Мужчин

Категории про

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту
Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего
полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса: "Сколько вам лет? Как долго вы
служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или
гражданская?" Ваши ответы должны быть такими": "Двадцать лет",
"Шесть месяцев" и "Обе". Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился
к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе, сэр.
Армию, Думу, Мужчин
Прислал Мерцалов
2003-10-10

Человек создан для любви как птица для полета
Человек создан для любви как птица для полета. Петухи не в счет.
Мужчин
Прислал Sefa
2003-10-09

Священный Синод лишил отца Владимира сана
Священный Синод лишил отца Владимира сана священника,
за то, что он обвенчал в церкви двух геев.
"Пидарасы", - подумал отец Владимир.
Геев, Мужчин
Прислал Искандер
2003-10-09

Поймали папуасы русского, немца
Поймали папуасы русского, немца, американца. Сказали, что если
кто-нибудь из них скажет такое слово, которого они не знают - отпустят,
ну а нет - пойдет на комбикорм!
Немец подумал и говорит: "Мобильник!". Папуасы в сторонку отошли
пошушукались, подходят: "Это, грят, такая штучка с кнопочками - ты в них
нажимаешь и потом можешь с другом говорить!". Съели немца.

Американец подумал-подумал: ладно, мобильники с собой народ возит -
видели. А ну-ка: "Компьютер!" - говорит.
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Это такой ящик, в
котором можно буковки печатать и в в игрушки играть!". Съели и
американца.

Русский, понял, что пропадает и говорит: "ФСБ!"
Папуасы в сторонку отошли пошушукались, подходят: "Не знаем, родной! Иди
своей дорогой. Но сначала объясни нам кто это такие!"

Русский: "Да это такие же падонки как и вы! Отойдут, пошушукаются - и
нет человека!"
Девушек, Животных, Интернет, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал Armanda
2003-10-09

прикол русских хакеров
прикол русских хакеров: при попытке перейти не "кавказцентр" загружается
картинка с актом зоофилии между старым чеченским боевиком и молодой
козочкой
Животных, Мужчин
Прислал pricolist
2003-10-08

Абрамович решил подарить своему сыну на день
Абрамович решил подарить своему сыну на день рождение, РОНАЛЬДО.
Абрамовича, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал вабков
2003-10-08

Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами
Мужик из далекой глуши делится впечатлениями с односелянами после
поездки в Москву.

- Чудес я там насмотрелся... Первое чудо - подземный трамвай. Метро
называется.
Второе чудо - автобус с рогами - троллейбус называется.
Но самое чудо из чудес - футбол называется.
Пришли: стоит огромная чаша, в ней народу видимо-невидимо.
Мы выпили.
Вдруг на дне чаши выбегают одиннадцать мужиков в красных майках и
красных трусах и еще одиннадцать в белых майкх и белых трусах.
Все выстроились.
Ну мы еще выпили.
Тут выбегает один весь в черном и с мячом под мышкой.
Ну мы выпили еще.
Этот в черном дунул в дудку... и дождь пошел.
Авто, Автобус, Животных, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Спорт
Прислал Mrak
2003-10-08

В автобусе
В автобусе:
- Мужчина! Если уж вы на меня совсем легли, то хоть не спите!
Автобус, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
2003-10-08

Учительница на уроке
Учительница на уроке:
- Ребята, подвиг какого великого человека вы бы хотели повторить?
Маша:
- Я хочу повторить подвиг Зои Космодемьянской!
Петя:
- А я - Александра Матросова!
Вовочка:
- А я хочу повторить подвиг Джакомо Казановы. Все, все его подвиги!
Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал Dodger
2003-10-08

Совет директорам
Совет директорам: При приеме на работу обязательно попытайтесь понять -
честный человек или нет. Потому что подмечено, что честные люди воруют
гораздо меньше.
Мужчин
Прислал Дух времени
2003-10-08

Хозяин
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус.
Гости:
- Ничего, скоро пойдет первый трамвай.
Е. Микунов
Авто, Автобус, Мужчин
Прислал wikki
2003-10-07

Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется
Приходит одна дама к сексопатологу и жалуется, мол никак не могу
обустроить половую жизнь.
- Да в чем дело? - спрашивает врач, довольно видный мужчина.
- Понимаете, доктор, у меня "эта самая" маленькая, нежная, поэтому для
меня просто смертельно важен размер члена. А ведь на улице его никто
не показывает, вот я никак и не могу завести знакомства, все боюсь на
слишком большой нарваться.
- Ну, это же просто элементарно. Вот идете по улице, увидели вам
понравившегося мужчину, глянули на его нос да уши - да умножили на
три - вот вам и размер его хозяйства.
- Так запросто?
- Конечно, все женщины так определяют - отвечает врач, почесывая длинный
нос.
- Ха-ха-ха (дама, широко раскрыв рот)! Доктор, теперь я всех мужиков
насквозь вижу!
- Да, но и они имеют способ судить о вас.
- Как это?
- Да умножают на три размер ваших губ!!!
- (Озабоченно сузив губы) Ой, чтио фи кофорите, чтио фи кофорите
Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2003-10-07

Один мужик говорит другому
Один мужик говорит другому:
- Я вот своей жене вибратор купил!
- А я все по старинке - все ручками, ручками…
Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Carpenter
2003-10-07

Открываю глаза
Открываю глаза. Лежу на койке, потолок белый, простыни в цветочек.
Кругом никого.
- Сестра! - кричу. - Сестра-а-а!
Тишина.
- Сестра! Утку!
Тот же результат.
- Утку неси! Сил больше нету.
Входит, наконец-то. Вся такая в халате. В махровом. Бигуди на голове.
- Хватит валяться, - говорит. - Утку ему подавай. Сам иди разогрей в
микроволновке. Дал бог братца. Завтрак себе приготовить не может, блин.
А. Беляев
Девушек, Мужчин
Прислал macho
2003-10-07

Приходит мужик в полиграфическую фирму
Приходит мужик в полиграфическую фирму.
- Мне тут брошюру надо сделать типа. Вот фотки тута.
- А-а-а, портфолио? Вы врач?
- Э-э-э...
- Фотограф?
- Э-э-э...
- Дизайнер?
- Э-э-э... Фотку еще одну во вчерашней газете возьмете, в разделе
`убийства`, э-э-э-э....
- А-а-а-а-а!

www.polyart.ru
Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2003-10-07

В редакцию еще советского толстого журнала заходит
В редакцию еще советского толстого журнала заходит пожилой
интеллигентного вида еврей и, обращаясь к литсотруднику, тоже еврею,
говорит:
"Мы с тобой одной крови, товарищ!.."
"Ну стоит ли напоминать...", - смущенно отвечает тот.
Попернувшись к редактору, товарищу с бородкой Николая 2, одетого в
стогий полувоенный пиджак, посетитель повторяет туже фразу и ему.
"Да ты, батя, совсем охренел", - незлобно говорит тот, не отрываясь от
чтения пухлой рукописи.
"Да поэты мы, поэты!" - выкрикует растерянно посетитель.
Деньги, Мужчин
Прислал нюта
2003-10-06

Что дарить девочке, девушке
Что дарить девочке, девушке, женщине в зависимости от возраста?
- до 14 лет: плюшевого зайку
- 14-18: живого зайку с ушами
- 18-24: резинового "зайца" из сексшопа
- 24-30: ангорского кролика
- 30-40: набор кастрюль эмалироварованных с нарисованными зайцами
- 40-60: монументальное полотно "Дед мазай и зайцы" (на дачу повесить)
- старше 60: набор фарфоровых зайчат (на сервант поставить)
- старше 120: семейство рыдающих фаянсовых зайцев (расставить вокруг
могилы)
Дачу, Девушек, Мазая, Мужчин
Прислал snoomy
2003-10-06

Гость
Гость:
- Предлагаю выпить за очаровательную Ольгу, хозяйку этого дома!
Хозяин:
- А Ольга здесь, между прочим, не прописана!
Е. Микунов
Алкоголь, Мужчин
Прислал Сборная СССР
2003-10-06

Жена - мужу
Жена - мужу:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком
неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве
компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - отвечает муж. - Я жду ее в кабинете.
kosorylovka.fromru.com
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2003-10-06

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет
Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать.
Вокруг возмущение:
- Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
- А это, спрашивается, для кого?
Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2003-10-06

Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет
Баллотироваться на пост Президента Белоруссии имеет право только
человек, имеющий опыт работы Президентом Белоруссии.
Мужчин, Призидентов
Прислал Журналист
2003-10-06

В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически
В купе вагона пожилая женщина обращается к атлетически сложенному
попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
- Могу! Вам в каком купе?
Е. Микунов
Девушек, Мужчин, Поезда
Прислал macho
2003-10-06

Мама - сыну за завтраком
Мама - сыну за завтраком: "Ешь кашу, что ты ломаешься как Нео!"
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shura
2003-10-06

Мама, а это правда
- Мама, а это правда, что мы произошли от обезьян?
- Не знаю, сынок, папа так и не познакомил меня со своей семьей.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал wheelman
2003-10-05

Тренер одной американской футбольной команды смотрит
Тренер одной американской футбольной команды смотрит CNN. С места
военных действий на оккупированных территориях передают репортаж,
посвященный одному израильскому солдату, славящемуся силой рук и
поразительной точностью метания гранат. Вот показывают, как он бросил
гранату на 100 метров и попал точно в окно здания, откуда палестинцы
вели стрельбу - БАБАХ! Вот он бросает еще одну гранату и попадает прямо
в группу вражеских солдат, укрывшихся за обломками танка - БАБАХ! Вон
мимо него движется автомобиль со скоростью более 100 км/ч, но ему снова
удается попасть гранатой прямо в стекло машины, и она взрывается!
Тренер, решив во что бы то ни стало сделать этого солдата игроком своей
команды, обзванивает множество инстанций, раздает взятки кому надо, и
вот, через неделю этот солдат уже у него в команде.
Как и ожидал тренер, бывший солдат и в футболе проявляет не меньшую
точность ударов, и в конце концов благодаря ему команда выигрывает Кубок
Мира.
Молодой израильтянин в глазах у всех выглядит героем. Тренер, чтобы
вознаградить его, спрашивает, что тот хочет больше всего на свете, на
что получает ответ:
- Я хочу позвонить маме.
Тренер протягивает ему свой мобильник, и еврей набирает номер. Через
некоторое время у них с мамой происходит вот такой диалог:
- Мама, это ты? Здравствуй, мама! Ты даже не представляешь: я выиграл
Кубок Мира!
- Я не хочу с тобой разговаривать, ты нас оставил, ты мне больше не сын!
- Мама, ты, наверное, не понимаешь, чего мне удалось добиться! -
оправдывается он. - Благодаря мне наша команда стала самой знаменитой
в мире! Каждый раз, когда я выхожу из квартиры, меня окружают толпы
фанатов!
- Да? А ты знаешь о том, что пока мы с тобою разговариваем, рядом с нами
повсюду снуют вооруженные люди? Стреляют на каждом углу, невозможно даже
из дома выйти! Два твоих брата были убиты, а сестра - изнасилована средь
бела дня!
Тут она срывается в слезы и после некоторой паузы добавляет:
- Я никогда не прощу тебе того, что из-за тебя нам пришлось переехать в
Майами!
Авто, Армию, Гарри Поттера, Девушек, Детей, Коррупцию, Метро, Мобильный, Мужчин, Спорт
Прислал шутник
2003-10-05

Профессор, вы же обещали
- Профессор, вы же обещали, что я буду похож на Алена Делона!
- Правильно. Он теперь тоже старый и больной человек.
Е. Микунов
Врачей, Мужчин, Студентов
Прислал jhrome
2003-10-05

Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной
Программер с маленьким сынишкой гуляют по Красной площади. Сын, глядя
на мавзолей:
- Пап, а что такое "ЛЕНИН"?
- Ленин... это, кажется, ник одного ламера, который когда-то хакнул
Россию.
Детей, Мужчин
Прислал ахххххххх
2003-10-04

Два рыбака забрасывают рядом удочки
Два рыбака забрасывают рядом удочки. У одного клюет, у другого нет.
Наконец тот, у кого не клюет, спрашивает:
- На что ловишь?
- На жеваное дерьмо.
- Может, поделишься?
- Не могу. У меня в обрез.
- Я тебе мигом наложу, ты только пожуй!
- Ты что, мужик, спятил? А мне потом рыбу с твоим дерьмом гостям
подавать?!!
Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал orlusha
2003-10-03

Криминал
Криминал. В г. Обьегорьевске на сегодняшний день орудуют 34 хорошо
организованные и вооруженные бандитские формирования, в которых
задействовано 263 человека. К сожалению, МВД и в этом году не выделило
положенные сыщикам квоты на задержание подозреваемых.
В. Червяков
Животных, Мужчин, Полицию
Прислал Прохожий1
2003-10-03

Приметы
Приметы. Если солдат вместо груди четвертого человека видит каждую
вторую, значит, он находится в увольнении.
Е. Микунов
Мужчин, Приметы
Прислал Сигизмунд
2003-10-03
Категории про