Мужчин

Категории про

Милые девушки
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина разговаривая с Вами неотрывно смотрит
прямо в глаза, это еще далеко не повод излишне обольщаться тем, что он в
Вас пылко и безоглядно влюблен. Скорее всего остальное он уже тщательно
осмотрел и изучил.
Ivan Fuckov
Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sash
2005-12-12

...Выходит мужик из поезда и кричит мужику с тележкой:
— Эй, носильник!
— Я не насильник...
— Ну, потаскун!
— ... я не потаскун...
— А кто ты?
— Я — мляха №7!
Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал zloy
2005-12-12

ВНУЧКА
ВНУЧКА:
- Дедушка-ааа? Почему опять в Первограде солнышко так медленно
заходи-иииит?
ПЕРСОНАЛЬНЫЙ СТОГ БН:
- Ээ-то опять проклятые "чеченоингушетокабардинобалкарцы" халявят, как
всегда, внученька... Не бойся, в наш Стог они никогда не
залезу-уут...???
Врачей, Детей, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал нюта
2005-12-11

Как утверждает моя бабушка - мужики не
Как утверждает моя бабушка - мужики не должны быть умны и богаты, лишь
не бедны и х..ты
тейдлик
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Daniil
2005-12-11

Мужик в столовой
Мужик в столовой:
- Что это у вас такое рыженькое?
- Это морковная запеканка.
- Дайте две!
- Вы что, охуели?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Фурс Лохматый
2005-12-11

Вопрос - За что каждый русский мужик готов
Вопрос - За что каждый русский мужик готов врезать Чубайсу по рыжему
чубчику, Гайдару по слюнявой харизме, а Явлинского удушить за яблочко?
Ответ - За их неправое правое дело.
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2005-12-11

Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны
Дарвин утверждал, что человек произошел от обезьяны, Фрейд это не
оспаривал, но говорил, что не все... например, Мачо произошли от
скрешивания кролика и осла.
тейдлик
Мужчин
Прислал Legioner45
2005-12-11

Одесса, рынок
Одесса, рынок. Мужик подходит к торговке:
- Женщина, извините, это у вас кефир или творог?
- Ну, такое....
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Devokeb
2005-12-11

Мужик - другу
Мужик - другу:
- Слушай, пойдем сегодня в баньку с девочками, а?
- Да не, знаешь, мне недосуг...
- Не хочешь - так и скажи, но хамить-то зачем?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2005-12-11

Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Дорогой, ты ничего не замечаешь?
- Ты опять покрасила волосы?
- Нет, я их помыла
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Руслан
2005-12-11

В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем
В магазине верхней одежды продавец общается с покупателем.
- Молодой человек, эта куртка стоит 100 долларов, а вы даете 30.
- Но у меня нет ста долларов, поэтому я беру ее за тридцать.
- Слушай, ты русский язык понимаешь? Доплати 70 долларов или оставь
куртку!
- Я не могу оставить куртку, мне холодно.
- Тогда плати.
- Я не буду платить. У меня нет ста, я хочу купить за тридцать!
- Она стоит сто! Понимаешь? Ты что - идиот?!
- Нет. Украинец!
(С) Роби
Деньги, Мужчин, Украину
Прислал Smith
2005-12-11

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...
Авиацию, Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
2005-12-11

Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре
Студент Финансовой Академии валяется пьяный в коридоре, идет профессор и говорит ему:
— Студент?
— С-с-студент, — пьяным голосом отвечает парень.
— Какой курс?!
— Тридцать один доллар двадцать четыре копейки....
Деньги, Мужчин, Студентов
Прислал Zvukach
2005-12-11

Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной
Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобожденной деревне у плетня.Мимо проходят две девушки одна из которых говорит:
— смотри, сидят, один ОРЕЛ, а другой г@вно;
— ну, тогда, Василий Иванович, я полетел;
— вот тогда, Петька, когда тебя на лопате подбросят-тогда и полетишь!
Девушек, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал doctort
2005-12-11

Равенству свобод граждан
Равенству свобод граждан

Использование фразы «хранимая Богом родная земля» в тексте гимна РФ
противоречит принципу равенства свобод граждан независимо от их
религиозной принадлежности, считают российские атеисты, передает
Агентство национальных новостей.
(по материалам www.pravoslavie.ru)

Украина предъявила территориальные претензии к строчке «От южных морей
до полярного края раскинулись наши леса и поля».
Еврейская диаспора России заявила протест в отношении строчки «Одна ты
на свете, одна ты такая, хранимая Богом родная земля». По их мнению,
Россия – отнюдь не единственная земля, хранимая Богом.
Группировка скинхедов Люберецкого района города Москвы начала движение
за отмену строчки «Братских народов союз вековой». Они требуют бить
ниггеров.
Ниггеры декларировали свое новое наименование в условиях российской
действительности – негативно-Россияне. В ответ на это диггеры попросили
их считать траншеекопателями, триггеры – реленезависимыми, а тигры –
полосопантерами.
Владелец российских лесов и полей требует убрать слово «наши» перед
словами «леса и поля». Ему ответил отец Феодор из прихода уездного
города N: «Это не ваше имущество! Это национализированное имущество».
Президент России, мэр Москвы и ректора столичных вузов признают, что
строка «Широкий простор для мечты» актуальна, но продолжение ее «…и для
жизни» устарело и его следует заменить на что-нибудь более нейтральное,
например «мечты несуразной» или заменить всю строчку целиком, например
«Мечтать никогда у нас не было вредно».
Некоторые олигархи, по неподтвержденным слухам, решили убрать строчку
«Могучая воля, великая слава – твое достоянье на все времена», потому
что, по тем же слухам, могучая воля была продана за два килограмма
свинины еще в девяносто первом, а о великой славе русские люди могут, по
согласованию с мнением президента, только мечтать.
Российская Федерация заказала компании Microsoft программу, с помощью
которой будет заметно облегчена работа с «Предками данной мудростью
народной». Теперь каждый юный пользователь, чьи предки изрекли
какую-либо народную мудрость, сможет сделать эту мудрость достоянием
России на все времена, потому что мудрость записывается на большой
жесткий диск, архивируется и опубликовывается в сети на сайте
«predkami.net».
ФСБ провела секретную спецоперацию по удалению строчки «отечество наше
свободное». Операция прошла успешно, много убитых и раненых, ни одна
буква русского алфавита не пострадала.
Президент США заявил в своей предвыборной кампании, баллотируясь на
третий срок по причине невостребованности вакансии Президента-Из-Техаса:
«Необходимо убрать слово «наша» перед словом «страна», так как эта
страна, собственно говоря, моей пока не является».
Приехал Михалков.
- Пусть вам новый гимн пишет Владимир Вольфович, - сказал он. И уехал.
Демократию, Деньги, Животных, Мужчин, Призидентов, Украину
Прислал babka
2005-12-10

США, Бруклин, негритянский квартал
США, Бруклин, негритянский квартал.... квартирка старого ниггера. Ниггер, жирная негритянка, десять негритят.... звонок в дверь...
В дверях, пьяный в "хлам" мужик.
— здравствуйте дети! Я Ку...Куклукс...Кла....блин... дети...блин...Яяяя Я САНТА КЛАУС!!!!!
Деда Мороза, Демократию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2005-12-10

Едет мужик на машине с маленьким ребенком
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
— Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять ГАИшники, ребенок все
равно ноет.
Тогда папа говорит:
— Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать,
скажи мне, — и добавляет скорость.
Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и
говорит:
— Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу,
он в темных очках!)
Авто, Гаи, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Мультфильмы
Прислал Рауль
2005-12-10

не хлебом единим жид
.. не хлебом единим жид человек!
Мужчин
Прислал антипод
2005-12-10

В Украинской пивной сидит мужик и попивает пивко
В Украинской пивной сидит мужик и попивает пивко. Вдруг через какое-то
время все посетители заведения вскакивают со своих мест, подымают бокалы
и орут тост: -За Юзека!!! И все стоя выпивают. И так повторяется
несколько раз. Мужик не понимает что происходит, и после очередного
тоста идет по нужде в туалет и видит там на стене огромную надпись:
СМЕРТЬ МОСКАЛЯМ! Подпись - Юзек.
Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал NePetya
2005-12-10

Птичий грипп, птичий грипп
Птичий грипп, птичий грипп... пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!
Грипп, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Jonsun
2005-12-10

Жизнь вне утробы так напрягает
Жизнь вне утробы так напрягает, что мужики жизнь тратят на то чтобы туда
вернуться.
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-12-10

Приходит отец с работы
Приходит отец с работы, уставший до невозможности, через силу ест
вкусный борщ и котлеты.
- Много работы сегодня? - спрашивает жена.
- Да как с начала смены поперло... Сначала одной малолетней кесарево,
два часа резали. Потом две двойни с интервалом в 15 минут. Потом
полегче: все сами выскакивали. Под вечер привезли одну старуху, 39 лет,
ну куда рожать-то?
Под ногами вьется сын-школьник.
- Пап, а пап? А нам в школе задали узнать, кем работают папа и мама.
Маму я уже спросил. А ты где работаешь?
Жена уже мыла посуду, а папа тяжело вздохнул и в полном заeбе ответил:
- Сынок, есть такая профессия - людей из пиZды вытаскивать...
Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2005-12-10

перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли
перечитывая Бородино Лермонтова приходят мысли, что одна из целей стихотворения — показать коррумпированность верхних эшелонов власти России. Ведь если вдуматься в слова:
Скажи-ка дядя, ведь НЕ ДАРОМ
Москва, спаленная пожаром
французам отдана....
Думу, Мужчин, Пожарных
Прислал василий
2005-12-09

разговаривают два брата
разговаривают два брата: один говорит
— слушай у меня проблемы, в-общем это...я себе ЭТО сломал теперь мы с женой не можем иметь детей.. может ты.. это самое... переспишь с ней!??
тот отвечает:
— да ты что как так — ты мой брат , а я с твоей женой! не не могу!!
брат ему:
— да ладно возьмем водки, все будет нормально!!
В-общем взяли водки, пришли домой, выпили, старий брат опять за свое:
— ну, давай иди!!...
тот в ответ:
— не не могу — трезвый еще!
— давай еще бутылку возьмем!!
— давай!
Взяли еще одну, выпили.
— Ну все — иди
— не не могу — что я ей скажу?
— да мы уже обо всем договорились, иди, она тебя ждет!!
— не давай еще одну возьмем?!
— ну давай.
Взяли еще одну, выпили.
— Иди!!
Младший брат ушел.Часа полтора не было — заходит.
— Ну что — все хорошо прошло??
— Да какой из меня любовник после трех пузырей?Так — мин@т мне сделала...
))))))))))))
Алкоголь, Детей, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Johzy
2005-12-09

Идет операция
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
— Доктор, я кажется, не уснул.
— Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
— Доктор, честное слово, я не сплю.
— Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
— А-а-а! Больно!
— Смотри ты, и вправду не уснул.
— Я же вам говорил.
— Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
— Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
— Можно.
— Кайф!.. А еще?
— Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
— Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
— Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
— Доктор, ну как там? Это опасно?
— Больной, вы мне мешаете.
— Я могу и уйти.
— Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
— Почему кретин?
— Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
— Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
— А! Значит, муж стрелял?
— Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
— Ага, значит, участковый стрелял.
— Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на ceксуальной почве.
— Неужели, он стрелял?
— Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
— Так эти, что ли, стреляли?
— Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
— Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
— А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
— Стрелял?
— Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
— Рэкетиры, значит, стреляли?
— Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
— Попала?
— Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
— Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
— Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
— Попал?
— Да...
— Ну наконец-то!
— Жене пыжом в зад.
— Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
— Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?
Врачей, Девушек, Детей, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Секс
Прислал Ерлампий
2005-12-09

Мужчина, в магазине мереет шапки
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, а может Вам папаху дать?"
— "По пи.....де себе дай.Дура бешеная!!"
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Mrak
2005-12-09

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика
Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:
- Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и
пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом...
Геев, Мужчин, Windows
Прислал pervach
2005-12-09

Что ждать от современного кинематографа?
Что ждать от современного кинематографа?
1. Если главному героя приставили к голове пистолет огромного размера, и
злодей просит его помолиться перед смертью, значит через секунду
сексапилньая дамочка обязательно даст ему лопатой по голове.
2. Если в мчащегося на мотоцикле героя сбоку стреляют из автоматов 20
человек, то следы от пуль будут равномерными линиями вздыматься
паралельно направлению движения героя.
3. Таймер на детонаторе всегда остановится за 0,01 секунду до всеобщего
пи**ца.
4. Если, даже в самую кошмарную автомобильную аврию попадает
положительный герой, он с небольшими кровоподтеками на лице
самостоятельно выберется из разбитой машины.
5. Если же в аврии участвует отрицательный герой или вообще посторонние
лица, то с вероятностью 100% экран телевизора украсится взрывом
ужасающего масштаба.
6. Джеймс Бонд не умрет никогда.
7. В любом фильме с Камерон Диаз ее кто-нибудь трахнет.
Авто, Кино, Мужчин
Прислал Папасик
2005-12-09

Представьте себе что на пресс конференции сэра
Представьте себе что на пресс конференции сэра Пола МакКарти после его
концерта на Красной Площади некая журналистка в розовой кофточке задаст
такой вопрос:
- Я представитель Армянского Радио. Cкажите Сэр Пол, а почему на
концерте Вы свои песни поете вживую а ремейки на песни Киркорова под
фанеру? Не потому ли что уровень этих песен для Вас слишком высок?
Оцените культуру ответа сэра Пола в баллах.
Животных, Звёзды, Мужчин
Прислал niva 228
2005-12-09

Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке
Стоит толстый милиционер мучается на солнцепеке и к нему подходит слегка
на веселе с пивом молодой спртсмен и говорит:- Может Вам стоит заняться
спортом и будет легче нести службу. На что милиционер отвечает: Не
переживай юноша я ж всегда в ФОРМЕ.
Алкоголь, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Смелька
2005-12-09
Категории про