Мужчин

Категории про

Ученые ВНИИ самогоноварения установили
Ученые ВНИИ самогоноварения установили, что водка гораздо полезнее для
человека, чем думали раньше. Оказывается, после второго стакана не
только женщины становятся красивее, а еще и мужики умнее…
В. Шимберев
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Науку
Прислал Сборная СССР
2003-10-03

На территории Эстонии обнаружена одна из первых
На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо
сохранились инструменты, зеркала и очередь из трех человек.
А. Антропов
Мужчин
Прислал macho
2003-10-03

Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке
Большой холеный ротвейлер подбегает к мусорке и начинает в ней рыться.
Вокруг собираются бродячие дворовые собаки.
- Курд, ты что, с ума сошел? Увидит хозяин - всыпет по первое число.
- Нет у меня хозяина. Выгнали меня.
- Да как же так? Что ты натворил?
- Ты же три года назад милиционера покусал - и ничего.
- Ты же два года назад холодильник перевернул и выпотрошил - и ничего.
- Ты же год назад в шестисотом на заднем сидении насрал - и ничего.
- Что случилось?
- Да, да, да, - грустно согласился ротвейлер, - вы можете искусать роту
милиционеров, обосрать весь дом, сожрать все запасы колбасы в
холодильнике, но стоит вам только раз гавкнуть на болонку тещи
хозяина...
(С) Роби
Животных, Мужчин, Полицию, Тёщу
Прислал Помидор
2003-10-03

Девушка
Девушка: Что с тобой?
Парень: Да как-то неудобно стоять. Обувь, наверное.
Девушка: Обувь?! Ты посмотри, на чем ты стоишь! Ты на моей ноге стоишь.
Парень: Да? И что ты предлагаешь?
Девушка: ПАШЕЛ НА ХРЕН С МОЕЙ НОГИ!!!
Девушек, Мужчин
Прислал Elina
2003-10-02

Завелись у мужика глисты
Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку,
извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси
принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять
ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи,
обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы
пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой
говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!
А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик
соленый... не забудь вставить!".
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Мерцалов
2003-10-02

200X год
200X год. Реклама. Растрепанный молодой человек с безумными глазами и
упаковкой тампакса в руке останавливает девушку.
- - Девушка, реклама тампакса. Почему вы не носите белые вещи?
- - Понимаете у меня проблемные дни и как научила меня мама, я пользуюсь
кукурузным початком.
- - Ну что Вы это же не современно, вот пожалуйста упаковка тампакса.
Ведущий производит первую демонстрационную установку Тампакса на место.
Девушка тут же натягивает белые брюки и впипрыдку удаляется.
Ведущий поворачивается к камере и говорит:
- - Вы все еще пользуютесь кукурузным початком? Тогда мы идем к вам!
...
В это время на другом канале:
... Вы все еще пользуетесь листом лопуха? Тогда мы идем к вам!
На другом
... идем к вам!
... идем к вам!
... идем к вам!
DoCToR
Девушек, Мужчин, Рекламу
Прислал Обсерватор
2003-10-02

"Вот и еще один зайчик"
"Вот и еще один зайчик",- подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
Животных, Мазая, Мужчин
Прислал Юрий Яц
2003-10-02

Сын спрашивает у отца
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки?
С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами?
- Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые
волосы.
Блондинок, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал dame
2003-10-02

Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную
Молодой и симпатичный велорикша сажает очередную пассажирку. Та, очень
сильно замаслившимися глазками рассматривает загорелые мускулистые
плечи, сильный торс, красивое лицо, и томно говорит: "Вы знаете, я могу
с вами расплатиться очень щедро! Даже больше, чем деньгами!"
"Благодарю, сеньора, - отвечает велорикша, - но если можно, то я бы
предпочел, все-таки, деньги. Дело в том, что рабочий день уже кончается,
а я развез и оттрахал 16 человек, силы на исходе, а в кармане как было
пусто, так и осталось..."
Деньги, Мужчин
Прислал Машинист
2003-10-02

Дорогой, ты будешь завтракать?
- Дорогой, ты будешь завтракать?
- Угу.
- Тебе завтра или послезавтра?

--------------------------------
История в придачу:
Вы думали, это анекдот? Неа! Это моя жена так потчует мужа завтраком.
Дорогие женщины! Хотите, чтобы Ваши мужья ели ВСі, что съедобно -
кормите их два-три раза в неделю. Система проверена на мне.
Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2003-10-01

Встречается парень с девушкой
Встречается парень с девушкой.
- Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
- Вы, видимо, рано ушли.
Девушек, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2003-09-30

Разговаривают две одесские кумушки
Разговаривают две одесские кумушки:
- Мой Оська - такой лентяй, ленится притащить воды из колодца, а вот
триппер с Дерибасовской он-таки притащил!
Мужчин, Одессу
Прислал undo
2003-09-29

Папа, папа, я посмотрел в телескоп на
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом???
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!
Животных, Мужчин
Прислал Серб12
2003-09-29

Мать-сыну
Мать-сыну:
- Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился
отличнком, но мне надоело ходить на родительские собрания под вымышенным
именем.
Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Машинист
2003-09-29

Вовочка и Машенька спорят
Вовочка и Машенька спорят:
- Ты - самый большой идиот, которого я когда-либо видела, - кричит
Машенька.
- Нет, это ты настоящая кретинка! - отвечает Вовочка.
- Эй, ребятишки, - отвлекается от газеты их отец, - не забывайте,
что Я здесь.
kosorylovka.fromru.com
Вовочку, Животных, Мужчин
Прислал kanito
2003-09-29

На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес
На перекрестке Жигули врезаются в Мерседес. Оттуда выходят Саша Белый,
Космос, Пчела, Фил, подходят к водителю Жигулей и говорят:
- Мужик, тебе че фильм «Бригада» не понравился?
- Ребята, я дико извиняюсь, но по-другому не получается. Дайте автограф,
пожалуйста!

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, на большой скорости
врезается в Мерс. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил, подходят к Космосу и
говорят:
- Кос, ты че сдурел?
- Да не, все нормально, пацаны. Просто хотел посмотреть, как действует
подушка безопасности.

На перекрестке Джип, за рулем которого сидит Космос, врезается в
Мерседес. Оттуда выходят Белый, Пчела, Фил. Белый достает пистолет и без
всяких разговоров стреляет Космосу прямо в сердце. Тот, естественно,
умирает, а Белый так недоуменно говорит:
- Пацаны, а че Космос не одел, сегодня, бронежилет?
Авто, Животных, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал some
2003-09-27

Похоронная процессия
Похоронная процессия. Выносят гроб, там мужик, и перед тем как закрыть
крышку и забить гвозди, он открыает глаза и говорит: "Ну хорошо, а что
дальше?..."
Мужа И Жену, Мужчин
Прислал necto
2003-09-27

В салон самолета заходит из кабины пилотов человек
В салон самолета заходит из кабины пилотов человек в чалме намотанной, в
халате как положено, за спиной гранатомет, в руках автомат, и говорит:
"Ну значит, так-с, самолет захвачен - можно курить."
Авиацию, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2003-09-27

ТАЙНА СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА РАСКРЫТА
ТАЙНА СНЕЖНОГО ЧЕЛОВЕКА РАСКРЫТА!

Сенсационно завершилась гималайская экспедиция ученых по следам йети
-снежного человека. Им оказался 57-летний студент Шалва Захаров,
злостный алиментщик, утонувший 23 года назад во время отпуска на
Пицунде. Ох уж эти йети!

© Алик,
Мужчин, Науку, Погоду, Студентов
Прислал Jonsun
2003-09-25

Из сообщений информагентств
Из сообщений информагентств:
Вчера в городе Урюпинск прошел первый флэш-моб. Ровно в 8 утра,
не сговариваясь, возле маленького пивного ларька собралась
организованная толпа из 100 человек, с плакатами "Хотим пива".
Алкоголь, Мужчин
Прислал babka
2003-09-25

Одна юная особа не унималась на празднике (ясно
Одна юная особа не унималась на празднике (ясно в каком состаянии)но
скоро силы закончились и ее отвели в комнату отдохнуть спустя какое-то
время просыпается и видит рядом с собой незнакомого мужчину, она
естественно спрашивает:
- А ты кто?
Мужик открывает глаза шарит кругом не понимающим взглядом, и говорит:
- А я где? :)
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2003-09-25

Школа
Школа. Урок математики. Учительница спрашивает:
- Вовочка, представь себе, что папа дал тебе 400 рублей, а ты дал 100
рублей Машеньке, 100 рублей Леночке и 100 рублей Светочке. Что у тебя
останется?
- Машеньке, Леночке и Светочке... Тогда спид, гонорея и сифилис.
Вовочку, Деньги, Мужчин, Науку, Школу
Прислал CheBurashka
2003-09-25

Один человек думал, что когда он проиграл партию
Один человек думал, что когда он проиграл партию в шахматы, то потерпел
поражение.
Проучившись два года у знаменитого учителя Дзена, он понял, что потерпел
поражение, если выиграл.
По-прежнему неудовлетворенный, он проучился полтора года у великого
суфийского святого Нарсуфина и узнал, что если он проиграл, но доволен
проигрышем, то потерпел поражение.
Тогда он на три года направился в Гималаи и научился у великого Йога
Махариши, что если он выиграл, но чувствует себя виноватым за это, то он
потерпел поражение.
А потом друзья подарили ему "Энциклопедию шахматных дебютов" и он
научился, наконец, развивать свои пешки.
Думу, Мужчин, Спорт
Прислал МаксимК
2003-09-25

Поздно вернувшийся мужик
Поздно вернувшийся мужик:
- Дорогая, у меня сломалась машина.
- Что, бензин погнулся?
Warlock
Авто, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Влад45
2003-09-24

Было у царя три сына
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой
дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской
дочери!
Стрельнул третий сын - попал в....... руку!
Dj Fat
Детей, Мужчин, Поезда, Свадьбу
Прислал Авва
2003-09-24

Сидит Касьянов с министрами
Сидит Касьянов с министрами, решают как удвоить ВВП:
- Может добычу нефти увеличим?
- Да нет, возьни много, да и нефти у нас столько нет. Да и Юкос и
Сибнефть уже почти продали.
- Может налоги снизим?
- Да ну, опасно, вдруг народ жить станет лучше.
- Может на один день воровать и брать взятки перестанем?
- Да вы что, президент же ясно сказал - не утроить, а только удвоить...
Деньги, Коррупцию, Мужчин, Налоги, Призидентов
Прислал diletant
2003-09-24

Семья наркоманов
Семья наркоманов. Сына подходит перед школой к маме и говорит:
- Маам, дай денег наркаманные расходы!
gbl-gbl
Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Школу
Прислал УЗ
2003-09-23

Человек звонит в справочную службу и гововрит
Человек звонит в справочную службу и гововрит:
- Подскажите, где я мог бы купить то и это.
А ему отвечают:
- Да, так мы тебе и сказали!! - и вешают трубку.
gbl-gbl
Деньги, Мужчин
Прислал wheelman
2003-09-23

Пришел браток в престижный художественный салон
Пришел браток в престижный художественный салон покупать себе в дом
«рисунки, чтоб под меблю подходили, чисто». Продавец почуял по «Версаче
с ног до головы» и 5 кг золотых цепей на дубе том изрядные комиссионные
и завертелся вокруг него, как юла.

- А не желайте ли на эту картину посмотреть? Это - «Обнаженная»
Фалька!
- А на хрен мне голая Валька, у меня дома голые Верка и Наташка!
- А вот эта - «Лебедь», Врубель!
- Леблядь в рубель? Мне подороже что-нибудь, а то братва засмеет.
- Ну а эта? Поль Гоген, «Таитянские женщины», девятнадцатый век, вторая
половина.
- А где первая половина? Нет, мне лучше целиком.
- А вот «Христос в гиперкубе», Дали.
- Нахер мне какой-то гимнаст на кубе, да еще и вдали? Вблизи что ли
нет?

Задолбавшись, продавец показывает ему картину «Гладиаторы»:

- Ну вот эта вам точно понравится! «Разборки авторитетов в Древнем
Риме»...
- А это прямо в тему, точно как у нас вчера было, кровь и все,
завертай давай!
Девушек, Мужчин
Прислал салат
2003-09-23

Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается
Мужик подходит к киоску с мороженым и обращается к продавщице:
- Мне, пожалуйста, шоколадное и фисташки.
- Извините, но фисташки уже закончились.
- Тогда давайте клубничное и фисташки.
- Я же вам сказала, что фисташки уже закончились!
- Тогда одни фисташки!!!
Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2003-09-22
Категории про