сказать, чтобы мы делали это всю жизнь.
— О, я не думаю, что на это потребуется так много времени!
Девушек, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Dmitry42
2005-12-08

...Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, я ведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
— Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
— Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
— Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
— Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
— Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
— Да срал я на ваши законы! — Сбрасывается с моста.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2005-12-08

Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает
Пришел мужик домой с новоселья от приятеля и рассказывает жене:
— Такая у них квартира, ну такая у них квартира... Даже унитаз золотой!
ена не верит. Утром следующего дня повел жену к приятелю показывать золотой унитаз.
Звонит в дверь. Открывает жена приятеля:
— Эй, Вась! Пришел тот идиот, который тебе вчера в саксофон насрал!
Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал KW
2005-12-08

папа сетевой технарь (для бландинок-програмист)
папа сетевой технарь (для бландинок-програмист), сынок подходит к нему :
папа, а в каком порядке цвета на радуге?
папа: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый.... синий....
Детей, Мужчин
Прислал Sash
2005-12-08

Женатик - это человек
Женатик - это человек, который сотням медовых уик-эндов предпочел один
медовый месяц.
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2005-12-08

Йопти - это русский снежный
Йопти - это русский снежный человек...
Мужчин
Прислал stanley
2005-12-08

Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи
Значительно уменьшилось население Российской Федерации в связи с
монетизацией всей страны с целью выплаты внешнего долга.
(из почти невыдуманных новостей)

Вы еще не монетизированы? Ну, тогда мы едем к вам!
(реклама Демократического Унитарного Российского Альянса Монетизаторов)

Сегодня, в 15.30 по московскому времени, у ворот здания Главной
Ассоциации Демократов (ГАД), состоялся несанкционированный митинг
«Коммунистической партии Российских фашистов» под руководством господина
Апельсинникова. Господин Апельсинников потребовал от демократов
немедленно прекратить монетизацию Российской Федерации, потому что за
последние два дня была монетизирована бабушка господина Апельсинникова,
с чем последний согласиться не смог.
Наши репортеры сообщают, что в 15.45 у ворот ГАД произошла катастрофа –
приехал Шойгу. Что произошло раньше – Шойгу или катастрофа, нам не
прокомментировали.
По словам господина Апельсинникова, он крайне недоволен тем, что его
пожилая родственница подверглась монетизации. В ответ на это Президент
РФ Владимир Свой-Путин сообщил, что партия господина Апельсинникова не
зарегистрирована, а поэтому господин Апельсинников и все его
родственники монетизационной неприкосновенностью не обладают.
Тогда Апельсинников совместно с членами Коммунистической партии
Российских фашистов объявил несанкционированную голодовку.

Только что мы получили сообщение ТАСС о том, что несанкционированная
голодовка господина Апельсинникова была передана в распоряжение властей
и немедленно монетизирована. Лично господину Апельсинникову в своей речи
Свой-Путин передал, что партии не достанется ни копейки, так как она до
сих пор официально не зарегистрирована.
Нам сообщают, что, невзирая на действия столичной милиции, Апельсинников
со товарищи поймали гражданина Африки Мумбо-Юмбо Сидорова и готовятся
прямо под окнами ГАД провести очередную ответственную встречу своих
команд по игре в нацбол.
Внимание, мы слушаем сообщение нашего корреспондента с места событий.
Здравствуйте, Леонид!
Здравствуйте, Анатолий. Только что мы получили интервью у лидера
«Лирических Душевных Певцов России», отчаянного борца за истинный дух
русского народа Вольфа Воль-де-Мара. Он сообщил нам, что (цитирую):
гнать их нужно из страны, в Америку, в Штаты! Пускай там отравляют
жизнь, паддонки. И пусть заберут с собой ихние доллары и ножки! Все
ножки вывезли к нам и запихивают конечности граждан враждебной нам
страны в наши русские желудки! Не допустим жизни русского гражданина за
счет враждебного президента! Я лично свои ножки никуда вывезти не дам из
этой великой страны!
Что касается происходящих в данный момент событий, то могу сказать
следующее: голова гражданина Африки в данный момент находится в центре
поля, счет между командами «Спиртяк» и «Пыхтакор» составляет 5:0, все
пять голов гражданина Африки забил в ворота противника господин
Апельсинников.
Леонид, как себя ведет наше российское управление оборотней в погонах? И
еще - мне только что поступила информация от председателя партии «Мать»
Дмитрия Разгонина. Он уже выслал на место происшествия отряд специально
обученных дворников с указанием очистить Москву от мусора. Думаю, отряду
милиции это вряд ли понравится. Леонид?
Да, Анатолий. Отряд дворников уже прибыл на место действия. Я сижу на
дереве, мне сверху все очень хорошо видно. Дворники начали свою работу.
Милиция проявляет несанкционированное беспокойство. Тем временем матч по
нацболу закончился, и гражданин Африки уходит, бормоча добрые
напутственные слова в адрес наших спортсменов. Анатолий?
Спасибо, Леонид. Наш второй корреспондент сообщает о том, что из здания
ГАД только что появился лидер фракции «Блок «О» Я. Блинский. Он
обменивается с чемпионом мира по нацболу какими-то бумажками. Посмотрите
с помощью камеры, что это за бумажки.
Анатолий, мы пытаемся разглядеть, но пока ничего не выходит. Вот, вы
видите на своих экранах эти бумажки. Как мне подсказывает наш оператор,
это акции. Пока не могу сказать, чьи, но точно могу утверждать, что у
«Блока «О» и Партии Российских Фашистов имеются какие-то совместные
акции. Но посмотрите, что творится на улицах столицы! Только что
прибывшие на место действия агенты по монетизации монетизируют все
подряд. Акции только что были монетизированы. Теперь «Блок «О», по всей
видимости, будет все отрицать по поводу совместных акций. Если, конечно,
господина Блинского не успеют монетизировать.
Нет, вот сейчас мы становимся свидетелями того, как и господин Блинский
был успешно монетизирован. Господи, всего лишь небольшой столбик монет!
Неужели это – цена господина Блинского по оценке государства?
Спасибо, Леонид. Я считаю своим долгом несанкционированно прервать
трансляцию, ибо сейчас монетизаторы доберутся и до нас с вами.

Лента новостей Канала Городского Беспредела:
17.45 Население Москвы по окончании монетизации составило тридцать
человек.
17.57 Население Российской Федерации после монетизации составило
шестьсот шестидесят пять человек, не считая президента.
18.31 Россия выплатила свой внешний долг в полном объеме.
23.23 Москва и Свой-Путинбург празднуют выплату внешнего долга. Города
подсчитали оставшиеся от выплаты деньги. На водку не хватает.
23.26 Москва и Свой-Путинбург предложили Нижнему Новгороду стать
третьим.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Мужчин, Полицию, Призидентов, Путина, Рекламу, Спорт
Прислал ak
2005-12-07

Из зоопарка сбежал слон
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик,проживаюший в частном доме,просыпается с большого бодуна и смотрит в окно.А там слон капусту ест.Звонит в МЧС.
— Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мыш хвостом капусту собирает!!!
— И что она с ней делает?
— Я бы вам сказал,но вы всеравно не поверите!
Алкоголь, Дачу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2005-12-07

Как-то Шерлок Холмс сидел
Как-то Шерлок Холмс сидел,скучая от безделья и пиликая на скрипке в ожидании нового случая проявить свой метод дедуктивного мышления. Как раз в этот момент к Ватсону пришел посетитель, но, не зная Ватсона в лицо, обратился со своей проблемой к Ш.Холмсу, не сможет ли он объяснить ему причину недуга. На вопрос "Что Вас беспокоит" Ш.Холмс услышал: "Локоть болит". Недолго думая, Ш.Холмс попросил посетителя сдать кал на анализ и прийти к нему с результатами. Посетитель был ошарашен такой рекомендацией, не понимая какая может быть связь кала и локтя. Предположив то, что "доктор" его разыгрывает, он решил сам разыграть "доктора". Для этого он собрал вместе кал свой, жены, дочери, кошки и сдал на анализ. Получив через некоторое время стандартный ответ: "яйца глистов не обнаружены" , он пришел с этим результатом к Ш.Холмсу. Шерлок Холмс взглянул на бланк с результатом анализа, несколько подумал и сказал: "Ну что я могу Вам сказать ? У Вас и Вашей кошки глистов действительно нет, дочка на втором месяце беременности, жена уже полгода страдает венерическим заболеванием, поэтому отказывает Вам в своей любви. Вы просто вынуждены заниматься онанизмом в своем туалете, а он у Вас узкий. Вы постоянно бьетесь в стенку локтем — вот он у Вас и болит !!!".
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Шерлока Холмса
Прислал necto
2005-12-07

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу
В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
— Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
— а у вас есть леска?
— Нет,
— Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
— удочкой
— Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
— нет
— тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
— хорошо..
— Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
— подойдет........
— а к какой машине вы будете цеплять?
— мерседес 600
— ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
— беру
— с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
— Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
— Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего
Авто, Мужчин, Рыбалку, Секс, Студентов
Прислал KW
2005-12-07

Преамбула
Преамбула. 60 лет назад в Бермудском треугольнике пропали 5
"Эвенджеров". С этого и начался бум публикаций о БТ...

Из газет: "Вчера в районе Бермудского треугольника пропала летающая
тарелка со снежным человеком и лох-несским чудовищем на борту"
Мужчин
Прислал Юрок
2005-12-07

Жила была бабушка Ася
Жила была бабушка Ася. И было у нее три внука: Делфи, Бэйсик и
Ассемблер. Старший - умный был детина, средний был и так и сяк, младший
вовсе был дурак. Прибегают они однажды к Асе и спрашивают:
- Бабушка, можно мы в Quake III Arena покалбасимся на ночь?
- Нетушки, геймеры мои. Уже 11:36:21 PM вам уже давно в спящий режим
пора входить.
- Мы не хотим!!! Почитай нам хэлпы или ридми какой-нибудь.
- Ну ладно, слушайте:

Жили-были старик со старухой у самого vbBlue моря. Старуха больше всего
в жизни боялась червей и решила она антивирус установить. Но сломала она
свой FDD и позвала старика.
- Что случилось, не сеть ли обвалилась?
- Да нет. Флоппи дисковод и крякнула.
- Как это случилось?
- Да Касперского я ставила. Он мне пишет "Вставьте диск 1", ну я
вставила, он мне "Вставьте диск 2", потом "Вставьте диск 3"... Я
чувствую, что дискет туда больше не влезет, но раз пишет, я как долбану
сапогом по дискете тут дисковод и крякнулся...
- Надо User`s Manual читать иногда, а не на печи кости греть.
- Ты бы лучше, чем меня msgbox`ами закидывать, на рыбалку бы сходил. Мы
рыбу продадим и FDD купим новый.
- Ну, ладно, пойду.
И пошел старик на рыбалку. Закинул он свой сетевой адаптер в море и
начал тащить его назад за шлейф. Вернулся адаптер с сообщением об
ошибке. Закинул во второй раз. Вернулся он с I-Worm.Magistr`ом. Закинул
он его в третий раз и вытянул... винт! Подумал дед, почесал затылок и
сказал:
- Охохо! Сдам-ка я этот винт в комиссионку, а себе не только FDD, но и
CD-ROM куплю!
Только он собрался уходить, как вдруг винт человеческим голосом говорит:
- Не продавай меня! Я исполню любое твое желание.
Дед вообще обалдел, но сразу понял, в чем тут дело и сказал:
- Хочу новый FDD и CD-ROM!
- Ладно, пусть будет по-твоему.
Пришел старик домой с драйвами и рассказал все старухе. Та как на него
разорется!
- Дурачина ты старый! Ламмер безмозглый! Мог бы новый комп попросить,
например, пентиум 4 или покруче, а то с нашим 486-ым я уже задолбалась!
- Ну, ладно. Пойду еще порыбачу.
И пошел старик снова к морю. Кидал он, кидал свой адаптер и только на
тридцать второй раз поймал он снова этот винт. А он ему:
- Не забирай меня! Я исполню любое твое желание.
- Хочу себе мерс 600, новый комп "Intel Pentium 4", модем ЗуХель 56000
bps и Windows XP.
- Хорошо. Будет тебе. Только сначала отпусти меня.
Только он винта обратно в море кинул - появляется мерс, в котором комп,
модем и CD с виндой. Старик довольный сел в мерс и поехал домой. Как
приехал, старуха на него пуще прежнего:
- Дурачина ты старый! Сервер ты недовзломанный! Сейчас же иди на море,
лови своего винта и вот что ему скажи: Хочу быть админом всего
интернета, жить в крутой дворце на Гаваях, а этот винт пусть в моем
помпе будет да желания мои исполняет.
Пошел дед снова на море. Но взял с собой не сетевой адаптер, а кое-какой
експлодер помощне... Сел он на свой катер, отплыл от берега и кинул
бомбу в воду. Ждал он секунду, две, три... Уже начал терять терпение,
как вдруг БАБАХХХХ!!! Вокруг кровавое месиво, рыбы мертвые из воды
повылетали, коряги повсплывали и тд. И видит дед - винт полудохлый
плавает. Подплыл к нему дед, выловил, а винт ему:
- Ну, ЧЕГО ТЕБЕ НАДО еще то, а?
Старик передал ей желание старухи. А винт ему:
- Да пошла она к Биллу Гейтсу!
Короче, Старик стал админом всего инета, а старуха посидела за
"спектром" в ДОСе без винта три дня и три ночи и ее 486-й ей раем
показался.
Авто, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Интернет, Мужчин, Объявления, Рыбалку, Windows
Прислал шутник
2005-12-07

Буш пишет Путину письмо
Буш пишет Путину письмо. Дорогой Владимир Владимирович Николай II, я
прочитал книгу о истории России...
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Путина
Прислал Armanda
2005-12-07

На приеме в директора ЖЕКа
На приеме в директора ЖЕКа:
82-летняя бабка:
- Прошу нам, как участникам войны, отремонтировать входную дверь.
Директор:
- Кому это "нам", с кем Вы живете?
Бабка:
- С дедом.
Директор:
- С каким еще дедом?
Бабка:
- Также участником войны?
Директор:
- Ну, кто он Вам, муж или кто?
Бабка:
- Какой он муж, он уже давно дед!
Войну, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал салат
2005-12-07

Сколько бы не хвалились мужики
Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2005-12-07

Оказался мужик в степи
Оказался мужик в степи. Ничего есть уже несколько дней. Хотел отрезать,
самое ненужное, чтобы кушать. Подумал, подумал. Самый нужный член его
организма оказался самым ненужным. Взялся за нож, голос неоткуда:
подумай еще раз. Думал наверное найдет что-либо. Прошел день и ничего
хорошего. Взялся еще раз за нож, опят голос: подумай еще раз. Третий
день. Проклятие. Отрезал, не задумавшись.
Тот же голос: идиот, мог бы покушать два раза: в состоянии возбуждения
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alex_24
2005-12-06

Мистет мускул любит работу
-Мистет мускул любит работу, которую вы терпеть не можете!
- А короче?
- Мистер Мускул любит работу!
Животных, Мужчин
Прислал Пил и Грим
2005-12-06

Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Пули свистят, снаряды
рвутся. Петька подползает к Чапаеву.
- Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
- Какое еще стихотворение?
- Чапай - наливай!
- Эх, Петька, нашел ты время о ПОЭЗИИ думать!
Алкоголь, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал Арес
2005-12-06

Поймал мужик Золотую рыбку и просит
Поймал мужик Золотую рыбку и просит:
- Сделай меня самым богатым.
Рыбка:
- Хорошо, но ты должен что-то изобрести, а уж продавая это ужасно
разбогатеешь.
Мужик:
- Я же ничего толком не умею, люди не будут это брать.
Рыбка:
- Не волнуйся, я заставлю всех это покупать. Давай прощаться, кстати как
тебя зовут?
Мужик:
- Билл Гейтс.
- Пока, Билл.
Геев, Деньги, Золотую Рыбку, Мужа И Жену, Мужчин, Windows
Прислал ookkttdd
2005-12-06

В роддоме перепутали детей итальянки

В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь — один ребенок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : — Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : — А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : — А потому , что когда немка сказала "Хайль Гитлер" , мой кулачки сжал , а твой обосрался !.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал юннат
2005-12-06

Ошибка 228
Ошибка 228: деньги кончились
Вы студент. Два года вы копили стипендию на телескоп. И вот
наконец-то вы его купили. Вот он стоит у вас на окошке в общаге,
дожидается ночи, когда вы к нему вожделенно прикоснетесь и начнете
рассматривать луну, звезды, искать метеориты .. Для этого вы специально
у друга с факультета астрономии попросили книгу, где какая планета
находиться… Просто идиллия.. Но у вас кончились деньги. До следующей
стипендии еще 30 дней. А без денег плохо. Без денег вы и не человек
даже … а так, ноль без палочки… булка без изюма. Бублик без мака.
Гороховый суп без копченостей… Тьфу! На еду потянуло :(
Что делать?
Возможные пути решения проблемы:
* Заснуть обратно.
* Переключиться, почитать учебничек по астрономии.
* Попытаться привыкнуть к новому, необычному состоянию.
* Безудержно горевать
Бесплатное, Деньги, Космос, Мужчин, Студентов
Прислал boris
2005-12-06

КБ Туполева
КБ Туполева.
Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе.
Пять испытаний- пять раз у самолета отваливаются крылья.
Лучшие умы не знают что делать.
Кто-то говорит "Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха он что-нибудь придумает".
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение "В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки".
Никто не верит , но деваться некуда и сверлят.
Испытания-на отлично.
Дядя Вася на пресс-конференции-"Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки никогда не рвется".
Авиацию, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
2005-12-05

Едет панк на троллейбусе
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, перадай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Arturbek
2005-12-05

Иностранный турист, находясь в Италии
Иностранный турист, находясь в Италии, решил посетить ресторан, известный своими мясными блюдами, и попробовать там жаркое из говядины. Не зная итальянского языка, он решил объясниться при помощи жестов. Заходит в ресторан, подзывает официанта и, приставив себе к вискам два указательных пальца в виде рогов, начинает мычать. Внимательно посмотрев на вошедшего, официант крикнул: «Витторио, позови хозяина, тут его ищут!»
Мужчин
Прислал Арес
2005-12-05
Категории про