Мужчин

Категории про

Реклама
Реклама.
- Я дома!
- Ура! Ну как экспедиция?!
- Смотри, какая древность!
- Это подревнее будет! Шашлык. раба! Тушенка... Нужен дорогой парашок!
МИФ: Ненужен!
- А Я СКАЗАЛА, НУЖЕН!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Piuytr
2004-06-22

Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном
Из личных наблюдений и услышанного ранее о спиртном:
***
- "Принцип дествия реактора термоядерного синтеза" его (принцип)
невозможно запомнить, его надо понять.
- "слово негодование пишется слитно" это невозможно понять, это надо
запомнить
- "Бутылка водки идеально разливается только на троих" это невозможно
запомнить или понять, это в крови.
***
На мой простой вопрос: "Сколько будет два на ноль пять" из десяти
человек шесть ответили "Литр"; двое затруднились ответить, еще двое
послали меня "к ебеной матери со своей математикой" так как в них уже
было в каждом по ноль пять.
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал undo
2004-06-22

Российские строители решили подключиться к объявленному
Российские строители решили подключиться к объявленному Киркорову
байкоту и отказались брать на стройку болгар.

napaHouK vs. Dronson-
Звёзды, Мужчин, Объявления
Прислал undo
2004-06-22

Дед бил-бил, не разбил.
Дед бил-бил, не разбил.
Баба била била - не разбила.
А пришла Ума Турман - и убила Била!

DonnaRose
Девушек, Мужчин
Прислал БезИмени
2004-06-22

Жена не давала Петровичу уже полгода
Жена не давала Петровичу уже полгода. Чтобы как-то утолять свою плотскую
страсть, он стал все чаще наведываться в курятник, чтобы наслаждаться
там своими милыми несушками... А чтобы не проговориться невзначай
как-нибудь по пьяни, стал себя приучать называть свою благоверную "моя
курочка". Так он шифровался до тех пор, пока однажды в компании мужиков
он не обратил внимание на то, что Семеныч называет свою жену не иначе,
как "моя зайка", Макарыч -- "моя козочка", Сергеич -- "моя ласточка", а
Петрович -- просто и лаконично -- "сука"...
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал kokos
2004-06-22

Жена спрашивает мужа
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, ты поехал бы со мной на край света?
- Конечно, еще бы хорошо со скоростью света! Представляешь, мы
возвращаемся, а в квартире уже и ремонт сделан, и дети уже взрослые,
и мамы твоей нет!
Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал комерсант
2004-06-22

Поехал мужик в США отдыхать
Поехал мужик в США отдыхать. Приехал, пошел на экскурсию город смотреть.
После экскурсии мужик садится в автобус, чтобы вернуться в отель.
Заходит в автобус, смотрит - водитель - негр, кондуктор тоже негр,
заглянул в салон - в салоне одни негры, кроме какого-то мужика.
Офигевший мужик подходит к тому и говорит:
- А ты, наверное, Эминем, да?
Авто, Автобус, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Помидор
2004-06-21

Надпись над кабинетом психолога
Надпись над кабинетом психолога: "Хочешь плюнуть человеку в душу? Спроси
меня как".
Мужчин
Прислал yura
2004-06-19

Прием в театральный институт
Прием в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель
приемной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры.
Девушек, Мужчин
Прислал macho
2004-06-19

Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам
Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда
просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!".
RiskMaker
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Vovozka
2004-06-19

Парень звонит по объявлению в киевской газете
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной,
хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы
подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетсь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в
Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в
Одессе!
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Объявления, Одессу, Украину
Прислал KW
2004-06-19

Отец Вовочке
Отец Вовочке:
- Ну что?! Опять накуролесил, стервец! Математика - 2! Физика - 2!!
Русский - кол!!! С физкультуры вообще выгнали!!!!
- Да ладно, бать! Не бери в голову. Лишь бы не было войны!
Вовочку, Войну, Мужчин, Науку
Прислал Vovan99
2004-06-18

Программа телепередач
Программа телепередач
19-00 - Передача "Вкусно" с Борисом Бурдой
21-00 - Передача "Больно" с братьями Кличко
==
услышал на КВНе
Мужчин
Прислал izverg
2004-06-18

Две школьные подруги, довольно давно не видевшие
Две школьные подруги, довольно давно не видевшие друг друга, встретились
на вечеринке у общего знакомого. Одна тут же начал рассказывать о
замечательном мужчине, с которым она встречается вот уже около месяца:

- Он просто чудо! В субботу он повел меня в дорогой ресторан и сказал
два заветных слова, которые я давно мечтала услышать от мужчины!
- Неужели “Давай поженимся”?
- Лучше - “Я заплачу!”
Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал ДМВ-85
2004-06-18

Мужик с больным зубом приходит к дантисту
Мужик с больным зубом приходит к дантисту, и тот говорит, что надо
вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как не переносит боли.
- Я вам сделаю укол новокаина!
- Только не укол, ужасно боюсь иголок!
- Тогда дам вам подышать веселящим газом!
- Не могу, у меня на него аллергия!
- Тогда примите вот эту таблетки виагры!
- А что, это уменьшит боль?
- Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2004-06-18

Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к
доктору, тот говорит: “Есть проверенное народное средство - кормите его
каждый день бубликами с маслом!”

На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом
бубликов. Сын спрашивает:
- Это все мне?!
- Нет, ты съешь парочку, остальные - папе!
Врачей, Девушек, Детей, Мужчин, Школу
Прислал defini
2004-06-18

Алик, сын алика
Алик, сын алика.
Детей, Мужчин
Прислал Юлия Л.
2004-06-18

Приносит парень домой ящик ТинькоФФа
Приносит парень домой ящик ТинькоФФа. Вся семья сидит, пьет. Вдруг дед
встает, берет бутылку, выходит во двор и выливает ее под яблоней.
Вышедший за ним парень:
- Дед, ты чего, офигел!?
- А ты когда нибудь видел чтобы я наши яблочки всякой гадостью поливал?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал smittyboy
2004-06-18

Жили были дед да баба в захудалом западынском
Жили были дед да баба в захудалом западынском селе на Закарпатьи. И так
оголодали, что взяли грех на душу да на колхозном поле втихаря нарыли
мешок картошки. Но втихаря, видать, не обломилось: только помыли
картоху, чтоб сварить, а баба глянула в окошко да заголосила:
- Ой дiду: участковый. Ой, лышенько, що нам будэ?
Дед вздохнул:
- Ну, баба, дэ бэрдана?
Баба сняла бердану со стенки и подала деду. Пах - участкового наповал, а
картоху почистили и тока варить - баба снова заголосила - на мацикле уже
три мента к ним тарахтят:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул глубже
- Ну, баба, дэ мiй шмайсер?
Баба полезла под стол, подала шмайсер. Дед пах-пах-пах-пах - моцикл
вверх колесами, менты - наповал. Но картоху не успели сварить, баба
снова заголосила - прет на них танк:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ?
Дед вздохнул еще глубже:
- Ну, баба, де мiй ПТУРС?
Баба из подпола вытащила ПТУРС. Дед вжик - танк вспыхнул факелом, а
выскочивших обгорелых танкистов дед прикончил из шмайсера. Картоха же
тем временем сварилась, но не успели даже посолить да укропчиком
посыпать, баба снова заголосила - наступает на них целый батальон пехоты
на БЭТЭРАХ, при поддержке танковой роты,..
Дед вздохнул совсем тяжко:
- Ну, баба, де мiй ГРАД?
Баба выскочила на подворье, стащила сено с установки ГРАД. Дед за
несколько залпов накрыл всех, и, наконец, в наступившем затишьи они
почти доснiдалы картохой, с лучком, сальцом... И вдруг - сыпятся бомбы,
ракеты, грянуло дружное «Ура! ». Короче, вызванная на подмогу дивизия
ВДВ, понеся тяжелые потери, решительным штурмом овладела хатой и взяла в
плен бешенно сопротивлявшихся пенсионеров...

... И сидят они в подвале Лубянки, а неугомонная баба опять голосит за
свое:
- Ой, лышенько, що ж нам будэ за мiшочок отэи картопэлькы?
Армию, Девушек, Мужчин, Пенсионеров, Полицию
Прислал Руля М
2004-06-18

Парень в гостях у подруги
Парень в гостях у подруги. Она сидит за пианино и спрашивает его?
- Чем сегодня займемся - стаккато или секстаккордами?
- Давай начнем со стаккато, потом легато, потом я тебя вы#@у как обычно,
а на аккорды у меня сегодня аллегро!
Девушек, Мужчин
Прислал БезИмени
2004-06-18

Вот такой получился каламбур
Вот такой получился каламбур.

Т.А.Т.У. "посвящается"...

Ю. В. : Слышь, Ленок, я кажется, того этого, воздушный шарик проглотила.
Л. К. : (после чательного изучения вздутого Юлькиного живота) Не,
милочка, это ты явно не глотала. Ты чем, вообще, занималась?
Ю. В. : Ну, эта... Пол часа...
Л. К. : Простые движения?
Ю. В. : Да нет же ж... Это было, типа, покажи мне любовь...
Л. К. : Ты, сошла с сума! Скажи зачем? (горестно всдыхая) С роботом?
Ю. В. : Ты, знаешь, Ленка, мне такой сон приснился...
Л. К. : (прерывает Волкову, осененная догадкой) Мальчик-гей?
Ю. В. : Я тоже так думала... (и сторону) ох, уж эти клоуны! Че ж теперь
будет?
Л. К. : Че будет?! Зайчик теперь будет, а может быть белочка.
Ю. В. : Как здорова! А делать теперь че?
Л. К. : В самом деле, че делать?
Ю. В. : Может домой? А там, мама, папа, forgive me? (глаза наполняются
слезами) Л. К. : Да ты не бойся и успокойся... мы будем... мы будем...
мы будем... Защищаться очками.
Ю. В. : Вот это t.e.m.a! They not gonna get us…
Геев, Девушек, Думу, Животных, Любовь, Мужчин
Прислал Olgmik
2004-06-17

Идет Саша Белый с бригадой
Идет Саша Белый с бригадой, а на встречу Тимур с его командой Тимур ему
- Саня дружище, как жизня, как делища братэлла!!!???
Белый ему - да вот помнишь те мудаки, что в школе на нас наезжали, так
вот они мне все щас дань платят. А сам-то ты как, Тимоха, все звезды нв
заборах рисуешь?
Тимур ему - Да не, помнишь в детстве помогал я людям, так вот они мне
все сейчас дурь с Таджикистана возят. Давай работать вместе.
Детей, Мужчин, Школу
Прислал Dodger
2004-06-17

Навеяно рекламой
Навеяно рекламой...

.. ролик Билайна:
- Так что, мужики, лежим и не жужжим!
Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Dodger
2004-06-17

Киев
Киев. Дорогой ночной клуб. Самый разгар веселья, В самом центре строит
человек, и на всех мочится.
Подскакивает охрана и вежливо спрашивает:
- Молодой человек, вы случайно не из Донецка?
ответ - "неааааа"
Охрана, доставая дубинки:
- Так что ж ты, падла, творишь!!!
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Украину
Прислал Балерина
2004-06-17

Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове вскрыла
Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове вскрыла сенсационную
государственную тайну.

Судя по отношению к журналистам, Киркоров таки оказался братом-близнецом
Путина.
Звёзды, Мужчин, Путина
Прислал Carpenter
2004-06-17

Я на пляже встретила мужчину
- Я на пляже встретила мужчину, он подошел ко мне и дал денег. Я взяла.
- А мужчина?
- Что мужчина, зачем он мне такой без денег.
Бесплатное, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал лена
2004-06-16

Девушка, пойдемте с вами в кино
- Девушка, пойдемте с вами в кино!
- Ой, мужчина, вы там небось руки распускать будете!
- Девушка, поверьте, все самое приятное я делаю не руками!
Иваноff
Девушек, Кино, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2004-06-16

Старший брат сидит за компьютером
Старший брат сидит за компьютером. Младший брат подходит и спрашивает:
- Вов, а Вов, научи меня кататься на коньках.
- Это зимой, брат, зимой надо.
- А на лыжах?
- Это тоже, брат зимой.
- А на велосипеде?
- Слушай, отстань, иди к папе.
Через 5 минут вбегает радостный младший брат и говорит:
- Папа занят, зато проснулся дедушка и сказал, что сейчас он встанет и
научит всех кататься на звездолете!
Интернет, Мужчин, Программистов, Спорт
Прислал салат
2004-06-16

Чапай плывет через реку
Чапай плывет через реку, вокруг пули фонтанчики поднимают все ближе и
ближе.
- Петька! - орет Василий Иванович. - Что они творят! Режисsер обещал,
что патроны холостые будут!
- Василь Иваныч! - кричит в ответ Петька. - А ты сценарий до конца
прочитал?
Мужчин, Чапаева
Прислал Joker
2004-06-16

Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным
Почему электрическая лампочка небольшого размера с уменьшенным цоколем
называется «миньон»? Потому что ее проще и удобнее брать в рот, чем
обычную лампу.
Мужчин
Прислал Dmitry42
2004-06-15
Категории про