Мужчин

Категории про

Мужик молится богу
Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что
будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2004-06-29

Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах
Мужик заходит в табачную лавку с сигаретой в зубах. Продавец ему
говорит:
- Попрошу вас здесь не курить.
- А что такого? Вы же здесь продаете табачные изделия? Продаете. Значит,
должны позволять всем курить прямо здесь.
- Я вам позволю курить прямо здесь только тогда, когда вы придете в
аптеку за презервативами и вам прямо там позволят трахаться.
Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты
Прислал Руслан
2004-06-29

Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего
Без тебя моя жизнь пуста… как рот моего дедушки без вставной челюсти.
Мужчин
Прислал Petranog
2004-06-28

Вош и блоха
Вош и блоха.
Встретелись Вош и Блоха.
Вош: Ты куда идеш начевать?
Блоха я иду в бабю пизду.
Вош: ну а я тогда в бабю жопу.
Разошлись онини. На следующий день вновь встретились.
Вош: Ну как спалось?
Блоха: Хреново кумуша, хреново. Мне этой ночю приходил один лысый. И
начел за мной гонятся. Гонялся гонялся, гонялся и так и так ухадила а он
гонялся и гонялся. Потом плюнул и ушел.
Блоха: А ты как спала кумушка?
Вош: Не намного лутше. Ко мне двое лысых преходили тоже. Стучались,
недостучались и ушли.
Вот так КУМУШКА. АРХВИДЕРЗЕЙН. Я поша дальше.
Мужчин
Прислал Sled
2004-06-28

Заходят в трамвай женщина с дочкой
Заходят в трамвай женщина с дочкой. К девочке подходит кондуктор. Она
говорит маме;, , Этот дядя ко мне пристает. ,, Мама от души дает
кондукто-ру по голове и он падает в обморок. Мама спрашивает дочку;``Что
этот дядя от тебя хотел. `` Она отвечает;``Денег за проезд, мамочка. ``
Авто, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Олег, Одесса
2004-06-28

Власти возбудили уголовное дело против директора
Власти возбудили уголовное дело против директора молокозавода, и он идет
к своему священнику на исповедь.
- Слушаю тебя, сын мой.
- Светой отец, я совершил очень много грехов. Я обманывал партнеров,
изготавливал на ксероксе фальшивые деньги, подделывал отчетность, без
причины увольнял рабочих…
- Это мы знаем, сын мой.
- Да, но я еще и занизил стоимость фирмы, обманывал налоговиков,
присваивал деньги предприятия!
- И это мы знаем. Извини, я отойду.
Через некоторое время священник возвращается и говорит:
- Продолжай.
- Святой отец, я говорил своим партнерам о том, что у меня есть деньги в
американском банке, которых на самом деле нет.
- Нам известно и это, сын мой. Извини, мне нужно опять отойти.
Возвратившись через несколько минут, священник просит его продолжать.
- Святой отец, я объявил себя банкротом перед своими кредиторами, но на
самом деле все деньги я спрятал на острове Мальта.
- Это мы тоже знаем, сын мой… я сейчас приду.
Поп уходит, затем возвращается, и директор продолжает:
- В качестве погашения долга я пообещал отдать своим кредиторам обе мои
яхты. Но на самом-то деле у меня их четыре!
- Все это мы знаем, сын мой. Но ведь ты не сказал мне еще кое-что,
правда?
- Нет, святой отец, я вам все сказал.
- Подожди, сынок, я опять отойду.
Когда священник вновь возвратился, директор ему говорит:
- Да, святой отец, я вспомнил: я еще подделывал сроки годности на
упаковках…
- Вот!!!
Деньги, Детей, Думу, Животных, Мужчин, Налоги
Прислал Мнимый
2004-06-28

Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и
Один 70-летний дед каждое утро заходит в одно и то же кафе. Однажды к
нему сзади подкрадывается китаец, ногой по голове - бац! - старик
падает. Китаец говорит бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 25.
На следующий день старик приходит в кафе с больной головой, тут к нему
снова подкрадывается китаец, ногой по спине - бац! - старик опять
падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 67.
На третий день старик приходит в кафе с больной спиной и головой, китаец
- тут как тут, подкрадывается сзади, ногой по ребрам - бац! - старик
снова падает. Китаец - бармену:
- Когда очнется, скажи ему, что это был удар кунг-фу № 75.
На четвертый день китаец заходит в то же кафе и старика там не видит.
Вдруг кто-то сзади ему по голове - бац! - китаец падает. Старик -
бармену:
- Когда очнется, вернее, ЕСЛИ очнется, скажи ему, что это был ключ на
32.
Врачей, Мужчин, Погоду
Прислал Игогоо
2004-06-28

Блондинка едет на машине
Блондинка едет на машине, вдруг у нее спускает колесо. Она выходит и
начинает ходить вокруг машины, не зная, что делать. Тут рядом с ней
останавливается другая машина, из нее выходит мужик и, узнав, в чем
проблема, дает ей совет:
- Колесо надо накачивать ртом через выхлопную трубу.
- Ой, спасибо вам за совет.
- Да пожалуйста! - отвечает мужик и, едва сдерживая смех, садится в свою
машину и уезжает.
Тут мимо проезжает другая блондинка и, увидев первую за столь странным
занятием, спрашивает:
- Что за ерундой ты занимаешься?
- Ты что, не видишь? Я накачиваю колесо.
- Так ты никогда его не накачаешь.
- Это почему же?
- Так у тебя же все окна открыты!
Авто, Блондинок, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2004-06-28

В душе он очень добрый и чуткий человек
В душе он очень добрый и чуткий человек...
Но как выйдет из душа - такая скотина!
Мужчин
Прислал Sefa
2004-06-28

Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери
Будущий тесть спрашивает жениха своей дочери:
- Итак, вы хотите жениться на моей дочери. А как велико ваше состояние?
- У меня 300000 евро.
- Ага, это довольно неплохо, если к этой сумме прибавить еще 300000 евро
в качестве приданого моей дочери.
- Простите, но эта сумма уже включена!
Деньги, Детей, Мужчин, Свадьбу
Прислал Поллитрыч
2004-06-28

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении
Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер,
записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни х@я себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал El Comandante
2004-06-28

Передача "Основной инсктинт" показала
Передача "Основной инсктинт" показала, что Киркоров, номинально являясь
дедушкой все же еще не мужчина.

іжик
Звёзды, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал boris
2004-06-27

Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает
Вовочка привел деда-фронтовика в школу. Тот рассказывает, как он во
время войны вынес раненного политрука с поля боя… Изумленная учительница
спрашивает:
- А орден Вам за этот подвиг, дедушка, дали?
- Не, - удивляется дед - орденом не наградили…, а теплое питание и 100
рейхсмарок дали
Вовочку, Войну, Мужчин, Школу
Прислал Руля М
2004-06-27

Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку
Приходит мужик на новогоднюю костюмированную вечеринку. С бодуна,
рожа небритая, на шее сиденье от унитаза.
- Мужчина, ну и кого вы представляете в таком костюме?!
- Я... ик... Микоян - "пачка" с овальчиком!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Сантехников
Прислал mrpop
2004-06-26

Мама, а почему братика аист вам принес
- Мама, а почему братика аист вам принес, а меня в капусте нашли?
- Не донес тебя аист…
Девушек, Мужчин
Прислал andkkk
2004-06-25

Приходит старый лорд в дом
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник!?
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Любовь, Мужчин
Прислал In vino veritas
2004-06-25

Солдат идет по деревне
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую
избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей. подходит солдат к последней
избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как п...ет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!
Бабка п...нула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!
Солдат поднатужился, кааааак п...нет - вся изба порушилась. Дед с
бабкой:
- Ну ты, милок, ПРЕДУПРЕЖДАЙ, КОГДА С КОЗЫРЕЙ ЗАХОДИШЬ!!!!!
Детей, Мужчин
Прислал belomor
2004-06-25

Курица - не птица
Курица - не птица!
Женщина - не человек!
Петух - не мужчина!

Лелик.
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2004-06-25

Представляете чего?
- Представляете чего? Сейчас на улице ко мне хам пристал!
- А ты что? Опять промолчала и ушла?
- А что? Меня дед учил - убивать только столько, сколько сможешь съесть.

Команда КВН «Корона» (Добрянка)
Мужчин
Прислал Leon
2004-06-25

Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко
Хрущев, Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин...
С каждым днем все больше и больше убеждаешься в том, что количество
сделанных человеком идиотских поступков и заявлений прямо
пропорционально его физической активности.
Брежнева, Мужчин, Путина
Прислал Mrak
2004-06-24

К анекдоту от 22 июня 2004
К анекдоту от 22 июня 2004, Остальные новые анекдоты

Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову
байкоту и отказались брать на стройку болгар.

napaHouK vs. Dronson-

Не болгар, а турок! Турок!
андр
Звёзды, Мужчин, Объявления
Прислал Балерина
2004-06-24

Бог говорит Человеку
Бог говорит Человеку:
- Послушай, хочешь Рая на Земле - убери автоматику.
- Что всю? Что ж получиться: строили строили и вот вам вторая смена?!
- Так ту что нужно-то оставь.
- Дык еслиб знать где нужно, а где нет...
- Ничего, помрешь так узнаешь...
Мужчин
Прислал andkkk
2004-06-24

Умирает Андропов, и думает
Умирает Андропов, и думает:

- Эхма, надо бы мне наследника назначить, да некого... Черненко?
Слабак... Суслов? Зануда... Есть, правда, у нас один лейтенантик
молоденький - Володька Путин, вот он бы не подвел. Хоть сейчас его бы в
генсеки назначил. Ну ничего, он парень крепкий, не пропадет, сам
прорвется!
Думу, Мужчин, Путина
Прислал комерсант
2004-06-24

А что я?
А что я? Дэдушка у мэня прожил 147 лэт, папа - 142, а всэ это потому что
ми, горци, каждый дэнь дышим свэжим горным воздухом, кюшаем нежный
барашка и пьем маладоэ выно!

Дункан Маклауд

(с) Леонид Коновалов www.jailbird.ru
Мужчин
Прислал Armanda
2004-06-24

Порядочный человек может наебывать сегодня одного
Порядочный человек может наебывать сегодня одного, завтра другого,
послезавтра третьего... Но по порядку!
Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
2004-06-24

На дороге у входа в закрытый лицей для девочек
На дороге у входа в закрытый лицей для девочек стоит вся такая скромная,
в форме и с косичками девочка и пытается остановить машину. Никто не
останавливает, девочка явно несовершеннолетняя, боятся соблазна. Наконец
останавливается огромный бензовоз, девочка забирается в кабину.
- Тебя как зовут, дочка? - спрашивает водитель.
- Варвара Гурилева. А у вас какая фамилия?
Шофер посмотрел на девочку и говорит:
- Моя фамилия напоминает то, что ты любишь постоянно теребить
пальчиками…
Девочка до самого города не проронила больше ни слова. Когда
она выходила из машины, посмотрела на водителя и попрощалась:
- До свидания, большое спасибо, дядя Клиторов!
Водитель ответил:
- Будь здорова, но моя фамилия Косичкин!
http://club.shelek.com
Авто, Девушек, Детей, Мужчин, Секс
Прислал микс
2004-06-24

Дед бил - не разбил
Дед бил - не разбил,
Баба била - не разбила.

Смотрите в кинотеатрах с 1 августа Супер-Боевик:
"Яйцо наносит ответный удар".
Девушек, Кино, Мужчин
Прислал smittyboy
2004-06-24

Мама
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал In vino veritas
2004-06-23

Доктор, вот вы человек пожилой
- Доктор, вот вы человек пожилой, опытный врач. Что бы вы сами выбрали:
виагру или импазу?
- Я бы, молодой человек, выбрал эрекцию!
Врачей, Мужчин
Прислал R00T
2004-06-23

Входят в универмаг две кавказские жэнчыны
Входят в универмаг две кавказские жэнчыны. Одна очень даже ничего, даже
один мужик внимание обратил.
Ее подруга: "Ой, тебя кажется заметили!". Заходят в подсобку, та, первая
поднимает юбку, спаакойно так активирует пояс щяхыда:
"Главное, что только меня...!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Sashok
2004-06-22
Категории про